Jebi

De Inciclopedia

¡¿Qué pasa, tronco?! Esto es mejor que cuando los Maiden tocaron en el 85´ en Río o que un solo de Yngwie Malmsteen. Así que si no te gusta vete corriendo a contárselo a tu abuelita, a lo mejor ella sepa más que tú.

Jebi o metalero No amenazado (¿alguien se atreve?)
Un ejemplar jebi, mírele la cerveza en una mano y la expresión de poder de su cara.
Clasificación científica
Reino: Animal salvaje Filo: Tribus metaleras Clase: Rockerusacojonatus (hasta los setenta), Melenudusjebimetal (después) Orden: Antiemus Familia: Guerrerusmedievalus Género: Rockeros Especie: A medio relacionar. Ejemplos: Comegatos, palizas, los jebis bonitos, los incomprendidos, mataores ¡¡¡aaaarrgh!!!, los "jebis típicos", los gaticos.

Se me pegan como lapas.

— Jebi sobre los imanes.

¡¿Vendidos?!... ¡¡¡CORRE QUE TE MATO!!!

— Jebi cuando le dijeron que su banda favorita se vendió.

Tú no me agradas y definitivamente yo no te agrado, pero ellos son nuestro enemigo, asi que tenemos que unirnos para destruirlo. ¡¡¡PERO CUANDO LOS MATEMOS TE MATARÉ!!!

— Jebi aliándose con un punk para destruir a los reggaetoneros.

¡¡¡Auschwitz, the meaning of pain the way that I want you to die!!!

— Jebi dando una clase sobre la segunda gerra mundial y la alemania nazi

This is the painkiller.

— Jebi Sobre la nueva mascota de la compañia Aspirina

Run to the hills, run for your life!!!

— Jebi amenazando a un grupo de emos.

The only card I need is the Ace of Spades...the Ace of Spades!!!

— Jebi jugando al poker.

I'm a highway staaaar!!!

— Jebi conduciendo un mustang antes de chocarlo con un poste.

Breaking the law...Breaking the law!!!

— Jebi jugando GTA IV.

I can't remember anything, cant tell if this is truth or dream...

— Jebi durante una resaca.

Nanananana, amor..., si...

— Jebi cantando una canción que no se sabe.

¡Si los espartanos existieran, serían metaleros!

— Leónidas (gritando) cuando vio desde el cielo a un grupo de cuatro amigos heavys matando emos cada sabado a la noche.

¡Soy más jebi que el vikingo de Manowar en la moto del Painkiller esquivando hachas bajo una lluvia de sangre!

— Jebi sobre lo jebi que es.

¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan

— George W. Bush a media hora de morir recibir la paliza de su vida.

Jebi, metalero, o metacho, dícese del individuo que gusta escuchar Heavy Metal, pero, en extensión, es un término que en la actualidad comprende a unas cuantas tribus urbanas muy prolíficas en las grandes ciudades. Descendientes de los rockanrolero, rockerus acojonatus, se escindieron de ellos alrededor de los ochenta. Actualmente, los jebis han aumentado tanto que se ha convertido en seres vistos todos los días (y principalmente todas las noches).

Caracterizados por sus camisetas de Maiden (que suelen formar parte íntegra de sus cuerpos), sus pantalones de cuero, sus muñequeras llenas de pinchos y su adicción a la cerveza, el arquetipo jebi primigenio no ha cambiado mucho desde sus orígenes. Los jebis actuales suelen vivir en sus propios mundos antiguos debido a su manía por las masacres en los conciertos a los que asistan (o en los que toquen). Creen que son guerreros medievales del siglo XXI y nadie, nadie, los convence de lo contrario... en realidad nadie se ha atrevido a intentarlo por un lógico instinto de autoconservacion, pero aun asi dudamos que sea posible convencerlos.

[editar] Hábitat natural

El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

Esta cria tiene mas cojones que tu! bien podrias aprender un poco de ella.

De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).

Pero por la noche, al jebi se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de alcohol como si su vida dependiera de ello (y así es) ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada en la cerveza es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror proferidos por grupos de emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.

Los pubs de carácter jebi se diferencian de los pubs normales en unos cuantos aspectos. Los dos más evidentes son:

[editar] Aspecto exterior de los Bares Jebi

• No tienen un gran cartel que rece su nombre.
• No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y/o a porros.
• Hay más gente en la puerta que dentro del local.
• La música se escucha antes de ver el pub en sí mismo.
• Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante de la puerta.
• Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
• Suelen tener un futbolín rodeado por una panda de jebis alcoholizados.

