Jebi

De Inciclopedia

Jebi o Metalero No amenazado (¿alguien se atreve?)
Un ejemplar jebi
Clasificación científica
Reino: Animal salvaje Filo: Tribus metaleras Clase: Rockerusacojonatus, hasta los 90 Orden: Antiemus, Antiotakus Familia: Guerrerusmediavalus Género: Rockeros Especie: A medio relacionar. Ejemplos: Comegatos, Palizas, los Jebis Bonitos, Los incomprendidos, Mataores Aaaarrgh! los "jebis típicos", los Gaticos.

Se me pegan como lapas

— Jebi sobre los imanes

¡¿Vendidos?!... ¡¡¡CORRE QUE TE MATO!!!

— Jebi incondicional a un imbécil sin cerebro que le dijo que su banda favorita se vendió

Run to the hills, run for your life!!!

— Jebi amenazando a un grupo de emos

Kill 'em all!!! Show No Mercy!!!

— Jebi a sus compas al golpear emos

Now I shall REIGN IN BLOOD!!!

— Jebis a los emos despues de golpearlos

Nanananana, amor..., si... yeah....

— Jebi cantando una canción que no se sabe

¡Prefiero ser, tocando, la hostia de un marica, que un marica que es la hostia! ¡Me cago 666 veces en los putos maricones!

— Yngwie Malmsteen cuando ocupó por 18 segundos el segundo puesto del podio de los mejores guitarristas del año, lo que tardó Aleksi Laiho en chillar lanzándose a "delatar sus inclinaciones" con el jurado

¡Si los espartanos existieran, serían metaleros!

— Leonidas (gritando) cuando vio desde el cielo a un grupo de cuatro amigos heavys saliendo un sábado por la noche

Soy más jebi que el vikingo de Manowar en la moto del Painkiller esquivando hachas bajo una lluvia de sangre con playera de Megadeth escuchando Iron Maiden tocando con la lira Highway to hell con una sola mano

— Jebi sobre los lo jebi que es

¿Los jebis? Sí, son esos tipos que se cortan las venas y escuchan My Chemical Romance, me fascinan

— George W. Bush a 1/2 de morir recibir la paliza de su vida

¡¡Dios esto es más jebi que cagar una puta cadena!!

— Jebi escuchando el último disco de Rage.

Advertencia: en este articulo algun gilipollas/imbécil traidor al metal ha estado constantemente infiltrando contenido subversivo intentando hacer quedar bien a metallica y a hacer quedar como imbeciles a todas las otras bandas como la gente, y a todos los verdaderos metaleros. si el lector es jebi como monesvol manda, sabra distinguir entre la basura y la pura verdad,no obstante nos vemos obligados a advertirle de dichas calumnias al metal.

El jebi, metalero o metacho es un ser que se ve todos los días, y sobre todo todas las noches. Desciende del rockero (Rockerus acojonantus) y se escinde el como nueva especie alrededor de los años 80 ('80 que queda más fisno).

Caracterizado por sus camisetas de Maiden y sus pantalones de cuero, viven en un mundo de fantasía (debido a su mania por los juegos de masacres antiguas en cualquiera de sus presentaciones, el jebi está 100% seguro de que es un guerrero medieval y nadie, nadie lo convencerá de lo contrario); el jebi no ha sufrido grandes evoluciones desde su nacimiento. Sin ir más allá, la camiseta de Maiden que ha acompañado a nuestro amigo jebi desde siempre, es ya parte de su cuerpo. Otra de las características más notables de este especimen es su melena (las greñas de toa la vida).

No pueden faltar los pantalones de cuero ni unas botas militares o unas Dr.Martens. En el caso de no tener dinero para pagarse unas, el jebi recurrirá a unas botas de trecking (o robará).

[editar] Su hábitat natural

El jebi está presente en todas las ciudades del mundo, en menor o mayor cantidad.

De día, al jebi se le puede reconocer por su vestimenta, ya que destacará ver algo negro en medio de un mundo de 32 bits de colores (color verdadero). Sin embargo, el color negro en el jebi admite una tolerancia del 50% y puede ser combinado con otros tonos como el rojo sangre, el azul marino o el camuflaje, pero solamente de color verde, ya que en el desierto y en la ciudad, no hay necesidad de pasar desapercibido (en la selva tampoco, pero queda muy bien el camuflaje verde).

Pero por la noche, al jebi se le reconoce por el lío que arma y porque bebe litros y litros de alcohol como si su vida dependiera de ello... porque realmente depende del alcohol, ya que es su principal fuente de nutrientes (la cebada en la cerveza es el mejor cereal para un desayuno). Si en una noche se agudiza el oído se podrá distinguir si hay una verdadera pandilla de jebis cerca por el sonido estridente de música brutal y de gritos de terror de los emos. Si es este el caso, lo más probable es que estén dentro de un pub jebi.

