Jesucristo
De Inciclopedia
| HEY, COLEGA
¡Este artículo es una burla descarada al cristianismo! ¡El papa ha ordenado que todos los que lo lean sean quemados en la hoguera! Así que, si te has leído La Biblia al menos tres veces, pasa de largo... |
| ATENCIÓN: Este artículo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee, Dios mata un gatito. |
Me gustaba más cuando no tenia esa barba tan fea y andaba calatito
¡Cristo viene!, compro su "bip" y se subió al Transantiago, yo lo ví¡Maldito sea! ¡No me dejó pegar ojo en toda la noche!Eh! Te aseguro que si Jesucristo oye música ésa debe ser metal. Esa melena lo dice todo. Sólo quiere negar sus raícesSeguramente era chaman en el WoW, ¡puede caminar sobre el agua y resucitarse solo!Jesús, es un personaje histórico/legendario de la mitología del cristianismo. Su antagonista es Satán, quien lo ha perseguido a lo largo de toda la Historia para matarlo.. Se le conoce por muchos nombres, pero se le ha conocido en varias personalidades, a saber:
- Jesús Monolito, allá por el pleistoceno.
- Jesús de Neanderthal , alrededor del 12.000 a.C.
- Jesús de Nazaret, desde el 3 a.C. hasta el 33 d.C.
- Jesús Zombie, desde que palmó el anterior hasta 200 d.C.
- G3s-00s, durante su Segunda Llegada en 1337 d.C
- Christopher o Jesús Cristóbal, alrededor de 1993 d.C.
- Jesús de Chamberí, alrededor de 1996 d.C.
- Jesucristo Garcia, sobre el 1997 d.C.
- Jesuscristo,sobre el 2005 d.C.
- Jesus "El anarkias" cristo, sobre el 2658 d.C.
- Connor McLeod, en la película Highlander.
- Cyberjesús, el año 3000 d.C.
- Jesucristo Superstar, como de 1950 d.C. (decada del Rock & Roll)
- Personal Jesus... Puta madre esto no tiene nada que ver
Se dice que uno de estos tipos murió ingenuamente creyendo que los demás seguirían su camino,y aunque se trate de la misma persona, sus distintas venidas al mundo están recogidas en distintas entradas dado que son vidas distintas.
La Biblia nos dice que morirá definitivamente en el año 3333 d.C. cuando un grupo de representantes del pequeño comercio y pescadores lo condene a la cruz eléctrica por arruinarles transformando el agua en vino y el pan en peces. Dos meses después, cyberjesús vengará la muerte de su anterior y futura encarnación, viajará al pasado hasta el año 3332 y mirará fijamente al tiempo, quien sabiamente decidirá no avanzar.
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[editar] Otros usos
Dícese también del apelativo para dirigirse a toda aquella persona, sea varón o hembra, que estornuda (aunque es raro que coincida con su nombre), ya que se tiene la certeza de que si no se le dice, el sujeto en cuestión sufrirá una muerte por combustión espontánea de su dedo chico del pie o bien por flatulencia incontrolable.
También es reconocido por ser el ñoño hijo de la grandísima Virgen que fue justamente maltratado en la pelicula "Passion of the Christ", dirigida por el antisemita reconocido Mel Gibson.
También, del mismo Mel Gibson, recientemente se planea estrenar la secuela de dicha película; "Passion of the Christ 2, Crucify this!"; El que esté libre de pecado... ¡que de la primera hostia!" (¡Y con Chris Tucker de co-estrella!). Se espera que dicha secuela sea un gran éxito comercial, al nivel de "Jesus Cazavampiros" o "El Jesucristo de los Anillos"...
[editar] Imitadores
Hay muchos imitadores haciendo esta fechoría y obligado a recoger el jabón en una de las peores cárceles de Irak
Otros ejemplos son:
- Chris Dios Martin
- John Lennon
- Marco Antonio Solís (cantante mexicano)
- Gabriel Omar Batistuta (futbolista argentino)
- Michael Jackson
- Mario Alberto Yepes (futbolista colombiano)
- Richard Stallman
- El Topo Gigio
- Tu
- Peter Gabriel
- Papa Noel
- Ronald McDonald
- Kurt Cobain
- Marilyn Manson multiplicado por -1
- Martín de Francisco
- Gandhi
- Bill Cosby
- Keannu Reeves
- Nezareth Castillo Rey
- Che Guevara
- Todo el resto de idiotas que sacrifican su preciada vida por una causa justa.
[editar] ¿Quién es él?
Conocido mejor como JesuCristo (o eso quieren que pensemos).
En este pequeño pedazo de página les responderé muchas preguntas que todos nos hacemos.
En primera, si se llama Jesús ¿Por qué demonios le dicen Jesucristo? ¿acaso era Jesus Cristopher o Jesús Cristóforo?, o ¿simplemente quería ocultar su identidad? Muchos creen que era el superhéroe de la época, conocido como "JC" (su identidad secreta).
Como todo herno tiene su Antiheroe o Malo de la historia, llamado Satanas, al igual se le conoce con variados nombres como a chuchito (como tambien es conocido JC) y esto son Diablo, Demonio, El maligno, Luzbel, entre otros muchos apodos dependiendo de la situación geográfica de cada quien.
No les mentiré pero esto es verdad Jesús era un tipo Superman pero mas chingón. con superpoderes inimaginables de los que hablaré mas adelante.
