José Luis Rodríguez Zapatero

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[Ex]Prezidente Zapatero (PeZeta)
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Escudo de España.png
Presidente de Nacionalidades Unidas
Mandato 2004-2012 2011
Residencia De la Moncloa a la calle
Segundo Alfredo Pérez Rubalcabra, Mr. Simpatía
Poderes "Sonrisa oreja-oreja", "Zapatero, Nirvana mode", "cejas-de-pico"™...
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Virrey Aznar
Mariano Rajoy
Personal
Nacimiento Defunción Ciuda' de Valladoli
-
Afiliación Con Z de Zapatero, PSOE, SGAE
Estado actual Casado
Sobrenombres Bambi, Mr. Bean, El Joker, el Puma, Sosomán, Supercejas, Superzeta, Talentoman, Zapatitos, Zenutrio, Zetapé, El Zorro, ZP, Zerolo, Zetaman, ZPinocho, ZP Man, ZetaParo, Zejitas.
Relaciones Buenas con inmigrantes, gays, lesbianas y catalanes. Malas con católicos y madridistas.
Enemigos Mariano Rajoy, Movimiento 15-M, Pablo Iglesias
Cita3.pngA veces hay que escuchar la voz del puebloCita4.png
Jose Luis Rodríguez El Puma luego de ganar Viña del Mar las elecciones generales de 2004
Cita3.pngEl Gobiegno español sólo habla con teggogistas, homosexuales y catalanes, a veg cuándo se decide a hablag con gente nogmalCita4.png
Cita3.pngPor cinco leros, díganos otras formas de decir "situación dificultosa o complicada" como por ejemplo crisis. Un, dos, tres... responda otra vezCita4.png
Mayra Gómez poniendo a prueba la capacidad sinonímica de ZP
Cita3.pngTonterías las justas, estás en el paro por culpa del cambio climáticoCita4.png
ZP intentando engañarte
Cita3.pngNo entiendo como un simple zapatero llegó a ser presidenteCita4.png
Lenin sobre Zapatero.
Cita3.pngEsta promoción servirá para estimular, para favorecer, para FOLLAR...Cita4.png
ZP en sus conferencias rusas

Jose Luis Rodríguez Zapatero, más conocido como ZP (El Cejas II -Nº.1 Carrero Blanco-) o ^^, es un famoso actor cómico, líder de audiencia en Cejaspaña, y guaperas Phoenix, donde sus espectáculos circenses ayudan al españolito a pasar el rato. Junto con su antecesor PAz (o Presidente Aznar), ZP forma el duo más siniestro del show business taifeño. Sus siglas así lo confirman, pues aunque estén en clave son fácil de descifrar: PAz, leida al revés, proporciona el nombre del primero (ZA PE); mientras que las siglas ZP, son conocidas gracias a un famoso champú denominado zincpiritione. Obtenemos así la clave ZI PI: Primero Zape y luego Zipi, inventarían todas las gamberradas posibles, para que el ex-pañol no descubriese lo que sucedía: El primero, escondido tras su bigote, y el segundo tras sus cejas, nos tomarían el pelo a todos, manteniendo la PaZta en manos de la misma familia.

[editar] Aviso

Estar expuesto durante mucho tiempo a él puede probocar malformaciones,perdida de trabajo involuntaria,irritez anal,pustulas,granos,lombrices intestinales,atraciones involuntarias de entes fanstasmagoricos y de esa indole,calvicie (algo tendras que vender para poder seguir comiendo cuando te deje sin trabajo),cuernos,perdida de la salinidad en la orina y adicción a palabras malsonantes contra su persona.

[editar] Apariencia

Su cabeza con morfología de alcachofa y sus toneladas de maquillaje esconden a uno de los cerebros más sorprendentes desde la regresión a la infancia del General McArthur hasta tal punto que ha desconcertado a los miles de eZPertos de todas las épocas que han viajado en el tiempo para contemplarlo más de cerca. Otro signo distintivo son esas cejas de pico™ cual bigote daliniano que se peina y engomina cada 108 minutos. Si no cumpliera ese cometido su cabeza eZPlotaría irremediablemente.

[editar] Ideología

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ZP profeta de la paz, igualdad, bienestar, títulos para el Barça etc.

