Jebi

De Inciclopedia

¡¿Qué pasa, tronco?! Esto es mejor que cuando los Maiden tocaron en el 85´ en Río o que un solo de Yngwie Malmsteen. Así que si no te gusta vete corriendo a contárselo a tu abuelita, a lo mejor ella sepa más que tú.

Jebi o metalero No amenazado (¿alguien se atreve?)
Un ejemplar jebi
Clasificación científica
Reino: Animal salvaje Filo: Tribus metaleras Clase: Rockerusacojonatus (hasta los noventa), Melenudusjebimetal (después) Orden: Antiemus, Antiotakus Familia: Guerrerusmediavalus Género: Rockeros Especie: A medio relacionar. Ejemplos: Comegatos, palizas, los jebis bonitos, los incomprendidos, mataores ¡¡¡aaaarrgh!!!, los "jebis típicos", los gaticos.

Jebi, metalero, o metacho es un término que en la actualidad comprende a unas cuantas tribus urbanas muy prolíficas en las grandes ciudades. Descendientes de los rockanrolero, rockerus acojonatus, se escindieron de ellos alrededor de los ochenta. Actualmente, los jebis han aumentado tanto que se ha convertido en seres vistos todos los días (y principalmente todas las noches).

Caracterizados por sus camisetas de Maiden (que suelen formar parte íntegra de sus cuerpos), sus pantalones de cuero, sus muñequeras llenas de pinchos y su adicción a la cerveza, el arquetipo jebi primigenio no ha cambiado mucho desde sus orígenes. Los jebis actuales suelen vivir en sus propios mundos antiguos debido a su manía por las masacres en los conciertos a los que asistan (o en los que toquen). Creen que son guerreros medievales del siglo XXI y nadie, nadie, los convence de lo contrario.

Tabla de contenidos 1 Hábitat natural 1.1 Aspecto exterior 1.2 Actitud 2 Aliados y enemigos 2.1 Mutaciones bastardas 3 Guía del jebi 3.1 Conceptos básicos 3.1.1 Apariencia 3.1.2 Y, cómo no... 3.1.3 Palabrotas y frases 3.1.4 Gramática jebi 3.1.5 Situaciones teórico-prácticas 3.2 Entrenamiento del jebi 4 Historias de jebis 5 Jebis de ayer y de hoy: 6 ¿Sabias que...? 7 Véase también

[editar] Hábitat natural

El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).

Pero por la noche, al jebi se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de alcohol como si su vida dependiera de ello (y así es) ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada en la cerveza es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror proferidos por grupos de emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.

Los pubetos de carácter jebi se diferencian de los pubs normales en unos cuantos aspectos. Los dos más evidentes son:

[editar] Aspecto exterior

• No tienen un gran cartel que rece su nombre.
• No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y/o a porros.
• Hay más gente en la puerta que dentro del local.
• La música se escucha antes de ver el pub en sí mismo.
• Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante de la puerta.
• Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
• Suelen tener un futbolín rodeado por una panda de jebis alcoholizados.

[editar] Actitud

• Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
• Cuando se pogan las canciones «Painkiller» de los Judas Priest, «Master of Puppets» de Metallica, «Raining Blood» o «Angel of Death» de Slayer... TODO el local las cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, en la filosofía jebi no existe el aprendizaje).
• Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver su brazo.

• El brazo en cuestión suele ser gigantesco y lleno de celulitis y/o venas marcadas. También es común llevar sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuajes. Se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, principalmente de bateristas como Vinnie Paul o Igor Cavalera.

• La cerveza escurre libremente aunque la temperatura sea de veinte grados bajo cero. Es parte de la cultura jebi el beberla a diario.
• Los vasos que entrega el camarero (si lo hay) están más sucios antes de su uso que después de él.

[editar] Aliados y enemigos

Los jebis, a pesar del salvajismo que los caracterizase allá por los ochenta, son a día de hoy un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto y de acuerdo con sus normas. Su comportamiento se rige estrictamente al lema de Vive y deja morir y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que las víctimas se lo pidan a gritos o sean emos (términos sinónimos).

