José Luis Rodríguez Zapatero

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Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

Prezidente Zapatero (PeZeta)

Publicado por	Marie Claire
Primera aparición	"ZPiderman contra el Duende Aznar y el Doctor Rajoytopus " (300 a.C.)
Creado por	De la Vega (diseñadora del guión), Bono (legionario tatuador)
Datos
Nombre real	Rowan Atkinson.
Estado	Casado
Afiliaciones actuales	Con Z de Zapatero, PSOE
Afiliaciones anteriores	Fan del Barça, Fanhunter.
Alias conocidos	ZP, Zetapé, Bambi, Sosomán, Zapatitos, Talentaman, Supercejas, Mr. Bean, Superzeta, El Zorro, Zetaman, ZZ Man, Zerolo, Zenutrio, El Joker, ZPinocho, el Puma.
Familiares	Buenas con inmigrantes, gays, lesbianas y catalanes. Malas con católicos y madridistas.
Poderes destacados	"sonrisa oreja-oreja", "Zapatero, Nirvana mode", "cejas-de-pico"™...
Posesiones	Talante [1]

Quizás quiso decir: zapatos.

— Google sobre ZP

Buenas noches y buenas suerte

— José Luis Rodríguez Zapatero al ser preguntado como iba a bajar el precio de la cesta de la compra

Jose Luis Rodríguez Zapatero, más conocido en la actualidad como ^_^ (El Cejas II --Nº.-1 CARRERO Blanco.--)o Cejas-Citröen, es un famoso actor cómico de no se sabe dónde que actualmente ostenta el título de presidente de un concepto discutido y discutible, tras haberselo arrebatado a una de las criaturas peludas descendientes del bigote de Aznar en una accidentada lucha en una piscina de barro, que habría de ser llevada a cabo en tanga y con consoladores como únicas armas, aunque el susodicho Aznar arguye que el combate no fue tan limpio como cabría esperar y que Zapatero contó con la ayuda de los productos anestesiantes proporcionados por una serie de soporíferos cineastas españoles, que además falsificaron la retransmisiones del evento. Éste es el hombre:

[editar] Apariencia

Su cabeza con morfología de alcachofa esconde uno de los cerebros más sorprendentes desde la regresión a la infancia del General McArthur y ha desconcertado a los miles de expertos de todas las épocas que han viajado en el tiempo para contemplarlo más de cerca. Otro signo distintivo son esas cejas de pico™ que se peina y engomina cada 58 minutos. Si no cumpliera ese cometido su cabeza explotaría irremediablemente. Tiene algo más que un parecido físico con cierto personaje de la televisión que sale haciendo infinitas tonteri... digoooo acciones para el bien común y de la nación. Se caracteriza por tener la cabeza como un balón de futbol hinchado de más (por supuesto solo tiene aire y un trocito de cerebro si se le puede llamar así que le permite crear leyes absurdas como que te regala 400 euros que mas tarde en la declaracion de la renta te volverá a quitar)

[editar] Ideología

En política se confiesa seguidor de Fray Leopoldo de Alpandeire con una orientación sadomasocristiana ateófila y feudalcomunista. Acusado en ocasiones de ciberbolchevique y de no usar su primer apellido para no ser confundido con El Puma, Zapatero (ÉSTO PODRÍA DEBERSE TAMBIÉN A SU FORMACIÓN JESUÍTICA) se excusa diciendo "Numerán numerán viva la numeración quien ha visto matrimonio sin correr amonestación."

Su mentor y maestro fue El Señor del Gran Poder Jesus de Polanco, presidente de PRISA, grupo que entre otros, edita el periodico El País, conocido por ser el periodico que mas mentiras dice por linea escrita(incluidos los pies de foto). Su amor escondido es Carod y está previsto que se casen para el mes de mayo aprovechando la ley para matrimonios homosexuales y la ley en favor de la bigamia que está tramitándose en el Cenador. También se rumorea que ha tenido una relación de amor-odio con Benedicto XVI (sí, el papi Ratzi), pero ha sido recientemente desmentida por la televisión pública vaticana. También concursó por un puesto opositando a la Academia Tienes Talante, tu sí que vales; tras ésto fue propulsado por su patrocinador por que yo lo valgo de L'Orenal por que tu lo vales ZP11-M para la caspa.

