Jesús de Chamberí

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Jesús de Chamberí
BanderaEspaña.png
Jesusguaporl.jpg
Nacimiento Defunción Chamberí, Madrid (25 de Diciembre de 1996) / Al-Mejandría (Domingo de Gramos, 2029)
Origen Vírgen MariTrini y una Paloma
Su vida
Sobrenombres Jesusiño, Ladronzuelo, Yonkie de Mierda
Lugar de residencia Chamberí (Madrid) y Al_mejandría
Se dedica a Hijo de Dios
Estado actual Mal de la cabeza
Hazañas logradas Milagros varios y a la carta
Relaciones Maria Magdalena, Pedro Simón
Enemigos Judas Priest, Demonio, Alberto Ruiz Gallardón
Poderes especiales Caminar sobre el agua y el calimotxo (al igual que bebérselos), resucitar muertos, multiplicar peces y hacer integrales.
Objetos Chupa de cuero, botas, mierda en el pelo
Cita3.pngY el verbo se hizo carne, y mi tía la usó para hacer albóndigasCita4.png
Biblia sobre Jesus de Chamberí
Cita3.png¡aaaaaAAAAAAAAAAHHHH!Cita4.png
— Primera frase de Jesús de Chamberí, al pillarse el dedo con la puerta
Cita3.png...envuelto entre sábanas de frío y cartón...Cita4.png
Publicidad sobre la comodidad del nuevo Hotel Chamberí
Cita3.pngYo soy el rey de los oprimidosCita4.png
Jesús de Chamberí , rey de los ZIP y RAR
Cita3.png¡Puedo volaaaaaaaaaar!Cita4.png
Jesús de Chamberí, cuando probó su primer porro

Jesús de Chamberí era un chaval del barrio mandrileño de Chamberí, de ahí su nombre. Según un grupo de fumetas y alcohólicos pederastas, fue la resurrección de Jesucristo número 7, como los colores del arco iris (de ahí su presunta homosexualidad) o los enanitos de Blancanieves (de ahí su presunta falta de talla). Su madre, la virgen MariTrini, era prostituta zoofílica (como las siete anteriores, ya que la gente normal no se lo monta con palomas) y su padre, Pepe Botijo, no era carpintero, era operario en la fábrica de Seat en Cornellá, Barcelona.

[editar] Al-Mejandría

Cita3.pngEntre dos cordilleras
de piernas de mujer
al Norte hay dos volcanes
donde duerme Lucifer.
Al Este y al Oeste
las caderas de Babel
y al Sur, amigo mío
un consejo: siempre estés.
Más abajo del ombligo
te abrirán las puertas de par en par
has llegado al paraíso perdido
donde habitan la serpiente y Adán...Cita4.png
Mapa describiendo dónde perdió su virginidad

Antes de hablar de éste carismático personajillo, nos vemos en la obligación de explicaros dónde ocurrieron los hechos más importantes de su vida (milagros, primer porro, primer polvo, primer hijo ilegítimo...). Este lugar se denomina Al-Mejandría, y se dice que fue una ciudad muy prolífica, con grandes comercios y enormes carriles llenos de coches en doble fila (y algunos en triple). Allí eran adoradas todas las mujeres guapas, tales como Pilar Rubio, Paulina Rubio, Shakira y otras rubias (¡Aaay omá que ricas!).

Almejandria.jpg

Un paraíso lleno de mujeres guapas con grandes razones.

Contaba con tropecientos miles de habitantes, reducidos a 42.000 después de que la llamada generación del ¡BOOOM! del 75 hicieran verdaderamente un gran ¡BOOOM! (se cree que pertenecían a algún grupo terrorista integrista-islamista-budista-cristiano).

Su alcaldesa es una de las mujeres más guapas catalogadas por esta magna obra, la Señorita del Ron, denominada así porque siempre que gana las elecciones regala botellas de ron del caro a sus votantes (lleva ganando desde el 20 de febrero 2006, fecha de creación de la ciudad).