Los aliados de los jebis se pueden encontrar reunidos cerca de los locales descritos anteriormente. Entre ellos se pueden encontrar:

• Los frikis: La alianza natural y simbolo de la chingonería, unos ponen inteligencia y otros fuerza ejecutora; asimismo, hay frikis con tendencias jebis y viceversa. Juntos son imparables.
• Los góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan son bastante soportables, y tienen buenos gustos musicales. También se han visto varios metaleros saliendo con mujeres góticas.
• Los hippies: Que lo pasan barato y bueno.
• Los rockeros: Su música, sus ropas y (principalmente) sus mujeres son bastante aceptables, no aguantan el sistema, por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta. Además, saben comportarse en los locales jebis.
• Los punks: Aunque todavía es poco común verlos junto a los jebis puesto que fueron enemigos durante años, gozan yendo con ellos a pegarles a los emos (sus bates de aluminio molan mucho). Su música es simple pero aceptable.
• Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales.

Aunque como ya hemos señalado los jebis son aún mas salvajes más civilizados que hace años, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen bien. Entre ellos se pueden encontrar a:

• Los canis: Se les puede tolerar un poco, pero si vacilan, sufren y mucho.
• Los pijos: Piden a gritos que se les parta la cara.
• Los emos: ¡Las víctimas por excelencia! Suelen ser unos malditos cabrones que gozan jodiendo a los jebis. Todo metalero auténtico debe atacar a los emos con todo lo que tenga (de lo contrario, no será un jebi).
• Los villeros: Son unos tarados de mierda a los que les basta ver pasar a un jebi para decirle: ¡Eh! ¡Gato, regálame la moto vieja! ¡Dónde la dejaste que te la afano, gatoooooo! Solución: una buena paliza.
• Los reggeatoneros: Esto no necesita explicación alguna.
• Los Pokemónes: Una raza despreciable que intenta parecer agresiva. Pueden definirse como reggaetoneros vestidos de emos y con camisetas jebis. Merecen morir por ser unos mierdas y por atreverse a vestir como metaleros.
• Sony: No les da trabajo por lo de la "excelente presentación". Contra esta organización maligna, el mejor ataque es desfigurarle la cara al gerente de contratación después de ese comentario.

Es más que recomendable evitar pertenecer a una de estas castas (a menos que se tengan tendencias suicidas); los jebis y sus aliados son, fueron y siempre serán la especie dominante mientras los emergentes pijos no les quiten el puesto.

[editar] Mutaciones bastardas

Los jebis se han extendido tanto que hay variedades extrañas y no muy fieles al metal originario. Las más destacadas son:

• Los nu metaleros: Híbrido extraño, surgido en cuanto Tupac fue violado por el vikingo de Manowar antes de fornicar con un pijo. Heredaron del primero algún que otro ropaje, del segundo la música (o algo de ella) y del tercero la actitud. Su música suele ser una mierda mejorable, pero la mayoría consiguieron un buen dineral a base de hipnotizar a adolescentes idiotas mediante gorras extrañas.

• Los metaleros industriales: Sujetos que se podrían caracterizar por su común homosexualidad y que utilizan para su música objetos como motores oxidados y cubos de basura. Generalmente traidores al metal, guardan varias similitudes con los nu metaleros, sin llegar a ser tan gilipollas.

La música que hacen estos seres es una traición al metal, pero suelen conseguir un pastón con ella, de modo que no se preocupe si quiere ser como Marilyn Manson; va por buen camino.

[editar] Guía del jebi

Esta guía es una descripción masticada adaptada a un público poco conocedor sobre la cultura y el comportamiento jebis.

En el momento de su publicación original en los ochenta, esta guía la componían varios panfletos promocionales que los nacientes ejércitos jebis depositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la nueva religión del heavy metal. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

Y aquí la presentamos, por cortesía de Inciclopedia (y sin el permiso de la Innombrable), la adaptación de la guía:

[editar] Conceptos básicos

[editar] Apariencia

Empezaremos por un elemento fundamental. En la apariencia de un jebi, el pelo largo es casi tan importante como las camisetas de Iron Maiden y Judas Priest. Debe llegar hasta media espalda como mínimo; si no lo hace, es necesario recargar hasta lo absurdo la vestimenta. Hasta que crezca, puede taparse con una gorra de Motörhead o Megadeth, o con un pañuelo de cualquier color (icluso rosa, da casi igual). Luego, es común una barba sucia y/o larga hasta los hombros, gafas y, cómo no, una buena cara de tipo malo.

