Israel

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República puteada y puteante de Israel "" רפוליקת השישליק, הכאפות, והפלאפל
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: De eso no usan
Himno: A-ba'ni-bi-a boe-be, quiere decir te quiero amor
La extensión del país puede variar según la debilidad del ejército vecino.
Capital	Jerusalén, y el que diga que no, es un antisemita
Mayor ciudad	la misma de antes
Lenguas oficiales	Árabe y Hàrave
Gobierno	República Puteada y puteante
Agarrashequeles	Paloma Cuesta AKA:Ariel Sharon Lider espiritual:Dana International
Área	Un ñorzín en el oeste
Población	Echa cuentas, cada vez menos...
Moneda	El Nuevo Ukelele
Zona horaria	+
Dominio en Internet	.Ira, pura casualidad
Código telefónico

El Estado Islamojudaicopalestiniano de Israel (Haנַmמְalaדִיhamaתlì en algún idioma), es un país del lejano Oeste Asiático, azotada por todo el mundo, vamos, que no lo suelen respetar mucho.Están algo retrasados, viven en 5766 y no tienen ni a Doraemon.

Tabla de contenidos 1 Historia 1.1 Segunda Guerra Mundial 1.2 La Edad Moderna 1.3 Guerra de los Seis Panchitos 1.4 A por el Líbano® 2 Política 2.1 Organización Territorial 3 Economía 3.1 Sector Primario 3.2 Sector Terciario 3.2.1 Los vendedores 3.3 Sector Filmográficoreligioso 4 Demografía 5 Geografía 6 Cultura 7 Deportes 8 Sabías qué?

[editar] Historia

Artículo completo:Historia de Israel

El yacimiento más antiguo encontrado sobre Israel se encuentra bajo una piedra en un museo de Londres, como no, ya que en 1980, un arqueólogo Británico llamado Sir.Lord.Lady.Pepinou robó la piedra del secreto de la masa de telepizza, junto con la del secreto de Israel, pero la perdió, como buen inglés.Desde principios del siglo XII, existen muestras de población de origen pastafario, que llegaron desde Gondwana como emigrantes, para formar los reinos de Israel y Sudá (este último llamado así porque no veas que calor, ya te digo, y tal y cual Pascual).

Tras estos reinos bajo el mandato de líderes pastafaristas, férreos seguidores de las doctrinas del Monesvol, llegaron los romanos, y volvieron todo patas arriba.Al nacer Jesús y al ver que aumentaba la inmigración hacia Palestina debido a su mal olor, decidieron matarle lo que originó un cataclismo pseudoamorfo bobesponjiforme que es una de las explicaciones más lógicas del porqué del odio entre palestinos e israelitas. Tras las salida del Imperio Romano por patas de los territorios judíos, llegaron los árabes a molestar, con sus cachibas, a porrerizar a la población expulsando a los pocos Romanos Bizantinos que quedaban.Durante esa época se abolió el cristianismo y el judaísmo y se convirtió en nueva religión el islamismo tras ser anexionada al imperio Potorromano.

Años más tarde, comenzaron a tocarle los huevos de nuevo las cruzadas, aunque esa tocadura era relativa, ya que los hosteleros judíos de la zona se estaban forrando.Tanto fue así que estos uniendo su dinero lograron refundar la república israelí marginada, en el 1208, al acabar las cruzadas, con miedo a represalias por sus ansias de tocar las narices a los cartógrafoslibertad. Tras esto, comenzaron los primeros Aliñós, inmigraciones masivas de judíos a la nueva tierra comprada a Hosni Mubarak el Inmortal, de las cuales la primera fue en 1880, coincidiendo con la creación del turrón más caro del mundo.

