Islas Canarias

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Comunidad autónoma de las Islas Canarias
Comunidáh Autónmah de lah Ihla Afanadah

(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Vete a plantar un árbol a Fuerteventura
Himno: Arístides Moreno - Horcon Boy
Archivo:Españacanarias.jpeg
Gentilicio	Periquito, waku-waku
Capital	Santa cruz de Gran Canaria
Mayor ciudad	Las Palmas de Tenerife
Lenguas oficiales	Aspañol, Guanche, Waku-waku, Silbo Gomero
Gobierno	Todo lo que sube baja, y sino que se lo digan al Tete
Presidente	Aun no se sabe, se fue y nos dejo abandonaos
Área	Unas islillas allende los mares...
Población	Muchos en general/Una birria en particular
Código telefónico	Nuéveh-dóh-dóh/Grita guacho/Silbido Gomero

Archipiélago caribeño poblado por principalmente por groenlandeses europeos de origen neozelandés y alemán, cuyos habitantes tienen complejo de guanches y/o norteafricanos. Nuevas teorías apuntan a que también parte de la población tiene un origen extraterrestre, como puede observarse claramente en algunos especímenes de la clase política dominante; de hecho, el Auditorio de Tenerife se trata en realidad de una nave espacial.

Además aquí se cría y cultiva, de manera masiva, varias especies en apogeo en la actualidad en las Islas Canarias: los coyos o changas (también conocidos como: poligoneros, jarcoritos, kinkis, coyotes, chandaleros o mascachapas, este último para los godos) A pesar de lo que algunos autores creen, los changas son una especie que desciende de los canis peninsulares. Los changas/coyos se pueden reconocer fácilmente por su vestimenta; es común verlos con chándal de Nike/Tn, gorra a juego y unos Tiburones. También se los distingue por tener los laterales del coco rapados; algunos changas llegan a instalarse transparencias en dichas zonas para demostrar que, al contrario de lo que muchos amargados profesores de instituto piensan no tienen cerebro alguno.

Contenido 1 Historia 2 Cultura 3 Geografía 4 Clima 5 Administración 5.1 Provincia de los Canariones 5.1.1 Isla de los Canariones 5.1.2 Isla de los Conejeros 5.1.3 Isla de los Majoreros 5.2 Provincia de los Chicharreros 5.2.1 Isla de los Guanches 5.2.2 Isla de los Gomeros 5.2.3 Isla de Benehaoritas 5.2.4 El Hierro 5.2.5 San Borondón 6 Folklore 7 Fiestas 8 Gastronomía 9 Idioma 9.1 Frases típicas canarias 9.2 Expresiones, palabras y otros sin traducción disponible 9.3 Uso del chacho 10 Enlaces relacionados

[editar] Historia

La mencionada teoría del origen marciano, sucintamente enunciada como "pa mí que vinieron de la casalcoño" por Betanio Rodolfo Bethencourt/Betancor/Bethancour/Betancort, es clásicamente aceptada por un consenso científico basado en la honestidad y lo tarde que se estaba haciendo. Según ésta, una raza alienígena atrasada una hora con respecto al meridiano de Madrid habría encallado en el pico del Teide, enclave apreciado por los colonizadores debido a sus hermosas vistas y sus emanaciones de azufre en cantidades tóxicas. Al poco tiempo, el disfrute de estos recursos naturales se vio ensombrecido por la competencia entre los miembros de la colonia, que decidieron disputarse el terreno en una sangrante competición de tirones de calzoncillos. Este deporte, de honda raigambre extraterrestre, se ha perdido casi por completo en nuestros días, y de él sólo subsiste una versión mucho más tosca que alguna vez se ha podido contemplar en Canal Plus (o la llamada Lucha Canaria) El bando vencedor mantuvo su emplazamiento en lo alto del volcán mientras que los vencidos fueron expulsados a Venezuela.

La población alienígena subsistente vivió un largo periodo de calma gracias a la Barrera Coralina Canaria, también llamada Cuadrito del Mapa, que aísla perfectamente al archipiélago de toda influencia externa. Durante cerca de tres siglos los navegantes han sido incapaces de introducir ningún tipo de mercancía, con las únicas salvedades del cemento armado (gofio), el alquitrán (barraquito), la goma vulcanizada (jáchi) y el fetichismo homosexual de corte sudoroso (fúrgol).