Es imprescindible llevar primero una camiseta con el logotipo de alguna banda de culto estampado (Exodus, Cannibal Corpse, los Maiden, Venom, Slayer...), y, después, una chaqueta de cuero negra con pinchos en los hombros. Si el sujeto anda escaso de presupuesto o es desempleado, algo común entre los metaleros, esta ropa puede cambiarse por una camiseta hecha mierda y con las mangas arrancadas. En cualquiera de los dos casos, hay que llevar un cinturón con una calavera en la hebilla. También es común llevar cintas de balas o cadenas de cinco kilos.

En los brazos, es necesario un tatuaje gigantesco representando a la Muerte, una portada de Cannibal Corpse, o bien a Eddie/Vic Rattlehead. Nunca un jebi se tatuará dragones, serpientes ni mariconadas de esas. También hay que incluir brazaletes llenos de pinchos (hacia el torso, para demostrar lo jebi que se es) o guantes sin dedos.

Luego, suelen llevarse pantalones rotos o con camuflaje militar y botas de cuero gigantes (también llenas de pinchos). Pueden cambiarse por zapatillas podridas (en ningún caso de Nike, Puma, etc.) y manchadas de sudor, saliva, sangre, etc. Y, como todas las demás prendas, han de llevar estampado el logotipo de alguna banda. Para este caso, el de Metallica es idóneo, pero el clásico, no esa mierda posterior.

[editar] Y, cómo no...

...música heavy. Todos los jebis verdaderos tienen estos álbumes (ya sea comprados, robados o pirateados) en formato CD, vinilo y cassete. Los que no los tienen, no son considerados auténticos. Si son devotos de un género concreto, sólo tienen que poseer los indicados:

• Heavy metal:

• AC/DC: Highway to Hell, Back in Black.
• Black Sabbath: Paranoid, Sabbath Bloody Sabbath, Black Sabbath, Master of Reality, Heaven and Hell, The Mob Rules, Dehumanizer, Born Again.
• Carcass: cualquiera se acepta (de preferencia Heartwork).
• Deep Purple: cualquiera se acepta.
• Iron Maiden: cualquiera se acepta; TODOS son discos jebis.
• Judas Priest: British Steel, Screaming For Vengeance, Painkiller, Angel of Retribution (TODOS los discos a partir de British Steel son discos jebi).
• Led Zeppelin: Led Zeppelin IV (ése que no tiene nombre exacto).
• Manowar: Louder than Hell, Warriors of the World, Kings of Metal, Brothers of Metal.
• Motörhead: Ace of Spades, No Remorse.
• Ozzy Osbourne: The Blizzard of Ozz.
• Pink Floyd: cualquiera se acepta, aunque no tengan mucho que ver.
• Def Lepard: On Through the Night, Pyromania, Hysteria.
• Diamond Head: Lightning to the Nations, Canterbury, Death and Progress , Evil Live.
• Scorpions: Lovedrive, Blackout, Love At First Sting, Savage Amusement.

• Thrash metal^[1]:

• Anthrax: Spreading the Disease, Fistful of Metal (a un jebi le basta que un álbum tenga en el título la palabra "metal" para pillárselo), Among the Living.
• Megadeth: Rust in Peace, Peace Sells... But Who´s Buying?.
• Metallica: Kill´ em All, Ride the Lightning, Master of Puppets, ...And Justice for All.

(Lo demás es mierda y una vergüenza para el metal).

• Pantera: Cowboys from Hell, Vulgar Display of Power.
• Slayer: cualquiera se acepta.

• Power metal:

• Dragonforce: Inhuman Rampage.
• Helloween: Walls of Jericho, Keepers of the Seven Keys 1 y 2.

(Sí, estos cabrones son tan trabajadores que necesitaron dividir el álbum en dos partes)

• Rhapsody of Fire: Legendary Tales, Symphony Of Enchanted Lands, Dawn Of Victory, Triumph Or Agony.
• Stratovarius: cualquera se acepta. Pero de preferencia el Visions
• Gamma Ray: Heading For Tomorrow, Land Of The Free, Majestic.
• Séptimo Ángel: cualquiera se acepta.
• WarCry: WarCry, El sello de los tiempos, La quinta esencia.
• Tierra Santa: cualquiera se acepta.

• Death metal:

• Cannibal Corpse: Buthcered at Birth, Gore Obsessed, Kill.
• Morbid Angel: Covenant.
• Children Of Bodom: Are You Dead Yet?.

