Japón

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Konnichiwa!! Este artículo habla sobre la isla de China donde todos juegan Dragon Quest y se masturban entretienen viendo anime. Si no es de tu agrado, tienes el derecho de hacerte un harakiri.

日本国 Japón
(Bandera) (Escudo de armas)
Lema: Somos los grandes de la tecnología
Himno: Wii Will Rock You / Wii Are The Champions
Mapa oficial tal y como lo pensó Dios
Capital	Bleach (1823-1912), Dragon Ball (1913-2008), Dragon Ball Z (2008-presente)
Mayor ciudad	Tokio, Yokohama, Osaka, Kawasaki
Lenguas oficiales	Japonés, Pikachu, Ninjense, Duelano, Mangués, y Engrish
Gobierno	Democracia Nintendo Revolution
Gran Líder	Haruhi Suzumiya, el presidente es Domo-kun y el Senador es Shigeru Miyamoto
Área	2.200,00km
Población	368 personas cm², aunque fluctúa según si es temporada de suicidios
Moneda	Guile
Zona horaria	La de Asia
Dominio en Internet	Humor amarillo.com
Código telefónico	-98967
Son Billonarios los Estos

La idea del país de Japón es pura invención. No existe ese país, ni existe gente de esa nacionalidad. Los japoneses son, de hecho, chinos que comen pescado crudo.

— Miguel de Cervantes sobre Japón.

Me encanta esa pequeña provincia china llamada Japón, que se encuentra en Australia, en el Mar de la Costa Oeste, y donde la gente se clava katanas en la tripa o se lanza en aviones contra Pearl Harbour (es un deporte nacional)

— George Bush sobre sus grandes conocimientos de geografia.

Son así, amarillentes, con pantalones de Tergal, y calcetín blanco.

— Gañan sobre los japoneses

¡Oh, Tierra del Sol; de Godzilla, Gamera y Rodan; tierra del Tamagochi y Pokemon, tierra de hermosas jovencitas bien dotadas (en el anime) y pescado crudo, yo te adoro como a la flor del cerezo.

— Poema Haiku sobre Japón.

Si serán idiotas... ¡¡¡ABRAN LOS OJOS!!!

— Oscar Wilde sobre los Japoneses.

¿Japón? ¡Eso no existe! Entiendo que un grupo de fanáticos que se autodenominan "otakus" inventaron ese país y ahora quieren robar mis caricaturas diciendo que son de ahí, y hasta les pusieron ese nombre absurdo, cómo era... animal... animento... algo así.

— Alfred R. Kahn sobre Japón.

Nunca he querido ir a Japón, sencillamente porque no me gusta el pescado y sé que el pescado es muy popular por África.

— Britney Spears sobre lo que no le gusta de Japón.

放射性中國島嶼

— otaku sobre donde no vive.

Japón (Phoskitopickachu en Japonés), también conocido como Frikilandia, es uno de los 200 nosecuantos países más del planeta, con su propia cultura, idioma, sombreros y bailes regionales típicos como cualquier otro.

[editar] Historia

Antes de que el hombre dominara estas tierras, los dinosaurios fueron derotados por robots gigantes llamados mechas, a los cuales los futuros habitantes de la región alabarían como a sus dioses. Los japoneses, al principio, eran chinos y vivían en todo a cienes de Hawaii. Por cuestiones del destino, llegaron a cuatro misteriosas islas llenas de agua seca, dragones, tigres, kappas, pokémons, sandías cuadradas y otros seres que escapan a la imaginación humana. Viendo el próspero negocio que podían montar en estas islas, se fueron a vivir allí. Así, nació Japón, la nación que vendía figuritas de todo a cien a bichos raros.

Los japoneses se arremolinaron en grupos de todo a cienes según su procedencia. Estos grupos fueron llamados clanes, y sus guerreros fueron llamados "pikachus-paletos-con-pinxo-que-abren-en-canal", o samuráis. Sus paquísimos dirigentes eran llamados 'Shogun el precio igual te lo vendo'. Estos clanes fueron unificados por un solo personaje, el Chino Cudeiro, un okami (emperador) al que tachaban de dios viviente debido a que por muchas hostias que se dase, nunca sangraba, el tío.

