Jesús de Nazaret

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Cristo viene...

Cita3.png¡Puaf! odio a los que se creen que tienen una misión divina. ¡Esa sólo la tengo yo!Cita4.png
George Bush criticando las aseveraciones de Jesús de Nazaret.
Cita3.pngMe ofreció tocar la guitarra en su banda de Heavy metal, pero no tengo manos de músicoCita4.png
Miguel de Cervantes sobre sus discapacidades
Cita3.pngMami... ¿algún día seré tan grande como él...? Cita4.png
House preguntándole a su madre si tenía una oportunidad de ser como Jesús
Cita3.pngNingún otro puto hijo mío se va a creer DiosCita4.png
La madre de House respondiéndole a House sobre su pregunta y advirtiéndole de no seguir los pasos de Luisma Buda
Cita3.pngTodos contra JesucristoCita4.png
Nietzsche sobre su amor por Jesús de Nazaret
Cita3.pngJesucristo no tenía twitter. ¿Cómo es que dicen que tuvo doce seguidores?Cita4.png
@Aliciamachado sobre los discípulos de Jesús de Nazaret

Jesús de CabaretNazaret, más conocido como Jesucristo y menos conocido como Richard M. Stallman (Aunque se rumorea que esa personalidad no es cierta).

[editar] Biografía

[editar] Nacimiento

Nació el 25 de diciembre en la tierra de la Paz. Sólo se sabe el día y mes, el año aun no lo han podido descifrar los historiadores aunque se cree que nació en el año 1940 a.C. (antes de Chuck). Pocos saben que en realidad fue su tercera venida al mundo (pero Segunda Encarnación). Pues la primera llegó como Jesús Monolito (pero no encarnó), y la segunda venida fue la primera vez que tomó forma humana (encarnó) como Jesús de Neanderthal.

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Jesús yendo normal por la calle

[editar] Infancia

Jesús, hijo de la Virgen María (hijo de una virgen, hay que joderse), tuvo una niñez pobre y descuidada, hijo de padres pobres y una madre en paro, se vio en la necesidad de trabajar durante su niñez, vendiendo chicles y cantando en los camiones, limosneando a la vera del camino e inclusive despachando gasolina. A los 15 años de edad, Jesús era ya repartidor de Telepizza.

[editar] Jesucristo Metal Band

A los 18 años formó una banda de Heavy metal, y en sus letras sacaba a la luz los trapos sucios de las religiones. Su primer álbum, "Ieobah sucks", fue retirado del mercado por considerarse blasfemo contra el judaísmo, que era la religión que había entonces. Su segundo, llamado simplemente "Jesús", tuvo más éxito comercial. Jesús empezó a dedicarse a tostar chorizos para obtener chistorra, y un año después fue internado de gravedad en el seguro social por excesiva ingesta de embutidos, por lo que empezó una dieta. Por eso en las películas se le ve tan flaco.

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El segundo videojuego de Jesús, se hacia llamar Jesucristo porque queda mejor que Jesús a secas.

Semanas después y con una fuerte depresión Jesús le entro fuerte a las drogas, principalmente a los porros que según afirmaba le hacían sentir que volaba y que caminaba sobre el agua. Tras unos días de parranda con sus amigos, Jesús terminó con una sobredosis producida por la combinación de mas estupefacientes de los que se conocían hasta entonces (se le atribuye la invención de peyote y las grapas), de ahí fue llevado a un centro de rehabilitación.

[editar] Fundación del Cristianismo

Desde ese día, él empezó a alegar que podía oír las palabras de Dios, empezó a vagar por el mundo, predicando su palabra e intentando salvar al mundo haciéndose pasar por el hijo de Dios (aunque no sabía que el verdadero Dios era el Monstruo de Espaguetti Volador). A los 30 años, como otros muchos, fundó su propia religión, el cristianismo, con bastante éxito. Incluso sacó varias películas como, Jesucristo Exterminación, Jesucristo II, la Venganza, Especial de Navidad de Jesucristo, Las Mejores Recetas hechas por Jesucristo y Pasión de Cristo (Quería poner Jesucristo, pero algún listillo había registrado el nombre luego de las primeras 4 películas).

El gobierno, al ver la peligrosidad de este sujeto (ya que hacía que todos desatendieran a Operación Triunfo y a la Copa Mundial de Futbol Tuvalu Ulterior), lo mandó a crucificar, método usado en su tiempo por la escasez de electricidad para
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Después de su muerte resucitó y se hizo con el poder del imperio romano

la silla eléctrica.

[editar] Muerte

Despues de besar a Judas y admitir su Homosexualidad Se le capturó e inmediatamente se le dio pena de crucifixión (murió por joto algún viernes de Semana Santa). Su madre estaba tan apenada la pobre que a los tres días dijo que seguía viéndolo (en realidad a quien veía era a Jesús Zombie). Esto le ocurrió a los 33 años.

Jesús era un tío tela de enrollao. De hecho, antes, en la semana santa, se sacaban los pasos sin nada encima, y en honor a Jesús, que fue mundialmente conocido, en los pasos de Semana Santa ahora se exhiben estatuas suyas y de sus parientes.

Debido a su gran popularidad como cantante y drogadicto se le rindieron multitud de homenajes. E incluso fue clonado a partir de las células de su taparrabo momificado, con lo que surgió Jesús de Chamberí

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