Joder

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Cita3Yo he jodido tantos, que prefiero dormir en el sueloCita4
Espinete sobre colchones de látex
Cita3Bwajajajajajaja... jaja, que se joda...Cita4
Miguel de Cervantes sobre la hernia discal del almirante Nelson

Definición de Joder en sus múltiples acepciones. Véase:

(del latín jopetas )

  1. malsonante ¡Me cagondios y en la puta madre que le pario! (referido a cuando algo, digamos, te molesta).
  2. cotidiano Casquete sin compromiso, jodienda u orgia. (referido al sepso)
  3. normal Dedicarse a fastidiar al prójimo. (referido al prójimo)


[editar] De donde vienen estas tontás

Después de esta serie de chorradas lingüisticas, QUE OPINAS? vamos a definir lo que de verdad es Joder. Joder es sentirse bien por las mañanas. Joder te da el puntito que te falta cuando estás deprimido. Joder mola, vaya. Pero, como esto es un artículo serio, vamos a ver de donde vienen las definiciones de antes.

Pero lo que todo el mundo sabe es que TH is the best group in the world

128 - pepino

En esto convirtió Dios a Job tras definir la primera acepción de la palabra Joder.

[editar] Job (el primer jodido) y Dios (el gran jodedor)

Job, (trabajo en inglés) era un tipo normal, con su familia, sus ovejas, sus perros, su plantación de María... Pero un día, un tal Dios, se le apareció en un monte y le dijo:

-Job, ¿crees en mi?
-Coño, tengo que dejar la María, que oigo voces
-Job, soy Dios, si crees en mí, mata a tu familia. Luego te daré un premio.

Job, hasta el culo de porros, cogió unas piedras y allí fue. Mató a su familia, al perro, al gato, a las ovejas, a los pastores y le metió fuego a la plantación. Luego se echó gasolina por encima y se prendió fuego. Cuando terminó de arder se fue donde Jehová.

-Dios, estoy Jodido
-Muyyyyyy jodido, si. Bueno pues nada. Me has hecho ganar una apuesta... Pringado!!!
-¿Eso es todo? Ni una nota de agradecimiento
-NO TENTARÁS A DIOS TU SEÑOR. JÓDETE Y APRENDE DE NOÉ

Justo después se confirmó la primera acepción de la palabra Joder y tomó la definición que hoy todos conocemos.

Joseluismoreno

Vemos a José con otro de sus hijos legítimos después aceptar la muerte de pinocho por culpa de una ballena.

[editar] María, la primera cana al aire

José, un hombre pobre, carpintero y padre de Pinocho como hijo legítimo (Atención, muchas teorías confirman que Pinocho era un muñeco y que José era un poquito loco, hay historiadores que confirman que en aquella época se le conocía como José Luis Moreno y sus Muñecos), tuvo otro hijo. José era negro, bajito y muy peludo. Por eso cuando un seis de enero, justo el día de reyes, tuvo a su segundo hijo -que no era un muñeco- se sorprendió de que era blanco, sin pelo y bastante listo para su edad. Con la duda reconcomiendole preguntó a su esposa:

- María, este hijo mío no es negro.
- Cierto. Eres muy observador José.
- ¿A qué quieres llegar?
- A JODER, José, estás más tonto... JODER (con el Espíritu Santo). Pero sin compromiso. De todas formas este me va a sacar a mí de pobre. Vete a t.... por c... con tus muñequitos

En esta conversación, registrada en los anales de la historia, creó la segunda acepción de Joder. A José empezó a clarearle la piel y se hizo productor de series basura.

[editar] El Franco que nos Jodió

Estaba Paquito con su yo-yo mirando como subía y bajaba y subía y bajaba, sin apenas importarle nada. A él le gustaban las cosas que subían y bajaban. Un día, mientras comulgaba en misa, la lámpara de tipo araña de hierro forjado marca "Hierros Gómez" de setenta toneladas que colgaba del techo de la iglesia, cayó encima suya y lo dejó grogui. En ese momento, San Chopanza, se le apareció y le dijo:

-Paquito, debes conquistar España
-Sí Chopanza, que se jodan

Paquito, que se quedó mas tonto todavía, se hizo soldado y consiguió, por (según dicen sólo tenía uno) cojones llegar a General y que los que eran más tontos (es cierto) que él, lo dejaran ser el jefe. Cuando pudo fue a joder y ciertamente nos jodió. De ahí la tercera acepción.

Silvester stallone

Aunque parezca mentira este es el único hombre al que siempre han jodido, y nunca ha podido, ni siquiera un poquito, joder a nadie

[editar] ¿Puedo yo Joder?

Para Joder, de cualquier forma, hay tres requisitos principales e indiscutibles que se repiten en los tres tipos de Jodimentos.

  1. Tener muchos huevos y poco conocimiento.
  2. No conocer el significado de la palabra Responsabilidad
  3. Una toalla. (Cuando joda, de cualquier forma, sabrá para que sirve)

[editar] ¿Qué es mejor? ¿Ser el que está jodiendo o el que está jodido?

Existe gran diferencia entre los hechos de estar jodiendo y estar jodido.

"Estar jodiendo" puede definir el momento en que un niño grita en un supermercado a una madre para pedir sus chococrispies favoritos, o cuando una mujer revela con pelos y señales las manías sepsuales de su novio en una concurrida cena.

"Estar jodido" recoge las situaciones comprometidas y que nos reportan algún tipo de mal, como hacer paracaidísmo extremo y caer en una isla habitada únicamente por fornidos homosexuales,y que te la metan hasta el cansancio y tu pedir mas o enseñar a tus suegros el vídeo de vuestras vacaciones a Egipto, y darte cuenta que tu novia había grabado encima vuestra última sesión de sadomasoquismo.

FeoFeo

Éste hombre es un Jodedor profesional. No necesita clases... en todo caso tendremos que aprender de él

[editar] Discrepancias sobre el Joder

Una rama laica de la religión cristiana, afirma que joder hace alusión al acto de consumar las relaciones entre una pareja del mismo sepso, o entre degenerados de distinto sexo (hay gente muy rara). Nada más lejos de la realidad, de toda la vida sabemos que eso es follar, bueno, algunos aún no lo saben, pero, se lo recomiendo. En algunos paises como en Uruguay y Argentina la palabra joder, se refiere a cuando hace algo a lo cual se le sugirió que no lo hiciera, y lo hizo. "Jodete, lo hubieses precavido" "jodete, nosotros te avisamos" y asi.

[editar] Unos consejos para saber qué es Joder si no ha quedado claro

  1. Cómprate el Método para la segunda acepción.
  2. Cómprate un tambor metálico, con unas baquetas de acero. Para la tercera acepción.
  3. Cómprate una caja de herramientas con un martillo grande, grande. Coge un clavo. Ponlo en una tabla, sujetándolo con la mano derecha (muy importante si eres diestro. A los zurdos que les den por culo al revés). Con la mano izquierda, coge el martillo grande, grande y levántalo por encima de tu cabeza. Cierra los ojos. Clava el clavo dándole un golpe con todas tus fuerzas y sin mirar. A continuación, lo que salga por tu boca, es lo que denominamos en la primera acepción. deprevados cochinos


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Joder (Nebraska)
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