Los japoneses hablaban el japonés, lengua derivada del euskera y del Chino Cudeiro con acento gallego. Mucha gente dice que esta lengua se parece al chino, y esta definición es como comparar la lengua que habla un español cuando está borracho con la que habla un empresario alemán amargado de la vida.

Finalmente, en algún momento de la historia, los EEUU deciden anexar Japón a su imperio mundial, debido a que a Homer Simpson le gustaban las sandías cuadradas. Los yankis entraron de lleno en el país y quisieron que los japos firmasen un contrato que decía algo parecido a esto: <<A través de este contrato se quiere aclarar que Japón no es país ni es mierda, solo es una ciudad de EEUU, o más bien un pueblucho insignificante... O mejor, una huerta de sandías cuadradas.>>

Uno de los 'Shogun el precio igual te lo vendo' no quiso rendirse ante los estadounidenses porque los consideraba débiles. Mientras los soldados yankis se mofaban, lanzaron una bomba atómica en Nagasaki para mostrar su potencial (se dice que la radiación provocada por la bomba provocó un cambio en el genoma nipón, naciendo individuos como Mana de Malice Mizer o cuanto vishual, otaku, cosplayer, gamer japonés trabajólico, hay sobre su país). El Shogun acabó besándole los pies a George Bush. Actualmente este mismo Shogun trabaja haciendo clips de oro para el presidente de los EEUU.

El hermano gemelo de Richard Gere es ahora el primer ministro de Japón.

En 1800 y algo, un estadounidense mataindios del séptimo de caballería fue enviado a Japón para adiestrar a un ejército de reclutas con el que derrotar al Chino Cudeiro. Cuando éste le enseño al estadounidense la de ostias que se pegaba, el estadounidense (que era aficionado a jackass) se unió a los samuráis en una batalla final en la que acabarían machacados como moscas, con la cabeza hendida en balas y aplastados por sus propios caballos de raza... Pero eso sí, con el orgullo bien alto, ole sus huevos.

Llegaron los Digimon a Japón huyendo de los estadounidenses. Cuando estos seres feos y asquerosos atacaron Pearl Harbour por envidia de lo bonito que era Hawaii, los estadounidenses lanzaron otra bomba atómica en Hiroshima, esta vez, más por aburrimiento que por otra cosa. Habían pensado tirarla en Bilbao, pero nada más llegar, los edificios de la ciudad se habían colocado unos encima de otros, haciendo un curioso gesto con el dedo corazón.

Actualmente Japón es una gran ferretería, donde se hacen videojuegos de supermario y se construyen trenes de alta velocidad. Los japoneses hoy en día son medio cyborgs y se dopan para poder trabajar 602 horas al día (algo imposible para un occidental; no por ello para un japonés).

[editar] Economía

El trabajador japones se distingue por su buena actitud durante el trabajo.

En Japón se curra mucho. Trabajan una media de 22 horas diarias, con lo que le queda una para dormir y otra para comer y otras necesidades. Cuando hacen una huelga (véase "huelga a la japonesa") se ponen todos a currar como locos para reventar todo el tinglado económico, trabajando 24 horas diarias.

La base de la economía japonesa se basa en las exportaciones de cámaras, motos, Katanas, todos los AE86 disponibles para los niños ricos afuera de japon para presumis q tienen un AE86 y el 90% del producto friki mundial. El producto interior es bruto, muy bruto, con lo que se sitúa en uno de los paises con más pasta del mundo. La economía se basa en las fundadas y refundadas teorías económicas de dominación mundial del economista, y Ministro de Economía, otaku japonés: Nikito Nipongo.

[editar] Política

Este tío disfrutó mucho su estancia en este hermoso país, donde en medio de tanta gente rara es aceptado socialmente y considerado normal.