[editar] Actitud en los bares jebi

• Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
• Cuando se pogan las canciones «Painkiller» o «Breaking the Law» de los Judas Priest, «Symphony Of Destruction» o «Hangar 18» de Megadeth, «Master of Puppets» o «Whiplash» de Metallica, «Raining Blood» o «Angel of Death» de Slayer... TODO el local las cantará a grito pelado (saber idiomas es lo de menos).
• Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver su brazo; o también se suele acompañar en el headbanging.

• El brazo en cuestión suele ser gigantesco, tatuado y lleno de celulitis y/o venas marcadas. También es común llevar sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuajes. Se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, principalmente de bateristas como Vinnie Paul o Igor Cavalera.

• La cerveza escurre libremente aunque la temperatura de ésta sea de veinte grados bajo cero. Es parte de la cultura jebi el beberla a diario.
• Los vasos que entrega el camarero (si lo hay) están más sucios antes de usarlos que después.

[editar] Aliados y enemigos

¡¡¿¿Dónde está mi helado??!!

Los jebis, a pesar del salvajismo que los caracterizase allá por los ochenta, son a día de hoy un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto y de acuerdo con sus normas. Su comportamiento se rige estrictamente al lema de vive y deja morir y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que las víctimas se lo pidan a gritos o sean emos.

Los aliados de los jebis se pueden encontrar reunidos cerca de los locales descritos anteriormente. Entre ellos se pueden encontrar:

• Los góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan no molestan, incluso se ha visto chicas goticas saliendo con jebis. y tienen gustos musicales aceptables.
• Los hippies: no aguantan el sistema y pasan buena y barata mercaderia.
• Los rockeros: Su música, sus ropas y (principalmente) sus mujeres son bastante aceptables, no aguantan el sistema, por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta. Además, saben comportarse en los locales jebis.
• Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales.

Aunque como ya hemos señalado los jebis son aún mas salvajes más civilizados que hace años, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen bien. Entre ellos se pueden encontrar a:

• Los Punks: siempre en la contra desde los '70, el punk rock se desarrolló para detener al Heavy Metal. Se cortan el pelo con un corte extraño que se desarma al hacer headbanging, muy poco práctico. Sus canciones son tres acordes sin solos y son todos malos, tanto guitarrista, bajista, cantante. Pintan las casas de la gente inocente con A de anarquía (no les preguntes lo que es la anarquia, no te gustará).
• Los Grunges: Es verdad, gustan de las botas y de las greñas, pero un verdadero jebi nunca se mataría de un tiro en la sien, sólo con una sobredosis suficiente para matar a un elefante. Además, el grunge logró trató de frenar al Heavy en los 90s.
• Los canis: Se les puede tolerar un poco, pero si vacilan, sufren y mucho.
• Los pijos: Piden a gritos que se les parta la cara.
• Los emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos malditos cabrones que gozan jodiendo a los jebis. Todo metalero auténtico debe atacar a los emos con todo lo que tenga (de lo contrario, no será un jebi).
• Los reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna.
• El desodorante: elimina toda la hombría nórdica nesesaria para entrar al Valhala, a menos que se sea un power metalero.
• Los Pokemones: Una "raza" despreciable que intenta parecer agresiva. Podrían definirse como reggaetoneros vestidos de emos y con camisetas jebis. Merecen morir por ser unos mierdas y por atreverse a vestir como metaleros.
• Los estilistas: La melena del jebi debe ser larga, sana, fuerte y libre como su alma en el infierno.
• Sony: No les da trabajo por lo de la "excelente presentación". Contra esta organización maligna, el mejor ataque es desfigurarle la cara al gerente de contratación después de ese comentario.

Es más que recomendable evitar pertenecer a una de estas castas (a menos que se tengan tendencias suicidas); los jebis y sus aliados son, fueron y siempre serán la especie dominante mientras los emergentes pijos no les quiten el puesto... y no lo harán si saben lo que les conviene.

