J.R.R. Tolkien

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Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares...
Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad.

Tolkien con su traje de combate (primavera de 1917).

Así que dos hobbits de sexualidad necesitada de desambiguación destruyeron a Sauron... en fin

— Miguel de Cervantes sobre El Señor de los Aliños

A mi que me registren

— Gary Gygax sobre el parecido entre D&D y ESDLA

¡Maldito hobbit hijo de la grandisima reputa!

— Gandalf sobre un hobbit cualquiera en una situación cualquiera

Si este fuese un buen libro, Legolas se habría enfrentado a Sauron en una batalla apoteósica

— Un johny cualquiera sobre su perfecto Señor de los Anillos

Al final resulta que Frodo derrotaba al Duende Verde y salvaba a Galadriel

— George Bush quedando mal ante miles de frikis

Lo que tiene que hacer uno para meter a todas sus fantasías sexuales en alguna parte, elfas, enanos, brujos gays, balrogs...

— Tolkien decepcionando a todos los frikis renegando de los mundos (frikis) paralelos de fantasía.

John Ronald Reuel Tolkien es considerado uno de los mejores creadores de partidas de rol del continente africano, inventor del dado de la muerte de mil caras y del palo extensible fustigador. En su tiempo libre dedicó su vida a escribir unos cuentos aburridísimos sobre elfos y magos para dormir a sus hijos, por lo que se le acusa de ser el padre de los "frikis que se van a dormir pronto". Aunque otros lo meten dentro del saco de los ecoterroristas consumidores de hongos e incluso algunos afirman que fue profesor de Inglés en Cambridge u Oxford.

Para los interesados en la versión
menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Tolkien

[editar] Vida

Nació en África en 1887 pero más tarde se enroló en el ejercito británico para participar en la Primera Guerra Mundial de Fútbol. Allí conoció a unos viciosos del AD&D y los recondujo cual pastor por el redil de la virtud haciendoles adictos a un juego de su invención, El Señor de los Anillos (juego de rol).

Tras acabar la guerra ingresa en la Universidad de Oxfarm donde aprende el cultivo sostenible de hongos y setas. Tras acabar la carrera de Micólogo con excelentes notas se dedica a la escritura automática para ambientar partidas de rol. En una de esas partidas conseguirá su mayor tesoro, ~~conocerá a la que será su futura mujer~~ una espada sagrada +70 a la BO, con dos críticos secundarios de calor y frio, no pifia y x7 de daño.

Entre clase y clase, se dedicó a escribir historias en cualquier superficie hábil para vanadalizar, así las mesas, paredes, el cuarto de baño de su universidad e incluso los suelos de la cocina estaban garabateados con genealogías y batallas épicas. Un amigo suyo le recomendó que lo escibiera todo en folios y lo editase, Tolkien apreció el consejo y lo siguió. Sin embargo, nunca perdería su costumbre de reutilizar hojas de periódicos para diseños de estilo élfico o para inventarse una nueva palabra en quenya. Esta costumbre dequició a su hijo Christopher Tolkien quien estuvo a punto de ser ingresado en un manicomio cuando descubrió en una hoja de papel higiénico doce finales alternativo para El Silmarillion.

[editar] Enobras

Tolkien haciendo anillos tratando de emular a Sauron (1962).

Se conocen con este nombre a las obras literaria de Tolkien por que las acababa tarde, mal y a rastras, pero menos mal que su hijo las recopilo para ~~forrarse~~ bien de la humanidad.

Se caracterizan por estar llenos de detalles y descripciones a cada cual más elaborado sin razón aparente lo que convierte a su obra en ~~un tostón~~ un mayusculo placer para el paladar del intelecto. Otra de sus caracteristicas es la gran cantidad de canciones que pueblan su interior, algo así como una película de Walt Disney pero por escrito, siguientemente un ejemplo:

Oh Elbereth, Elbereth, cuan dificil es rimar tu nombre,

oh como te adoro,

mmh como te quiero.

Hazme un bizcocho que tengo hambre de matar tanto orco.

[editar] El Silmarillion

Artículo principal: El Silmarillion

También conocida como la Guía de la tierra media. Es un libro muy concreto y a la par muy abstracto, trata sobre muchas cosas pero unidas por unas joyas llamadas silmarils. El texto comienza con la primera página y acaba en la última, eso si no contamos la contraportada. No hay protagonistas, en realidad simplemente trae una lista interminable de reyes elfos, señores hombres, ~~cosas peludas~~ enanos, ~~cosas feas~~ orcos, valars, pokemones, jugadores de la NBA, dragones, espadas, cuchillas, damas y algún que otro perro famoso. Todo conjuntado semeja ser una historia coherente, pero no lo es más que una película de Steven Senegal.

Los aficionados a esta obra son facilmente reconocibles por lo musculoso de sus manos. Esto es debido a que ante la inmposibilidad humana de recordar más de tres nombres raros seguidos se hace necesario el estar consultando constantemente el diccionario de nombres y las genealogias de hobbits.

[editar] El Hobbit

Artículo principal: Incilibros/El Hobbit

A este tío se le quedaron las orejas así tras escuchar novecientas veces la banda sonora de El Señor de los Anillos.