La comunidad científica difiere, en cambio, en lo referente al largo periodo comprendido entre la uniformación de la vestimenta -Era Taparrabense- y la independencia de la India -Guerras Sony-. Se sospecha que, llegado un momento, los sagaces godos se dieron cuenta de que la Barrera Coralina era una convención cartográfica y la aprovecharon para situar las Islas Canarias en el Mediterráneo, facilitando enormemente la conquista. Luego empezaron una campaña de culturización consistente, en su mayor parte, en disparar a cualquiera que no supiese pronunciar "La barcaza del Zar zarpa en zigzag hacia Zanzíbar". Ello desató una reacción de los nativos, que ataban a una tunera (chumbera) a cualquiera que tuviera dificultades en articular "chacho, ni chiquito un chocho chachi" (literalmente "son tus perfúmenes, mujer, los que me sulibeyan"). Una escuela minoritaria sostiene que las relaciones entre los conquistadores y los nativos derivaron rápidamente en un acuerdo por el que los peninsulares se reservaban los derechos político-económico-religiosos y los isleños conservaban el monopolio de las pintadas en los contenedores de basura. En cualquier caso, la situación política ha permanecido inalterada hasta nuestros días a pesar de las demandas de independencia de medio millar de grupos extremistas entre los que destacan:

• Las Palmas No Es La Palma
• ¡Esto es Jinámar!
• Nación Godonativa Residencial Anaga
• Panteras Negras Sección Artesanía
• Gitanos Barceloneses Reemplazados 92
• Vétete Daquí
• Como Venga Con La Peñita La Ihleta Te Vah A Cagal
• La Palma No Es Las Palmas.

[editar] Cultura

Existen diversos personajes canarios que han influido en la multiculturización de las islas y llevar su cultura fuera de ese muro negro que las aísla de todo el mundo y que las transporta del mediterráneo al atlántico según en qué cadena veas el pronóstico del Tiempo.

Nos encontramos con El Fary de la Verdellada, el único e inigualable, al que después siguió el de la Calzada; Freddy, conocido por sus altas ventas en Pato Discos con su hit "Hola, yo soy Freddy"; El Batu, conocido canarión empastillado que inventó el arte marcial del "Batucalle" y que reta a John Cobra (un godo) a pegarse con él vía Internet (cosa más estúpida y kinki jamás vista); entre otros. Además de razas, especies y demás desechos sociales como son los changas.

[editar] Geografía

El archipiélago esta constituido por 7 islas mayores, islotes, y una isla fantasma. Las islas orientales, más conocidas como las mas cercanas a África, son mas planas, secas, y menos verdes. El resto de islas son montañosas, verdes y rara vez llegan pateras (o chalanas) (o cayucos), pero el escándalo es mayor cuando lo hacen.

Está franqueado por un muro blanco por su cara norte y este, pero esta abierto por sur y oeste, por eso que llegan pateras por abajo y aviones por todos lados. El muro existe en la actualidad aunque el gobierno central haya pedido su demolición y borrado de los mapas para evitar cualquier parecido con el Muro de la Vergüenza en Berlín o el de Cisjordania, ya que Canarias está llena de moros y alemanes. Los barcos de mercancías y o u pasajeros, para poder franquearlo tienen que pedir permiso en los muelles de las islas, y el bedel o conserje de turno le da una copia de la llave, que será entregada a otro barco para el regreso.

[editar] Clima

En las islas más cercanas a África casi no llueve, lo que hace que sus habitantes se paren a ver la lluvia cada vez que dicha circunstancia ocurre; y que rara vez usen paraguas, ya que saben que no lloverá mucho. Y si está lloviendo solo salen de sitio cubierto para caminar cortas distancias: esto hace que llevar un paraguas abierto este mal visto. En concreto, en las islas más orientales (Fuerteventisca y Lanzapalmonte), no se obtienen datos de lluvia ni de población activa, ya que por tener no tienen ni semáforos, sólo rotondas, culonas, y muchas cabras, baifos y camellos que dan queso y baba de caracol.

Lo que sí hay en las islas más orientales es algunos abrigos, que sus habitantes compraron para algún viaje a la Godilandia u otras tierras del norte. A falta de montes o cumbre donde ir a pasar frío, los pobladores de estas islas esperan con ansia que las temperaturas a nivel del mar bajen de los 17ºC, para enfundarse alguna chaquetita al grito de "¡¡Es que si no me la pongo ahora, se me echa a perder!!". Mientras, los guiris aprovechan para ir a la playa, dibujando una curiosa escena en la que las chaquetas se confunden con los bermudas y las cholas.