En política, Zapatero se muestra como un sociolisto incurable. Su mentor y maestro fue El Señor del Gran Poder Jesus de Polanco, presidente de PRISA. Se confiesa seguidor de Fray Leopoldo de Alpandeire con una orientación sadomasocristiana ateófila y feudalcomunista. Acusado en ocasiones de ciberbolchevique y de no usar su primer apellido para no ser confundido con El Puma, Zapatero se excusa diciendo "Numerán numerán viva la numeración quien ha visto matrimonio sin correr amonestación." También se dedica a fomentar la alianza de civilizaciones con su amiguete Kakofi Anó para así impedir las guerras y extender su amor por el mundo, disfrazandose de talibán musulmán para no llamar la atención (cosa que consigue indefectiblemente en las reuniones del Consejo Europeo sin tantas zarandajas). Por planear el 11-S, el 11-M y otras varias muchas cosas más Swarzi se vengó enviandolo al otro mundo. had

[editar] Biografía

[editar] Infancia y juventud (1960–1986)

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Zapatero, después de su nacimiento.

Huérfano desde muy pequeño por un desgraciado accidente de caza, fue acogido por un Zapatero remendón que le daría sus apellidos y que obligado por la PobreZa no tuvo más remedio que ponerlo a mendigar por las calles. Repelido por los comerciantes de su natal Fachadolid, que consideraban que les espantaba a los clientes, muy pronto se le desató un cordón y se fue a León, que rima, con su amiga la pequeña cerillera, poniéndose un loan verde para intentar ser aceptado por el Pijerío Internacional sociatilla y funcionaril. Sin embargo, fue en los montes de León donde se reencontró con el fantasma de su abuelo Gepetto, y conoció al joven cabrero Pedro Zerolo. El pobre Zp vive feliz en la montaña, pero sin recibir una instrucción formal, hasta que se da cuenta de que su abuelo había sido fusilado en la Guerra Incivil por ser aficionado del Barça y que por lo tanto estaba jugando al mus con un fantasma.

[editar] Inicios de su carrera política (1986–2000)

Tras este traumático hecho ocurrido 25 años de que naciera, Zapatero regresa a su ciudad natal, quedando deslumbrado por las perZPpectivas que le ofrece el socialismo y, como muchos otros jovenes de su generación sin oficio ni beneficio, decide afiliarse a La PZOE, S. L. Desgraciadamente, en los primeros años nadie le hace puto mucho caso y menos aún cuando en la fiesta del Primero de Mayo, confundido por los documentales de Félix Rodríguez de la Fuente, se dedica a berrear disfrazado de Bambi. Posteriormente, en un reparto de periódicos gratuitos de El País, conoce a Sónsoles, cuyo abuelo también había sido fusilado en la Guerra Civil por ser un eZPía del Real Mandril que le había PaZado su táctica al Barcelona.

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ZP cuando tenía 16 años, después de masturbarse por primera vez

Otro que PaZaba por allí, el gran ideólogo lucense Doctor Pepigno se cuela por la ventana como quien no quiere la cosa y ve en el joven Bambi unas cualidades naturales que nadie más había encontrado, conminándole a retomar su disfraz cerval para que se presente como candidato a las elecciones primarias del PaZtido, que habrían de tener lugar en el Parque Nacional de Cabañeros. El rival en ejte congrejo jería José Bono, famoso leñador local. En unas reñidas votaciones, en las que ZP contó con la ayuda de dos cazadores amigos (Mariano y Baltasar), amén de su conocida destreza para ocultarse tras arbustos, obtuvo la candidatura a la PreZidencia por los pelos (concretamente los de las cejas).

También afortunada fue la victoria sobre una criatura peluda, gracias a la inventiva de Pepiño para los eslóganes (ZP, Zapatero Presidente) y las nuevas técnicas de comunicación del PSOE en un ambiente de calma y reflexión.

[editar] La Champions League (2000-2004)

Cita3.pngDefender la alegría...Cita4.png

[editar] ZP Nacional

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Las malas lenguas dicen que ZP no es muy firme con la defensa de la nación.

Inmediatamente, ZP decide vengarse de quienes fusilaron a su abuelo (¿habíamos comentado este hecho?), por lo que decide fomentar un Estatut que defienda los derechos de todos los culés, y sobre todo una Ley de Memoria Histriónica que consigue que los vencidos sean los vencedores, se saquen a bailar a unos muertos de sus nichos para poner a otros y se convierta el Valle de los Caídos en el Valle de la Caida del País en general. Pero eso sí, siguiendo su precepto del talante (todo se hará con talante y pa'lante). Sus otras medidas aspiran igualmente a convertirnos en Centinela de Occidente y Reserva Espiritual del Mundo:

  • Ley contra la Violencia de Género que siguiendo las ideas del capitán Spock, supone denominar en masculino/a y femenino/a a todas/os las/os cosas/os, incluyendo finalmente también a los vascos/as.
  • Ley de Huelga del alumnado o a la versión progre de la Formación del espíritu nacional ahora denominada Educación para la ciudadanía.
  • Ley de Bodorrios Homersexuales, que se revela como un gran fracaso ya que todo el mundo sabe que con el matrimonio se acabó el sexo. En consecuencia su capital Chuecalandia vota masivamente en las siguientes elecciones a Esperanza Aguirre.

