José María Aznar

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Este artículo contiene una alta dosis de humor español.
Si no eres de esta casta tierra, probablemente pierdas el tiempo leyendo esto.

*Ficha de Arzobispo: Josemari de todos los santos*
Aznar en la única foto no trucada del artículo
Publicado por	FAES (Farruquitos Atacados En Saragosa)
Debut en un comic	La venganza del Duende Aznar (SpiderZP, siglo XXI), San Ansar Ansarna (Alfaguarra, 2006)
Creadores	Fraga (director), Francisco Franco (mentor de dibujo), Mariano Rajoy y Angel Acebes (ayudantes)
Nombre Real	Arzobispo vaticanista y numerario Darth Ansar del lord oscuro del Sith
Afiliaciones a Grupos del Bien	Sociedad Protectora de la familia española, organización "ZP, mal presidente", Comandos especiales por los derechos de las vayas de Ceuta y Melilla a tener puas venenosas, lanzallamas automatico y clones de Jackobo el Destripador (de inmigrantes)
Afiliaciones Anteriores	Opus Dei, Real Reposición de la Inquisición Española, Defensa de la ley 102 del Parrafo 38 eliminado de la constitucion, "SIEMPRE ha sido ETA", Pentagono Estadounidense y Club de Amigos de George Bush.
Alias	Aznar, Mister Ansar, Josemari, "Aznito" entre amigos, el "Futhercito" (apodo dado por Castro)
Relaciones	Buenas relaciones con yankies y extremistas, buenos españoles, con todo lo que haya a su derecha... Malas relaciones con vascos, catalanes, algunos gallegos, inmigrantes, lesbianas, gays y toda obra viviente creada por los Jedis Socialistas.
Superpoderes	Poder de ralentizacion 'bigote del tiempo', transformacion en Hulk al ver un inmigrante, poder de tapar almejas lésbicas y culos gays, cuerpo armado preparado para destruir masivamente el País Vasco en caso de emergencia.
Web Personal	http://www.mireusted_hasidoETA.es

¡Stamoustrabajandouenellou!

— Aznar sobre su trabajo conjunto con George Bush, en un rancho de Texas

A mi no me vino ningún moro a pedirme perdón por haber ocupado España durante ocho siglos

— Aznar sobre sus razones para no pedir perdón al invadir Irak

Aznar es como Julio César: Vino, vio... y más vino todavía!

— El Marqués de Carrión sobre Aznar

Aznar es un fajjjsista de la extrema derecha... Mundial... Y los fajjjjsistas son personas por fuera pero por dentro son serpientes que tienen mas derecho a vivir que un león que por dentro es una persona y... Bueno no sé, pero aquí ehtuvo el diaaablo...

— Hugo Chávez cuando le preguntaron acerca de la crisis económica de Venezuela

¿Por que no te callas?

— Aznar respondiendo a la cita anterior

¡España va que te cagaaaaaaas!

— Muro grupo de heidi metal sobre Aznar

"José M. Aznar" A.K.A. Ánsar o Pepe botella II (Madrid 25 de febrero de 1953), es un famoso playboy y jugador de paddel español que llegó a gobernar el país entre 1996 y 2004, tras conseguir despegar a su predecesor del sillón presidencial. También fue entrenador personal y profesor de español de sus amigos George Bush y Tony Blair, con quienes realizó una gira internacional que les daría fama mundial. A pesar del tiempo transcurrido, aún continúa siendo el oscuro objeto de deseo de líderes democráticos como Fidel Castro, Hugo Chávez o Gaspar Llamazares a los que nunca llegó a visitar. Y es que nunca debió salir de Valladolid.

Tabla de contenidos

1 Biografia
2 Grandes hits de Ánsar
- 2.1 Grandes hits, Volumen 1 (1996-2000)
- 2.2 Grandes hits, Volumen 2 (2000-2004)
3 Época post presidencial
4 Citas
5 Su pensamiento: La Obra
6 Enlaces

[editar] Biografia

Nació Inspector de Hacienda y se proclamó salvador de la humanidad: como un inspector de hacienda normal corriente y moliente hasta que en La Rioja le pegaron un navajazo bajo la nariz, motivo por el cual no mueve el labio superior al hablar y lleva siempre bigote. Licenciado en Cata de Vinos por la Universidad de La Rioja.

Es conocido por ser otro hijo ilegítimo de Darth Vader (después de que este fuese herido mientras intentaba tomar un baño llevando su traje negro favorito) y Hermione Granger.

Se salió del encuadre justo cuando tiraban la foto... o no

Cuando hizo la comunión sus padres le hicieron dos regalos: un bigote y la raya a un lado. Conserva ambos regalos con cariño desde la infancia. Dada su condición de catador de vinos, se casó con una Botella, a la que colocó como concejala de sus labores en el Ayuntamiento de Madrid.

