José López Portillo

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BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

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JOLOPO
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Presidente de México
Mandato De los 76eses a los 86eses
Residencia El Partenón del Negro Durazo
Segundo Reyes Heroles, puro priísta destacado
Poderes Bajo C.I., lágrimas de french poodle y defender el peso como se defiende una perra callejera en brama.
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Genociverría
Miguel de la Madrid
Personal
Nacimiento Defunción Chilangolandia
Chilangolandia
Afiliación PRI (vieja guardia) marido de Sasha Montenegro (vieja recogida)
Estado actual Podrido
Sobrenombres Pepe botella, Perro Chillón
Relaciones Un negro bien durazo, un partido bien ratota, Sasha Montenegro, el Innombrable, y el ángel de la muerte con quien mal-vivió sus últimos años,
Enemigos México
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Cita3.pngA los desposeídos les pido perdón por no haber logrado sacarlos de su miseriaCita4.png
López Portillo soltando lágrimas de cocodrilo.

Pepe Memo Abel López Fundillo y Pacheco, alias El perro Por pillo Portillo, o también José López Putillo en su tiempo pasó de ser el Mesías al Anticristo mexicano, teniendo la profesión de cualquier anticristo (abogado y además político) fue seleccionado por el Instituto del Gran Dedo Sagrado de la Nación como monarca sexenal entre 1976 y 1982. En su gestión pasaron hechos tan importantes que cambiaron el rumbo de un país, como la reforma política para que el glorioso PRIsaurio Rex cediera algunos de sus suculentos rebaños al Partido de Antinacionalista Nais por la derecha y a los bolcheviques anticristianos por la izquierda; también sucedió la primera visita de la Santa Inquisición a México en el siglo XX, liderada por Juan Pablo “El Segundo” en procesión de evangelización al Nuevo Mundo. Un rasgo notable fue que en tan sólo ese sexenio México haya pasado del de ser un país en vías de desarrollo a uno de Primer mundo y luego luego haya caído a cuarto mundo gracias a que el presidente se gastó el dinero en chupe, en fiestas nacionales y en ponerle casa chica al Negro Durazo.

[editar] Trayectoria

Luego de ese aburrido proceso de haber nacido y tener que crecer, y los hechos sin importancia como sus primeros pasos, sus dientes de leche y aquella vez que el coco casi lo mata, y las tardes de verano que pasaba con su amiguito de la escuela, Luisito Echeverría jugando al papá y a la mamá, debemos pasar a su trayectoria política que lo llevaría a convertirse en primer mandatario mexicano. Con ayuda del chamuco logró pasar como abogado de la Universidad de Nacos, Anarkistas y Macuarros sin haber leído una sola línea de la Constitución Mexicana y aún más sobresaliente es el hecho de haber sacado un Doctorado sin haberse aprendido a leer ni escribir todavía. Pero qué más da, por ser nieto de su abuelo importante (que era amigo de Porfirio Díaz) el PRI lo aceptó entre sus filas y le consiguieron ser catedrático de la Universidad de Nacos, Anarkistas y Macuarros, donde pasaba a los chavos a cambio de una botella de jimador y a las chavas a cambio de no denunciarlo a la policía.

Para sorpresa de José, su amigo Luisito también estaba en el PRI y no sólo eso, sino que fue nombrado Presidente de la República, sí, eso era muy chido porque Luisitio le había prometido que de grandes se iban a casar, y ahora con un buen trabajo le resultaría mejor. Sin embargo, Luis Echeverría lo citó a jugar al doctor a Los Pinos, y luego de horas le explicó que eso fue cosa de niños y que la ley no les permitía casarse, pero en compensación le daría chamba como Presidente. José, entristecido pero confundido por eso de la ley, aceptó y en unas elecciones sin otros candidatos en 1975, más que un comunista guerrillero que obtuvo más votos que él pero que no le valieron por no ser del PRI, López Portillo llegó a la grande y ahora sí, párelo quien pueda.

[editar] Presidente de México

Cita3.pngMéxico, país de contrastes, ha estado acostumbrado a administrar carencias y crisis. Ahora con el petróleo en el otro extremo, tenemos que acostumbrarnos a administrar la abundanciaCita4.png
López Portillo por dentro meándose de la risa al ver la cara que poníamos al decir esa frase.
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"Defenderé al peso como perro".