Se dice que algún alcalde de alguna ciudad aspañola pretendía hundir la ciudad de Al-Mejandría excavando miles de túneles debajo de la ciudad, pero fracasó al perderse en un túnel y yendo a parar a una playa de Alicante.

El principal sector económico es el sector pornográfico, que da a la ciudad el 99,9 (periódico hasta el infinito)% de sus ingresos, siendo el 0,1 (también periódico, concretamente el periódico "El Mundo")% restante la venta de souvenirs a los guiris.

[editar] Historia

[editar] El nuevo portal de Belén

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El portal de Belén con la susodicha.

Este portal se situaba en algún lugar de la Villa de Madriz de cuyo nombre no quiero acordarme y al que iban las prostitutas señoras decentes a abandonar a sus hijos secretos. Su nombre proviene de que una de las inquilinas del bloque de pisos era Belén Esteban, conocida popularmente cómo "Arriba la Esteban Coño Andreíta Cómete el Pollo".

Allí se dirigió la Virgen MariTrini sola, borracha y en paro, a punto de dar a luz a un niño no deseado. Cuando por fin salió aquello, MariTrini lo iba a abandonar, cuando de repente una luz blanca como la de las estrellas la iluminó. Por unos instantes creyó que era un mensaje divino, pero segundos después se dio cuenta de que era una pareja de Guardias Civiles que la detuvo por intento de abandono del bebé. Ella dijo que no, que solo lo había sacado a pasear un rato en una bolsa de basura, ya que el niño era tan feo que podría haber asustado a los vecinos. Los agentes la creyeron, ya que el niño era más feo que pegar a un padre con un calcetín sudado y mandarlo a por tabaco, y la dejaron en libertad hasta que vieron cómo dejaba al niño en el portal de la comisaría.

Fue encarcelada por gilipollas intento de infanticidio, y durmió muy bien en los calabozos de alguna comisaría de Madrid de cuyo nombre no puedo acordarme. Al día siguiente, tres ancianos la sacaron de allí, pero no eran los tres Reyes Magos de oriente, si no los chulos de la MariTrini: Michael, un gordo inglés dedicado al tráfico de rumanas, Gaspar, dirigente de un partido político español de poca importancia y Muhammed, un negro musulman con muy mala baba y dos metros de espalda. Éstos sacaron a MariTrini del trullo, ya que si no perderían a su cliente más rico: Herodes, un príncipe gitano que pagaba bastante bien por hacer guarreridas con MariTrini.

Cabe destacar que el apodo de "Virgen" era algo irónico que le llamaban a MariTrini desde que llegó a la escalofriante cifra de 6969 clientes.

[editar] Infancia

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Los niños del cole religioso donde iba Jesusiño se quejaban de dolor anal...

La infancia de Jesusito fue bastante dura: por la mañana iba al vertedero municipal del barrio de Chamartín a recoger todo aquello que se pudiera vender, por la tarde cantaba en la coral de la iglesia del barrio y por la noche se juntaba con unos amiguillos para atracar a los transeúntes despistados con un cuchillo jamonero sin filo y una pastilla de jabón. Fue arrestado cinco veces por posesión de arma blanca y por agresión a agente de la autoridad con la pastilla de jabón. A la temprana edad de 5 años ya habia pasado por el calabozo unas doscientas veces, y en aumento ya que siempre que su madre tenía trabajo que hacer él se iba a agredir a algun despistado para que los polis le diesen un sitio calentito donde estar. Al llegar a las 500 detenciones, los policias hicieron una recaudación y le compraron a Jesusiño y a la puta de su madre un viaje en tren sólo de ida hasta Al-Mejandría, donde vivirían el resto de sus dias (Que para MariTrini fueron pocos, ya que moriría al año siguiente al tener que trabajar para Bill Clinton, lo que le causó una hemorragia interna por penetración de misil Tomahawk. Para Jesusito, aquella ciudad era el paraíso: mujeres guapas, droga, sexo y rock'n'roll (aquí comenzó a mostrar su gusto por el Heavy Metal y el Hard Rock, escuchando grupos como Judas Priest, Iron Maiden, AC/DC y Los Payasos de la Tele).