• Black metal:

• Burzum: Det Som Engang Var, Hvis lysset tar Oss.
• Emperor: In the Nightside Eclipse.
• Mayhem: Dem Mysteriis Dom Sathanas, Grand declaration of War.
• Venom: Welcome to Hell, Black metal.
• Dimmu Borgir: "Enthrone Darkness Triumphant"

[editar] Palabrotas y frases

Entre el colectivo jebi es común el uso de frases y expresiones como éstas. Usadas comunmente para demostrar que se está atento al rollo, o para no quedar con un idiota cuando se está confundido.

Los insultos a otros géneros y a los músicos más odiosos y/o gays, las historias sin sentido que aclaman a bandas míticas o las exclamaciones acerca de lo jebi que se es están muy extendidas.

• Black Sabbath y Deep Purple crearon el metal...

• ... y Judas Priest lo perfeccionó.

• Iron Maiden y Metallica fueron las bandas clave.

• Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo...

• ...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy.

• Yngwie Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo.

• Dave Murray es el segundo mejor guitarrista del mundo

• Scott Travis es el mejor baterista del mundo.

• Dave Lombardo es el segundo mejor baterista del mundo.

• Rob Halford era el mejor cantante de metal...

• ...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto.

• En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars.

• Dave Mustaine, Cliff Burton y Jason Newsted eran los unicos jebi de MetallicA.

• Dio es el padre del metal.

• Rob Halford es el Dios del Metal.

• MetallicA está muy comercializado desde el 91.

• Iron Maiden está muy comercializado desde el 96.

• Digan lo que digan y pese a quien le pese, Judas Priest siempre le ha pateado (y siempre le pateará) el culo a Iron Maiden y MetallicA.

• Slayer siempre le pateó el culo a Megadeth y a MetallicA.

• Digan lo que digan el mejor thrash es el de Exodus, bien brutal, no como las mariconadas de MetallicA.

• De grande me quiero parecer a Eddie.

• Mi mamá se parece a Ozzy.

• Mi perro se llama Ozzy.

• Me voy a comprar la moto de Painkiller.

• El Heavy Metal británico es el mejor del mundo.

• KoRn jodió el metal.

• Ill Niño es una mierda.

• Aerosmith no es metal, es mierda.

• AC/DC CASI es metal.

• Kiss CASI es metal.

• Lo emo es para maricones.

• El punk es para maricas niños que no son lo bastante machos para el metal.

• Os tengo justo donde quería. (Al ser rodeado por un grupo de emos con mala leche)

• ¿Alguna última palabra? (Al golpear a un emo con mala leche)

• Barón Rojo me pone mogollón.

• Mi rollo es el rock.

• Nunca me gustó esa balada...

• Nunca me voy a cortar el pelo... a menos que quiera meterme al ejército o tatuarme la cabeza

• Nunca me voy a cortar el pelo... a menos que quiera parecerme a Rob Halford. (si al sujeto le va el thrash, a Kerry King)

• Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart.

• Mis greñas son sagradas.

• Yo como cerveza.

• Yo respiro whiskey.

• «Still Loving You» de Scorpions es la única balada jebi aceptable y que no debe ser considerada cursi.

• Las rastas no son cosa de jebis...

• ...pero los tatuajes permanentes, sí.

• Gerard Way es un chupabolas y es gay.

• Kirk Hammet, Eric Clapton, David Gilmour entre otros son unos maricas sobrevaluados que sólo saben usar 2 escalas... (si alguien pregunta por lo último: la mayor y la de blues)

• ...Yngwie Malmsteen, Eddie Van Halen, Steve Vai, Michael Angelo Batio, K.K. Downing, Glenn Tipton, Gary Holt, Angus Young, Marty Friedman y John Petrucci son mucho mejores guitarristas que los maricas antes mencionados.

• Briking de Ló, briking de Lò. (al caminar por la calle, siempre con cara de malo)

• Limp Bizkit son gays.

• Marilyn Manson es gay.

• Dani Filth es un marica y encima vendido.

• Todo género que contenga la palabra "alternativo" es para emos.

• El reggaetón es una mierda.

• Deseo que mis cenizas sean esparcidas en el Grand Olympic Auditory.

• Up the Irons! (léase ap di airons)

• Anthrax jodió el metal al mezclarse con raperos.

• My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay.

• METAL UP YOUR ASS!!!

• Nirvana y el grunge son una mierda

• En su primer disco sí que molaban, pero ahora son unos vendidos y unos maricones. (afirmación aplicable a todas las bandas... sobre todo a MetallicA)

• Todos los géneros musicales que no están dentro del metal son mierda.