Naturalmente desarrolló cierta tendencia a intentar dominar el mundo, así pues, se las arregló para unir la plantilla de un hotel donde fue fiel 15 años barriendo el suelo. Después de ese periodo de su carrera, fue elegido masivamente presidente de España (el uso de una varita mágica en este punto esta siendo aún investigado), y representaba lo mejor de este país. Los españoles están especialmente orgullosos de sus hazañas con la escoba que dirigió para barrer 45000 toneladas de aceite que accidentalmente derramó en su baño.

Reivindicaba haber matado a Sauron y liberado la Tierra Media de los robots. También reivindicaba tener una foto con George Bush, Superman, Tony Blair y un Gremlin. Máximo artífice de la Revolución Rusa de 1917, combatió en la Batalla de las Navas de Tolosa, donde adquirió el rango de héroe.

Algunos aseguran que fue presidente de España aunque otros afirman que el presidente era Jorgito Bush y que Aznar sólo se la... dejaba de vez en cuando.

Aznar un día decidió hacer la peregrinación de Marco y aprender inglés. Como vio que iba a necesitar un mono se compró uno pero harto de que la gente no los distinguiese decidió deshacerse del mono. Así que lo puso como su sucesor al frente del PP. Le colocó barba y gafas para que no se le viese el careto y le dijo a todo el mundo que se llamaba Mariano Rajoy (aunque su verdadero nombre era "Rabanito")

Actualmente Aznar pulula de acá para allá hablando mal de España cuando está fuera y quitándole el puesto al Rabanito cuando vuelve al país.

Rabanito por su parte se enfurruña y le da por decir que España se va a la mierda constantemente. Otra teoría explica que en realidad la voz de Rabanito es la de su creador, que entre otras cosas es ventrílocuo.

Se supone que José María Aznar (A.K.A. Ánsar) está retirado por sus heridas causadas por la genkidama tras la Gran Batalla contra Z3P0 en el tejado de la Moncloa, y da charlas en la Universidad de Georgetown (Yyyorch-Taun) Pero Él regresará, si no mirad a Obi Wan. "¡VIVA FRANCO!" (Dijo Aznar a Julio César Augusto en el año 10 a.H. (antes de Hitler))

[editar] Grandes hits de Ánsar

[editar] Grandes hits, Volumen 1 (1996-2000)

Aznar & Company (cada figura se vende por separado, pilas no incluidas)

En sus primeros cuatro años al frente del gobierno de España, caben destacar logros tales como:

Flexibilidad Salarial y modernización, gracias a la cual crece el empleo en España. Ofertas tales como 2x1 en despidos, o un 50% de descuento en Trabajadores Temporales hicieron del empleo precario el mejor de Europa.
Bajar el salario mínimo y el poder adquisitivo gracias a las subidas desmensuradas de la inflación. Ello consigue dinamizar a la sociedad española, dando pie a alguna que otra manifestación por las calles.
Hablar el inglés de las montañas de forma muy fluída.
Hablar el catalán en la intimidad.
Idear un plan para regar los campos de golf de Murcia, conocido como Plan Hidrológico Nacionalsocialista (o Plan Hidratante panhispánico). Gran idea ya que era de bajo coste monetario aunque de gran coste ecológico. También conocida como la filosofía del Agua para todos, billetes y votos para mi.
Privatizar todas las empresas públicas así como el propio nombre de España y adjudicarlas a diversos compañeros de clase de sus tiempos mozos.

[editar] Grandes hits, Volumen 2 (2000-2004)

Aznar en el mésenller.

Más tarde, en la presidencia de su segundo mandato, destacan:

Su salida del armario. En una sociedad claramente más abierta como la de 2044, se declara valiente y abiertamente heterosexual, cuando la represión contra la antinaturaleza de la heterosexualidad está en su apogeo.
Dejar de hablar catalán.
La construcción de una autopista para gaznápiros.
La creación de un organismo para regular los pinchos de tortilla.
Una subida del empleo de un 102%. Avisamos que este dato tiene un margen de error de 2344% y se ha tirado por lo alto.
Ejercicio experimental de asfaltado rápido de playas. Probado en las playas de Galicia, fue todo un éxito.
Desarrollar el juego de estrategia en tiempo real más realista y caro de la historia, conocido como La Guerra de Irak.
Pagar dos millones de dólares para que se le fuera concedida la medalla contra el terrorismo en USA.
Iniciar la campaña de desinformación más grande del siglo XXI, por el bien de los españoles. El PSOE aprovecha para mentir con bellaquería y así ganar las elecciones diciendo no se qué de AlQaida u Osama Bin Laden, cuando está claro en las 35 líneas de investigación que fue ETA el autor de los atentados del 11-M y de la sequía.

Dentro de su mandato en la secretaría general del PePe, fue el sucesor de Manuel Fraga, que una vez muerto le sucedió a él a partir de 2018 y hasta 2028, donde se construye su primer clon que dura dos días, asesinado de un empujón. Volvió a sucederle Manuel Fraga hasta 2040, donde con energías renovadas, gana las elecciones presidenciales, obteniendo el 60% de los 10 votos escrutados ese año. ESPAÑA VA BIEN!!