También se dedica a fomentar la alianza de civilizaciones con otras culturas para impedir guerras y extender su amor por el mundo, pero para no llamar la atención se disfraza de ~~talibán~~ musulmán. Junto con su antecesor PAz, ZP forma el duo más siniestro de los comics españoles. Sus siglas así lo confirman, aunque estén en clave es facil descifrarlas: PAz (o Presidente Aznar), leida al revés, obtendremos el nombre del primero ZA PE; mientras que las siglas ZP, son conocidas en Cejaspaña y comercializadas a través de un famoso champú (zincpiritione), al descifrar el mensaje nos daría ZI PI. Pues bien, primero Zape y luego Zipi, inventaron todas las gamberradas posibles, manteniendo su idiosincracia infantil, para traernos de cabeza y no descubriesemos su pasado; el primero escondido tras su bigote y el segundo tras sus cejas, nos tomaron el pelo a todos, y mantuvieron el poder en manos de la misma familia.

[editar] Biografía

[editar] De León al Subsuelo (1960–1986)

Zapatero nació en una tienda de zapatos de Valladolid (renegó, se le desató un cordón y se fue a León que rima). Su abuelo Gepetto fue fusilado en la Guerra Incivil por ser aficionado del Barça. En vista de ello, su padre se hizo socio del Real Mandril un par de días después. Como Leonés que es, Zapatero gusta de ~~invertir masivamente~~ realizar pequeñas donaciones a su tierra ~~sin invertir un duro~~ Y sin dejar de lado otras regiones españolas. Básicamente cuando quiso regresar con lo aprendido en León no le hicieron caso y lo consideraron un falso mesías mal enseñado por los yodas jesuitas, lo volvió a intentar, una entrada triunfal como Jesucristo o Mahoma-Mohamed el copión, en Medina-LaMeca, la Semana Santa vallisoletana fue aprovechada para tal ocasión pero el facherío lo rechazó así que se quedó con el Pijerío Internacional y se volvió porque el que se fue León perdió su Sillón, así se lo dijeron y así me lo aprendí yó.

Como muchos otros jovenes de su generación sin oficio ni beneficio, Zapatero queda deslumbrado por las perspectivas que le ofrece el socialismo y decide afiliarse al PSOE. En los primeros años nadie le hace ~~puto~~ mucho caso y menos aún cuando en la fiesta del Primero de Mayo, confundido por los documentales de Félix Rodríguez de la Fuente, se dedica a berrear disfrazado de Bambi. Posteriormente, en un reparto de periódicos gratuitos de El País, conoce a Sónsoles, cuyo abuelo había sido fusilado en la Guerra Civil por ser un espía del Real Mandril que le había pasado su táctica al Barcelona. He aqui los primeros años de canibalismo de ambos y de fiel y leal fustigamiento,,,,, aqui empezo a gestarse la ley de la homosersualidad..... quien es más maricon quien da o quien recibe????? Apunta que el bambi daba........

Después de que Felipe González, conocido por ser carterista en el centro de Madrid antes de pasarse a la politica, ~~perdiera las elecciones~~ fuera apartado de la Moncloa con mentiras y calumnias, comienza un período oscuro y de transición en el PSOE. Tras los esperados fracasos de un pobre calvo que daba bastante pena, y un afeminado catalán, la directiva del partido decide abrir las ventanas y tirar la casa por ellas. Otro que pasaba por allí, el gran ideólogo lucense Doctor Pepigno se cuela por la ventana como quien no quiere la cosa y ve en el joven Bambi unas cualidades naturales que nadie más había encontrado, conminándole a retomar su disfraz cerval para que se presente como candidato a las elecciones primarias del partido, que habrían de tener lugar en el Parque nacional de Cabañeros. El rival en ejte congrejo jería José Bono, famojo cajador local. En unas reñidas votaciones, en las que Zapa se valió de su destreza para ocultarse entre los arbustos, éste obtuvo la candidatura a la presidencia por los pelos (concretamente los de las cejas).

Después de unas elecciones generales sin sobresaltos y gracias a la inventiva de Pepiño para los eslóganes (ZP, Zapatero Presidente), Zapatero se baja en la parada de la Moncloa. Una vez instalado opta por un perfil moderado y decide vengarse de quienes fusilaron a su abuelo (¿habíamos comentado este hecho?), por lo que decide fomentar un Estatut que defienda los derechos de todos los culés.