• QUE!? NUNCA LE PEGASTE A UN EMO!??...Y TE HACES LLAMAR JEBI, MARICA!?

[editar] Gramática jebi

La siguiente observación es muy importante. Cuando a un jebi le fascina cierto grupo, siempre lo mencionará añadiendo delante de su nombre la palabra los. Si no le gusta o simplemente no le emociona demasiado, puede referirse a ellos por su nombre común. Veámoslo con un ejemplo:

Mañana toca Pantera en el Luna. (quien dijo esto no era un auténtico fan)
Mañana tocan los Pantera en el Luna. (como lo diría un seguidor fiel de la banda)

O bien:

¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest! (esto no lo diría un jebi apasionado)
¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas Priest! (ahora sí)

También se requiere, en estos casos, reducir el nombre del grupo a una sola palabra, si está compuesto por más. Por ejemplo:

¿Estuviste en el concierto de Iron Maiden? (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
¿Estuviste en el concierto de los Maiden? (como lo diría un seguidor jebi fiel)

Cabe mencionar que Judas Priest se dice Judas, Celtic Frost, Frost, etc.

Y tampoco puede faltar el típico:

Yeah! (para nada jebi)
LLEEEEEEEEEEEEEEEA!!! (ahora sí)

Y no confundir jebi con jedi. Si lo ha hecho, eres un friki, pero uno de los idiotas. Su dirección IP o nombre de usuario ha sido grabado/a, y ya tenemos a un amable grupo de metaleros yendo a su casa para darle una lección.

[editar] Situaciones teórico-prácticas

• Situación: Está sonando el «Still Loving You» de los Scorpions.
• Acción: Levantar un mechero Bic®, encenderlo y poner cara de pena. Si se tiene a una metalera al lado, suele aprovecharse el momento para meterle mano (si se es mujer, para partirle la cara al que quiere meter mano).

• Situación: Está sonando «Peace Sells» (la principal canción que hay que saberse de Megadeth)
• Acción: Levantarse (si se estaba sentado), situarse firmemente en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera, sacudir la melena (si ha crecido) y corear el estribillo:

Pis sels, bat jus baying, pis sels, BAT JUS BAYING!!!

Luego se pueden hacer tres cosas:

• a) Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
• b) Levantar los puños o hacer cuernos.
• c) Intentar hacer todo a la vez sin parecer idiota.

• Situación: Suena «Raining Blood» de Slayer.
• Acción: Igual que en la anterior situación, con la única diferencia del estribillo. En él se dice, con voz de emperador Palpatine:

 Reinin Blaaaaaaad, from a lasereited skai, blidin its jorror, crieiting mai stroctor NAU AI SEL REININ BLAD!

• Situación: Un emo pide fuego y un cuchillo para cortarse las putas venas.
• Acción: Rehusar dárselo, pues los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua; si se es un metalero auténtico, se le quita el cigarro/canuto de la boca, se arroja al suelo, y se pisotea gritando: ¡¡¡POR EL METAAAAAAL!!!

• Situación: Te persiguen los colegas del pequeño emo de la anterior situación.
• Acción: HAY DOS OPCIONES: Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio (mirar la imagen) y empiezas la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio -el jebi, por supuesto-.

• Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
• Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

• Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
• Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (y para ti balada es algo como el Still Loving You de Scorpions, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.

• Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
• Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca del carajo. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto). Pelea y destruye al enemigo, gana o muere como un metalero.

• Situacion: un reggetonero te mira feo mientras caminas.
• Acción: lo levantas del cuello y le respegas unas cuantas tortas, ya que para los jebis (mejor dicho, para todos, incluso tio1.jpg) despues de los emos los reguuetoneros piden a gritos que los maltraten fisicamente.

[editar] Entrenamiento del jebi

Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los de cuero o en su defecto los de mezclilla y el chaleco de piel con pinchos aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de tequila y tu walkman con la cinta de Manowar (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de tequila, desarrollarás, además de tolerancia al calor, una voz aguardientosa que ya la querría Lemmy Kilmister para sí.

Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.

Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop. Cuando digo "todas", significa "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE? ¡Tíralo...!

¡Que lo tires, te digo!!, ¡¡¡Con una chingada, QUE LO TIRES!!! Así está mejor, sigamos.