Los pubetos jebis se diferencian de los pubs normales en que:

• No tienen un gran cartel que ponga su nombre.
• No se ven luces rosas salir del interior, pero sí un fuerte olor a cigarrillos y a porros.
• Hay más gente en la puerta que dentro del local.
• La música se escucha antes de ver el pub en si mismo.
• Suele haber dos o más Harleys aparcadas delante del pub.
• Si se entra, hay una neblina que impide divisar nada a más de dos metros de distancia.
• Suelen tener un futbolín rodeado por un monton de jevis alcoholizados.
• Se comparte la mesa con desconocidos: somos una hermandad.
• Cuando se pone la canción Peinkiler de los Lludas, Master of Petas de Metálica, Reinin Blood o Enyel of Ded de Esleller... TODO el local la cantará a voz en grito sepan o no se sepan la letra (se la inventan, ¿para qué aprender idiomas?).
• Suele haber al menos dos jebis echando un duelo de gritos agudos o guturales que sincronizan levantando su puño dejando ver un brazo enorme y venoso con sendas muñequeras de pinchos y, en ocasiones, tatuado (tambien se pueden encontrar abuntantes brazos obesos, sobretodo de bateristas como Vinnie Paul o Igor Cavalera.
• La cerveza escurre libremente, no importando si hace mucho frio o mucho calor, es parte de la religion el beberla a diario.

[editar] Aliados y enemigos

No todos los metaleros son tan refinados como los de esta imagen.

Los jebis, a pesar del salvajismo inicial de los '80, hoy en día son un colectivo bastante amigable si sabes tratarlos con respeto de acuerdo con las normas jebis. Se rigen bastante conforme al lema de: "Vive y deja morir" y no son niñatos tontos que van buscando partirse la cara con nadie, a menos que se lo pidan a gritos o sean emos (ser emo es pedir a gritos que te partan la cara).

Los aliados de los jebis se pueden encontrar facilmente entre los reunidos cerca de los locales donde abrevan las manadas de jebis. Entre los aliados habituales de los jebis se pueden encontrar:

• Los frikis: La alianza natural, unos ponen inteligencia y otros fuerza ejecutora, y hay frikis con tendencias jebis y viceverza, juntos son inparables, pues
• Los góticos: Aunque si hablan, rayan, cuando callan no molestan y tienen gustos musicales respetables. Tambien se han visto varios metaleros saliendo con mujeres goticas.
• Los hippies: Que lo pasan barato y bueno.
• Los rockeros: Su música es artisticamente aceptable, no se bancan al sistema por lo que son buenos compañeros a la hora de pelear con quien haga falta, su vestimenta es aceptable y sus mujeres también, y lo mas importante, ¡Se saben comportar en un bareto jebi!
• Los punks van con ellos a pegarles a los emos (sus bates de aluminio molan mucho) y su musica es simple pero aceptable, aunque fueron enemigos durante muchos años, aún es poco común verlos juntos; pero cuando se trata de dar palizas a un gay emo, todos somos amigos.
• Feoman Software: Les da trabajo fácil y rápido sin preguntar por antecedentes penales.

Aunque como ya hemos señalado los jebis son aun mas salvajes no son tan salvajes como antes, hay ciertos colectivos que a prioridad no caen en gracia, aunque aún así se los tolera si no hacen chingaderas y/o pendejadas. Entre ellos se pueden encontrar:

• Los canis. Vale que se los tolere, pero, que se ponga tontos...

Los gafapasta: Son graciosos los gafapasta. Siempre tienen algo interesante que decir... hasta que hablan, entonces se convierten en sacos para golpear...

• Los pijos. Pero porque ellos piden a gritos que se les parta la cara.
• El desodorante. Elimina toda la hombría nórdica necesaria para entrar en el Valhalla (excepto para los amantes del power metal, recuerda, ellos son bellos y rubios).
• Los emos: Las víctimas por excelencia!!!! Suelen ser unos malditos vatos que suelen joder y joder a los jebis, los jebis verdaderos deben de chingar con todo su poder y energía a los emos (de lo contrario no serán jebis) esa es una de las leyes mas importantes de los jebis. Todos saben que los emos se intimidan con la sola presencia de un jebi, y si algún emo anda buscando pelea... ¿qué se podría decir? ¿que los emos inventaron otra forma de suicidio?
• Los villeros: Son una mierda que apenas ven pasar un jebi le dicen "¡Eh! ¡Gato regálame la moto vieja donde la dejaste que te la afano gatoooooo!". Solución: una buena paliza.
• Los reggeatoneros. Esto no necesita explicación alguna.
• Sony: no les da trabajo por lo de la "excelente presentación", suelen golpear en la cara al gerente de contratación después de ese comentario.
• Pokemones: Raza despreciable que intenta parecer agresiva, pero sólo son unos reggetoneros miserables vestidos de emos con camisetas jebis. Paliza por ser unos mierdas y por atreverse a usar ropa jebi.