[editar] Grandes Logros de la Primera Legislatura (2000-2003)

Nuevo Récord de Leyes del Congreso y del Senador: se han contado más de 10 leyes durante los 4 años de legislatura. Y eso que el que las contaba se durmió un par de veces. Destacan las siguientes:
- Ley de Talante: todo se hará con talante y pa'lante.
- Estatut Catalán: se aprueba la libertad para ser culé o del mandril. Todos los demás clubes siguen estando prohibidos.

Las malas lenguas dicen que ZP no es muy firme con la defensa de la nación

- El café sólo vale 80 céntimos (y todo el que lo niegue es un peligroso mandrilista).
- ~~Flan~~ Plan Galicia: Nuevo postre flambeado, próximamente en todas las mesas.
- Promoción de pisos de 1 metro cuadrado, también llamadas zulos.
- Ley contra la Violencia de Género: siguiendo las ideas de Ibarretxe se pasa a denominar a todas/os las/os cosas/os en masculino/a y femenino/a.
- Ministros, ministras y animales selváticos (Maria Teresa Fernández de la "Verga") deberán tener el mismo nivel de paridda. Cómo Zapatero ha logrado que un mono hable, discuta, se siente sin lanzar gritos y mienta sobre la economía del país, es uno de esos misterios que intelectos inferiores al suyo nunca comprenderemos.
- Ley de bodorrios homersexuales y obligación a la Iglesia Católica de oficiarlas so pena de tener que empezar a pagar impuestos. Esta ley debía convertir a España en Centinela de Occidente y Reserva Espiritual del mismo, pero se revela como un gran fracaso al no haber dado el derecho a adoptar (sólo pueden en Navarra gobernada por UPN-requetés). Para más inri, la población homersexual se da cuenta de que con el matrimonio se acabó el sexo. En consecuencia su capital Chuecalandia vota masivamente en las siguientes elecciones a Esperanza Aguirre. Al descubrir ZP que la población homersexual ha votado a Esperanza Aguirre, decide volver a la situación estable de toda la vida (pre-matrimonio) y decide que la denominación tradicional española ("mariclones") es la buena.
- Ley Caldera de papeles para todos. Durante un corto espacio de tiempo al Ministro le entró una psicosis por fumar demasiado papel del barato y le cogió manía al papel así que se fue a su ciudad natal y robo unos papeles que entregó a unos ciudadanos del norte, luego robó papeles del Ministerio de Interior y se los entregó a un millón de extranjeros y finalmente se hizo con unos mapasmundis muy caros de la Biblioteca Nacional.
- Ley de Memoria Histriónica: ya no habrá vencedores y vencidos, se sacarán a bailar a unos muertos de sus nichos para poner a otros, se tirará el arco del triunfo, se moverán papeles y papelinas y se convertirá el Valle de los Caídos en el Valle de la Caidita de Roma.
- Ley de Educación para la Ciudadanía. Asignatura cuyo principal objetivo es amariconar a todos los niños. Al final del libro se incluye un anexo para suscribirse en las juventudes socialistas.
- Formación de un Comité de Sabios para la reestructuración de TVE. El comité llegó a la conclusión que despidiendo a la mitad de la plantilla se dejaría de perder 600 millones de Leros al año cuando todo el mundo sabe que solo se reduciría la pérdida a 300 millones.

un grupo de aguerridos soldados españoles abandonando Irak

Innumerables visitas exteriores y cumbres, hasta alcanzar el record histórico de 3 visitas exteriores y 2 cumbres. Incluye las realizadas a Andorra, y una vez que vino el primer ministro portugués a comprar tabaco.
- Normalización de Relaciones con Yanquilandia: Su Gran Visir Moratinos organiza la busqueda y captura de todo yankee que aparezca por el país.
- Normalización de Relaciones con Reino Unido: se suavizan las leyes antigarrafón a los turistas británicos para que nunca puedan volver a recordar lo de "Ejte Blair ej un auténtico gilipollas".
- Normalización de Relaciones con Alemania: se entrega otro Marbaella a los turistas para olvidar lo de "Merkel es una fracasada".
- Creación de la Alianza de las Civilizaciones: proyecto ~~que se~~ estrella para la Paz Eterna Mundial del Mundo Entero que pertende unir a Borgs, Klingons, Humanos, y Vulcanos en candorosa armonía. No incluye a los yanquis, británicos y demás gente que chapurrée el spanglish.
- Restructuración del Ejército: como el Minijtro dice es mejor morir que matar. El ejército se convertirá en una ONG que portará bocatas de chorizo en vez de armas.
- Retirada de Tropas de Irak, dando un ejemplo de cobardia al Mundo. Según informan los contrarrevolucionarios, varios destructores y fragatas han quedado allí ayudando a los gringos y utilizando misiles en alquiler. Esto es completamente falso, esos barcos son de pesca.