El líquido elemento es el güiski, es la única bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre. Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber whisky te hace ser duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte solo 1/4 de vaso. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás ocho botellas de litro y cuarto, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las botellas inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te lo eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de whisky añejo.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock o el video de Painkiller, de los Judas). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi (Aunque Kurt Cobain también lo hacia).

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

• Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
• Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe.
• Still Loving You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
• Master of Puppets y Raining Blood: No importa lo bien que las toques ya que es imposible tocarlas bien, sólo grita con todo lo que tengas y que se te salgan las cuerdas vocales por la boca.
• Stairway to Heaven: todo jebi se debe aprender de perdis los primeros 8 segundos de esta cancion.

[editar] Historias de jebis

Ésta es una historia con muchos finales posibles, dependiendo del género del metal al que pertenezca. Este tipo de historias es muy útil cuando se está interesado en ser jebi; a ver si tú te sientes identificado con la princesa alguno.

• Power metal: El power metalero llega al castillo montado en un caballo blanco, con un bello amanecer al fondo. Escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco, y hacen el amor.

• Epic metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada con su gran espada. Levanta la espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa sobre el cadáver.

• Thrash metal: El thrash metalero llega al castillo moviendo la cabeza como un animal, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas o a puñetazos mientras mueve la cabeza como un animal, salva a la princesa y ambos tienen sepso mientras él mueve la cabeza como un animal.

• Heavy metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón con las ruedas de su moto, se toma un whisky con la princesa hasta que la emborracha, y después lo hacen.

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Metalero

• Folk metal: El folk metalero llega al castillo y organiza una buena fiesta pagana con su tribu, donde comen jabalíes, matan romanos, mean sobre unas cuantas biblias y beben muchas cervezas. Luego llegan donde esta el dragón con sus violines, gaitas, flautas y otros instrumentos raros, el dragón se aburre de tanto danzar y se queda dormido, después se van sin la princesa.

• Viking metal: El viking metalero llega en un navío vikingo y realiza un rito invocando a Thor. Con las fuerzas que le da, decapita al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

• Death metal: El death metalero llega, mata al dragón, lo descuartiza, viola a la princesa, la mata a golpes y se va.

• Brutal Death Metal: El brutal death metalero mata a la princesa y se coge al dragón.

• Gore Metal: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, hace el amor con el dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

• Black metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

• Black metal noruego: Aparece montado en un caballo con los ojos en llamas, y armado con mayales, mazas y cadenas oxidadas, con una torre (copia de Isengard) al fondo. Maldice al dragón por Thor y por Odín, pelean entre las llamas que arroja, y finalmente el metalero gana. Observa que el castillo es de construcción cristiana, de modo que entra, viola a la princesa, mata a los sacerdotes que hay dentro, quema el castillo (con la ayuda de su hijo, pastelito) y se larga.

• Doom/Gothic metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

• Ñu Nü metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda, de modo que huye y encuentra a la princesa, a la que le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista del Power metal.

• Metal industrial: El metalero industrial llega al castillo, y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le ataca. Entonces el metalero industrial despierta su lado malvado, y su guitarra se convierte en un lanzallamas con el que quema al dragón. Luego va donde está la princesa, la viola le prende fuego también.

• Metal progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón huye volando, escapando de tanto tedio.

Llega donde está la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el receso y despues sigue con otro solo de 34 minutos. La princesa huye buscando al Power metalero.

• Hard rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con una guitarra en forma de hacha y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

• Glam metal: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo y roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

• Rock n' roll clásico: Llega en una moto fumándose un porro y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

...Y no podían faltar:

• Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

• Reggaetón (?): Éste llega en un deportivo acompañado por unas 50 chicas en bikini a las que les paga una miseria, e insulta al dragón. Éste se ríe y cuando está a punto de comérselo llega una pandilla de sujetos con 500 kilos de colgantes (blings) que empiezan a decir vulgaridades con un acento incomprensible y graban un video musical mierderísimo. El dragón se harta y mata a los sujetos de un pisotón. Una de las chicas en bikini patea al primer reggaetonero en los cojones y se van todas en el deportivo con todo el dinero y las joyas. El dragón se come al reggaetonero y la princesa se sienta a esperar la llegada del power metalero.

• Gay Emo: El muy marica llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira, luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta y se suicida. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se suicida cortándose las venas al ver que no vale nada.