[editar] Guía del jebi

Esta guía es un camino fácil y rápido para llegar algún día ser un jebi de pro, o por lo menos parecerlo...

Inicialmente, la guía del jebi eran panfletos promocionales que se dipositaban en los buzones ajenos, para que la gente conociera la religión del jebismo. Más adelante fue rechazado este medio de distribución, ya que la publicidad no la leía ni lee nadie.

A continuación se expone una parte de dicha guía:

[editar] Conceptos básicos

[editar] Apariencia

¡¡Estos tíos SI que son AUTENTICOS Jebis!! bueno en realidad no...

Déjate el pelo largo. Pero ¡ojo!: sólo serás jebi auténtico cuando te llegue como mínimo a media espalda, o sea que mientras te crece (partimos de la base de que llevas el pelo corto), tápatelo con una gorra de Iron Maiden, de Death, de Exodus, Helloween o Slayer. NOTA: Se prohiben las gorras del Che Guevara, las viseras, y en general las de marca conocida (Reebok, Nike, Adidas, etc, etc...) Por ningún motivo usarás suavizante para el pelo, el objetivo es que alcance el volumen de un colchón de prostituta.

Tira toda la ropa de tu armario (menos la interior, capullo). A partir de ahora usarás pantalón negro de cuero ajustado, un pantalón con camuflaje militar, o un jeens que cuente con ventilación en las rodillas. Usarás una polera negra de un grupo que nadie conozca, demostrando tus conocimientos musicales para inspirar respeto, o una polera blanca con estampado raro desgastado que no cueste mas de lo que vale dos litros de cerveza. Usarás una camisa roja o azul a cuadros negros, le arrancarás las mangas para que quedes como camionero canadiense. Para el invierno debes comprar un polerón negro con estampado de un grupo de culto (Maiden, Cannibal, Slayer, Exodus, Angra, Venom, etc...). Después agarras plata y vas a la tienda de ropa usada más cercana que haya, y te compras una chaqueta de cuero negra con remaches plateados, o si no te compras una chaqueta de jeens azul y le cortas las mangas y la llenas a remaches y le pegas una espaldera de un grupo desconocido (de black noruego, thrash británico, power alemán, o death latino). Después te vas descalzo a una tienda de baratija y te compras unas zapatillas blancas(deben ser completamente blancas sin ningún logo "Nike" o "Puma") luego las desgastas pateando cemento por cinco horas seguidas para que parezcan que las usas durante años, o en su defecto al emo mas cercano (lo que demuestra que no eres novato). También son exelentes las botas de cuero con punta de fierro y remaches (que no sean con punta ni tacón, la idea es verse rudo), después te compras unas gafas modelo piloto aviador a un vendedor ambulante, usarás muñequeras de cuero con remaches de punta, o de género elasticadas con el bordado de un grupo desconocido. Si todo lo hiciste bien, la compra total debe equivaler a no más de 15 litros de cerveza (recuerda.... ropa usada, o reciclada, o robada o sustraída a los muertitos)... Todos tus objetos deben llevar algo de algún grupo jebi porque el jebi no es un estilo de música, es una forma de vida.

[editar] Sonidos

Ve a la tienda de discos mas cercana y compra o choricea estos discos:

Pdta: mínimo tienes que tener TODOS estos cd´s para saber que eres heavy :P

1. Iron Maiden - No importa cual, TODOS son discos jebis
2. Judas Priest - British Steel, Screaming For Vengance, Painkiller, Angel Of Retribution.
3. Motörhead - Ace Of Spades, No Remorse.
4. Alice Cooper - Hey Stoopid, Trash.
5. Ozzy Osbourne - The Blizzard Of Ozz.
6. Black Sabbath - Paranoid, Sabbath Bloody Sabbath, Black Sabbath, Master Of Reality, Heaven And Hell, The Mob Rules, Dehumanizer, Born Again.
7. Slayer - Reign In Blood, South Of Heaven, Seasons In The Abyss, Show No Mercy, Haunting The Chapel, Hell Awaits, Divine Intervention, Diabolus In Musica, God Hates Us All, Christ Illusion.
8. MetallicA - Kill 'Em All, Ride the Lightning, Master Of Puppets, And Justice For All, todos los discos posteriores a estos son una reverenda mierda y desgracia para el metal
9. Deep Purple - Cualquiera es bueno.
10. Pink Floyd - No tienen mucho que ver pero el que encuentres estara bien (puntos extra si tienes al menos un LP, vinilo, acetato o como se llame).
11. Manowar - Louder Than Hell, Warriors Of The World, Kings Of Metal, brothers of metal.
12. AC/DC - Highway To Hell, Back In Black.
13. PanterA - Cualquiera, siempre que no sea de su época maric... ejem ochentera.
14. Dio - Holy Diver.
15. Helloween - Walls Of Jericho, Keepers Of The Seven Keys 1 & 2 (sí, estos cabrones son tan trabajadores que necesitaron dividir su álbum en 2 partes).
16. Led Zeppelin - Led Zeppelin IV (ese que no tiene nombre exacto)
17. MegadetH - Countdown To Extinction, Rust In Peace, Peace Sells... But Who's Buying? (Nota: You are buying).
18. Anthrax - Fistful Of Metal (así no sepas inglés... dice "Metal" eso es suficiente) Among The Living.
19. Carcass - El que sea, coño! (pero de preferencia el Heartwork).
20. KISS - Destroyer, Dinasty.
21. Yngwie Malmsteen - Rising Force, War To End All Wars, Trilogy.
22. Blind Guardian - Cualquiera sirve.
23. Sepultura: Arise, Chaos A.D., Bestial Devastation, Morbid Visions, Schizophrenia, Roots, Beneath The Remains.
24. Cannibal Corpse: Butchered At Birth, Tomb Of The Mutilated, Vile, The Bleeding, Gore Obsessed, Kill.
25. Deicide- Scars Of The Crucifix, The Stench Of Redemption.