El primer día de su presidencia, López Portillo soltó un discurso que dejó pendejos perplejos a todos, que fue decir que el pasado se dejaría atrás, ni modo que adelante, es decir dejar atrás al PRI de antaño; dividir el sexenio en tres partes, los dos primeros años es agarrar lana de donde caiga, los otros dos es agarrar más lana pero cuidándonos las manos que no nos la clavemos, y los últimos dos años son para hacer una pachanga de proporciones bíblicas con ese dinero; luego pidió perdón a los pobres y les prometió librarlos de su sufrimiento, por último prometió dejar a un lado los discursos que no sirven para nada, entonces soltó unas lágrimas y se fue a comer cabrito con el PRI de antaño para celebrar.

Entre las situaciones que había que resolver estaban en primer lugar poner a un Secretario de Gobernación, y el mero bueno resultó el famoso Jesús Reyes Heroles, un priísta antipriísta que era enemigo de Luisito y empezó a meter celos entre López Portillo y Echeverría llevando a la trágica ruptura de estos dos hijos de cierva. Así que López Portillo no se tomó la ruptura con calma ni serenidad y mandó a los amigos de Luis a servir como asesores a La Chingada y a Echeverría aún más lejos, lo mandó como embajador a Fiji, con concurrencia en Nueva Zelanda y Tuvalu Ulterior donde casi se hace con el poder.

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Enseñándonos como administrar la Abundancia conseguida

En lo financiero, la situación era, como decirlo sin que se oiga feo, “iba de las mil chigadas” pues Echeverría se había llevado todo el presupuesto a aquellas tierras vírgenes a comprarse algunas islas y el país se había quedado sin dinero, así que se tuvo que recurrir al mismo Satanás (también llamado “Fondo Monetario Internacional”) por un préstamo. El FMI a cambio de todas las almas del país provocó que los árabes se enemistaran con E.U. por culpa de un tal Israel y les dejaran de vender petróleo y milagrosamente México haya encontrado todo el crudo del mundo en su territorio. Motivo por el cual había que preparnos para administrar la abundancia, aunque lo que abundó fue la pobreza, el desempleo, el subempleo y la corrupción. Así que gracias a nuestra condenación eterna, el país pasó a ser el principal vendedor de petróleo a Estados Unidos, generándonos miles y miles y miles y miles de millones, que desafortunadamente se perdieron <inserte lágrimas de cocodrilo de Portillo aquí>.

[editar] El Plano Internacional

Él recordó que había más del planeta por explotar y decidió en 1977, luego de 30 años, restablecer relaciones diplomáticas con España poniendo al experto diplomático Gustavo Díaz Ordaz: “-Bueno señor Franco, nos sentimos alagados que nos reciba en su país-”, “-Ej, me llamo Juan Carlos-”.

Lo que también realizó, es que cuando México estaba por llegar a una madurez y tolerancia religiosa, López Portillo convocó a la Santa Inquisición a que se presentara en el país para propagar la fe y quemar algunos herejes que se estaban sublevando y enseñando cosas anticatólicas a los pobres como igualdad, derechos humanos, etc. Así Juan Pablo, con su papamóvil y su papacinturón con su papabúmerang, con el fin de derrocar a la diabólica URSS de toda parte del mundo se dignó a venir a este valle de lágrimas (las de Portillo, claro), en su papamóvil y se cantó “tú eres mi hermano del alma…” mientras quemaban algunos Cabañistas (de Lucio Cabañas no de Salvador Cabañas). Pero como dice el mismo Portillo, México es un país de contradicciones y al día siguiente se invitó a Fidel Castro para discutir cómo entre los dos conquistar Centroamérica y apoyar a los sandinistas para conseguirlo, pero al final por un mal entendido que tenía que ver con “y rasúrate esa barba que pareces vago”.

[editar] Los excesos

Cita3.pngYa estás bien pedo, hip, si, si te dejo seguir tomando, tu esposa nos va a regañar a los dos, hip.Cita4.png
López Portillo hablándole al retrato oficial presidencial de los Pinos.
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Tanta era la popularidad del burro de oro, que incluso hasta su propia línea de historietas le sacaron.

Ahora sí, podemos decir sin temor a que nos despidan de nuestro trabajo por insultar a este presidente, que Porpillo era un borracho, mujeriego, gastalón, cochinote, analfabeta, corrupto, mentiroso, proxeneta, fumador, ratero, adúltero, asesino, jugador, vendepatrias, nepotista, vividor, priísta, malinchista, le olían los pies y un largo etc. Se casó con la señora Carmen Romano, de extraordinario parecido con la encueractriz Irma Serrano, posteriormente se divorció y para compensar su error, se casó con una distinguidísima dama de sociedad. de nombre Sasha Montenegro, la misma que demandó a una periodista por escribir que era encueractriz bastante malita como actriz. Y como presidente no se diga, con decir que él una vez contrató al Papa para que fuera a darle una misa a su mamá, pero para lo que le debió pagar hubiera sido para hacerle un exorcismo.

