Federación Islandoirlandesa

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Sarasado de Islandia e Irlanda Ta Eire á Islandijka Queereley Lýðveldið Ísland og Írland F.I.I.
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Fuck all english y también a los Noruegos
Himno: Cualquier canción de The Corrs
Vaya bobada. capital = Delfín
Capital	{{{capital}}}
Mayor ciudad	Rjkjvk
Lenguas oficiales	Fucking english, gaélico, escocés, rjvjkés
Gobierno	Sarasa
Homodente	Doble
Área	Todo lo que no es de Gran Bretaña, un poco de Islandia y U2
Población	Un tipo pequeñito con tirantes verdes y un trebol en la oreja
Moneda	No se utiliza moneda alguna, se pegan de ostias y el que gana se lo lleva
Zona horaria	La que les de la gana
Dominio en Internet	.ir .blackbeer .treeble .isir .u2 .BOx2
Código telefónico	Tidós, Ven Tidós
Birra Moretti, Guiness, Mahou, Bono Vox... y así acaba la historia de Irlanda

La Federación Islando-Irlandesa es un país conformado por los estados de Irlanda e Islandia, que hace frontera con Irlanda del Norte y Nueva Caledonia.

Tabla de contenidos 1 Historia 2 Geografía 2.1 Irlanda 2.2 Islandia 3 Costumbres 3.1 Irlanda 3.2 Islandia

[editar] Historia

Irlanda fue un cacho de roca verde que el gigante Mc Murdo arrancó de Inglaterra por que su primo Mc Donnel le caía como el culo. Y se montaron su propia juerga, hasta que llegó Eduardo I el Zanquilargo(O el Motherfucker) según del bando que seas y conquistó el cacho verde. A los dos minutos empezaron a mandar a su pérfida Albión a los hijos de la Gran Bretaña... pero los ingleses se llevaron un cachito llamado Northern Ireland, para hacerles la puñeta a los irlandeses. Entonces nació el IRA y el Sinn Fein; IRA significa: Ejército para la porculización inglesa. Los del IRA empezaron a ponerle petardos a Tony Blair, hasta que dejaron las armas el otro día. En 1923, se aliaron a Islandia, como federación, para mantenerse en pie y defenderse de las acometidas británicas, así como también para acercarse a las Islandesas, pero qué jacas. El Gobierno irlandés se puso en contacto con el islandés, al que propuso caramelos y demás cosas bonitas, y su homólogo islandés no lo pudo rechazar. El proceso fue muy sencillo, cogieron una larga cuerda y la ataron a Islandia, bastante simple.

[editar] Geografía

[editar] Irlanda

Irlanda es un cacho de tierra de color verde (traído de Marte) plano y sin ningún tipo de aprovechamiento lógico. Los irlandeses vivían de las patatas, porque es lo único que crece allí. El rasgo mas caracteristico de esta tierra es su famoso arcoiris del que se dice que al final hay una cazuela llena de oro. Los estudios mas recientes apuntan a que no se trata de una cazuela, sino de un Tupperware (aka Táper), en cuyo interior se pueden encontrar grandes cantidades de leros de chocolate y/o cerveza irlandesa.

[editar] Islandia

La pequeña república es totalmente diferente, ya que no hay una brizna de hierba en 45 kilómetros a la tremenda. Sólo hay volcanes, y para encima todos apagados, osea que no hay emoción. Muchos géiser y voces gritonas, como la de Bjork

[editar] Costumbres

[editar] Irlanda

En Irlanda lo más común es irte a un pub, ponerte pedo de birra negra Guinness y acabar cantando la Marsellesa. Sus comidas son:

• Patatas con Salsa Guinness.
• Patatas Asadas.
• Patatas al Ali-oli.
• Fish and Chips.
• Bacalao con patatas.
• Patatas fritas.
• Patatas rellenas.
• Patatas a la Inglesa.

Son católicos y piensan que Dios es anti-inglés. Incluso tienen el correo de Dios...

[editar] Islandia

Verdaderamente los islandeses sólo tienen por costumbre agitar el puño a los noruegos, ver curling por la tele, y de vez en cuando sacarse los mocazos. Más información de Irlanda en

• Turismo para sacar cuartos