[editar] Dirás...

Sí, Sonic the Hedgehog es un jebi.

Lo que ves es cierto. Tails también es jebi.

"Preparate para morir, basura insignificante"

Usa estas frases, habilmente, cuando no sepas que decir, o para demostrar que sabes de qué viene el rollo):

• Black Sabbath, Led Zeppelin y Deep Purple crearon el metal"
• ... y Judas Priest lo perfecciono"
• Iron Maiden y Manowar fueron las bandas clave"
• "Cliff Burton fue el mejor bajista del mundo"
• "...pero Steve Harris es el mejor hoy por hoy"
• " Malmsteen es el mejor guitarrista del mundo"
• "Glenn Tipton es el 2° mejor guitarrista del mundo"
• "Dave Lombardo es el mejor baterista del mundo"
• "Halford era el mejor cantante de metal"
• "...porque Bruce Dickinson le quitó el puesto"
• "En el accidente de Metallica no debería haber muerto Cliff, sino Lars"
• "Dave Mustaine y Jason Newsted eran los unicos jebi de MetallicA"
• "Dio es el padre del metal"
• "MetallicA está muy comercializado desde el 91"
• "Digan lo que digan y pese a quien le pese, Slayer siempre le ha pateado el culo a Iron Maiden, Megadeth y MetallicA"
• "Slayer siempre le pateo el culo a Megadeth"
• "De grande me quiero parecer a Eddie"
• "Mi mamá se parece a Ozzy".
• "Mi perro se llama Ozzy"
• "Me voy a comprar la moto de Painkiller"
• "me voy a comprar una B.C Rich
• "El Heavy Metal británico es el mejor del mundo"
• "KoRn y Slipknot jodieron el metal"
• "No me gusta Slipknot"
• "Aerosmith no es metal, es mierda"
• "Dani Filth es un marica vendido"
• "AC/DC casi es metal"
• "KISS CASI es metal"
• "Lo emo es para maricones"
• "El punk es para hombres que no son lo bastante machos para el metal"
• "Los tengo justo donde los quería" (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
• "¿Alguna última palabra?" (para cuando te rodeen un grupo de emos con mala leche)
• "Barón Rojo me pone mogollón"
• "Mi rollo es el rock"
• "Nunca me gustó esa balada..."
• "Nunca me voy a cortar el pelo... A menos que sea para ponerme tatuajes en el craneo"
• "Yngwie Malmsteen es un artista de talento superior a Mozart".
• "Mis greñas son sagradas"
• "Yo como cerveza"
• "Still Loving You de Scorpions es la unica balada jebi aceptable y que no debe ser considerada cursi"
• "Fade to black es una balada de mierda"
• "Las rastas no es cosa de jebis"
• "...pero los tatuajes permanentes, sí"
• "Gerard Way es un chupabolas y es gay"
• "Quisiera Tocar Como Slash o Kirk Hammett"
• "HIM son gays"
• "Limp Bizkit son gays"
• "Marilyn Manson es gay"
• "El rock alternativo es para emos"
• "El reggaetón es una mierda"
• "Yo quiero que mis cenizas las esparzan por la sala Canciller"
• "Up the Irons!" (léase "ap di airons")
• "Jebi Metal is de lóu"
• "Anthrax jodió el metal al meterse con raperos"
• "My Chemical Romance es ruido, emo, es mierda y de paso es gay"
• "METAL UP YOUR ASS!!!"
• Un jebi nunca diría "haces bien", un jebi dice: "¡Aces High, chingado!"
• "Nirvana y el grunch son aceptables"
• "En su primer disco si que molaban ahora son unos maricones (afirmacion que se aplica para varias bandas... SOBRE TODO A METALLICA)"

NOTA (GRAMÁTICA JEBI):