• Grunge: Kurt llega ataviado con unos pantalones vaqueros desgastados y una camisa de franela a cuadros. El dragón, que estaba dormido, se despierta alertado por el olor a espíritu de adolescencia y a alcohol de friegas y le ataca, pero Kurt consigue vencerle, lo empala en cierta torre de Seattle y sube a por la princesa y esta, que ha visto sus videos en la MTV, se declara fan suya. Kurt, viendo en lo que se ha convertido, se agarra un ciego que ni Stevie Wonder y pasa tres días desaparecido, alquila una cabaña en el bosque y durante una alucinación en la que quiere conocer el sabor de una bala, su cerebro es esparcido por la pared y muere.

• Hippie: Un día de cielo descubierto y adornado con varios arcoirises, el hippy llega al castillo montado en un submarino amarillo acompañado de una densa y extraña niebla (extraña por que todavía no se había inventado la máquina de humo). Intenta convencer al dragón de que abandone la violencia. El dragón se niega y el hippy tiene con el una pelea durante la cual se revuelcan en el barro, e inspirado en lo que había hecho un negro con una guitarra en Woodstock, le ataca con los dientes, le prende fuego y lo golpea contra el suelo. Una vez en el castillo invita a la princesa a un zumo de zanahoria edulcorado con unos extraños azucarillos, se van a un campo lleno de flores y allí se fuman unos porros mientras hacen huelga de hambre para acabar con la guerra de Vietnam. Cae la noche, la lleva a una tienda de campaña y se la tira a pelo.

• Espartano: Llega con 299 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa. Si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la monta.

• Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón de alguna de las siguientes formas:

• Empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca).
• Hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas).
• Le cercena la cabeza con extrema violencia.
• Le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos.

O bien, cuando mata al dragón, se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y, sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.

[editar] Jebis de ayer y de hoy:

• Los Cavernícolas.
• Los Templarios.
• Los Corsarios.
• Los Dragones.
• Los Matadragones.
• Los Mata-matadragones.
• Los Caballeros.
• Los Mongoles.
• Los Vikingos.
• Erik el Rojo.
• Leonidas
• Rob J. Cole
• Dr. House
• Los Espartanos.
• Barba Negra.
• Blade.
• Iron Man (no, no es la canción de Black Sabbath).
• Los Piratas.
• Atila el Huno.
• Los Hunos.
• Los Barbudos Bárbaros en general.
• Aragorn.
• Thor
• Los Kurdos.
• Saladino.
• William Wallace.
• El Rey Arturo.
• Van Helsing.
• Terminator (cuando era malo, después se puso popero).
• Depredador.
• Rambo.
• Conan.
• Hannibal Lecter.
• Tu mamá en los 80.
• Harry Potter el Sucio.
• El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
• Los Sarracenos.
• Ghost Rider.
• Punisher.
• Solid Snake
• Cuauhtémoc (primer jebi mexicano).
• Pancho Villa (el ultimo jebi mexicano).
• Chuck Norris.
• (Sólo en América) Los Padres de TU Patria (sí, sólo de TU patria.... esos que le patearon el culo a los españoles durante la independencia. Los demas que se jodan).
• (Sólo en España) Los Conquistadores de América.
• (Sólo en Chile) Lautaro, Caupolicán, Bernardo Ohiggins y Arturo Prat. (Máximos héroes de la patria)

[editar] ¿Sabias que...?

• ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los cagones persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
• ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, pokemones, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
• ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
• ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
• ...que cuando los kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condenan al jebi por el resto de la eternidad?
• ...si es que el guitarrista de black sabbath Tony Iommi (si no sabias eso, no eres jebi) no se habria aplastado la punta de sus dedos en la fabrica de acero jamas hubiera nacido el heavy metal (esta es verdad, gracias Tony Iommi por perseverar en el rock)
• ...para matar no usan espadas sino guitarras electricas igual que los power metaleros?
• ...no hay nada mejor que ser metalero?
• ...si te guias por esto para ser Heavy ya puedes dar lecciones y cobrar por ello?
• ...este artículo se editó tanto, tanto, tanto por fans metaleros disconformes que se parece a un artículo verídico de la Wikipedia? ¿Ehhh? ¿Lo sabías?
• ...todos nos deberiamos unir para matar a los emos? (me vale verga lo que me digan).

[editar] Véase también

• Thrasher
• Power metal
• Metallica
• Dimmu Borgir
• Guitarra