Formó parte de un escuadrón de superhéroes (que se llegaron a conocer por causas desconocidas), entre ellos el mejor de sus colegas Buda, que se separaron al darse la noticia que uno de los dos era homosexual al ambos negarlo decidió Buda combatir el crimen por su cuenta (antes de que comenzara una relación "indeseable"); dejándolo solamente con Zoroastro, Quetzalcóatl y los 3 Reyes Magos que más tarde fueron encarcelados porque ni eran santos, ni reyes, ni magos al ser acusados de practicar la zoofilia con sus animales (que siguen en un cautiverio para animales traumatizados). Jesús, al ver a sus colegas encarcelados decide no pagar la fianza, pues los regalos que le dieron de niño no eran oro, ni incienso, ni mirra: era papel de aluminio brillante de distintos colores (en esa epóca así eran los pañales, pero al no tener educaciones básicas lo confundió con metales preciosos), unos hierbajos y un trapo usado.
Con el paso del tiempo fue haciéndose fuerte y desarrollando habilidades inimaginables como:
- Levitación.-Esto nunca no mencionan en la Biblia, pero es verdad, si puede caminar sobre agua, pues a la de a huevo puede volar ¿apoco no?.
- Teletransportación.-Una Táctica que le tomó sólo unos pocos días descubrirla. Al dormir, por alguna extraña razón despertaba en distintos lugares; en una ocasión fue sorprendido en un concierto de los Beatles, confundiéndolo con Jonh Lennon (que curiosamente faltó) y fue obligado a tocar acabando con la gloria de los Beatles y provocando la muerte de unos de sus integrantes. Esta táctica incluye teletransportación en tiempo y espacio.
- Lanzar Energía.-Al descubrir que tenía una habilidad fuera de este mundo, al saber controlar sus poderes, logró y perfeccionó su "Kame-Hame-Ha", considerada una de sus técnicas más poderosas, aniquilando así a Goliat, Godzilla, Álvarez y Superman; ganando la guerra mundial el solo e independizando países como: México, España y Portugal, entre otros. Pero como nadie es perfecto, no todas las ocasiones su "Kame-Hame-Ha" fue benéfico para todos; entre algunos de sus incidentes catastróficos están: El terremoto el 85 en la Cuidad de México, la pérdidad de la Atlántida y el Tsunami de 2004 entre otras.
- Ilusionismo.-Esta parte es mencionada en la Biblia. Al "multiplicar" los panes, seguramente se preguntan como carajos lo logró; pues yo les tengo la respuesta. Al viajar en el tiempo, buscando guarda espaldas, contactó a los Hombres de Negro, y éstos, al confundirlo con una cucaracha alienígena intentaron atraparlo. Sin embargo "JC" los derrotó y los puso en su lugar, llevándose con él todo tipo de armas incluyendo en Switch Borra Memoria. Y supongo que ya saben lo que sucedió. Paralizó a sus contemporáneos dejando mierda de caballo con especias en sus manos y diciéndoles que era pan, provocando una gran enfermedad, lo que dio lugar a la Peste Negra.
- Curiosa habilidad para la miniatura.-Habilidad que consiguió explotar hasta la creación de las primeras microcomputadoras de la historia. Despues de crear 102.000 nanomáquinas con su divina paciencia, se las inoculó a Lázaro, que se levantó y
anduvoandó lo justo para posar para el grabado que todos conocemos de la Biblia.Me pica el nabiilo hijos de puta.
- Tranformación y transmutación de objetos.- Convierte el agua en alcohol, piensas que no es la gran cosa?? hijo de p...!! a ver quien te surte trago gratis tu fiestita gay sino Jebus el grande!!ademas es efectiva tecnica de ataque, recuerda que tu cuerpo es 70% agua, te mueres de cirrosis en 0.8 segundos si es que te ataca, los unicos seres que son innmune a este ataque son Chuck Norris, Curni Lof, Lemmy "Dios" Kilmister, Kid el Richars, y Rober Dauni Yuniors.
[editar] Historia
Jesucristo no es ni mas ni menos que el hijo de una joven llamada María que hizo creer al supuesto padre, José, que el hijo era suyo. Lo que en realidad paso fué que María, mejor conocida como la Virgen María o Ave María, tenia sexo sin penetración con un tio cualquiera. Al parecer, mientras jugaban en la entradita, el tio eyaculó cerca de ella y la embarazó. Cuando María se dió cuenta, le pagó a un vago para que se vistiera de ángel y le dijera a José que iba a ser el padre del Salvador del mundo junto a la susodicha María, que era virgen(Solo porque tenia el himen intacto). Así pasaron los meses y nació Jesús, el Salvador. Que conste, que el poder de la mente es tan grande, que al creer verdaderamente que era el hijo de Dios, hasta desarrolló habilidades excelentes de curación. Otras versiones señalan a la Virgen María como el primer ser humano hermafrodita del mundo. Al parecer y según indican los modelos tridimensionales hechos por ordenador, tendría dos gonadas masculinas junto a los ovarios, unidas al utero con los tubos seminales. No esta del todo muy claro pero existiendo otros casos conocidos como el de un presidente americano, estudiados hasta la saciedad, la comunidad cientifica de Villacasetas del Iber ha llegado a la conclusión de que esta es la única explicación a la virginidad de la virgen y su fecundación. Teologos del mundo entero señalan que la fecundación sin sexo podría ser causa del Malamen, espiritu o ente maligno y travieso. Estudiando la evolución del Padre nuestro, han observado una repetición a lo largo de los siglos en el final: ...y libranos del Malamén. Existe una explicación, el conocimiento del Malamén se tiene desde hace 2008 años exactamente, cuando una de sus victimas se defendió diciendo que estaba embarazada por obra y gracia de Dios fué cuando paso a formar parte del oscurantismo cristiano quedando como un vago recuerdo en una celebre oración. El marido de la víctima aprovecho la ocasión para fundar una nueva religión y así pagar menos impuestos y cobrar subvenciones del gobierno romano.
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