Este primer Aliñó se produjo como consecuencia de las envidias persecuciones que los europeos israelíes provocaban a los israelíes europeos.En ese primer aliñó comenzaron los verdaderos odios contra Palestina, ya que un tal Moisés Hess comenzó a decir una serie de sandeces, como que la tierra palestina era judía y que la luna giraba al rededor de la tierra, un claro ejemplo de fanático de la Wikipedia.Este movimiento fue llamado sionista, fundado en secreto por Teodor Herlz, un deficiente mental que iva diciendo gatunadas por la calle mientras hablaba solo, al que muchas personas le hicieron caso, ya que de aquella no había nada mejor que hacer. Las siguientes Aliñós fueron en gran parte culpa de este último, que le sugería a sus fieles que emigrasen hacia la tierra prometida, donde el chocolate (y no el de comer) llovería del cielo.La tercera y la cuarta se produjo tras la Primera Guerra Mundial, ya que los judío, como grandes pillos, sustrajeron los excedentes de armas para formar su propio ejército, ya que no quedaba más dinero tras gastarlo en las tierras.

[editar] Segunda Guerra Mundial

Los años de la Segunda Guerra Mundial fueron cosa fina en este país...

[editar] La Edad Moderna

Mientras que los ingleses se aprontaban para abandonar la región y dedicarse a jugar al criket más comodamente desde su casa, aumentaron los líos con los árabes, ya que el territorio que antes era de los ingleses, y que antes era de los Otomanos y antes de los Mamelucos y antes de los cruzados, y que antes de los... bueno se me olvidó, era reclamado por ambas partes. Los árabes decían que Palestina era Israel a lo que los judíos alegaban que Israel era Palestina a lo que Miguel de Cervantes decía, déjenme en paz. La ONU decidió que mejor no moleste, la mitad para cada uno y sanseacabo. Los árabes no quedaron conformes con la solución ya que insistían en comprobar la teoría de que los judíos arrojados al mar pueden flotar, (desde el cariño y el respeto claro), por lo que los judíos tuvieron que retener el territorio otorgado por la ONU a golpe de cimitarra oxidada. Tras esto continuó el pitorreo y los países árabes que lo rodeaban lo conquistaron a la vez, pero como no cabían tuvieron que meter un tanque por país, debido a la pequeña extensión. En el proceso, los árabes que quedaban en el país fueron echados a patadas (también con mucho cariño y respeto), y tuvieron que esperar otros cincuenta años para crear el estado Palestino, bueno no, en realidad aún siguen esperando.

[editar] Guerra de los Seis Panchitos

Llamada así por su simplicidad y poca duración fue un conflicto armado (en el caso de los Israelíes, porque los jordanos no tenían para armas) provocado por las sospechosas acciones tras la frontera con Israel, o lo que quedaba de el/ella.Durante esta guerra (pónganse cómodos que va para largo) Israel conquistó parte de Egipto la cual ni corta ni perezosa conquistó por error a Jordania la cual por error otra vez conquistó a Siria que de nuevo volvió a conquistar a Israel (aquí queda patente de que un círculo vicioso no es un grupo de prostituras jugando al corro de la patata).Al final del conflicto, que duró aproximadamente 10 minutos, se firmó el Pacto de retirada cagona, que hizo que Israel disimualdamente volviese a aumentar sus posesiones.

[editar] A por el Líbano®

En los años 70, tras ver numerosos capítulos del equipo A, entró por el sur libanés para conquistarlo, por el mero hecho de mantener a raya a los locos palestinos, ya que recogían la maría en el sur libanés para estar lo suficientemente fumado como para tirarse contra un tanque.Desde 2000, Israel se retiró de la zona por pena, aunque aún queda un veterano de guerra agitando el puño, que es bastante siniestro, según la leyenda, dicen que es un tal Yasir Arafat, pero que haya muerto la desmiente bastante.

[editar] Política

La política Israelí es cosa chunga, ya que el período de gobierno suele durar de media 20 minutos. Una claro ejemplo de ello es el caso del Primer Ministro Paloma Cuesta AKA Ariel Sharon, cuya reelección por otros 20 mintos fue más de lo que éste pudo soportar. Cuando alguien sugirió que el mandatario completara la hora, a modo de protesta éste abandonó el gobierno y se tomó una merecida siesta de descanso de la que aún no se ha levantado. El senado o Knèset, (Huélalo )es el lugar de reuniones de los diPUTAdos, que se reunen para tratar asuntos de estado, del tipo de que cantidad de cacahuetes meter en las bolsitas de los aviones o si los taxis han de ser amarillos o verdes, de vital importancia vamos.