[editar] Juventud y Edad del Pavo Pozo

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En su adolescencia Jesús comenzó a mostrar tendencias zoofílicas heredadas de su madre.

Cuando Jesús de Chamberí alcanzó la adolescencia, huérfano de madre, decidió viajar hasta Barcelona para buscara su padre, que según la Virgen se llamaba Pepe Botijo y trabajaba en Cornellà. Con lo que pudo robar ganar, se pagó un billete de tren hasta Barcelona. Se fue allí con 15 añitos recién cumplidos y llegó a los 25, ya que eligió el rápido tren de cercanías para desplazarse a la localidad catalana desde Barcelona. Allí buscó desesperadamente a su padre para pedirle dinero para no vivir nunca más en soledad.

Pero cuando encontró a Pepe, éste le dijo que, desgraciadamente para él, él no era su padre. Su padre era el cliente de su madre que la contrató antes que él, ya que la habia cojido de segunda mano. Cagándose en los muertos de su madre Velozmente, se dirigió de nuevo hacia Madrid para hablar con los chulos de su madre, los Tres Reyes Magos de Oriente.

Según los registros, el anterior cliente de su madre no había dejado nombre alguno, pero como había pagado con Visa pudieron localizarle: C/Paraíso S/N Trono Dorado, El Cielo.

Jesús supuso que una de dos: o era la dirección de Dios, o la de un puticlub con ese nombre...

[editar] Visita a papaíto y entrenamiento de superhéroe

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De esta guisa salió Jesús de su entrenamiento después del curso "Mejora tu imagen con La Señorita Pepis".

Cogió el primer vuelo con destino Madrid/Copenhague/Bikini/El Cielo para visitar a su padre biológico. Cuando estuvo allí, anduvo hasta encontrar las puertas del cielo, guardadas por su discípulo San Pedro, peor éste en un principio no lo reconoció. Cuando Jesús se presentó como "El Hijo del Jefe" y Pedro vio sus greñas, lo creyó. Le hizo pasar y le acompañó hasta el Trono de Dios. Allí, Él estaba ocupado haciendo un sudoku, pero al darle la noticia San Pedro de quién era ese personajillo, se puso las gafas de ver de cerca y lo miró fijamente. Dicen que las palabras exactas de Dios fue: "Tú otra vez y tus estúpidas reencarnaciones en al Tierra...".

Al ver que lo único que Jesús sabía hacer era robar y beber (en los dos minutos que pasaron allí le había desaparecido la cartera a San Pedro, a Dios y a dos ángeles que pasaban por allí), su padre le mandó a un campamento de rehabilitación para semidioses. Allí Jesús de Chamberí estudio junto con Hércules, Neo y El Chavo del Ocho materias cómo "El Bien y el Mal, historia antigua", "Cómo levantar una vaca" y "Multiplicación de alimentos: Ganarse al pueblo con truquitos".

Cuando se hubo graduado con matrícula de honor, su padre, llorando como una manguera de bombero, lo envió de nuevo a la Tierra a cumplir con su propósito: Destruir el monopolio de la Iglesia Católica y que de nuevo, los cepilos de las iglesias fueran a parar a los bolsillos de Dios.

[editar] El Domingo de Gramos

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Jesús siendo ofrecido por el demonio Obama

Este día marcó un antes y un después en la vida de nuestro garboso protagonista. La historia exacta de los hechos se perdió en los anales de los tiempos, ya que los tiempos tienen el ojete muy profundo. Se ha encontrado una carta de Don Simón, un amigo muy cercano de Jesús de Chamberí, en la cual parece ser que se relata la historia. Aquí vemos el fragmento más representativo:

Cita1.pngPues sí, tío, estábamos mi colega Chus, el Paco y unos cuantos coleguis más ahí, en el bar de la esquina tomándonos el carajillo cuando vimos un poli con muy mala baba que le pegaba la paliza del siglo a un pringao. En esas que Chus se levanta de la silla, ya sabes lo hippie que es Chus... Pues se va para allá y le pregunta al poli: "Oye tío ¿qué ha hecho este colgao?" Y eso que el poli se gira y le arrea al Chuso también... Y ya nos ves a nosotros, levantándonos y buah, le pegamos la paliza madre al pasma... Te tendrías que haber venío...Cita2.png