La siguiente observación es muy importante. Cuando un grupo jebi te guste mucho, deberás añadir el determinate artículo "los" delante. Si no te emocionan demasiado puedes referirte a la banda simplemente por su nombre original. Veámoslo con un ejemplo:

"Mañana toca Pantera en el Luna." (quien dijo esto no era un auténtico fan)
"Mañana tocan los Pantera en el Luna" (como lo diría un seguidor fiel de la banda)

O bien:

"¡Cómo se sale el guitarrista de Judas Priest!" (esto no lo diría un jebi apasionado)
"¡Cómo se sale el guitarrista de los Judas Priest" (ahora sí)

También se requiere, cuando una banda es muy importante para tí, reducir su nombre completo a su primera palabra. Recordad que hay que mantener el artículo. Ejemplo:

"¿Estuviste en el concierto de Judas Priest?" (quien dijo esto no vivía la música del grupo)
"¿Estuviste en el concierto de los Judas? -se lee yudas- (como lo diría un seguidor jebi fiel)

Cabe recordar que Iron Maiden se dice Maiden.

[editar] Situaciones teórico-prácticas

• Situación: Está sonando el "No One Like You" de los Scorpions.
• Accion: levanta tu mechero Bic®, enciéndelo y pon cara de pena. Si tienes una metalera al lado es un buen momento para intentar meterle mano, (si eres mujer, es un buen momento para partirle la cara al que te quiere meter mano).

• Situación: Está sonando "Pis Sels" (la segunda de las dos canciones que te sabes de Megadeth)
• Acción: Levántate (si es que estabas sentado). Sitúate bien firme en el suelo con las piernas bien abiertas en pose fiera. Sacude tu melena (si es que ya te ha crecido). Con las manos puedes hacer dos cosas:

• Simular los punteos con una guitarra imaginaria.
• Levantar los puños o hacer cuernos.

Corea el estribillo, es fácil, aquí lo tienes:

 "Pis sels, bot jus ballin, pis sels, bot jus ballin!!"

Intenta hacerlo todo a la vez sin parecer estúpido.

• Situación: Suena "Raining Blood" de Slayer.
• Acción: lo mismo que la anterior situación pero en el estribillo tienes que decir, con voz de Constantino Romero:

 "Reinin Blooooooooood, from de lasereited skai, blidin its horror, crieiting mai stroctor nau ai shol reinin blood!" 

• Situación: Un emo te pide fuego y gillete para cortarse las putas venas.
• Acción: No se lo des, los jebis y los emos nunca han sido colegas. Al enemigo ni agua, si eres de los Chingones jebis de verdad, mejor aún, quítale el cigarro/canuto de la boca y pisotéalo mientras gritas POR EL METAL!!!!" (se sabe que los emo tienen un miedo indescriptible al metal, y todo lo relacionado, por no mencionar, que los metaleros tienen un odio indescriptible a los emos y todo lo relacionado).

El maestro antes de entrar en combate contra una panda de emos.

• Situación: Te persiguen los colegas del pequeño emo de la anterior situación.
• Acción: HAY DOS OPCIONES: Si eres de los cobardes, corre lo más rápido que puedas; también puedes esconderte en un cubo de basura o similar. Si eres un verdadero guerrero del metal, debes poner cara de malo (si es que no andas con cara de malo siempre), te plantas con los pies abiertos, como lo hace el sensei De Maio (mirar la imagen) y empiezas la matanza (un solo jebi puede contra diez emos mínimo, de lo contrario, o no es un verdadero jebi, o no son verdaderos emos). Ahora, si quieres divertirte en grupo, y estrechar lazos con tus amigos, llamas a tus compadres jebis, diciendo que hay una panda de emos en camino, pues nada le gusta mas a un jebi que darle ostias a un llorón, especialmente si está ebrio -el jebi, por supuesto-.

• Situación: Vas con tus amigotes jebis y un pijo te vacila, o lo que es peor: te toca.
• Acción: No puedes quedar mal con tus amigos, así que el pijo deberá recibir un par de tortas bien dadas. Si pasas del pijo quedarás como un cobarde o como un niño mimado vestido de jebi y las tortas las recibirás tú, por lo que debes demostrar tu fuerza bruta.

• Situación: Ha entrado en el garito una tía (perdón, una PIBA) que está que rompe, sin novio, sola y con una camiseta de Helloween.
• Acción: Aparta a todos los neanderthales que, como tú, se van a echar encima de la pobre chica. Si hay un chino-que-vende-rosas cerca, cómprale una y dásela, o si conservas algo que le arrancaste al pijo de la situacion anterior, regálaselo; a las mujeres les gustan mucho las flores y los regalos (si, incluso a las féminas jebi), así demostrarás que eres todo un caballero. Ahora pídele al dj que ponga una balada (y para ti balada es algo como War Pigs de Sabbath, ¿cómo no?), y mientras suena dile que te recuerda a un perrito que tenías cuando eras pequeño que fue atropellado por un camión cuando iba a cruzar la carretera para abrazarte, y acto seguido miras hacia el horizonte con expresión de concentrado en el pasado y derramas una solitaria lágrima, después te la limpias y te haces el tonto como pretendiendo que nada pasó. Así demostrarás que los jebis también somos sensibles (sensibles pero con huevos).