En las islas donde rara vez llegan pateras, llueve más a menudo, y el hecho de que sean montañosas hace que todo se joda cada vez está lloviendo más de dos horas seguidas, sobre todo si se hizo una carretera o una urbanización en mitad de un barranco por donde debía bajar el agua o las alcantarillas están tupidas como es normal teniendo a Zerolo de alcalde. Cuando esto sucede las noticias se llenan de gente, pricipalmente viejas, diciendo que tal catástrofe nunca antes había sucedido (por lo que se estima que las viejas canarias, así como las bogas, fulas, caballas y sardinas, no pueden recordar sucesos mas allá de un año).

Un episodio climatológico fundamental en Canarias fue la tormenta tropical Delta, que llegó a finales del año 2005, por aquello del cambio climático. El huracán cogió a las islas y sus irresponsables políticos por sorpresa y desde entonces, por si acaso, nos ponen en alerta cada vez que caen tres gotas, sopla algo de viento o aparecen olas en el mar. En una ocasión los niños no fueron a clase y se declaró la situación de extrema alerta: Un viejo había echado un lapo, que el Gobierno de Canarias registró como fuerte lluvia con riesgo de desbordamientos.

[editar] Administración

Es usual que en Canarias todo sea doble, así los canarios tienen dos himnos oficiales y dos capitales de comunidad autónoma que coinciden con las capitales de las dos provincias. El archipiélago de las Islas Canarias se encuentra dividido en dos provincias, éstas tienen tres nombres: el canario, el canario oficial y el godo, o nombre por el cual los habitantes de la península, que no tienen ni idea de cual es nombre oficial, se lo inventan, dejando esto patente en la antiguas matrículas de los coches: GC y TF. Estos godos tampoco distinguen entre Las Palmas, La Palma, Palma (de Mallorca) y Gran Canaria, y es común que le añadan a Canarias el artículo LAS y se lo quiten a la isla de La Palma (Las Canarias y Palma). Pero es de saber autóctono que los godos derivan de una especia superior y por ello no son capaces ni de aprenderse los nombres de las provincias españolas. Por ello, los jóvenes canario-anarquistas o canario-nacionalistas (que absurdamente se creen bereberes y pasan un kilo de todo reivindican una Independencia de las Islas como Estado) han comenzado un movimiento de Jodición a los Godos donde dirán que Barcelona es la capital de España y los madrileños que se jodan, los andaluces hablan con dos papas en la boca y a los de Extremadura no les visita ni el Quijote. También alegan que Teruel sí existe, pero que planean bombardearla porque tampoco tiene nada interesante.

La administración de las Islas Canarias, aparte de un chanchullo que ni te cuento, es:

[editar] Provincia de los Canariones

Oficialmente llamada "Las Palmas" y llamada "Las Palmas de Gran Canaria" o "Gran Canaria" por los godos. Las islas que conforman esta provincia son:

[editar] Isla de los Canariones

Tercera isla en tamaño, segunda en población y primera en pateras, también llamada Gran Canaria. Según algunas fuentes este nombre se debe a que en la época del Pleistoceno vivía una gran ave parecida a los actuales canarios (los de las jaulas, los que comen alpiste), lo que medía 4 metros de largo por 2 de ancho y solo existía una hembra en la época en que aparecieron los humanos. Los Canariones tienen la capital de provincia y co-capital de la comunidad autónoma: Las Palmas (versión goda) o Las Palmas de Gran Canaria (versión oficial). El 85 % de la población tiene adicción al agua de Firgas, o agua con gas (agua de agurejitos), la cual mientras se bebe da una sensación de alucinación y produce una alteración en el colodrillo causando dificultades en el habla. Por ello cuando el gran canario te quiere decir hola, dice: "Wiiiipa" y cuando quiere decir: "Hola como está usted", alcanza a musitar: "Pasó m'niño?".

Aparte de sentir una profunda envidia por el tranvía de Santa Cruz-La Laguna, por lo maravilloso y entrañable que resultará esta magna obra cumbre de las mentes más destacadas de entre los cerebros más sublimes de la creación (?), los gran canarios suelen protestar de forma vehemente cada vez que ven una foto de una playa de su isla en un folleto que anuncia la isla hermana de Tenerife (como por ejemplo aquella vez que se anunciaba el Dedo (ahora muñón) de Dios en un folleto de Iberia que lo situaba en Tenerife)

Entre los emblemas de la isla se encuentran una bandera obscenamente grande (?), Manolo Viera y Jose Vélez (si, ese en el que se basó el tristemente olvidado personaje de Pepe Gáfez). Entre sus atractivos naturales está el Muñón de Dios, anteriormente conocido como Dedo de Dios (referente a este cambio Chuck Norris declaró: "no recuerdo que se me hubiera caído ningún dedo"). También es de destacar la gran actividad homosexual de esta isla, paraíso de libre-pensadores y no-homófobos que establecen relaciones con canariones gays.