[editar] El despiporre monetario

Durante esta primera legislatura, el Gobierno se dedica también a a gastar y gastar el dinero de los demás, motivado por la compra de votos una locura temporal su enorme generosidad con los más desfavorecidos a los que deja con una mano atrás y otra delante. Las medidas económicas estrelladas de su primera legislatura fueron:

  • La escopeta nacional: los consejos de ministros se realizarán en mansiones de Patrimonio Nacional, mientras los ministros se deciden a cazas unicornios y otros animales en peligro de extinción, acompañados por comisarios y jueces.
  • Creación de nuevos Ministerios y Comités de Sabios, que además de desfilar militarmente, sirven para solventar dificultosos temas, como la reestructuración de RTVE. Extrañamente no llegan a ninguna conclusión salomónica (como sajarla y repartir los pedazos) para reducir la deuda.
  • Ley Urbanistica, la cual abarca dos apartados. El trueque de pisos de 1 metro cuadrado (también llamados zulos o ataúdes cuadrangulare) a cambio de chabolas viejas; y la Ley Okupa, que permitirá convertirse en propietario de todo lo que uno ocupe y mantenga durante 2 horas. Para ello se hará entrega a todos los ciudadanos de una mochila al estilo de Battle Royale (un mapa, una linterna y un arma que puede ser desde un cortauñas a una ojiva nuclear).
  • Ley de multiplicación del salario mínimo: Si Jesucristo multiplicó panes y peces, ZP bien puede doblar, triplicar o quintuplicar el salario mínimo. Para hacer frente a esto el presidente se dedicará a sisar los bolsillos ajenos durante las Cumbres de la Unión Europea.
  • Ley de los 400 eurillos: cuando apenas contaba 14 años perdió 66000 pts (al cambio 400 Euros) en una partida de mus con el fantasma de su abuelo. Desde entonces quedó obsesionao con el dinero perdido. Es ahora cuando la memoria histórica le ha permitido recuperarlos con una propuesta muy simpática: Grapará 400 a las papeletas de La PZOE.
  • Papeles para todos: Al Ministro Caldera le entró una psicosis por fumar demasiado papel del barato y robó unos papeles de su ciudad natal que entregó a unos ciudadanos del noreste, luego robó papeles del Ministerio de Interior y se los entregó a un millón de extranjeros y finalmente se hizo con unos mapamundis muy caros de la Biblioteca Nacional.
  • Ordenatas para todos: se decide que en cada colegio debe haber un ordenador para cada dos niños. Para ello se firma un contrato de suministro de ordenadores Apple bañados en platino y con incrustaciones de diamantes y se contrata al primo de mi primo, que ha estudiado informática, para que desarrolle el software.
  • Ampliación de la cobertura sanitaria: Dentista gratis para los niños de entre 7 y 15 años (Los de entre 15 y 16 dispondrán solo de puerta y soga para arrancarse las muelas). Otras operaciones 100% gratuitas serán el cambio de sexo, aumento de pechos y nalgas, alargamientos de pene, pildoras abortivas, extirpaciones de las costillas bajas, ablaciones de clítoris, etc.
  • Ley del Braguetazo: 100 Euros por cada hijo, 150 Euros por cada hija o un cupón de descuentos en cafeterías. Excepciones: 1000 Euros extra si el niño es subsahariano, 1500 si es moro, 2000 si el hijo es de fuera de matrimonio y 3000 euros si sale homosexual.
  • Teleamigos: concesión de licencias de emisión en abierto a los canales Cuatro y La Secta, nada afines a su gobierno.
  • Limosnas varias, a repartir entre la Innombrable, el cine español y la UGT.

[editar] ZP Mundial

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ZP, ante la aclamación internacional.

En el terreno internacional, el nuevo Gobierno no deja de mostrar su infinito talante:

  • Escupe en la cara a Yanquilandia, al Reino Unido ("Ejte Blair ej un auténtico jilipollas") y a Alemania (Angela Merkel es una perdedora fracasada).
  • Se compra en cómodas cuotas una Alianza de Civilizaciones, que permite mejorar nuestras relaciones con Irán o Venezuela.
  • Ordena la retirada de Tropas de Irak, dando un ejemplo de valentía al Mundo [1] y restructura el Ejército, al que convierte en una ONG que portará bocatas de chorizo en vez de armas.
  • Comienza una serie de viajes por el mundo en los que inexplicablemente nadie le da la mano, ni le mira y lo único que le dicen es Comou estass amigou?. Nuestras relaciones con otros países occidentales, se reducen así a las tradicionales visitas a Andorra, y una vez que vino el primer ministro portugués a comprar tabaco. Es como si le fallara el desodorante o algo.