[editar] Época post presidencial

Aznar dando un discurso en Franco University

Además de dar clases de inglés en Georgetown, se dedica a apoyar a candidatos presidenciales de otros países, como en el caso del candidato presidencial de la derecha mexicana Felipe Calderón. "Mire usté, si Hugo Chávez lo hace en la ultra izquierda, yo no iba a ser menos en la ultraderecha", comentó el bigotes. Se rumorea que un día retornará con el héroe nacional del Airsoft (Carlos Garabato) a salvar a España de la inexorable balcanización que sufre a mano de los rojos separatistas del PSOE. Preguntado por estas afirmaciones, Carlos Garabato dijo: "Hay que trancalizarse, no los mires, ¡Corre, que nos van a dar el palo!". Tras un intento de golpe de Estado en 2005, fue juzgado en La Haya. Dado a su estado de nerviosismo e histerismo crónico fue incapaz de responder a las preguntas del juez, tan sólo repetía constantemente: "¡Fue la bota!"

[editar] Citas

Hmmm...hay armas de destrucción masiva en Irakkkkk...creanmeeee...

"¡Váyase, señor Hussein!" (Go away Mr. Hussein!) -- cuando invadió Irak
"Estamous trabajandou en ellou." -- (Doy la bienvenida a nuestros nuevos amos devora-petróleo y buscadores de armas de destrucción masiva.)
"Queridou Yyorch!" (Dear George! [refiriéndose a George Bush].)
"¡Mirusté!" (Watch you!)
"¡España! ¡va! ¡bien!" (Spain! Goes! Well!)
"Hablo catalán en la intimidad…" (I speak Polaquian in the intimity…)
"Separatista, nacionalista, antiespañol, terrorista, anticristiano: es el fin de España!" ("Separatist, nationalist, counter-spanish, terrorist, counter-christian: It's the end of Spain!") -- Hablando sobre la gente que no piensa como él.
"¡El PSOE va a balcanizar España". (The Socialist Party is going to balcanize Spain.)
"Pueden creerme si les digo que hay armas de destrucción masiva en Irak".(You can trust me when i say there are weapons of massive destruction in Irak) - También podemos no creerle.)
"Siempre podrás ver un bigote en tu entrepierna". (You will always have a moustache on your bowlings) - refiriéndose a una de sus mejores experiencias vividas en un rancho de Texas.
"Cuando yo no sabía lo que sabía, nadie sabía que yo no sabía lo que sabía; ahora no sé que lo sé, pero es que ahora todo el mundo sabe que no sé lo que sabía". (Citando a Bilbo Bushsón.)
"Nariz grande, bajito, con mucha nuez y manos grandes... pero qué es lo que falla entonces?" (Aznar a Botella en sus "cartas a un joven entrópico"
"...y me van diciendo por ahí lor de la DeGeTe: no podemos conducir porrr urrrté... poooo me da iguá porrrque yo connnntrolo, he dicho jjje jjontrolo!!! (sic) hic! burp, PEERRRRRdón". (Sobre las campañas de la DGT, y en defensa del vinillo)
"...espera que no te veo bien con este pelazo que tengo." (Aznar a una periodista del canal satánico Cuatro)
"Con este pelazo podría ser... presidente del gobierno, de nuevo" (un día frente al Espejo)

[editar] Su pensamiento: La Obra

Según Aznar el planeta Tierra es España y España lo es todo, como él sabe cómo es España, él también es España, y todo aquél que no piensa como él, no respeta España, por lo tanto intenta destruirla, y el que piensa como él, es Él, por lo tanto, él es España, que lo es Todo.

El resto de los países del mundo son en realidad regiones a las que España concedió la Independencia porque no podían mantenerlas, tal es el caso de los países sudamericanos.

Postulado sobre la autoría de ETA y el 11 M:

  a) AlQaeda son terroristas.
  b) Los etarras son terroristas.
  c) todos los terroristas son iguales.
  -- de si AlQaeda=terrorista=ETA, entonces ETA atentó el 11 M. y Zapatero les dio las Armas (de paso).

Los americanos respetan y conocen España más que los españoles y conocen y respetan España más que Zapatero (que es el AntiEspañol, o también llamado el AntiCristo).

Toda hija de presidente, moreno, con bigote, que se llame Xoxe Mari en gallego, hable Spaninglis, beba vino, cátólico, apostolico y español, tiene derecho a una boda como dios manda, y a que salga por la primera.

Lo mio es mio, y lo tuyo es tuyo, pero lo mio cada vez valdrá mas que lo tuyo, y lo tuyo cada vez menos que lo mio. Por consiguiente, dame lo tuyo y ya hecharemos cuentas.

Dios crea el mundo por tanto Dios es amo del mundo; el mundo tiene petroleo asi que Dios es amo del petroleo; G.W. Push se hace dueño del petroleo; solo Dios puede ser amo del petroleo por lo tanto, Push es Dios!!