[editar] El Mercadeo preelectoral (2004)

Capitán Talante rodando un anuncio para los niños. Así, de paso, capta algunos votos para dentro de unos años.

En los últimos meses de gobierno, ZP se dedica a a gastar y gastar el dinero de los demás. La principal razón para este derroche es ~~el miedo a ganar~~ ~~una locura temporal~~ su enorme generosidad con los más desfavorecidos. Estas nuevas leyes no se deben atribuír totalmente al "líder". Muchas de ellas salieron de la brillante cabeza de su estratega Caldereta y fueron apoyadas por la vice Delavogue.

Para hacer frente a las críticas a sus leyes el Prezi zacó un video publizitario muy zimpático zobre la verdaz, la austeridaz, la prosperidaz y la calidaz de vida.

Las medidas más destacadas de este período fueron:

Ley del Braguetazo: 2500 Euros por cada hijo, 1000 Euros por cada hija o un cupón de descuentos en cafeterías. Excepciones: 1000 Euros extra si el niño es catalán o moro, 1200 si es subsahariano, 2000 si el hijo es de fuera de matrimonio y 3000 euros si sale homosexual. La ayuda no es válida en la Comunidad de Madrid debido a la ya conocida objeción de conciencia de Esperanza Aguirre a todas las leyes aprobadas por ZP.
Ley de Ayuda Médica: los niños de entre 7 y 15 años tienen dentista gratis aunque no haya dentistas para todos. Los de entre 15 y 16 solo podrán arrancarse los dientes utilizando una puerta e hilo ante la falta de dentistas. Otras operaciones 100% gratuítas en la Seguridad Social: cambios de sexo, lolas nuevas, nalgas, alargamientos de pene, ablaciones de clítoris, extirpaciones de las costillas bajas, etc.
Ley Inmobiliaria: en la próxima legislatura se entregarán pisos nuevos a cambio de chabolas viejas. Asimismo se ayudará para pagar el alquiler a todos los mileruristas, se hará entrega de los pisos que los ricos tengan vacios a vagabundos, moros y delincuentes. Por otro lado el Proyecto de Ley Okupa permitirá convertirse en propietario de todo lo que uno ocupe y mantenga durante 2 horas. Para ello se hará entrega a todos los ciudadanos de una mochila al estilo de Battle Royale (un mapa, una linterna y un arma que puede ser desde un cortauñas a una ojiva nuclear).
Ley de multiplicación del salario mínimo: si Jesucristo multiplicó panes y peces, ZP bien puede doblar, triplicar o quintuplicar el salario mínimo. Para hacer frente a esto el presidente se dedicará a sisar los bolsillos ajenos durante las Cumbres de la Unión Europea.
Ley del fin de las oposiciones: el ministro de Justicia se dedicó a pensar un buen día y se dió cuenta de que la principal razón por la que cada vez hay menos jueces (y juezas) es que ~~cada vez hay menos población universitaria~~ cuesta un huevo acabar las oposiciones. Después de consultarselo al Presidente decidieron eliminar todas las oposiciones, aplicándose en su lugar el conocido sistema español de contratación consistente en enchufar a amigos y amiguetes (la ley no sentó demasiado bien a los que ya estaban estudiando porque eran unos contrarevolucionarios).
Ley del yo inauguro el AVE por cojones.
Cuando apenas contaba 14 años perdió 66000 pts, al cambio, 400 Euros, en una partida de mus, desde entonces se quedó obsesionao con los 400 Euros perdios y es ahora cuando la memoria histórica le ha permitido recuperarlos con una propuesta muy simpática. Pepiño creeo que mejor sería grapar los 400 a las papeletas del PZOE y así los espagnoles no esperarían a que Zolves lo rezolviera.

[editar] El Gabinete ZP

Club de fans de ZP.