[editar] Guía del jebi

Artículo principal: Incilibros/Guía del jebi

En el momento de su publicación original en los ochenta, esta guía la componían varios panfletos promocionales que los nacientes ejércitos jebis depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la nueva religión del heavy metal. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

[editar] Historias jebis

La situación es la siguiente: un sujeto tiene que rescatar a una princesa de un castillo custodiado por un dragón. Ésta es una historia con muchos finales posibles, dependiendo del género del metal al que pertenezca el caballero en cuestión. Este tipo de historias es muy útil cuando se está interesado en ser jebi; a ver si tú te sientes identificado con la princesa alguno, si eres hombre. Si eres mujer, emmm... quizás esto te sirva como guía.

La princesa seria algo mas o menos así. ¿Qué? ¿creías que sólo habían jebis hombres?

• Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón con las ruedas de su moto, le saca su ojo eléctrico y se lo guarda para su colección, se toma un whiskey con la princesa y después intenta hacerlo con ella, pero se da cuenta que es impotente porque es el séptimo hijo de un séptimo hijo.

• Power Metal: El power metalero llega al castillo montado en un caballo blanco desde donde los delfines saltan felices entre los 8s, en un hermoso atardecer. Escapa del dragón, salva a la princesa pasando a través el fuego y llamas, y se van lejos a un lugar paradisíaco más allá del Sol, y se besan románticamente mientras se escucha una narración parecida al final de The Power of One.

• Epic Metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada con su espada esmeralda que mide mas que el. Levanta la espada bañada en la sangre del dragón, lo hace con la princes; viven felices para siempre, y relatarán la hazaña como una tradición oral que quedará grabada por los siglos de los siglos.

• Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo luego de un interminable viaje; y cuando llega al castillo, recrimina al dragón por ser el amo de las marionetas, que retorció su mente y jodió sus sueños. Pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas o a puñetazos, y lo revienta con una bomba mientras entona una sinfonía de destrucción, salva a la princesa y se la tira por toda la Bay Area y Alemania, mientras llueve la sangre del dragón.

• Speed Metal: El speed metalero llega al castillo, mata al dragón con una lluvia de golpes a la velocidad del sonido, salva a la princesa y le hace todas las poses del Kamasutra en menos de 0,05 milisegundos.

• Folk Metal: El folk metalero llega al castillo con un grupo de amigos que tocan un montón de instrumentos raros y épicos, donde comen jabalíes, matan romanos, liberan al diablo en la musica y hacen una fiesta pagana alrededor de unos molinos de viento. Luego llegan donde esta el dragón con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragón se aburre de tanto danzar y se queda dormido, después todos se van... ¡¡sin la princesa!!.

• Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo y realiza un rito invocando a Thor. Con las fuerzas que le da, decapita al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

• Death metal: El death metalero llega, mata al dragón, lo descuartiza, viola a la princesa, la mata a golpes y se va; no sin antes lanzar blasfemias contra Dios.

• BRUTAL DEATH Metal: El BRUTAL DEATH (Recuerda, siempre se escribe en mayúsculas para verse mas BRUTAL) metalero mata a la princesa, le rompe la cara con un martillo y se coge al dragón.

• Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se tiene sexo con el dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

Incluso Sonic es jebi y tú un pobre emo gay.

• Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

• Black Metal Noruego: Llega desde Transilvania en un caballo negro con los ojos en llamas, vestido todo de negro, cubierto de clavos de 1 metro y con una espada llena de sangre. Posteriormente ora a Thor y a Odín para que le entreguen fuerza sobre-humana. Cuando el dragón lo ve, se dirige hacia él, violentamente, exhalando fuego por la boca; con lo que entran en una ardua batalla, en la que el black-metalero derrota al dragón y, antes de matarlo, lo amarra y lo sodomiza hasta la muerte. Después, mutila y desolla a la princesa y viola al cadaver. Por último, recoge restos de los cráneos de la princesa y el dragon, y llama a su amigo, el conde pastelito, que quema todo; y terminan huyendo al mas puro estilo de Immortal, luego de sacarle una fotografía a la capilla del castillo en llamas para su próximo disco.

• Doom/Gothic Metal: Llega al castillo (vestido de luto) cantando réquiems, ve el tamaño del dragón, se deprime, dice algunas frases dramáticas en latín y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa. O tambien puede llegar la Gothic metalera, que la vea el dragón y la cambie por la princesa esa.