[editar] Isla de los Conejeros

Tambien llamada Titerroigatra, Lanzapalmonte o Lanzarote. Es las isla más oriental (todo tiene un cierto aire a China, el tiempo de servicio de los locales que dan este ambiente es inverso al dado por los funcionarios), pero no la más cercana a África. Sus habitantes obtuvieron la capacidad de beber agua salada, alimentarse de lava, bien solidificada o corriente, y aulagas cuando se comieron a los guanches que poblaban la isla originalmente. La flora de la isla está compuesta por aulagas, y existe un lugar llamado el bosquecillo con no más de 7 árboles de no mas de 1,8 metros de altura en total. Entre la fauna destacan los camellos, utilizados antiguamente para la agricultura y hoy en día para el ocio de los turistas, bien sea para subirse y dar un paseo en ellos, bien sea para comprarles algunos gramos o pastillas raras. Al norte de esta isla se encuentra el archipiélago Chinijo (al ser la isla más oriental, es obvio que se haga referencia a China), compuesto por unos cuantos islotes y La Graciosa, que como su nombre indica es una tía muy gorda, tanto que alguna gente pensó que era una isla y se fueron a vivir en plan supervivientes.

[editar] Isla de los Majoreros

La segunda isla, la más cercana a África, referenciada como Fuertevestica o Fuerteventura en los mapas. Su primer nombre hace referencia a los temporales de frío, nieve, viento y heladas que... sus habitantes sueñan tras haber visto las típicas películas de Antena 3 en navidades, las de avalanchas. Principalmente poblada por gallegos, cabras, ardillas y canguros, los cuales tienen un complot y han conseguido su sueño de dominación, un buen ejemplo para los frikis. Los canguros permanecen disfrazados de humanos para hacer creer a los verdaderos humanos que tienen el control de la isla. Los conejeros saben de este complot y por eso hay malas relaciones entre las dos islas, la guerra es siempre ganada por los conejeros ya que siempre se escuchan comentarios en el ferry como "Pues a mí Lanzarote me gusta más", "Las carreteras de Fuerteventura son interminables" o "Qué mierda de sitio es Fuerteventura y qué bastas que son las majoreras". Al norte de esta isla y al sur de la isla de los conejeros se encuentra isla de Lobos, lugar donde los canguros retienen antes de su transformación en pienso a las personan que conocen su complot para dominar al isla.

[editar] Provincia de los Chicharreros

Oficialmente "Santa Cruz de Tenerife" y llamada "Santa Cruz" o "Tenerife" por los godos. Las islas son:

[editar] Isla de los Guanches

Conocida tambien como Tenerife, "La Picúa" o simplemente "El Chicharro". Sus gentes son conocidas como chicharreros (o pescadores del chicharro, su medio natural de vida). Tienen la otra capital del archipiélago: Santa Cruz, parte de la cual huele mal (por culpa de la refinería), lo que les lleva a estar en guerra de centros comerciales con la isla de los canariones, a ver quién construye más. Por este antiguo conflicto, los canariones les mandaron un maleficio, haciendo que por la noche se despierten sonámbulos para desgastar las infraestructuras y que así los daños sufridos por la lluvia sean mayores. La ciudad de Santa Cruz (denominada así por el martirio que produce su existencia al resto de los canarios), está construida completamente cuesta arriba. Cualquier turista nacional o extranjero debe preparar sus gemelos con un entrenamiento a conciencia si tiene la intención de recorrer la ciudad a pie.

Además, los chicharreros suelen tener la certeza de que el Teide es el pico más alto del mundo y parte del extranjero y de que es "el mah mejó" (aunque oficialmente sea el pico más alto de España, Patrimonio Natural de la Humanidad y blah, blah...); como consecuencia de este hecho, les encanta discutir sobre el tema con cualquier ente o ser de fuera de la isla, especialmente con los canariones. No hay protección posible para ello, incluso si se les da la razón, no importa, seguirán comentando lo grande que es el Teide.

También existe una guerra de auditorios entre Tenerife y Gran Canaria, y mucho más reciente, la guerra de a ver quién la tiene más grande (la bandera) después de que en Las Palmas plantaran una hostiobandera de su Cabildo en un mástil de 50 metros de alto y días después los de Tenerife hicieran lo propio con una bandera del suyo sobre un mástil de... 51 metros (verídico).