NOTA: Si esta situación se da después de la batalla masacre de los emos, olvídate de las rosas. Emborráchala hasta que no sepa lo que hace y tenga menguadas sus capacidades olfativas. (Si eres tía haz como si no hubieses leído esto... y no se lo cuentes a tus amigas... por favor).

NOTA 2: Si hay un power-metalero en el garito, ríndete... son demasiado rubios y bellos para poder competir contra ellos por una chica.

• Situacion: Un facho empieza a darte un sermón de los mil demonios.
• Acción: Te cagas en su puta madre y llamas a tus amigotes, NADIE le dice a un jebi que hacer ni cómo vivir, así que armas una trifulca del carajo. (En esta situación hay que tener mucho cuidado, ciertas fachas son mas peligrosas que un thrasher con una sierra eléctrica, así que si puedes conseguir la ayuda de algunos, es perfecto. de lo contrario,pelea y destruye al enemigo o muere como un metalero.

• Situacion: un reggetonero te mira feo mientras caminas.
• Acción: lo levantas del cuello y le respegas unas cuantas cachetadas, ya que para los jebis (mejor dicho, para todos, incluso tio1.jpg) despues de los emos los reguuetoneros piden a gritos que los maltraten fisicamente.

[editar] Entrenamiento del jebi

Estos dos tíos tambien son jebis de corazón, aparentemente...

Sabemos que en verano hace calor, pero ni se te ocurra llevar pantalones cortos. Llevarás los elásticos y la chupa sin mangas aunque estemos a 50 grados y veas camellos y tuaregs por la calle. Nadie dijo que ser jebi fuera fácil, piltrafilla.

Para desarrollar resistencia a las altas temperaturas, te irás cada día a eso de las tres de la tarde a un sitio bien caliente (una pista de baloncesto al aire libre o también una vía de tren, que las traviesas se calientan que da gusto), con una botella de vodka y tu walkman con la cinta de Sepultura (tener a machos y modelos a seguir como ellos te ayudará psicológicamente) te sentarás a pleno sol y te la beberás (perdón, te la PRIVARÁS) entera.

Al principio te costará un poco, pero a base de lingotazos irás resistiendo. Con el tiempo y las botellas de vodka, desarrollarás, además de tolerancia al calor, una voz cazallera que ya la querría Lemmy Kilmister para sí.

Debes odiar a todo emo, con toda tu alma. Esto es bastante fácil, tanto como odiar al reggaetón... al que también debes odiar.

Olvídate de las mariconadas: ser jebi significa ser duro ¿vale?. O sea que ya estás tirando toda tu colección de Superpop y Bravotop. Cuando digo "todas", significa "TODAS". ¿Que haces leyendo el VALE? ¡Tíralo...!

¡Que lo tires, te digo!!, ¡¡¡Con una chingada, QUE LO TIRES!!! Así está mejor, sigamos.

El líquido elemento es la cerveza, es la única bebida que no es sacrilegio hacer correr por tu sangre (bueno, a veces se acepta el calimocho). Ya no puedes entrar a un bareto jebi y pedirte una cocacola o una Font Vella (hay que recalcar que si lo haces, saldrás a hostias del garito). Beber cerveza te hace ser duro, pero tú no puedes hacer como las nenas y pedirte un botellín de 33 cl. Como mínimo, cada noche que salgas te beberás nueve jarras de medio, aunque si quieres parecer más duro aún, prueba a hacer lo que hace el sensei Joey de Maio y bébete las jarras inclinándolas a unos 30 cm de tu cara. Recuerda que no se pueden lavar tus preciosas camisetas de Maiden & Co., o sea que como te la eches toda encima vas a oler a rancio hasta que la peste a sudor pueda con la de cerveza pasada.

Todo buen jebi tiene que tocar un instrumento jebi. No valen las maracas, ni la flauta travesera, ni el teclado Casio® que te regalaron cuando cumpliste seis años (los teclados son para las nenas o power metal, que como sabrás, son niños lindos, lo que no es tu caso, así que no, tú eres DURO). Los instrumentos permitidos son guitarra, bajo y batería el cuerno tiene preferencia. Nos centraremos en la guitarra por ser el instrumento más asequible y fácil de conseguir. Seguro que tienes una guitarra (o en su defecto una mandolina de cuando tu padre tocaba en la tuna, que al caso también sirve para empezar).

