Joaquín Lavín
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| Ey! Heste articulo se refiere a un kompletoh hidiota Hal pahreser halgun húzuario noh tiehne nhadah mijor ke aser qe exkrivir zovre heste enimente perzonage. Megjor ulle hantez d qe ze t pege zu éstúpides. |
Estamos en conversaciones para utilizar botones de pánico en nuestro sistema
La verdá es que yo soy Aliancista-Bacheletista.
Lavín Infante (venga el burro y te lo mande por cargante...), Joaquín. Dícese de un ex alcalde, ex candidato presidencial, ex pinochetista, ex firmador de piernas de niñas que trabajan en cafés con piernas, ex creador de playas en region mediterranea, ex creador de nieve en clima mediterraneo estacion seca prolongaaaada, ex baywatch, ex creador de proyectos para barrios rojos, etc. Oriundo de un barrio humilde en la periferia de Santiago de Chile, este personaje supo anteponerse a la adversidad y después de haber pasado penurias en su juventud, logró salir adelante. Empezó lavando autos en las afueras del Palacio de La Moneda (de ahí su manía por llegar al trono presidencial) hasta que un día se ganó el kino y entró a la socialitè chilensis.
Este personaje es tratado como un verdadero deficiente mental, aweonao y todo lo que quieran decirle, prueba de esto la da el buscador Google, que lo tiene en su ranking de aweonaos (ahora aprece en el 2° lugar pero en el mes de Diciembre y Enero aprecia en el primer lugar, y hasta mayo en el quinto).
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[editar] Historia
Según él nació en el campo (Portezuelo), pero eso es falso. Se cuenta que cuando Pinochet estuvo en Inglaterra "de vacaciones" con Margaret Thatcher, ambos, en un acto asquiento y digno de páginas gore o quefuerte.com, tuvieron "relaciones sexuales" ¡puajjj! y la Thatcher quedó embarazada. Todos los giles se agarraron el poto a dos manos, ya que la profecía decía que el hijo de un ex-dictador chileno y de una ex-mandataria inglesa dominaría el mundo antes que Pinky y Cerebro, destronando incluso al mismísimo Chuck Norris, pero Lavín nació con carencias de materia gris, así que la Thatcher lo abandonó. Ahora ella estaría embarazada de nuevo, y se presume que esta guagua si es la de la profecía.
Fue bautizado por Bienadicto XVI, quien a la vez lo entregó en adopción a Iron Maiden. Éstos, a su vez, no querían un ñoño en su banda, así que decidieron traerlo a Chile. Pero en 1992, los católicos, ante tal acto, lo clasificaron de "satánico" y cancelaron su gira. Bruce Dickinson se aburrió de cantarle al weta y se fue de la banda. Entonces, Harris tomó a Lavín y lo abandonó en la rivera del río Nilo, donde fue encontrado por una princesa, dándole caracteres judíos e incitándolo a abandonar su país. Le instaló un manos libres inalámbrico en la oreja, y el muy huevón pensó que "le hablaba Dios"; entonces se pegó el pique con los judíos a Tierra Shanta.
En medio del camino encontró a Juan Carlos Bodoque quien, al ver tan pintoresco personaje, lo decidió entrevistar, y fue conocido como "Don Figurín". Guaripolo, al calificar a este hombre como el "más sabio de todos los niños que ven 31 minutos", lo convirtió en alcalde de Titirilquén. Sus propuestas fueron admiradas por todos. Hizo meter a mas de 300 títeres en una lavadora, récord antes superado por una ciudad alemana; también hizo el concurso de "reina del pastel de choclo" y otros datos que no vienen al caso. Conoció por esos años a don Augusto Pinoshit (Asesino en la batalla contra el marxismo), quien lo condujo por el camino correcto hacia el "lado claro" de la Fuerza, convirtiéndose en un UDI, donde conoció a Jaime Guzmán. El Respetable Señor Don Augusto Pinochet le dijo que la Fuerza podia hacer que las personas no murieran, pero como era huevón lo malentendió y mató a Jaime Guzmán. Tal fue ese acto que tuvo que cambiar su rostro, volviendose humano.
[editar] Campaña Electoral
Después del contraataque, encabezado por la Concertación, la República cayó en manos del Imperio, volviendose una Sodoma moderna con prostitución a raudales, corrupción de nacimiento, vendedores de pomá a lo grande y chantas con la mano suelta que viven en La Dehesa. Lavin fue desterrado a las tierras de Mordoruraba y Las Condellirion, y conoció al amor de su vida, Pablo Longueira (ex-amante de Gayme Guzman e hijo ilustre de La Pintana), quien era otro UDI.
Una vez un niño hizo una apuesta con otro niño a ver quien era mas huevón, si Lavín o Longueira... El cuento es que hoy en dia ambos tienen alrededor de 140 años y lograron sacar la conclusión de que:
1. "(Longueira)
: Tonny El Payaso" era igual a Lavín
2. De todas maneras ambos, unidos, tenian el mismo coeficiente intelectual de Marcela Vacarezza
3. El debate político aviva la mente y te mantiene saludable [como dice el viejo de DirectTV: Las Cinco Rubias Insaciables De la Noche "El debate político me devolvió el alma al cuerpo"]).
La campaña empezó por intentar restaurar la República, pero no resultó, ya que una vinculación intelectual (quizas enfermedad genética primitiva del hombre) degenerativa, lo vinculaba a otro mandatario de iguales caracteristicticas que acarreaba problemas en su país: George W. Bush.
Lavín ametralló a la Gordis con ayuda de ciertas ciencias ocultas, las cuales crearon el Clon de unos de los asesinos militares más renombrados del mundo, don Augusto Pinochet (de ahi que le dicen Tata, por el TÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁTÁ!!!! de la metralleta) y salvó al fascismo mundo... pero luego se dio cuenta que todo había sido un sueño...
Hoy en dia los consertachos siguen vigentes y listos a atacar al que ose poner un pie derecho en la Casa de la Parranda.
[editar] Decadencia
Luego de su triste vida, empezó a comprar cosas y consesionarlas, como METAL_CHILE. Después de playas frustradas y centros de invierno cuek, Lavin se retiró para "La Alianza Republicana". Hoy se le puede ver lanzando invitaciones para derogar la LOCE (Ley Orgánica para Cagar a los Estudiantes) y luchando por la derogación del sistema binominal.
Ahora, Lavín anda pidiendo perdón a todo el mundo y nadie lo pesca. Aunque ahora se le ocurrió decir que era Bacheletista-Aliancista™.
[editar] Se le suele encontrar
- En la sede del Partido Comunista
Lavín en un efecto "Lola" demostrando su nueva postura.
- En algún sector de Puente Alto
- Afuera del Palacio de La Moneda tirando piedras
- Dentro del Palacio de La Moneda pidiendo disculpas
- En la oficina de Piñera (quién sabe haciendo qué)
- En los cafés con piernas del Paseo Ahumada
- En playas de cualquier ciudad que no tenga mar
- En centros de ski de países tropicales
- En cualquier templo opüs gay
- En el Congreso tirándose los cocos
- En la casa de Pablo Longueira (no para eso otro, para planificar el Golpe II)
- Haciendo alas para todos, hechas con cajitas de Tretrapack
- Postulando a Rey Guachaca, para ver si gana algo en su puta vida
- Inventado estupideces
- Tratando de ganar el récord Guiness por "la mayor cantidad de proyectos estúpidos e inservibles hechos por un político que casi, pero no fue presidente"
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Métase el dedo en la raja.