[editar] El Petado del Bienestar (2008-2011)

Cita3.pngBuenas noches y buenas suerteCita4.png
Zapatero plagio previniendo el futuro que se avecina a los sufridos contriburrientes

Tras su segunda victoria electoral (cuyo lema fue "PaZta, paZta"), se dedica a mostrar su ya conocida habilidad para los sinónimos al encontrar nuevos sustitutos para palabras como crisis económica y trasvase. Descubre también que Aznar, Bush e Israel son los únicos responsables. Y que incluso la derecha contrata a gente para ponerse en las colas del Inem.

Todo esto mientras sus altos cargos (entre los que se cuenta la flamante Ministerio de Igual-dá, o Lolo Chaves) , sus cientos de miles de artistas, asesores y sindicalistas subvencionados continúan haciendo acopios para la dura etapa que se avecina. Nuevas medidas, como la gratuidad y libertad para practicar la eutanasia y el aborto, logran reducir con contundencia el número de parados presentes y futuros. A la plebe superviviente le espera, sin embargo, un auténtico paraíso gracias al PLAN DE ECONOMÍA SOSTENIBLE:

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El futuro será esto.

  • Extensión del PER andaluz y extremeño a todas las taifas volviéndolo crónico y perpetuo. Con una tasa de desempleo del 20% y la hucha vacía a alguien se le ocurre la idea de dar dinero a todos ellos para comprar votos que puedan vivir. Luego se restringe a los que tengan ojos verdes, con lo que se reduce el número de agraciados. Al llegar al banco pa'cobrar se dan cuenta de que solo es para los que tengan tres ojos verdes. En su lugar, se entregará una cartilla de racionamiento que da derecho a 10€ diarios, o un bocadillo y una loncha de mortadela (a elegir por el ZParado).
  • Plan €hhhh!: consistente en ntregar más minolles a bancos y a 8.107 ayuntamientos para que puedan continuar sin sobresaltos la misma política de austeridad que mantenían durante el boom del ladrillo. Además de seguir "colocando" a los amiguetes (en esta ocasión para disimular el paro), los ayuntamientos deberán colocar simpáticos carteles de autobombo con el careto de ZP con un coste de más de 1.500 euros cada uno y cuatro metros de ancho por tres de alto.
  • Reestructuración de TVE II. El regreso: se intenta arreglar por segunda vez este dinosaurio traga millones. Para ello se decide quitar la publicidad, obligando así al contriburriente a pagarla en su integridad. De las autonómicas y locales, mejer no hablamos.
  • Ley del canon por el ano, por la que nuestras propiedades pertenecen a la Innombrable y hay que pagarles un dinerillo por su uso (desde un botijo hasta una lata de sardinas).
  • Ley pro-piratas por la que ahora mismo la Innombrable considera cortarte la conexión por leer esto sin comprarlo antes.
  • Política Monetaria: control total de esta con la vuelta a la peseta, principalmente porque nos echan del euro, vamos.
  • Sableado nacional: aumento de los impuestos a los pocos que todavía trabajen para financiar todo el tinglado.
  • Ahorro energético: Como ya nadie nos vende petróleo y la energía nuclear es mu-malita, se fomentaran las energías renovables tradicionales: Relojes de arena, ábacos, bicicletas, calor humano, etc. También se ponen en práctica el plan Bombillas pa'tos, por el que a un ciudadano de cada cinco se le entrega una bombilla para que la plante en su jardín y caiga la electricidad de los árboles. Algunos herejes protestan porque dicen que no han recibido su bombilla.
  • Nuevas modalidades turísticas: Se envían Comités de Expertos a Cuba, Rusia y Tailandia para estimular, para favorecer, para follar... para apoyar "ese" turismo: ¡De algo hay que vivir!

[editar] ZP cósmico

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ZP consiguió que Obama impulsase una nueva temporada de La familia Addams, con un casting de actores renovado.