Se encuentra en funcionamiento su famoso carruaje-articulado-hermafrodita o tranvía, el cual está ya ocasionando serios problemas de pánico por los numerosos choques que ha tenido el aparatejo y las G.U.A.G.U.A.S verdesfluorescentesepilepticas de TITSA. Debido a que los chicharreros conducen por las mañanas con el 80 % de las neuronas dormidas y el 20 % restante atendiendo al teléfono móvil, mas de uno se ha pegado un hostión con el gusano nuevo que circula por la ciudad. Se han promovido cursos para la población con el objetivo de enseñar que el tranvía no puede apartarse a un lado para dejarte pasar, ni puede hacer un derrape asombroso e increíble con la finalidad de no rozarte tu preciosa pintura azul astral metalizada. La población de unidades del tranvía se irá reduciendo en función del número de hostiones y de aquí al 2015 las vacas podrán pastar a gusto por las ramblas de césped por donde circula.

Recientemente, Santa Cruz ha sufrido el impacto de un extraño objeto que ha provocado un horroroso cráter en la Plaza de España. Las autoridades han vallado la zona para que los chicharreros no vean que se está aprovechando el hueco para construir un parking subterráneo,al cual y momentaneamente, lo llenaron de agua,(llamándole Lago) y pusieron unos carteles,para que la ciudadanía se informe de que ahí, no se puede pescar ni bañarse,(porque ya hubieron varios intentos). Los canariones se preguntan cómo, en este impacto, el Monumento a los Caídos ha conseguido seguir en pie, mientras el famoso Dedo de Dios de Agaete se desmoronaba cuando alguien chocaba contra él cuando volaba en ala "Delta" (en la actualidad llamado Muñón de Dios).

Nota: El sistema eléctrico, con apoyos de alta tensión de cartón piedra, los cuales se caen por acción de una leve brisa mañanera. Se rumorea que el sistema eléctrico de Teneriffa (como dicen los alemanes) fue un reciclaje directo de los laboratorios del mismísimo Edison (allá por el siglo XIX). Son muchos los que se han inscrito en un curso de carpintería de madera con la intención de sustituir los de cartón por apoyos hechos con láminas de madera de las cajas de tomates.

[editar] Isla de los Gomeros

La Gomera es una isla pequeña, poblada por gomeritas, que no son más que los chicharreros que se libraron de la maldición de los canariones, que de noche duermen en la Gomera, para evitar que los chicharreros les hagan daño, y por el día van a Chicharrolandia a comprar en los centros comerciales.

Se comunican de barranco a barranco mediante silbidos, lenguaje propio hablado mundialmente y rivalizando con chino y ruso en cuestiones socio-económicas, oficialmente llamado "silbo gomero". El gomero que no sabe silbar es desterrado a Gran Canaria como suplicio eterno.

El centro urbanístico gomero se halla en Chipude, aunque a los turistas se les engañe diciendo que la capital es San Sebastián. Es conocido por sus fiestas de pueblo y sus pubs, de gran tamaño, ya que nadie los pise (ya que no hay población por debajo de los 40 años).

A los gomeros se les conoce mundialmente por ser grandes comerciantes, usureros y tener tierras allende los mares (por lo que se cree que sus primeros pobladores eran judíos) y sobre todo por los chistes inspirados en ellos, que reflejan sólo una pequeña parte de su particular estilo de vida.

En principio es la única isla No totalmente de sustrato bereber, y predominancia latina sino,, de sustrato bereber arabizado por unos moriscos (araberebers) que fueron esclavizados esto se nota en que los gomeros, alcontrqrio que el resto de canarios de raza guanche, vease la radicional belleza nacional canaria subtropical arida, y son mas de Tarfaya (o incluso extremandonos de Arabia); que del Sahara o Rif (--como los´del-resto de Canarias).

[editar] Isla de Benehaoritas

También conocida como La Palma (y no Palma o Las Palmas, como pretenden confundir los godos). Los Palmeritas se dedican básicamente a preparar las fiestas anuales de la isla, pero nunca llegan a tiempo y normalmente se retrasan cuatro años en tenerla lista, por lo que realmente la celebran una vez cada 5 años.

Además de preparar las fiestas, en su tiempo libre cultivan plátanos a los cuales les hacen pintas negras para poder publicitarlos como algo original e identificativo. Poseen además una especie de "pique" insular similar al que existe entre canariones y chicharreros, solo que dentro de su propia isla, entre la comarca de Los Llanos, cuyos habitantes son denominados "gallos", y los de la comarca de Santa Cruz de la Palma (ciudad que odia tener un nombre tan largo y que además sea confundible con el de la capital de provincia), que son llamados "portugueses". El pique se resume en que Los Llanos desea ser capital de la isla, y hace todo lo que puede menos lo más simple, que es poner a follar a sus habitantes por intentar superar la población de Santa Cruz de la Palma.