Lo más importante a la hora de tocar no son las notas que hagas, sino lo duro que parezcas con tu instrumento en las manos. Practica cada día la pose (fíjate en los pósters que salen en la Heavy Rock). Si no tienes guitarra o bajo, una escoba (cuida de poner la parte de los pelos para abajo o prepárate a tragar pelusa) cumplirá su cometido igual de bien. Ponte delante de un espejo e intenta mover la cabeza (a estas alturas ya deberías tener un proyecto de melena) mientras haces el molinillo con el brazo que sostiene la púa. Este es un golpe de efecto que sorprenderá a tus colegas cuando te vean hacerlo con la guitarra española. Si tienes mucha pasta también puedes destrozar la guitarra contra el suelo y patearla, es una cosa también muy jebi.

Las canciones que deberás aprenderte con la guitarra serán:

• Smoke on the water: Jebi y sencilla a la vez ¿qué más se puede pedir? Además, todo el mundo la conoce: tus padres, tus hermanos, tu primo, tu abuela, la portera de tu escalera, la cajera del súper...
• Highway to Hell: Fácil, movida y universal. Si la tocas en la comunion de tu primo todo el mundo lo flipará, ademas, todo el mundo se la sabe.
• No One Like You: Esta sirve por si te quieres llevar al catre a una tia-jebi.
• Master of Puppets: No importa lo bien que la toques ya que es imposible tocarla bien, sólo grita MASTER, MASTER!! con todo lo que tengas y que te salgan las cuerdas vocales por la boca.
• stairway to heaven: todo jebi se debe aprender de perdis los primeros 8 segundos de esta cancion.

[editar] Historias de Jebis, sus Antepasados, y sus Enemigos:

Bueno, esta es una historia con muchos finales, dependiendo del tipo que sea. La cosa es que llega este tipo a un castillo a rescatar a una princesa. De ahi, los distintos finales, a ver si te sientes identificado con alguno.

• Power Metal: El power metalero llega al castillo en un caballo blanco y escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos a un lugar paradisíaco y hacen el amor.

• Epic Metal: El epic metalero llega al castillo y vence al dragón en una batalla encarnizada y levanta su espada bañada en la sangre del dragón, y hace el amor con la princesa sobre el cadáver del dragón.

• Thrash Metal: El thrash metalero llega al castillo moviendo la cabeza como animal, pelea con el dragón armado con ametralladoras y granadas o con nada mientras mueve la cabeza como animal, salva a la princesa y se la tira por Detroit moviendo la cabeza como animal durante un mosh, la hace su esclava y se la lleva de gira con su banda mientras mueve la cabeza como animal.

• Reggaeton: Si, este genero no tiene nada que hacer aquí, por lo que se deduce que le pago a Daddy Yankee para meterse, pero bien este llega en un deportvo con unas 50 chicas en bikini a las que les paga una miseria, insulta al dragon, este se rie y en lo que esta a punto de comerselo llega una pandilla de sujetos con 5 kilos de collares de plata y empiezan a decir vulgaridades con un acento icomprensible hasta el punto en que el pobre dragon se desespera y suicida, entonces mientrs la princesa espera la llegada del power metalero entra la pandilla de reggaetoneros y graban un video musical mierderisimo, entonces llega el Thrash Metalero y arrasa con todos los maricones del rejeton, y finaliza como Monesvol manda.

• Heavy Metal: El heavy metalero llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas Cervezachelas con la princesa y después lo hacen.

• Folk Metal: El folk metalero llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van sin la princesa.

• Viking Metal: El viking metalero llega en un navío vikingo, realiza un rito invocando a Thor, luego decapita al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

• Death Metal: El death metalero llega, mata al dragón, mata a golpes a la princesa de la tira y se va.

• Brutal Death Metal: El brutal death metalero mata a la princesa y se coje al dragón. .

• Grindcore: Llega, mata al dragón. Sube al castillo, viola a la princesa, la descuartiza viva, la mata abriéndole el abdomen y juega con sus intestinos. Después se la vuelve a coger. Quema el cadáver de la princesa y la folla de nuevo. Luego, se coje al dragón y le hace lo mismo que a la princesa, y de paso se come sus cadáveres.

• Black Metal: Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

• Doom/Goth Metal: Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

• Ñu Nü Metal: Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho mierda. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo escucha, se aburre y se vuelve a la torre a esperar al protagonista del Power Metal.

• Industrial Metal: El metalero industrial llega al castillo y cuando ve al dragón lo ataca con un riff de guitarra poderoso... pero repetitivo, tan repetitivo que el dragón se aburre y le arroja fuego. Al ver el fuego el metalero industrial despierta su lado con toda la maldad y mata al dragón a golpes al ritmo de Feuer Frei. Va donde la princesa y le prende fuego también.

• Metal Progresivo: Llega al castillo y toca un solo virtuoso de guitarra de 27 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio, y cuando termina anuncia que es el rceso y despues sigue con otro solo de 34 minutos con Michael Angelo Batio, Yngwie Malmsteen y John Petrucci como invitados. La princesa huye buscando al Power metalero.

