Izquierda Unida

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Gañan.jpg Lor apañole' semos asín.

(Humor español que probablemente no entiendas si no provienes de la Península Ibérica o de las colonias restantes)


Izquierda UnDida (IU)
Auténtico Nombre Ilusionistas Unidos
Año fundación 666, the year of the beast
Ideología Gafapastismo, Budismo, Antiamericanismo molón, Jipijismo, Barricadismo, Folleteo Libre, Cabecicubismo
Ideología respecto a Europa Llenar Europa de misiles y tanques para iniciar la conquista de los EEUU, que son Los Malos™
Miembro de United Ilusionist of Europe, Internacional Cabecicuba, Hermandad de Mutantes Diabólicos
País La Federación Confesionalmente Laica, Republicana y Neo-Marxisto-Cabecicuba Española
Sede central El Rodilla de la Puerta del Sol (Madrid)
Líder (o eso dice él) Llamazares
Afiliados El nº no es lo que importa, lo importante es la técnica
Web del partido http://www.votennosporsusmuertos.es
Izquierda Unida conocida también como Izquierda Hundida
Izquierda hundida.gif

Nuevo logo de IU

es realmente un grupo de magos ilusionistas (de nivel 14 el que menos) coaligados con el Partido Cojonudo Español (PCE) que pretenden traer al trabajador medio una nueva Utopía que ni la de Tomás Moro, con objetivos como estabilizar el precio del jamón en 2 euros el kilo, proporcionar a todo soltero del país una novieta estilo Britney Spears/Beyoncé/Elsa Pataky y a cada soltera un Jesús Vazquez/George Clooney/Brad Pitt, garantizar que ningún bar servirá nunca más garrafón, etc.

Debido a la ambición de sus objetivos muchos comentaristas deportivos les dan la espalda por fanfarrones y jipijos. Esta antipatía generalizada en la población está fomentada por el apoyo de IU al Movimiento Gafapasta, a organizaciones catalogadas internacionalmente de terroristas como el Frente de Liberación de los Gnomos del Jardín o apoyarse en el principio de su andadura como partido en las enseñanzas del cocicero riojano Carlos Marx.

[editar] Historia

[editar] Separación Voluntaria del PSOE

En el inicio de los tiempos sólo existían los Fachas y rojos como únicos partidos políticos de España. Un sector de los rojos, sin embargo, era partidario del novedoso y atractivo movimiento político del BMWsocialismo, que propugnaba que los más guapos del partido debían poder ir en BMW, y por ello las bases, y no su trabajo ni sus estudios, debían costeárselo. Se formó, por contra, una corriente de opinión que creía que la libertad de las clases obreras no podían darlas los BMW (qué también), sino la eliminación de todos los elementos redondos de la sociedad.

¿Porqué esta idea propia de una hiena con sobredosis de anfetas? Porque estaba claro que la principal razón de la existencia de contratos temporales y el ascenso del precio de la vivienda era la redondez de los huevos. Es sabido que los jefes de las empresas se pirran por los huevos. Pero al ser redondos, estos tienden a rodar y a romperse en su carísimo traje de piel de rinoceronte siberiano. Y el jefe, muy enfadado, despide a la peña y les da por subir el precio de los pisos.

Por lo tanto hay que eliminar todo elemento de la naturaleza y de la ciudad que pueda recordar a las gallinas a algo redondo, pues así harán los huevos de otro modo, por ejemplo huevos en forma de cubo. Por ello empezaron a autodenominarse “Cabecicubos” (Es decir, Cubos al poder, Cubos a la cabeza de la Nación). El otro sector de los rojos (ya conocido como PSOE) intuyo que este movimiento acabaría derivando en un peligroso ataque a las ruedas de sus BMW por lo que les expulsaron ipso-facto mientras guardaban sus coches en garajes privados.

[editar] Inicios del Partido Cabecicubo Español (PCE)

Cabecicubo.gif

Un Gran Hexaedro haciendo el moñas

En sus inicios se organizaron como leones, es decir: las hembras del partido salían a la caza de afiliados, a los que convencían con muy malas artes (les prometían sexo fácil y abundante, y una vez se hacían del partido pasaban de ellos), mientras los machos se quedaban en las sedes confabulando para destruir la sociedad basada en la redondez (esto lo hacían tumbados mientras comían patatas fritas al queso).

El dirigente del PCE se denominó Gran Hexaedro, y se le obligaba a limarse las redondeces de la cabeza, para que se asemejara lo más posible a un cubo. Así sus planes para conquistar el país serían más eficaces (supuestamente).