Sus habitantes son unos enanitos de tamaño descomunal que visten como hace cuatro siglos y tienen una danza ritual sacada de no-sé-dónde que hipnotiza a los guiris y hace que se vistan de blanco y se tiren harina en la cara en una fiesta popular llamada "los Indianos"; pero que en realidad es como un bautizo palmero o vudú palmero. Además, las palmeras (sólo el género femenino), son altamente conocidas por sus enjuegues o aguitas embrujadas con las que realizan vudú a los hombres.

[editar] El Hierro

Los Herreros Herreritas dominan la última isla y también están afectados por la maldición canariona. También se dedican a preparar su fiesta anual y, cuando están despiertos, solo se dedican a preparar su fiesta. De hecho los años los cuentan por fiestas. La fiesta consiste en llevar una virgen por toda la isla (que tampoco es tanto, dado su reducido tamaño) mientras la gente se ensucia la ropa blanca mientras bailan en el suelo, para que los lagartos gigantes del Hierro salgan a verlos y así cazarlos y comérselos: esto hace que los distintos pueblos se peleen por el camino por el que ha de pasar la virgen. Por esta razón, su fiesta anual se retrasa tres años, y se acaba celebrando cada cuatro.

El Lagarto Gigante del Hierro es un animal mitológico que sólo unos cuantos afortunados (de pura sangre herreña) consiguen ver, y que no tiene nada de impresionante salvo que acojona que ocupen más que los propios municipios de la isla.

[editar] San Borondón

Supuesta isla fantasma, más allá de La Palma y el Hierro, y más posiblemente sea el yate de Michael Jackson en busca de niños rubitos y blancos que vienen con sus padres a hacer turismo a las Islas Canarias. Solía aparecer después de haberte fumado un porro de retama. Se sabe que Friker Ximénez pensaba comprarse un chalecito allí, pero dado lo complicado que sería encontrar la casa una noche de éxtasis místico, ha dejado el caso en manos de Chuck Norris.

[editar] Folklore

En cuanto a música, el folklore canario usa principalmente el timple, el cual más tarde los canguros majoreros lo adaptarían a ellos, haciéndolo de tamaño más grande y añadiéndole una cuerda. A partir del timple nacieron instrumentos nativos canarios de similares características como la bandurria, la batucada y el órgano de iglesia. El timple derivó en un instrumento de cuerda al que se llamó guitarra, creación genuina majorera. Otro instrumento de cultura general son las chácaras, invento gomero que como gomero que es rivaliza con los empastes de MacGuiver y se compone que un coco partido por la mitad y unido con dos sogas pequeñas (robadas de alguna red de pescar fulas) y que al chocar entre sí suenan como unas castañuelas echándote la bronca.

[editar] Fiestas

Los canarios son gentes poco dadas a los periodos festivos. De hecho, sólo descansan en algunas ocasiones, entre los meses de octubre y diciembre. Sólo entonces los isleños se desahogan del trabajo que supone el largo carnaval (de enero a abril) y las fiestas patronales, romerías, bailes de magos, bajadas y subidas, que se celebren entre mayo y septiembre.

El carnaval es un largo periodo en el que los vecinos de las ciudades se van fuera y los de fuera se disfrazan para ir a las ciudades. Todo empieza un par de meses antes, con los concursos, que consisten en que los murgueros y comparseros cojan bajas en sus puestos de trabajo para ir a cantar y saltar al Recinto Ferial, el Parque Santa Catalina, la Plaza de España o similares.

Los chicharreros aseguran tener el mejor carnaval del mundo y los canariones dicen que tienen el mejor carnaval con gala Drag Queen del mundo, y con esas disputas se entretienen año tras año.

En el otro periodo lectivo, entre mayo y septiembre, los canarios bajan vírgenes, suben vírgenes, bajan gofio, traen agua, bailan la rama, visten de mago (sin chistera, pero con conejo, en salmorejo)... la tradición indica que hay que coger un elemento de la tradición y moverlo, llevándolo de un lado para otro.