Una de sus sibilas de tres cabezas sueldos nos advirtió de un próximo acontecimiento histórico planetario cuando dos liderazgos progresistas coincidiesen en en el mundo mundial. Si bien en un principio se pensó que tal hecho tendría lugar cuando Obama apretase la mano de ZP (primera vez que un líder político lo hacía), todo cobró sentido cuando Rodríguez mostró a sus trolls hijas gótico-siniestras a los medios de comunicación de todo el mundo. Los españoles entienden ahora las razones que han llevado al presidente a aprobar sus leyes abortistas y su profundo rencor hacía Dios. La Ministra de Igual-dá todavía se pregunta si son seres humanos o solo seres vivos.

[editar] Viaje de Redescubrimiento al Tibet (2012-)

ZP, cansado de tanto derrotar al PP, decidió hacer un viaje gratis total para que su familia conociese China . Allí, aprendió de un lama exiliado que durante toda su trayectoría política había sido protegido secretamente por Simón Bolívar y Marruecos para favorecer la disgregación de España y conquistarla. Pudo observar entonces, con horror, el futuro de España (observése el mapa de arriba, que reproduce fielmente sus visiones).

A su retorno, su familia abandono el look gótico y se raparon la cabeza, empezando a predicar por la legalización de las drogas. Hoy en día, viven todos en el Peñon de Gibraltar con su amigo Rabanito, y es conocido como "El Abominable hombre de las cejas" o "Zeji". Pese a ello, ZP salió de este antro un día, regresando de nuevo a las grandes pantallas para dirigir una coral gay, la única cosa que puede dirigir con orgullo hoy día.[2]

[editar] El Gabinete ZP

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Contactos del Messenger de ZP. La captura fue tomada en un descuido del exmo. presidente al dejárselo abierto cuando se fue con su familia a Londres con un avión de las Fuerzas armadas.

La labor de ZP no hubiera sido posible sin la colaboración de los siguientes miembros y miembras:

Tampoco hay que culpar mucho a cuoti-ministerios como los de Cultura, Educación, Igual-dá, Sanidad o Vivienda, ya que no tienen prácticamente competencias al estar transferidas a las Taifas.

El Gabinete de ZP ha cambiado ligeramente con el paso de los años. (ACTUALIZANDO). El día 20 de octubre del año 2010, aproximadamente a la hora del bocata, ZP redecoró su vida y como haría un experto trilero, movió de sitio a los miembros y miembras de su gobierno, poniendo a unos aquí y a otros allí, lo que en términos políticos se conoce como marear la perdiz. El propio ZP justificó los cambios realizados argumentando que por culpa de la maldita crisis económica había reducido los Ministerios a 15 nada más, escogiendo como Ministros a los 15 mejores para afrontar el final de legislatura "con fuerza renovada" (no llegó a especificar si se la Fuerza sería la del lado luminoso o la del reverso tenebroso).

[editar] Otro hobbies

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ZP en estado de Nirvana tras haber completado su Sudoku.

Gran experto en las artes marciales (sobre todo en el sudoku), con el que se entretiene en las cumbres, llegando siempre a acuerdos satisfactorios para las partes implicadas. También tiene como hobby jugarse a los Chinos el presupuesto con sus socios, y , según él mismo dice, también le gusta preparar la cena todas las noches a Sónsoles y las niñas. Además, dicho personaje ha confesado públicamente su fanatismo por la serie Friends, argumentando la seriedad de la trama y la complejidad de los protagonistas.

[editar] Cotilleos varios

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El champú preferido de Zapatero. ZP 11-M para pegotes de la caspa gominosa y fachosa joseantoniana, porque tú lo vales.

Su amor escondido es su gran tocayo tocón tocapelotas Carod-Rovira y está previsto que se casen para el mes de mayo aprovechando la ley en favor de la bigamia que está tramitándose en el Senador. También se rumorea que ha tenido una relación de amor-odio con Benedicto XVI (sí, el papi Ratzi), pero ha sido recientemente desmentida por la televisión pública vaticana. También concursó por un puesto opositando a la Academia Tienes Talante, tu sí que vales; tras ésto fue propulsado (cual supersónico TAVE TALGOroicoeTXea) por su principal valedor.

Curiosidad :Pasaba un dia tio1 por el senado y oye al zapatero decir: Cabrón,Mamón,Joputa. a esto que le pregunta a chuck(el tio chuck) que casualmente pasaba por ahi.. -Estan mosqueados oy los del senado eh.. -Que dices si aun andan pasando lista.

[editar] Referencias

  1. Según informan los contrarrevolucionarios, varios destructores y fragatas han quedado allí ayudando a los americanos y utilizando misiles en alquiler. Esto es completamente falso, esos barcos son de pesca.
  2. No, no es broma.

[editar] Enlaces Externos

[editar] Convoque previamente también


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Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo.
Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

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