Para resumir esta experiencia, digamos que Jesusiño acabó con tres costillas rotas y el agente de policía acabó en la Unidad de Cuidados Intensivos. El supuesto "colgao" se dice que era el mismísimo San Markos, patrón de los fumetas por la iglesia de Chamberi. Como en la villa de Madrid consumir cosas raras estaba prohibido (al igual que en el resto del mundo menos en Holanda, país de máximo exponente de la iglesia de Chamberí) San Markos habia sido detenido por consumo de estupefacientes, y parece ser que Jesús le defendió con sus super-poderes, lanzándole rayos láser con los ojos, pero resultó que el policia era Robocop, y tubo que ser derrotado con las fuerzas combinadas de los compañeros de farra apóstoles del Salvador.

Después de ésto, se fueron todos a fumar Hachís delante de la comisaría de policía. La idea se fue haciendo cada vez más famosa, hasta que al cabo del día, medio millón de drogodependientes varios estaban allí delante provocando una niebla espesa, conocida como Submarino de Madrid.

[editar] La última cena en el McDonald's

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"Un Cuarto de Ostia Bendita con queso y Mayonesa, patatas bravas y una Meca-Cola"

Jesús y sus doce Apóstoles estaban tan contentos por su popular manifestación, que decidieron derrocharlo todo, tirar la casa por la ventana e irse a cenar al Restaurante más lujoso donde les dejaran entrar. Al ver el panorama, y después de una cuantas patadas en el culo por parte de los camareros de varios restaurantes chinos de Madrid, la panda de amigotes, algo enojados con la raza asiática, se fueron al McDonald's. La fiesta y el jolgorio iban en aumento cada minuto que pasaba, pero ocurrió lo peor. Jesús se levantó y dijo:

Cita3.pngUno de vosotros me ha de traicionarCita4.png
Jesús de Chamberí mientras seis de sus apóstoles le robaban la cartera, tres le birlaban el ketchup de las patatas fritas y dos de ellos se esnifaban el speed del mesías. Judas, mientras tanto, era el único que le escuchaba.

Vista la fiesta que tenían montado esa panda de yonkies, y en vistas de cerrar el local, el encargado del restaurante llamó a la poli. Estos llegaron al medio minuto, ya que para hacer su trabajo no, pero para cobrar los sobornos de las grandes multinacionales eran muy puntuales. Detuvieron a los trece jóvenes por Disturbios, posesión de substancias estupefacientes, agresión contra al autoridad y por ser muy feos.

Al supuesto jefe de la banda, Jesús, le cayó la máxima pena impuesta por la ley aspañola: la visualización de toda la serie Walker: Texas Rangers y la reposición de Verano Azul, además de tener que escuchar ininterrumpidamente los discursos de Fidel Castro.

[editar] Muerte

¿Cómo crees que alguien pueda sobrevivir a las torturas antes mencionadas, <inserta tu nombre aquí>?

[editar] ...pero aun le quedaba una vida...

Como Mario después de comerse una seta verde, Jesús volvió de la muerte, pero para encontrarse metido en un ataúd de pino del barato, enterrado. Usando lo aprendido en la película Kill Bill volumen 2, consiguió salir de su prisión con sus propios puños. Imagínense la sorpresa que tuvieron los presentes en el entierro del chaval cuando vieron que salía de debajo de una tonelada de tierra y cuatro de cemento. Todas las señoras presentes corrieron despavoridas, los niños lloraron y al cura le dio un ataque al corazón. El único que fue capaz de reaccionar fue Judas Iscariote, que cojiendo la pala del enterrador, le arreó una hostia al supuesto zombie comecerebros en que se habia convertido su amado mesías, matándolo del golpe.

Jesus ch.jpg

Aquí vemos cuanto quería Jesús a su padre y a su inmensa herencia

[editar] Véase también...

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