Las fiestas suelen estar amenizadas por orquestas cuyo nombre suele empezar por "Gua": Guamampi, gualquinayros, guayaribe, los guayaberos del sur, guayota... por el llanto que produce escucharlas y ver sus coreografías durante mucho tiempo. Las camisas de raso tampoco tienen desperdicio. Las orquestas canarias son capaces de versionar "Carmina Burana" a ritmo de merengue, para deleite del personal. Si tienen suerte, medios o éxito, estas orquestas canarias pueden colocar sus videoclips en las televisiones. Si la orquesta en cuestión es de la isla de La Gomera no hacen faltan ninguno de los requisitos anteriores.

[editar] Gastronomía

La comida canaria sólo tiene seguidores autóctonos, ya que los godos están acostumbrados a comer las cosas "cocidas" y no "guisadas", con "salsas" y no "mojo", y tienden a degustar verduras extrañas, reemplazadas aquí por otras de distinto nombre las cuales rechazan antes de saber si quiera qué son (habichuelas, acelgas, berros...).

El canario se cría desde pequeño con plátano escachado con galletas y "una tassa gofio" (del Molino del Barrio de la Salud, que si no no es bueno). Alimenta que jode por eso el canario es fuerte, viril, moreno y si sopla por una carcola ésta emite un sonido que ni el tranvía cuando va a cruzar un paso a nivel (típica foto de libro de texto y/o Museo representando al guanche).

También hace uso continuado del potaje: mezcla líquida de verduras y papas, servida en caliente (o jirviendo) de manera "entera" o "molido", según guste. Tiende a ser más asqueroso y más sano en cuanto el color es más claro (anaranjado: de calabaza; amarillo: de verdura), pero tampoco se quedan atrás los oscuros (verde: el de berros; marrón cagalera: el de lentejas).

Como postres canarios disfrutamos del helado de gofio, dulce de gofio, bizcochón con gofio, potaje con gofio y gofio a la naranja, entre otros. También se conocen el frangollo (que debido a estar tan duro, cuajado y de color chungo también se aplica a problemas difíciles de resolver: "Chacho, esto es un frangollo", lo que luego derivó en "Chacho, qué rollo"), el almogrote (de invención gomera, como tiene que ser; alimento que llena tu boca no sólo cuando lo comes sino cuando pronuncias su nombre: ALMOGROTE, ¿a que te sientes como orgulloso cuando lo dices?) o las galletas gomeras (como su propio nombre indica, gomeras, que añulgan más que alimentan, pero se "echan un pisco' vino" y siguen degustándolas).

Como bebidas puede gozar del fabuloso vino de Icod de los Vinos, Tenerife (nadie sabe de dónde provino su nombre), de Agua Salada (de esa tenemos un montón, aunque con tanta patera empieza a contaminarse) o de Agua Chichi (léase: agua de Firgas, que beben los canariones), así como el Apletise (Appletiser, rara bebida de manzana que sólo toman gafapastas para quedar bien o el muchachito en las comidas familiares que pasa de la Mirinda, la fanta canaria) . Si es joven y gusta de bebidas más alcóholicas dispone de la CCC (Compañía Cervecera Canaria, aunque su producto es la cerveza Dorada, catalogada como chicharrera y de nadie más), o la Tropicá (o Tropical, agua chichi con color de agua chichi).

[editar] Idioma

Los canarios han modificado el español, de manera que los godos se desesperen cuando hablan con ellos. Básicamente cada isla tiene una entonación bastante rara. Los habitantes de El Hierro hablan casi como los godos (será por eso de que deriven de los judíos), los Chicharreros aspiran la "s" y los canariones que son más guays la aspiran, la desaparecen y encima colocan la sílaba tónica en la última letra que precedería a "s" y dan el golpe de voz, haciendo su acento el más difícil de entender y desesperante. No hay que olvidar a los palmeros (dícese de los habitantes de La Palma) los cuales no saben hablar, simplemente cantan. Lo peor de todo es que no aprovechan esa cualidad y cuando les recomiendas que participen en operación triunfo te dicen (cantando por su puesto): CAAAAAAAAAAAAAAAALLATEEE ó VETE POR AHIII (que significa en otros idiomas canarios: "pasando del tema, loco"

[editar] Frases típicas canarias

• No t`alongueh ar parapeto que ti vaha caeh y ehnuncá.

(Traducción a lo Godo: No te asomes al muro que te vas a caer y desnucar)

• Qué rico que`hta er gofio con aseite y asúcah.

(Traducción a lo Godo: Qué delicioso que está esta harina tan rara, con aceite virgen extra y azúcar)

• Er mojo cuanto máh picón, mejó.

(Traducción a lo Godo: Esta salsa roja y extraña, cuánto más picante, mejor)

• ¡¡¡Tolete!!! ¡¡¡Abobiao!!!

(Traducción a lo Godo: ¡Tonto! ¡Alelado!)