• Metal cristiano: Llega rezando un rosario y en vez de espada un crucifijo. Al ver al dragón grita "Sal de aquí, Satanás" e invoca un rayo del cielo que casi mata al dragón, y al ver a la princesa la obliga a convertirse en monja. Finalmente, el rey local lo arresta por pederastia poner su congregación en castillos de su propiedad.

• Ñu Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda, de modo que huye y encuentra a la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al Power metalero, después el nu metalero se va deprimido a grabar un disco de The Best Of.

• Metal Alternativo: Llega al castillo y no se decide si entrar o quedarse viendo al Nu Metalero, decide quedarse a ver al Nu Metalero y al darse cuenta de que el fue derrotado entra al castillo y se encuentra con el dragón, al verlo no se decide si matar al dragón o salir corriendo, en lo que piensa el dragón se lo come y ahí no se decide si abrirle el estómago con su guitarra o morir, decide abrile el estómago y logra escapar, se encuentra con la princesa y no se decide si resctarla y hacerlo con ella o matarla y quedarse con sus riquezas, piensa, piensa, piensa, piensa y continua pensando durante 2 horas seguidas hasta que la princesa se harta y huye buscando al Heavy metalero.

• Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragón lo ataca con un poderoso riff de guitarra al ritmo de Feuer Frei... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado malvado, y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragón. Luego va donde está la princesa, la viola y le prende fuego también.

• Metal Progresivo: Escapando de su destino, llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 15 minutos a 400 BPM, lo que hace volver loco al dragón, y huye volando, escapando de tanto tedio. Llega donde está la princesa; y le sermonea. Le dice que padece de erotomanía y le regala una orquídea mientras toca tranquilas y hermosas melodías con su guitarra acústica. Todo sería color de rosas para el progresivo, pero decide que ha llegado el momento de la acción y toca otro solo más potente, pero esta vez de 500 BPM, explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y que ha invitado a Joe Satriani, Steve Vai, Yngwie Malmsteen, Paul Gilbert, Michael Angelo Batio, John Petrucci y a Michael Romeo para hacer duelos de solos. Despues sigue con otro solo de 34 minutos. La princesa se queda loca, y escapando de tanto tedio se suicida tirándose de la torre. (NOTA: Esto también se aplica si el caballero en cuestión toca batería, bajo o teclado.)

• Hard Rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una guitarra en forma de hacha y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

• Goregrind: Llega y hace enojar al dragón, el cual termina comiendoselo. Éste, mata lenta y dolorosamente al dragón por dentro; y para salir le induce el vómito, bañando a la princesa con una descarga de despojos fermentados. Luego la princesa se muestra agradecida con él, pero éste la mata y vende sus trozos en una carnicería.

• Glam/Hair Metal: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente con los efectos extraños típicos de los ochentas. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa, aún sin conocerla. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

• Rock 'n' Roll clásico: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

[editar] ...Y no podían faltar

• Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

• Rap: El dragón lo descubre haciendo un grafo sobre el castillo, pero este lo reta a un partido de baloncesto y, al verse derrotado le comienza a insultar con rimas estúpidas y sonidos similares a Pedos provenientes de su ano boca. El power metalero aprovecha esta discusión y a escondidas se lleva la princesa.

• Reggaetón (?): Éste llega en un deportivo acompañado por unas 50 chicas en bikini a las que les paga una miseria, e insulta al dragón. Éste se ríe y cuando está a punto de comérselo llega una pandilla de sujetos con 500 kilos de colgantes ("blin-blins") que empiezan a decir vulaliladej con un acento incomplensible y graban un video musical mierderísimo. El dragón se harta y mata a los sujetos de un pisotón. Una de las chicas en bikini le da una patada en los cojones al reggaetonero y se van todas en el deportivo con todo el dinero y las joyas. En ese momento llega el Thrash metalero y le da de hostias al payaso del reggaetonero hasta que lo deja aún más idiota de lo que ya estaba, entonces el dragón se come al reggaetonero y el Thrash metalero se va con la princesa aprovechando la distracción del dragón.

• Gay Emo: Llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira, luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta, le da una cachetada, se va y mata al Dragón ella sola con acero británico. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se suicida cortándose las venas -usando la misma navaja que la princesa ocupó para aniquilar al dragón- al ver que no vale nada.