Desde su salto al mundo civilizado allá por 1970 con AstroBoy, Japón ha venido siendo uno de los países de mayor influencia internacional. Dirige hordas de frikis a través de mensajes ocultos en los frames impares de series anime como Evangelion o Pokémon, serie famosa en EU por incitar a los niños a la homosexualidad y travestismo.

Desde 2000 aproximadamente, Richard Gere ha dirigido la política interior bajo la tutela de un grupo de judíos llamado La-Li-Lu-Le-Lo. En 2006, la política japonesa dio un vuelvo al decidir iniciar sus mítines en la Meca de los frikis, Akihabara. Desde entonces, aquel hombre aficionado a baladas de grupos metal abandonó la política y un autor de doujinshis frustrado, Ken Akamatsu, tomó el poder. El buen hombre espera a que una chica salga de su monitor para tomar una decisión.

[editar] Geografía

Informes militares de Yankilandia estiman que se trata de un puñadín de islotes allá entre Hawaii y China. La menor de ellas del tamaño del peñón de Gibraltar (esa ya está completamente urbanizada). Tiene acceso al Lago Michigan, al igual que Chile y Somalía, y posee importantísimos yacimientos petroleros.

La incapacidad del "Extensísimo Imperio Nipón" de mantener a su población friki ha sido la causa de que el almirante Kakamoto se plantee la invasión ocupación de Corea, Taiwán, Hong Kong y una finca en China de 100 metros cuadrados para construirle al Chino Cudeiro un centro comercial, un aeropuerto, una autopista de cuatro carriles, y un chalet de lujo (jacuzzi incluido). Tampoco se descarta la de robarle territorio al océano rellenándolo de mierda vertidos y otras sustancias no deseadas.

[editar] Demografía

Típico joven japonés.

No hay mucho que decir, todos los japoneses son iguales, uno es el clon del otro y todos son los clones de Bruce Lee. O sea, todos son medio amarillos, medio pequeños, tienen los ojos medio cerrados (o medio abiertos depende del punto de vista), los hombres tienen el instrumento medio pequeño y las mujeres también.

O sea, son completamente lo contrario a los dibujos que ellos mismos hacen, también conocidos como Hentai Manga. Aparentemente, tienen una versión distorsionada sobre ellos mismos en sus mentes frikis. La edad de consentimiento para tener sepso es siete años, aunque se considera reducirla.

Existe también una comunidad de coreanos que honran a Kim Jong-il como su Dios y le hacen sacrificios humanos. Esta lacra de comunistas se distingue por el uso de un uniforme escolar llamado chima chogori que da aspecto de jarrón chino a la estudiante que se lo pone. Además, existe un grupo de pastafaris al mando de Koharu Kusumi, amantes de su música y del animé Kirarin Revolution.

[editar] Cultura

Japón posee refinadas y ancestrales tradiciones culturales.

A todos los japoneses les gusta el manga y el anime, y todos conocen series famosas como I"s, Vagabond o Doraemon. Su vida suele girar alrededor de este mundillo de manga y anime hasta el punto de que deciden la mayoría encerrarse en sus habitaciones, quedarse para suicidios en masa o pasearse con orejas de gato. Son gente, en general, bondadosa dispuestos a compartir tu frikismo y tu conocimiento otaku.

[editar] Música

Ciertamente la música japonesa es cantada en japonés, a pesar de su extraño dialecto, los japoneses han podido abrirse paso en el mercado occidental (ya que el oriental es muy cerrado), eso sí, sólo con la música derivada del rock (porque comercialmente la musica tradicional japonesa, derivados del enka y otras cosas no le gustan ni a los Spitz). Así, bandas como Malice Mizer y L'Arc~en~Ciel han triunfado mundialmente con su gran calidad musical y la asdf, en este fenómeno nació el movimiento Otaku y los Chicos Manganime. Demográficamente hablando, los estereotipos musicales de los japoneses son:

De 10 a 15 años: los japoneses que cursan esta edad escuchan música especialmente enfocada a ellos. Entre ellas, se destacan dos géneros, las "grandes bandas" y los temas anime, generalmente, escuchan música como las canciones de Domo-Kun, Morning Musume, Arashi, L'Arc~en~Ciel, entre otros.