[editar] Organización Territorial

El estado Israelí se divide en seis provincias (Mercשdiרַָos) presididas por un Gobernador (Mercמְdמְלer) las cuales tienen una serie de derechos, como la libre proliferación de precios de comercio entre otras.

Mercשdiרַָos de IslandiaIsrael

Distrito	Capital
Central Frutas (Mercשdiרַָo) Haifa Todo a 100(Mercשdiרַָo) Jerusalén Zara(Mercשdiרַָo) Meridional Cárnicos(Mercשdiרַָo) Septentrional Drogueria(Mercשdiרַָo) Tel Aviv Caja(Mercשdiרַָo)	Ramla (Nombre oficial:Qשede hosדiגs) Haifa Jerusalén Beersheva Nazaret (Nombre Oficial:בesשswגs here) Tel Aviv-Yafo

[editar] Economía

Normalmente en Israel la economía se encuentra en recesión, ya que los sectores (Primario, Terciario y Filmográficoreligioso) no son suficientes para satisfacer el ansia de gastar de los gobiernos en armas para, ganar concursos de Eurovisión (según la última investigación de la Universidad de Haifa, la única explicación lógica de que Abani bi aboebe ganase Eurovision era esa) entre otras cosas. En otras palabras piensan que se apoderaran del mundo con su economia, los judios (habitantes de Israel para los ignorantes)son echados por todas partes del mundo, asi que se unieron un una pequeña porcion que nadie quiere de tierra, con fin de adueñarse del mundo

[editar] Sector Primario

Sus principales productos de exportación han sido siempre Judios, son exportados a todo el mundo, cabe destacar que su producto no es muy bueno y son hechados siempre a patadas o enviados a campos de concentracion para que vayan de vacaciones. El segundo producto de exportacion son guerras, primero a sus paises vecinos y luego a todo el mundo. En esto si, ellos son muy buenos.

Tambien cabe destacar que producen muchas religiones

En este sector cabe destacar la producción de patatas, verdes y esponjosasa patatas de Eilat, que por supuesto no tienen nada que ver con la radiación del Mar Rojo (Espacio patrocinado por Hosni Mubarak).

[editar] Sector Terciario

En este sector predomina la venta de papeles, papiros, folios...para incrustar en el muro de las lamentaciones así como también la venta en mercadillos de cualquier cosa, desde מְדִינ hasta יִשְׂרָאֵל.Normalmente cuando alguien logra vender algo se suele gritar ¡¡Hallelujah!! (Otra de las canciones que misteriosamente ganaron).

[editar] Los vendedores

Los vendedores de los mercadillos suelen tener unas pintas bastante agradable, puesto que el vino de Don Simón suele causar estragos en las facciones de la cara.

[editar] Sector Filmográficoreligioso

Este es el sector que más contribuye en la economía de Israel, ya que en la mayoría de películas religiosas (En auge actualmente) aparece aunque sea alguna esquina que ponga Israel.Si bien es cierto que desde 1950, las películas rodadas en Chusalén han aumentado considerablemente, debido a su diversidad (Los diferentes tipos de mercadillos) y antiguedad (para un estadounidense todo es antiguo) también es menester nombrar el asombroso microclima situado en esa metrópoli, ya que según las enseñanzas de Steven Spielberg, siempre llueve cuando vas solo por la calle tras un ritual satánico y siempre hace sol cuando te dejas una botella en un pastizal.Es importante saber que siempre que necesites un desierto para abandonar a alguien, lo encontrarás.

[editar] Demografía

Israel contaba en 2005 con 7.000.000 de habitantes. Los estudios demográficos suelen distinguir entre la pobalción judía (15%), población árabe (2,5%) y la población de gatos (82,5%). Asimismo, la población árabe suele diferenciarse entre árabes crisitianos, árabes musulmanes (sunitas, chititas, hititas y sumerios), beduinos, drusos, prusos e intrusos. La población judía suele diferenciarse según origen étnico, grados de apego a la religión (ultraordtodoxos, neo-ortodosxos, ultra-neo-ortodoxos, post-ultra-neo ortodoxos-mesiánicos-reformistas por tradición-jasídicos, pastafaris y desorientados), nível socioeconómico, orientación política, cuadro de fútbol favorito y la marca de postre que eligen para el desayuno.