• Chaaaaacho, ehtati quieto, que ti doy y ti parto er josico.

(Traducción a lo Godo: Tío, estate quieto, que si no te golpeo y te descoloco la mandíbula)

• ¿Ooooh? ¿Qué pasó?

(Traducción a lo Godo: Hola, ¿qué tal estás?)

• Tú lo que soh máh bruto cun`arao

(Traducción a lo Godo: Usted es más bruto que un arado)

• Jasssúh, ¡bien tarda la guagua!

(Traducción a lo Godo: "Por los Cuernos de la Virgen", ¡cuánto tarda el autobús!)

• ¡Ay Mería!

(Traducción a lo Godo: "¡Ay Dios mío!"

• Qu'isses tuuu, 'hpabilao?

(Traducción a lo Godo: ¿Qué dices, espabilado?)

• Me voy p'ar choso' la vieja

(Traducción a lo Godo: Me voy a casa de mamá)

• ¡Yah! ¡Pégati fuego ai!

(Traducción a lo Godo: ¡Dioses! ¡Qué rapidez!)

• ¡Fuoh! ¿Qué le pasa ar nota eeehte??

(Traducción a lo Godo: ¡Bah, ¿qué le sucede a ese tío?)

• ¡Ñoh! Sarpica p'ayá.

(Traducción a lo Godo: ¡Vete de mi vista!)

• ¡Arranca gandú!

(Traducción a lo Godo: ¡Vete, so vago!)

• Apárati jai

(Traducción a lo Godo: Detente ahí)

• Mándati a mudá, cachanchán

(Traducción a lo Godo: Váyase de aquí, Señor González)

• ¡¡IIIIIIIIIH!! ¡¡Tú po' aquí!!

(Traducción a lo Godo: Hola, hace tiempo que no te veía)

• Chacho, chacho, chacho, el coooooooooooooche

(Traducción a lo Godo: Ten cuidado con el coche)

• Ej lo que lay

(Traducción a lo Godo: Es lo que hay)

• Chacho tu, tal cual pun pun

(Traducción a lo Godo: los españoles teneis una birria de cachiporra y soys una panda de miedicas que nosotros con unos cuantos palos y piedras os armemos una guerra que duro 100 años pringaaos jajajajaja.

[editar] Expresiones, palabras y otros sin traducción disponible

• ¡Ñoh!
• ¡Chos! / ¡Choh! / ¡Yuoh!
• ¡Chai, mi madre!
• ¡Yú! / ¡Yús! / ¡Yúh!
• ¡Fos! / ¡Foh!
• ¡Sos guanijeih!
• Tener piliojo
• Ser chaflameja

[editar] Uso del chacho

Para ser un verdadero canario hay que usar el chacho como mínimo en cada frase. Sino, reemplazar por "flaco", "loco", "nota", etc. El chacho debe ser pronunciado con el fonema /ch/ aspirado en su justa medida como haría un buen canario, sino, no es el chacho.

Ejemplos de su uso:

¡¡¡¡¡¡Chaaaaaaaaaacho!!!!!: Para llamar a alguien.

Chaaaaaaaacho: para echar la bronca a varios niños que están apoyados en tu coche nuevo.

Chacho, pasa eso: para pedir algo.

Chacho ¿qué hora es?: una pregunta sin el chacho no es una pregunta a lo canario.

¡¡¡Chacho!!! ¡¡¡Chacho!!! ¡¡¡Chacho!!!: repetido continuamente para mostrar deasacuerdo en algo.

Xaxo: este es el chacho pero usado para el messenger, muy habitual entre los canarios, o incluso más, aquí no se dice -hola, k tal??? se dice xaxo, k fue o en su caso el "Ohhhh! que pasó!!"

También es posible reducirlo hasta solo decir "chaa"

Ejemplo:

¡Chaa, ¿qué fue?! (saludo cordial)

Nota: No confundir con muyayo, como dicen varios peninsulares "¿Qué tal muyayo?" Eso es de cubanos. Pero a menudo, como pasa con las geografía de las islas, los godos no se enteran, y por tanto los canario-anarquistas o canario-nacionalistas-independistas también les atacan en este sector y dirán que Josep se dice José en cristiano y si eres catalán búscate un país.

[editar] Enlaces relacionados

• Estatuto de Autonomía de las Islas Canarias (Ni crear una facheria con Portugal y una EuroRegión) No le importa una mierda a nadie, ni si quiera el espacio maritimo y los islotes agenciados por portugal, Soledad o Salvajes, el nombre que se les diera anteriormente.
• Olé