Adoptaron como propia la teoría del cocinero riojano Carlos Marx, partidario de cocinar solo alimentos cuadrados, comprando un ejemplar de su libro famoso para cada afiliado (el famoso y trascendental “El Cubital”), para que lo llevaran en todo momento con ellos, a ver si así se les pegaba algo. Leerlo e interpretarlo estaba prohibido, bajo pena de ser obligado a comer alimentos redondos.

Esta extravagancia, ese jipijismo tuvo un éxito inmediato en una sociedad ávida de nuevos modos de sentirse superior a los demás, por lo que sus filas se llenaron de afiliados de toda índole, llegando a ser el tercer partido más importante de España (de 3 posibles).

[editar] Decadencia del PCE y refundación como IU

Pero todo quebró con el invento de un tal Homer Simpson: el Donut, un vil bollo redondo con bujero en medio que sabía como la orina de Dios.

Las ventas se desbordaron, hubo escasez de donuts en todo el país, había subastas vía e-bay para conseguir un mísero donut...el mundo se volvía loco por un bollo de forma redonda, y muchos de sus afiliados huyeron de una secta maníaco-canibal que no admitía alimentos redondos.

Ante esta situación pactaron con un grupo de Archimagos (Nivel 17) partidarios de instaurar una democracia idílica en la que Ramonchu García nunca más presentaría una despedida de fin de año, en la que deportaríamos al Gobi a Georgie Dan para siempre, en la que los comentaristas de partidos de fútbol de TVE no fueran borrachos comatosos y en la que todo el mundo pueda despedir a su jefe si este no lo hace bien o no le cae simpático.

El tema de la alimentación no lo habían pensado, pero les pareció compatible con lo que ellos tenían pensado. Como los Archimagos eran los que iban a poner los fondos económicos y las cervezas necesarias para emborrachar a funcionarios encargados de vigilar las irregularidades electorales, pues el nuevo partido que surge de la unión del Partido Cabecicubo Español y los Archimagos se llama “Ilusionistas Unidos” (IU), nombre con el que se han ido arrastrando han participado en las elecciones hasta este momento.

[editar] Celebridades del Partido Cabecicubo (PC) y de Ilusionistas Unidos (IU)

Cartel ja.jpg

Cartel Electoral de Julián Guita

  • Camacho, que mas tarde sería seleccionador nacional de fumbol.
  • La Apasionada, estrella de porno-rock que arrasó en una gira de 40 años por Rusia.
  • Santiago Carretapequeña (Último Gran Hexaedro, partidario del entendimiento con los redondistas).
  • Julián Guita.(Gran Califa de Córdoba, que quería ser califa en vez de califa).
  • La Jaca-Paca (obediente corcel cabecicubo que sucedió a Julián Guita como jefe del chiringo cabecicubo, pero fiel a este último en todo).
  • Gaspar Zapatares/Gaspar Llamacero (su nombre depende de si al fusionarse físicamente con Zapatero predomina la personalidad de Zapatero o la de Llamazares)

[editar] Máximas de IU

LouisVanGaal.jpg

Louis Van Gaal, cuya forma de cabeza es una inspiración para todo cabecicubo

  • Amarás a Van Gaal sobre todas las cosas.
  • Los alimentos con forma redonda, los objetos con forma redonda son los culpables de nuestra precaria situación.
  • Todo hombre tiene derecho a tener una novia que haga babear al resto de hombres.
  • Toda mujer tiene derecho a tener también una novia que haga babear al resto de hombres.
  • Todo aquel que tenga alimentos redondos será obligado a comérselos, vía anal.
  • ¡Cabecicubos del mundo, uníos! (¡y formad un Cubo de Kubrik Humano!).
  • Todo afiliado de IU tiene que pretender conquistar el mundo y rehacerlo a su gusto.
  • Legalizaremos la esclavitud para que quien no quiera trabajar no tenga que hacerlo. (-¿Y si los esclavos tampoco quieren, compañero? –Ehhhh...¡Redondista!)

[editar] Grandes Logros de IU

  • Todos sus afiliados siguen votándoles.
  • Tienen grupo parlamentario propio (en alquiler, eso sí).
  • Han pactado una tregua con los empresarios de venta de huevos, así que estos dejaran de poner bombas de salmonera en las sedes del PC.
  • Han conseguido que todo español tenga derecho a una indemnización si va al fútbol y el partido es aburrido (excepto si ve a la selección española).
  • Tras mucho esfuerzo han conseguido que el Parlamento apoye una resolución suya legalizando la unión de macetas del mismo color en la misma cornisa, con la única opus-ición del PP.
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