De 15 a 20 años: desde esta edad el japonés promedio puede caer en dos corrientes marcadas (o escuchar música Indie), escuchando grupos de barrio y medianamente conocidos, o, en caso contrario, escuchar a los grupos que aparecen en las grandes televisoras japonesas. Los primeros tienen un comporamiento rudo y suelen gastar miles de yens en ropa que este acorde a su estilo. Los segundos se visten de manera normal.

Típico chico japones medio boludo y muuy alzado.

[editar] Hechos y destacancias de los japoneses

¡no tan rápido!, solo el 0,0001% de las japonesas son así.

• Tener una legión de "frikis" (dícese del sujeto con hobbies poco convencionales, ahora usado para referirse a cualquier persona que juega a algo japonés, sabe japonés, practica un arte marcial japonés o sigue algo de Japón, aunque sea meter mano en los metros) enamorados de tan bella tierra, debido a la creencia popular de que allí comen todo el dia ramen, trabajan esclavizados menos de 10 horas diarias, jovencitas que son fácilmente violables en un minuto para ser poseídas de forma tan fácil como pelar una patata, tecnología tan barata como un autoestéreo en el tianguis, y pulpos que violan jovencitas con sus tentáculos. Al ser de una cultura tan superior, según esos "frikis", esta gente se dedica a ir a Valencia para ver bailar sevillanas, ir a Sevilla a ver encierros de San Fermín y viajar hasta Irún para probar una auténtica paella valenciana.
• Llamar a sus frikis "otaku", que significa "tu casa". Esto es porque si una chica (colegiala) les preguntara: "¿En tu casa o en la mía?", ellos responderían: "En tu casa" porque tienen vergüenza de que otra persona descubra que a sus 35 años aún les gustan las figuritas de Pokémon y los cromos de Yu-Gi-Oh! Lamentablemente, ninguna chica (colegiala o no) ha hecho esa pregunta a un friki japonés.
• Vivir en las famosas casas de 30 m² de Zapatero hacinados.
• Suicidarse de forma sencillita.
• Tener gafas.
• Antes tenían ninjas y samuráis, pero ya no porque se desconfiguraron.
• Volviendo al tema de los frikis, todos sueñan con vivir la época del feudalismo japonés. Olvidando cosas tan bonitas como invasiones mongolas, plagas, derecho de pernada y que los 23902 españoles que desearían ser japoneses, no podrían ser todos ninjas, samuráis que luchan por honor o doncellas virginales, ya que el índice de populacho de esa época rozaba el 99% y seria socialmente imposible tal deseo.
• Viajan a otros países de Frac para cerrar tratos.
• Odiar a los chinos, coreanos y en general al resto de la humanidad.
• Pretender dominar el mundo con su extraña tecnología.
• Construir cosas pequeñas.
• Dibujar las chicas con el triple de tallas que la media nacional (excepciones aparte), con cuatro veces más ojos y, dependiendo del estilo, frigidas a muerte que vomitan al ver un pene, o de una zorra incalculable, siempre, claro está, con el traje del colegio... o vestidas de sirvienta... o de Lolita Gótica... o de Miko... o de enfermera... o lo que sea... son los reyes del gusto por los trajes raros.
• Escribir en no una, sino tres lenguas incomprensibles de escritura aún más incomprensible.
• No decir nunca "no" ni "sí". Utilizan un rico repertorio de matices que modifican a su antojo y según su edad, posición social, estado civil, ganas de tener sexo loco con colegialas, día de la semana y número de granos en la cara. Generalmente, dicen algo así como: "El Honorable Zen te dirá".

[editar] Invenciones y grandes logros de Japón

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.