Jaén

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Sevillana.jpg Ehte artículo posee una arta tasa de humó andalú. Si no ties ni pajolera idea de que es Andalucía, o no vives allí, pírate y no noh toque má loh cohones, ¡So malaje!

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[[Image:{{{ImagenEscudo}}} |200px|center|Escudo de Aé]]
Lema Si no vales pa estudiar, tira a la aceituna

Establecida 1245 a.C.d.C

Tipo de Gobierno Pierde aceite

Alcalde Coipesol Martínez

Situación En Extremadura B.

Población 120.021

Gentilicio Jinense, Jaení, Jaenita, Jaenés, lagarto

Himno Escándalo, es un escándalo (Raphael)
Cita3.pngEl AVE pasará por JaénCita4.png
José María Aznar sobre su buen sentido del humor
Cita3.png¿¡Y el aceituna de mi martini!?Cita4.png
Miguel de Cervantes sobre Jaén

[editar] Situación geográfica

Capital de comarca en la que a lo único que se dedican es a darse por culo. Está constituida por una cuesta hacia arriba, otra hacia abajo, una plaza y una fuente (100% verídico) Pero esto no siempre fue así, ya que el agua corriente no llego allí hasta la Expo 92, exposición de la cual formó parte integrada en el pabellon de Sri Lanka, y fue entonces cuando fue instalada la fuente.

Jaén,(en andaluz y oficialmente ) realmente, no se sabe muy bien dónde demonios está. Sin embargo, la mayoría de geógrafos del mundo coinciden en que Jaén se encuentra metida entre las provincias de Albacete (un secarral del que nadie tiene constancia), Ciudad Real, Córdoba (donde viven los caracoles) y Granada (el último reino de los moros). Aunque Jaén es un secarral poblado de olivos, hay una variedad de vegetación (¿la hay?), tales como los pinos que se encuentran en el este. También tenemos ríos, como el célebre río Guadalquivir (muchos historiadores afirman que fue en Jaén donde Pinocho pescó con la nariz al perder la caña).

[editar] Historia de Jaén

Misiles.jpg

Son necesarios para bajar las aceitunas de los olivos.

Todo empezó cuando Monesvol, que vive en las nubes de allá arriba, decidió crear el mundo. Parece ser que la tarea le fue sencilla, porque en seis días había creado todo lo que conforma el mundo, pues el domingo se lo tiró vagueando, como era su costumbre. La mayoría de los teólogos afirman que Jaén la creó el décimo día (el octavo había creado Extremadura y, el noveno, Teruel). Resultó que el bueno de Dios no tenía ni zorra idea de qué hacer con este cacho de tierra, así que no se le ocurrió otra cosa que ponerle un montón de pedruscos gigantes.

Fueron los griegos, muy refinados ellos, los primeros en pisar estas tierras, y al ver la pobreza del paisaje, les dio algo de lástima y se trajeron los olivos, una clase de árbol muy seco también. Gracias a los griegos, hoy podemos comer aceitunas mientras vemos el furbo en la tele y más de uno está obeso hoy día por atiborrarse de patatas fritas con el sano aceite de oliva. También muchos alérgicos a este árbol les estarán agradecidos a los griegos por amargarles la primavera.

Después de los griegos llegaron los romanos y nos trajeron su culturilla, pero se tuvieron que ir corriendo porque habían llegado unos señores muy altos de las tierras del norte que tenían muy mala follá (término acuñado en Granada y Jaén, que pasaremos a analizar más tarde). Estos señores eran tan burros que sólo en Jaén hicieron tropecientas guerras civiles a la hora de elegir a sus gobernantes. Pero esa brutalidad no les valió pa na cuando vinieron a estas castas tierras unos morenitos que daban mucho miedo agrupándose en organizaciones como Al-Qaeda. Eran los moros, quienes echaron a los bárbaros hacia el norte de España (las montañas no les iban a los moros).

Se lo pasaron muy bien en Jaén poniéndoles nombres a todo lo que no tenía nombre, como el aceite, el nombre de la misma provincia, los ríos, etc, etc. Total, que se aburrían y no tenían otro oficio, los muchachos, aparte de andar por ahí haciendo castillos. Se les acabó el chollo porque los expulsaron de aquí unos tipos sucios (no se lavaban) que decían ser seguidores de la ideología de uno que crucificaron en un madero de olivo hacía ya enemil años. Después de su llegada, Jaén se convirtió a su religión, llamada cristianismo, y los jiennenses siempre le guardan homenaje al encrucijao este con dichos como: "Me cago en los clavos de Cristo".

El cristianismo tuvo tal trascendencia en Jaén que hasta se hizo una catedral donde se guarda un trapujo viejo con manchas de sangre. Los devotos dicen que cuando el Encrucijao murió, una fulana que se llama María Magdalena (esa que según el Código da Vinci se acostaba con el Encrucijao), le puso en la cara tres trapos pa limpiarle la sangre y que se quedó su cara marcada. Los dos primeros trapos están en París y en Roma y,el tercero se encuentra en Jaén.