Pero cómo ser una buena persona y dejar a la familia desprotegida, nada de eso, Portillo le dio a sus hermanos la Secretaría de Cultura, la de Cinematografía, la de Gobernación, del Trabajo, la de Turismo, el Banco de México, Secretaría de Comunicaciones y Transportes, y a su perrito llamado “Democracia” le dio la Secretaría de Programación y Presupuesto pues siempre había sido muy fiel. Pero a nadie le fue tan bien como a su amigo, un negrotote llamado Durazo, que siempre le dio consuelo en los momentos difíciles, agarrándole confianza y cogiéndole respeto. Al Negro, igual que a él, sin tener conocimientos, ética, moral, buenas costumbres ni pendejadas de esas le fue otorgado un doctorado Honoris causa de la benemérica universidad priístense, y le fue encomendado Policía y Tránsito del D.F. Ahí se comportó mejor que CSI, Bones y El Detective Marciano juntos, resolviendo todos los casos de asesinatos que existían (que el mismo había provocado, pero siempre había un guey dispuesto a ir a la cárcel a cambio de no recibir más toques en los bajos). Durazo era tan, pero tan perfecto como un dios griego, que con su modesto salario de servidor público se mandó erigir en la afrodisiaca tierra de Acapulco un Partenón, al mejor estilo arquitectónico que un capo mafioso de la policía podía diseñar, y de ahí nació la leyenda del Burro de oro, que para desgracia del país, no es tan leyenda.

[editar] Desastre económico

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El presidente cagándose del coraje en su último informe de gobierno. Hay que señalar que todo el congreso le aplaudió su hazaña

Bueno, la gente entendió mal la verdad, cuando dijo que había que prepararse para administrar la abundancia no hablaba de todos, hablaba de él y su familia. Por ello es que sus familiares pudieron salir con mansiones, aviones, cadenitas de oro de esas que usan los narcos y están bien caras, coches último modelo, modelos de revistas, pero con todo ese dinero gastado y el pobre nunca pudo comprarse un peluquín. Bueno, mientras tanto en el país las cosas iban un poco diferentes que en casa, la economía se volvió adicta al petróleo, tanto que ya no podía vivir sin él y cuando se escaseó entró en un estado de depresión de la que no ha salido, ni siquiera con medicamentos. Al final el perro que era Portillo para defender al peso, era un Poodle bastante violable y hubo una pequeña devaluación del 400%. Así que hace lo que cualquiera de nosotros haría, le echa la culpa a los banqueros, (que si bien la tenían, no eran los únicos) y decide nacionalizar la banca para luego dejársela a de la Madrid para que la vendiera otra vez y sacar más dinerito para su retiro, haciendo una cadenita que nos llevaría a la salvación nacional conocida como FOBAPROA en donde tenemos nuestros ahorros que se están gastando los amiguis de Salinas y nunca podremos tocar.

Al final de la docena trágica (los sexenios de Luisito y Josesito) él se puso a chillar otra vez por no haber podido ayudar a México, sino que al contrario, se lo chingó más de lo que estaba, luego se limpió las lágrimas y se fue a vivir a su lujoso palacio en la zona Chapultepec, donde se sintió mal con los mexicanos mientras vivía como rey francés. La gente, cansada de pendejadas, votó por un cambio profundo para la sociedad, por Miguel de la Madrid el candidato oficial de Portillo que vendría a arreglar las cosas y a renovar la moral de la sociedad mexicana.

[editar] Últimos años

Acá fue donde se divorció de su primera esposa y ya viejito volvió a salir en la tele, para casarse con la <n>encueratris</n> digo actriz octogenaria llamada Sasha Montenegro. Así estuvo en los medios de comunicación mucho tiempo gracias al morbo de la gente que los veía y se imaginaba las cochinadas que podían hacer en la cama. Pero no duró mucho tiempo, pues en 2004 se fue al infierno a habitar las mansiones rodeadas de ríos de lava ardiente que había comprado allá con dinero del pueblo mexicano.

Este presidente siempre estuvo marcado por lo negro:

  • El petróleo es negro.
  • Durazo es negro.
  • Una parte del apellido de Sasha Montenegro, es negro.
  • Tenía negra la conciencia y el fundillo también.

[editar] Ver también

Presidente de México
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Precedido por:
Luis Echeverría
José López Portillo
1976 - 1982
Sucedido por:
Miguel del Real Madrid
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