• Grunge: Kurt El grunge llega ataviado con unos pantalones vaqueros desgastados y una camisa de franela a cuadros. El dragón, que estaba dormido, se despierta alertado por el olor a espíritu de adolescencia y a alcohol de friegas y le ataca, pero Kurt el grunge consigue vencerle, lo empala en cierta torre de Seattle y sube a por la princesa y esta, que ha visto sus videos en la MTV, se declara fan suya. Luego, Kurt nuestro protagonista, viendo en lo que se ha convertido, se agarra un ciego que ni Stevie Wonder y pasa tres días desaparecido, alquila una cabaña en el bosque y durante una alucinación en la que quiere conocer el sabor de una bala, su cerebro es esparcido por la pared y muere.

• Hippie: Un día de cielo descubierto y adornado con varios arcoirises, el hippie llega al castillo montado en un submarino amarillo acompañado de una densa y extraña niebla morada (extraña porque todavía no se había inventado la máquina a vapor). Intenta convencer al dragón de que abandone la violencia. El dragón se niega y el hippie tiene con el una pelea durante la cual se revuelcan en el barro, e inspirado en lo que había hecho un negro con una guitarra en Woodstock, le ataca con los dientes, le prende fuego y lo golpea contra el suelo. Una vez en el castillo invita a la princesa a un zumo de zanahoria edulcorado con unos extraños azucarillos, se van a un campo lleno de flores y allí se fuman unos porros mientras hacen huelga de hambre para acabar con la guerra de Vietnam. Cae la noche, la lleva a una tienda de campaña y se la tira a pelo.

• Jazz: Léase Metal Progresivo.

• Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa. Si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la montan los 300 espartanos.

• Otaku: El otaku llega al castillo ve al dragón y piensa que es Shen Long, ante tal impresión abre su mochila y saca 20 comics de 20 mangas diferentes y ve que en todas hay un dragón igual, el dragón se enoja y empieza a atacar al Otaku, este saca la espada y la armadura de pegaso que ganó en la última convencion de Frikis y mata a la bestia con un golpe de suerte, luego sube y ve a la princesa, al darse cuenta de que no se parece a Rei Anayami y que todas sus creencias sobre las mujeres eran erróneas, se va y vuelve a pajearse viendo hentai su encierro de Anime más deprimido que nunca.

Manowar, los reyes del metal. Algún día serás tan jebi como ellos.

• Pokemón: Llega en un buga parecido al del reggaetonero, pero pintado de negro y sin tías (ya que su parte emo las repele). Ve al dragón y sus dos personalidades entran en conflicto, el reggaeton, que lo impulsa a insultar al dragón y a reirse de él sabiendo que como se cabree lo mata, y la parte emo que quiere que huya. Obviamente se impone la parte gilipollas (ambas Regetón), le lanza cuatro insultos y se ríe de forma muy ruidosa, y comienza una batalla ridícula épica. A los diez segundos se le han pasado las cosquillas que le hicieron las dos patadas del pokemón (que ahora está retorciéndose del dolor que siente en el pie). La princesa se asoma por que hay mucho ruido, y ve al dragón ensartando al pokemón en su coche (y al coche en una lanza). Como ella odia a los pokemones, se tira al dragón en agradecimiento; y el dragón, en agradecimiento, se la come.

• Flogger: El flogger llega al castillo y ve al dragón. Se quiere sacar una foto con él, pero el dragón huye despavorido por la ridiculez de su vestimenta (pantalones entubados y un peinado parecido a un lengüetazo de vaca). Va a rescatar a la princesa, pero como ella no tiene fotolog el muy gay corre por los pasillos del castillo hasta encontrarse un PC con internet en el castillo; y al ver que nadie le firmó el fotolog hace 1 semana, se tira por la torre más alta del castillo.

• Nazi: El Nazi llega al castillo con su chaqueta de cuero, una remera nazi y su bate, al ver al dragón que es negro llama a 500 nazis para agarrarlo a batazos, al ganar va al cuarto equivocado (unas de las sirvientas) y ve que no es rubia ni de ojos celestes llama a otros 500 Nazis para matarla, al salir se encuentran al jebi y a su tropa (otros tres jebis, de los cuales dos se sientan en el suelo a beber un par de docenas de botellas de vodka) y se inicia una batalla en la que el jebi que no bebía vodka(pues prefiere el alcohol puro) les mete sus bates por el recto, ya que la doncella que apalearon era en realidad su proveedora de barriles de cerveza.