Contactos del Messenger de ZP. La captura fue tomada en un descuido del exmo. presidente al dejárselo abierto cuando se fue con su familia a Londres con un avión de las Fuerzas armadas

Este es el Equipo ZP, más poderosos que la Patrulla X, ZP propone los nombres y ETA los designa. Los superministros al comienzo de la legislatura son los siquientes:

Maritere de la Vogue también conocida como Frankestein de La Vega o tia puta de colmenar viejo, la zorra esposa del zorro: Vicepresi cool y supuesta mujer de maria escario,se dice que es campeona de hacer tijeras entre sus aguerridas amigas.( o Mari Trini por lo que dicen las malas lengua)
Pedro Solbes: Vicepresi segundón (por detrás de Montilla) y Menestro de Economía. En los ultimos meses nos quiere tomar el pelo a todos (nos guiña el ojo sin parar).
José Bono: Ex-Minijtro de Defensa y cantante de U-2, si de gran parecido fisico a Smigool o Goolum..... a su retorno se debe a comisiones que se dejo por cobrar.
Miguel Ángel Moratinos: Menestro de Asuetos Exteriores y animador turístico, es especialista en hacernos huir como gallinas, eso si pagando ,, ehhh pagando, como en somalia.........(el mejor diplomático y peor Ministro de Estado-paradoja sarcástica-).
Caldereta: Menestro de Curro y primo lejano de carmen Hornillos. De joven instalaba aires acondiconados y calderas.
Carmen Calvo: Menestra de Kultura Jebi. Bastante hortera ella pero vaya porros se lia la muy puta.
Jordi Sevilla: Menestro de Administrar al Público y capitan general de la guardia urbana o policia local .
Magdalena Alvarez: Menestra de Fomento y reposteria. Su ejemplaridad en el caos de los trenes en Barcelona ha sido ejemplar tanto que casi la cesan para que no se caliente tanto la cabeza, tabernera y madamme de moblet.
John Close Ven y Damme: Menestro-alacalde de Industria y Justicia (¡uy!), de Industria y Turismo, és claro, és claro. Desde que llegó a Madrid en Barcelona respiran más aliviados, y Jordi Heredero de Riquezas (el Hereu escampa) es su sucesor.
Maritoñi la Trujillo Gracias a sus excelentes dotes como ministra de bienvenida la bibienda, todos los jóvenes españoles sin excepción tienen su propio pisito de protección oficial y se ha acabado el problema de la vivienda en España para siempre, ya que ahora el metro cuadradado está a 1 o 2€ dependiendo de la zona.
Cris Narbona Para paliar los problemas de agua del sur de España ha regalado generosamente una botella de gaseosa La Casera a los agricultores para se la repartan equitativamente y rieguen sus campos.
RuGALcabra posible candidato a sucederle -y no es coña- estos sociatas estas tan locos que seían capaces de poner a semejante personaje, es cantante de ABBA y revisor de metro, lo hacia para sacarse unos durillos para farlopa.

[editar] Viaje de Redescubrimiento al Tibet (2008-)

ZP en estado de Nirvana tras haber completado su Sudoku.

ZP, cansado de tantas peleas entre el PSOE y el PP, decidió hacer un viaje de redescubrimiento al Tíbet. Ahí, aprendió de los Lamas que el estatuto es el equivalente moderno a la manzana de la discordia, y entendió que el estatuto era en realidad un intento maligno y maquiavélico de Simón Bolívar y Ecuador para dividir Catalunya de España y conquistarla. El futuro que preveyó para el resto del país no era menos boyante (observése el mapa adjunto, que reproduce fielmente sus visiones)

El futuro será esto

A su retorno, se rapó la cabeza y empezó a predicar por la legalización de las drogas.

[editar] Otros hobbies

Gran experto en las artes marciales (sobre todo en el sudoku), también tiene como hobbies cabrear a todo el mundo, llamar "de color" a lo negro y jugarse a los Chinos el presupuesto con sus socios. Desde el fatídico día en que descubrió los libros de pasatiempos se aburre mucho menos en las cumbres, llegando siempre a acuerdos satisfactorios para las partes implicadas.

Según el mismo dice también le gusta preparar la cena todas las noches a Sónsoles y las niñas (algo sorprendente que la mayor parte de los curritos españoles no pueden hacer por sus compromisos laborales o por su nulidad culinaria). Además, dicho personaje ha aceptado publicamente su fanatismo por la serie Sexo en nueva york, argumentando la seriedad de la trama y la complejidad de las protagonistas.