Obra protagonizada por un hobbit cleptómano y vicioso llamado Bilbao Bolsón, apellidado así debido a que siempre iba por ahí con un bolso de grandes dimensiones lleno de toda clases de objetos robados. También padecia el sindrome de Diógenes, razón por la cual su agujero-hobbit estaba plagado de basura.

Su existencia se vió truncada el día que un viejo senil y pedorasta le encomendó la misión de robar un tesoro que yacía dentro de la Montaña Solitaria y estaba siendo guardada por un gigantesco, terrible, carnivoro y podersoso dragón de fuego llamado Smaug. La misión, de muy fácil resolución (para personajes de nivel 1 a lo sumo), fue diseñada por Tolkien para fastidiar a los PJ's del mundo. De hecho cualquier Master disfrutaría dirigiendo una partida de esa clase.

Lo primero que haría cualquier Master en su sano juicio sería reirse de ellos y sodomizarlos con la ayuda de Elrond. El medio-elfo es de nivel 120 y conoce todas las listas de hechizos de canalización y de esencia, así como las de mentalismo, además hay que sumarle el anillo del agua. Un par de hechizos de dormir, encatamiento de cuerda, aceleración III y todo resuelto.

Hay que decir que al final de libro mueren todos menos Bilbao Bolsón que al ser de origen vasco es inmune a todo.

[editar] El Señor de los Anillos

Ya explicado en un gran articulo de esta misma Inciclopedia por lo que sin más siga el enlace Aquí. No, es broma, es Aquí.

[editar] Lista de Obras de dudosa procedencia publicadas por su hijo el Cristofer

Para saber la vida, obra y milagros de su hijo, con una explicación más detallada, pásense a ver al Cristofer

La Edad de los Hombres - Relato que cuenta como se desarrolló la tierra media luego de terminada su Obra Cúlmine, mostrando cuan posible es que en más de 2000 años de historia la civilización no haya avanzado ni un milímetro.
Los hijoputas de Hurin - Se cuenta la historia de Turin, el cobarde hijo de su padre Hurín. Era un egocéntrico, caprichoso, delincuente, asesino, proxeneta y cocainómano, que al final, por vicioso, se acuesta con la exhibicionista de su hermana. Claro, te lees el libro y solo puedes esperar que se mueran de una vez. Pues menuda gentuza de familia.

El hijo de Tolkien buscó la inspiración en los hongos al igual que su padre. Pero con resultados distintos.

¿Quién se ha llevado mi Anillo? - Relata de manera poética las calamidades por las que pasó Gollum durante los años en los que Bilbao Bolsón tuvo en su poder el anillo único. Extrañamente, al final del libro Gollum recupera el anillo, robándoselo a Bilbao y generando así una contradicción con los sucesos de su Obra Cúlmine. Algunos suponen que al escribir esta historia, Tolkien estaría pasando por alguna etapa con problemas de memoria, mientras que otros aseguran que la intención era crear un final alternativo para que fuese filmado y puesto en una edición de ultra lujo para coleccionistas, que constaría de 5 DVDs (de los cuales cuatro son iguales a una edición ya en venta, mientras que el último contendría el final alternativo y el Back-Stage de la filmacion del mismo); esto fue ~~descartado apenas salió al descubierto~~ desmentido inmediatamente, ya que el libro fue escrito mucho antes que las películas fuesen filmadas. Actualmente es casi imposible encontrar este libro a la venta, ya que las editoriales dejaron de editarlo por razones desconocidas.
El Enigma del Santo Sudario de los Templarios de Rivendell - Obra con nombre un tanto extraño, todavía sin publicar, que curiosamente coincide con la época de fama ~~y compra impulsiva de todo lo que tenga relación~~ del libro El Código da Vinci

[editar] Muerte

El Señor de las Setas rie malvadamente mientras hace gala de la posesión del alma de Tolkien.

Tolkien ~~nunca murió ya que vive en nuestros corazones~~ murió de una sobredosis de psilocibes tras apostarse toda su colección de cromos de David el Gnomo a que era capaz de comerse 30 kilos de setas alucinógenas sin pestañear ni una sola vez.

En un principio todo fue bien, empezó a comer las setas sin ningún problema pero cuando ya iba por los 22 kilos los efectos de las setas alucinógenas empezaron a hacer mella en la ya desiquilibrada mente de Tolkien. A los pocos minutos empezó a ver cosas que ni él se imaginó que pudiera concebir. La intoxicación le hizo viajar en el tiempo, pero no estaba preparado para lo que iba a ver. Cientos de miles de personas con disfraces de elfos, gente en coro cantando desafinadamente las canciones de El Hobbit y más aberraciones que aquí no se pueden citar. Pero antes de volver del viaje se encontró con el Señor de las Setas. Este espeluznante ser le dio la opción de vivir treinta años más o morir entre estertores de sangre y venderle su alma. Tolkien sin dudarlo un segundo escogió la segunda opción.

[editar] ¿Sabías qué...

...cuando era pequeñito, Tolkien fue sumergido en el Estigia pero se olvidaron de mojarle el cerebro?
...esto está escrito aquí para que encuadre mejor el wikienlace? ¿Eh? ¿Lo sabías?
...que las iniciales de su nombre en realidad no significan nada?