[editar] ¿Sabias que...?

Hoy en día todos quieren ser jebis.

Si a tu bebé le gusta el metal, con esto estará encantado y lo disfrutará moviendo el poco pelito que le vaya creciendo.

• ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los persianas persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
• ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, pokemones, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
• ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
• ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
• ... Un solo Riff de cualquier banda de Heavy Metal es suficiente para apagar un concierto de alesana y poner a llorar a todos los emos?
• ...que cuando los Kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condenan al jebi por el resto de la eternidad?
• ...Pink Floyd es mas heavy que tu?
• ...si el guitarrista de Black Sabbath Tony Iommi no se hubiera aplastado la punta de sus dedos en una fabrica de acero jamás hubiera nacido el heavy metal?(en serio)
• ...para matar no usan espadas sino guitarras electricas igual que los power metaleros?
• ...pese al odio profundo de los jebis a los emos, tirarse a una emo NO es pecado mortal. Solo es un pecadillo leve(puedes compensarlo apalizando pijos mientras te fumas el cigarrito de despues)
• ...los metaleros argentinos estan en guerra sin cuartel contra floggers ademas de emos?
• ...y que a pesar de que los floggers los superan en proporcion de 5000 a 1, los metaleros van ganando? (calidad sobre cantidad, no podia ser de otra forma)
• ...todos los emos, canis, pijos y fachos que un jebi mata a lo largo de su vida ocupan un lugar especial en el cielo que consiste en esperar a la muerte del jebi para ser apalizados de nuevo por toda la eternidad?
• ... Todos los metaleros son fieles incondicionales a otros de su tipo sin importar no conocerlos?
• ... Si todos los Emos,Pokemones o Reggaetoneros se pusieran a componer una rola de metal jamas acabarian (Es obvio es la musica mas perra de tocar que hay en el jodido universo)?
• ...si te guias por esto para ser Heavy ya puedes dar lecciones y cobrar por ello?
• ...este artículo se editó tanto, tanto, tanto por fans metaleros disconformes que se parece a un artículo verídico de la ladrona? ¿Ehhh? ¿Lo sabías?
• ...Juanes traicionó al heavy metal?
• ...que en este articulo no se cito a Miguel de Cervantes?
• ...cada que muere un jebi se escucha a lo lejos la cabalgata de las valkyrias?
• ...si conoces a algun metalero (pero no es tu amigo) ya se ha acostado con todas las chicas que te gustan y con sus hermanas tambien (por no mencionar la tuya)?
• ...Si estas en peligro de muerte y gritas "Brothers of Metal" y saldran jebis del suelo a ayudarte?
• ...Sólo un jebi puede comprender a otro jebi?
• ...la muerte le tiene miedo a los jebis?
• ...no hay nada mejor que ser metalero?

[editar] Y para terminar...

...una última advertencia:

Serás rechazado por la mayoría de gente no deseada, es decir: Hip-hoperos, Skinheads, pokemones, reggaetoneros, flaites, maricones, emos (estos últimos en realidad, te tendrán un terror indescriptible al verte venir pero a la vez se excitarán) y demases, (lo cual es una ventaja), y si vives en un pueblo pequeño te verás obligado a exiliarte. Las abuelitas te odiarán por la musica satánica, las mamás alejarán a sus niños de ti y te usarán como ejemplo:

Si no estudias, vas a terminar así...

Al pedir trabajo serás al único que le pidan expedientes penales y antidoping. Los fresas no sabrán si salir corriendo al verte o tratar de enseñarte la religión, hasta en los bares de mas mala muerte que encuentres tendrás fama del chico más malo del lugar y te miraran con temor esperando que mates a alguien.

¿Crees que es demasiada discriminación? Aun no te has encontrado con la policia local...

Pero todo sea por el Heavy Metal, colega... Pero a pesar de todo esto, recuerda, si no les gusta a los millones que te rechazarán, ¡a la mierda con ellos!, tu tienes razón, ¡el resto del mundo... no!

[editar] Véase también

• macho
• Thrasher
• Megadeth
• AC/DC
• Power metal
• Metallica
• Iron Maiden
• Guitarra
• Doom metal

[editar] Webis Jebis

Jebi Mental Consejo de los dioses El niño alemán loco se vuelve jebi Documental Jebi