Un grupo de investigadores de la universidad de Haifa sostiene que con semejante lista infinita de divisiones, no es posible que los distintos grupos demarcados existan en la práctica, demostrando así que en Israel no hay más poblacion a parte de los gatos. Sin embargo se ha comprobado recientemente que de los 7.000.000 de habitantes, seis eran hombres, lo que nos indica, que mediante el algoritmo , se dan los datos que producen envidia en el resto de países que nosdice comor esultado final que los Israelies tienen mucha suerte.

[editar] Geografía

Israel limita con 4 países no imaginarios y 56 imaginarios por todos lados menos por el oeste. Para firmar los acuerdos de situación de las fronteras, como no, tuvieron que guerrear, porque las armas no se pueden oxidar, que es derrochar dinero. Las fronteras con los vecinos reales se establecieron tras la guerras de la Pendencia y la Guerra de los Seis panchitos (llamada así porque duró lo que dura una bolsa de seis panchitos). Sin embargo las fronteras con los vecinos imaginarios (Cisjordania, Palestina, Chipitichipita...) aún están en disputa ya que desde la guerra de los seis panchitos, poco han podido hacer para evitar las ofensivas de los palestinos, que al parecer poseen piedras, lo que raya la carrocería de sus tanques. Esta situación ha resultado en un gran auge de los deportes israelíes, sobre todo los deportes de Tiro al Palestino y Muerte en Atentados. (Vease Deportes Israelíes).

La elevación más alta es el Har Iseldon, así como también Har Nes Nintendo y el Har Ramoncín, esta última la esculpieron en su honor un grupo de fanáticos ochenteros.

[editar] Cultura

La cultura israelita es rica en diversidad, ya que te puedes encontrar a un hombre tocando la cimitarra y a otro tocándose los huevos, y los dos juntitos, porque no hay más espacio.La juventud (Muchachada o Zagalería) se dedica principalmente a jugar con la pleisteision o robar en los mercadillos con monos en el hombro, un fuera tópico total.

[editar] Deportes

Normalmente Israel participa en todas las competiciones europeas pero por una casualidad al intentar clasificarse para los mundiales juega en Asia, sospechoso... La liga Israelí de fútbol o Premier Quality League () está compuesta de 12 equipos, de los cuales 0 valen para jugar nada.Pese a ser semi-asiáticos, juegan la ronda de clasificación para la Champions League europea, curioso de nuevo...Otra característica del fútbol israelí es que cada vez que un delantero ataca y logra marcar un tanto se imola en nombre de Abraham. En baloncesto si se puede decir que arrasan, arrasan con los equipos mediocres y luego les pillan equipos como el Perfumerías Pepa-Soria o CSKAja Santurce y les ganan por 50, también juegan competiciones europeas...

Los deportes de alto riesgo son muy populares en Israel. Israel se destaca especialmente en los deportes del Tiro al Palestino y Muerte en Atentados. En los juegos olímpicos de Munich de 1972 Israel marcó un record hasta ahora inbatido de Muerte en Atentados, con la totalidad de sus 11 atletas muertos e invictos. En el pasado, las selecciones de España e Inglaterra eran fieros competidores aunque Israel los derrotaba fácilmente. Sin embargo hoy en día Israel ha perdido su preponderancia ante Estados Unidos que ha logrado un atentado record de 3.000 muertos en un solo día y especialmente ante la nueva potencia mundial en Muerte en Atentados: la República Petrolifera de Irak. También en Tiro al Palestino Israel tiene una de las elecciones más poderosas, si bien nunca ha logrado acercarce a la gran azaña deportiva de su mayor rival, Jordania, que en 1970 logró acertar a 10.000 Palestinos en tan sólo un mes.

[editar] Sabías qué?

• ... hubo otra guerra que se llamo la guerra del Yo ni tu, en la cual todos creian que la habia iniciado el otro.

• ... ISRAEL ,Amado por sus vecinos xD!