Después de muchas penurias por estas tierras, llegaron a Jaén unos tipos con aspecto de marica que provenían de Francia para conquistarlas. Se dieron con el canto en los dientes, pues el ejército franchute perdió en Jaén su primera batalla. Historiadores de medio mundo coinciden en que los refinados franchutes se asustaron de sobremanera al ver a cuatro gañanes tirando piedras con una onda.

Además, a los franchutes les jodían un huevo los bandoleros que iban cabalgando por las sierras jiennenses con un trabuco en la mano pa ligarse unas mozas (el trabuco entonces era como ahora el coche tunning, con uno ligabas, fijo) y matar franchutes maricas. Unos bandoleros célebres en Jaén fueron Curro Jiménez, el Algarrobo y el Estudiante. Total, que los franchutes se tuvieron que largar como nenazas cuando vieron que los gañanes ya no se conformaban con la onda y las piedras y consiguieron un poco de pólvora. Después, se les ocurrió poner pinos, pues los jiennenses estaban hasta los mismísimos de tanta piedra.

Durante la Guerra Civil española, Jaén fue bombardeada a mala saña por Paquito y su amigo Queipo de Llano, cuyos restos descansan en un monasterio de por aquí cerca. Durante el Paquismo, Jaén fue totalmente inexistente. En la continuación del Paquismo (léase, el Gobierno de los gavioteros), Jaén tuvo mucho protagonismo después de que Aznar dijera que el AVE pasaría por Jaén (estaría borracho).

[editar] Jiennenses o jaeneros Famosos

Aunque la lista no es muy extensa, los jiennenses célebres son muy famosos:

  • Curro Jiménez.
  • Manu Del Moral (Futbolista,actuah-mete ener Sevilla)
  • Raphael (minero de Linares).
  • Paco Clavel (lamentablemente).
  • Pinocho.
  • El drogata de Sabina
  • La aceituna de "la Española", una aceituna como ninguna.
  • Er payo juanmanué.
  • La Bombi (De Peal de Becerro, pueblo situado a 10 kilometrillos de Cazorla).
  • Joselito, el Pequeño Ruiseñor (recien salido de la isla, autóctono de Beas de Segura, donde tocó la lotería de Navidad hace unos añillos).
  • Fuentes Orejón (de Bailén, situado a 10 kilómetros de Linares).
  • Chocholate (de Bailén como Fuentes orejón, fuma porros en El Paseo).

[editar] Dialecto Jiennense

Olivo.jpg

Otro jienense famoso, Mrs. Olivo, helo aquí en todo su explendor

Si alguna vez visitas estas tierras, no olvides estudiarte esta pequeña lista con las palabras y expresiones más populares :

  • Zagal : Muchacho
  • Zagala: Muchacha
  • Ni pollas: Expresión que se usa para todo, ni pollas. También para poner énfasis, ni pollas. Ejemplos: "Yo soy de Jaén, ni pollas" " Toma y yo, ni pollas" " Los de Jaén somos la polla, ni pollas", etc, ni pollas.
  • Gachón: Lo que en español corriente sería un "cabronazo".
  • Mala follá: Mala leche, mala idea; enfado, especialmente si se habla de un granaíno.
  • Polla: Aparte del órgano sexual masculino, es algo desagradable, tedioso. Ejemplo: "Esto de tener que madrugar es una polla". Pero como los jaeneros son así de graciosos, también puede significar todo lo contrario: "Esto de cobrar la subvención es la polla".
  • Cucha:Mira,atiende a eso que es interesante.
  • Cuchi: más de lo mismo pero un poco más fino.
  • Apollargao/Apollardao:"atontao" o "alelao"
  • ¡Irgen Nene!: Expresión utilizada para llamar la atención sobre algo que nos sorprende. Ejemplo: "¡Irgen nene, que peazo peras!"
  • Jaén ni pollas (Jaén np):Se utiliza para reivindicar la ciudad.

[editar] Qué hacer en Jaén

Aparte de coger aceituna en invierno jodiéndote con un frío de tres pares de cojones, puedes emborracharte en los botellones de la capitah'. También podrías hacer visitas culturales (¿las harías?), como ir a la catedral o a los muchísimos castillos moros que hay, pero lo más recomendable es tirarse unas vacaciones a la española (cerveza fría y tapas), que es de lo que mejor se puede hacer en estas tierras(sobre todo en la capital. Te comes 50 tapas y luego dices, la irgen nene!!! Voy a explotar como el lagarto de la magdalena También puedes pasearte por La Magdalena o el polígono "El Valle" para que te roben todo lo que te sobre y ayudes a los gitanicos a que aprendan el noble arte de la "sustracción". Puedes ir al parque a fumarte unos porros y buscar tios ya que estas y exarte unos pol..rros con ellos... Y también puedes ir al campo de La Victoria a ver al Real Jaén, que ha subido a Segunda este año. Tambien si hicistes la mili en el Grupo Ligero de Caballeria IX puedes ir a ver lo poco que queda del cuartel y recordar lo bien que te trataron los mandos durante un año de tu vida.

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