• Hard Rock: Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un clip y lo que encuentre a mano un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

• Glam Rock: Llega al castillo desde una plataforma fluorescente. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba el maquillaje de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

• Rock N' Roll Clásico: Llega en una moto fumándose un toque de mota y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

...Y no podían faltar:

• Punk: Le tira una piedra al dragón y huye. Pinta la 'A' de anarquía en un muro del castillo. Le roba la mitad de todo lo que tiene a la princesa y pone un puesto de choripanes en el pasadizo del castillo.

• Gay Emo: El muy joto llega y al ver lo grande que es el dragón se pone a llorar, pero se da cuenta del tamaño del paquete del dragon y se lo tira, luego sube a la torre de la princesa y le empieza a contar su trágica infancia con voz de un niño de 3 años. Así que la princesa se harta y se suicida. Al ver esto el nuestro valiente amigo se pone a llorar de nuevo y se tira por la ventana al ver que no vale nada.

• Espartano: Llega con 300 amigos y se encuentra con 10.000 dragones y los mata con extrema violencia, después llega donde la princesa, si es virgen se la da al oráculo; si no lo es, se la coje.

• Espartano 2: Llega después de una terrible pelea contra un dios y acaba con el dragón con alguna de las siguientes formas:
• empalándolo con un asta de un barco (si hay uno cerca)
• hace que se trague sus propias alas (si el dragón tiene alas)
• le cercena la cabeza con extrema violencia
• le abre el pecho y le arranca los órganos y los ojos

O bien, cuando mata al dragón se involucra con un conflicto que involucra dioses y muchas muertes y por sobretodo, mucha sangre. Al final cuando va a salvar a la princesa, ella ya está muerta.

[editar] Jebis de ayer y de hoy:

Manowar, los reyes del metal. Algún día serás tan jebi como ellos.

• Punisher
• Solid Snake
• Kratos
• Los Cavernícolas.
• Los Templarios.
• Los Corsarios.
• Los Dragones.
• Los Matadragones.
• Los Mata-matadragones.
• Los Caballeros.
• Los Mongoles.
• Los Vikingos.
• Erik el Rojo.
• Leonidas
• House
• Los Espartanos.
• Barba Negra.
• Iron Man (no, no es la canción de Black Sabbath).
• Los Piratas.
• Atila el Huno.
• Los Hunos.
• Los Barbudos Bárbaros en general.
• Aragorn.
• Thor
• Los Kurdos.
• Saladino.
• William Wallace.
• El Rey Arturo.
• Van Helsing.
• Terminator (cuando era malo).
• Depredador.
• Rambo.
• Conan.
• Hannibal Lecter.
• Tu mamá en los 80.
• Harry Potter el Sucio.
• El Príncipe de Persia (no confundir con Jerjes).
• Los Sarracenos.
• Ghost Rider.
• Cuauhtémoc (primer jebi mexicano).
• Pancho Villa (el ultimo ultimo jebi mexicamo).
• Chuck Norris.
• (Sólo en América) Los Padres de TU Patria (sí, sólo de TU patria.... esos que le patearon el culo a los españoles durante la independencia. Los demas que se jodan).
• (Sólo en España) Los Conquistadores de América.

[editar] ¿Sabias que...?

• ...el heavy metal surgió de la batalla de las Termópilas, cuando los espartanos se aburrieron esperando la carga de los cagones persas, así que empezaron a cantar y a golpear sus lanzas contra sus escudos. Posteriormente, Manowar redescubrió esa cancion y la llamó Hail and Kill?
• ...las Termópilas es la historia distorsionada de lo que realmente pasó, ya que los llamados espartanos eran un grupo de jebis y los persas en realidad eran un "ejército" de emos, canis, pijos, pokemones, reggaetoneros y villeros ebrios, liderados por Nelson Mauri?
• ...todos los heavys son machos pero no todos los machos son jebis?
• ...cualquier jebi es lo bastante duro como para comer gusanos y repetir?
• ...que cuando los kiss hicieron musica disco para el LP "Dynasty" por poco condenan al jebi por el resto de la eternida?
• ...si es que el guitarrista de black sabbath Tony Iommi (si no sabias eso, no eres jebi) no se habria aplastado la punta de sus dedos en la fabrica de acero jamas hubiera nacido el heavy metal (esta es verdad, gracias Tony Iommi por perseverar en el rock)
• ...para matar no usan espadas sino guitarras electricas igual que los power metaleros
• ...no hay nada mejor que ser metalero?
• ...si te guias por esto para ser Heavy ya puedes dar palizas clases?
• ...este artículo se editó tanto, tanto, tanto por fans metaleros disconformes que se parece a un artículo verídico de la Wikipedia? ¿Ehhh? ¿Lo sabías?
  • todos nos deberiamos unir para matar a los emos?(me vale verga lo que me digan)

[editar] Véase también

• Thrasher
• Power metal
• Metallica
• Dimmu Borgir
• Guitarra