Juan Domingo Perón

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Che wachín, este artículo tiene humor re-argento. Si no entendés un carajo, no hinches las bolas y tomatelá.

Presidente de Argentina que gobernó el país en pro de la manga de infelices que algunos llaman trabajadores, luchando contra la oligarquía, la burguesía, el feudalismo, el budismo, el comunismo y todos los males posibles que aquejaran al proletariado.

Contenido 1 Inicios Peronistas 2 La Primera y La Segunda Presidencia de Perón 3 Perón raja...Y Vuelve 4 Teorías de Su Paradero 5 ¿Sabías que... 6 Enlaces Externos

[editar] Inicios Peronistas

Allá, por los años 30, durante la década infame, surge de entre las figuras que regían sobre el suelo argentino la mítica silueta del primer trabajador, del héroe de los pibes, los gurises y los botijas, asoma entre la manga de fachos un peinado que deja entre ver esfuerzo y prolijidad, perseverancia y eficacia, técnica y litros de gomina bien puesta. Asoma el Gral. Juan Domingo Perón.

Nacido de padres inmigrantes que llegaron al país en vísperas de la finalización de la Primera Guerra Mundial, media 3.04 mts. y pesaba 522 kg según descripciones acérrimas de sus co-partidarios, hay quienes afirman haber sido testigos de como el Gral. desarmaba tres Farlaine y un Rastrojero solo provisto de su sana dentadura. Por el contrario, sus detractores aseguran no haberle visto jamas y dudan de la existencia de este mítico personaje. En realidad Peron no es por (la tercera) via paterna de origen anglo-euskaldunes de la Aquitania como hasta ahora se habia pensado, o castellano.vasco el verdadero origen de su apellido viene a su vez de inmigrantes en la peninsula Itálica en Sardinia (Cerdeña, otro gran emperador nacido en una disputada isla del Mare Nostrum) que transformaron el Pe-peron.i y mas tarde en Perón. Al final se descubriría que realmente era de viejos origenes AMERICANO DE ORIGEN ITALO-ALEMÁN EN REALIDAD como Roberto de Niro. Perón, Perón sos como Napoleón o Cristobalón lon lon Colón, será Yudío¿? como Menem o Kircner, erase unos "hombres pegados a una nariz"Berzotas. ésto ya si que queda totalmente descartado a menos que te creas esa bazofia broma de que todos los hombres somos hermanos o que Franco era criptojudío o incluso mason por unos antepasados milenarios y tal...cual te lo acabo de explicar. Su carrera al estrellato político sienta sus bases en que el Gral. tomaba una Ginebra con los muchachos mientras la junta militar analizaba el presupuesto del país, lo que le permitió no tener ni puta idea de los números manejados dentro del Estado. Así, el Gral. siguió tomando ginebra con los muchachos, quienes exponencialmente aumentaban en número al ver que el militar regalaba artefactos, casas y artilugios varios a quienes le pedían cualquier boludez sin tener en cuenta el tesoro de la Nación. Con estos sabios contactos de usa y tal se logro parar la amenaza comunista abase de un sistema de igualitarismo migral no nacional equitativo mas lloras mas por pedigueñez limosnita caridad que por solidaridad caritativa.

Pronto, el Gral. Juan Domingo Perón nota en el pueblo una leve inclinación a su favor, decide por lo tanto, iniciar una carrera solista en esto de gobernar desprendiéndose de los fachos flacos con bigote de la Junta Militar. Cambia su nombre por el de Domingo Juan Perón, dándole un toque fresco al hacerse nombrar entre la juventud como D.J. Perón y consiguiendo así un aumento sustancial en la base de votantes que el Gral. requería para no quedar como ridículo y que lo hicieran percha.

No obstante, la Junta Militar nota los planes de su camarada y decide ir por la vía democrática, buscando que sea el pueblo quien decida. Al intentar embarcarse en la cruzada que implicaba una elección por medio del sufragio falso y arreglado, la Junta se da cuenta de que en el Tesoro no les quedo ni un mango para la campaña o para el cambio de urnas con votos a su favor, debido a los sucesivos regalos del ahora contrincante D.J Perón. Vista la situación, la Junta decide mandar todo a la mierda y mete preso a Perón en la isla-carcel VIP Martín García

[editar] La Primera y La Segunda Presidencia de Perón

El tumulto popular, la plebe enardecida en las calles, en fin, Buenos Aires lleno de negros según fuentes ofisiales de la época ovliga a la Junta a mandar todo el plan al carajo y dejar que el renovado y mas amado Gral. Domingo Juan Perón vuelva a Buenos Aires.

Salió el balcón de la casa rosada y tenía a todo el pueblo argentino ante sus pies y como no sabía que decir porque no había preparado un discurso dijo:

"Pueblo argentino ahora entonaremos las estrofas del himno nacional: Los muchachoooos peroniiiistas..., ah ¿que?, ¿ese no era? ah cierto, el otro himno ahóra me acuerdo. Oid mortaaales...

Y así prosiguió su discurso, entre canciones e improvisaciones hasta que terminó su acto diciendo:

Argentinos ahora finalizaré mi acto diciendo que me postularé como presidente!!! y, Perón, Perón se escucho la voz del tocadiscos del pueblo exaltado.

Después asumió la presidencia de Las Provincias Unidas del Río de La Plata + Uruguay, conosida por sus lugareños como Argentina.

Comienza así, el famoso plan con que el Gral. lebantaría al país de entre las vacas para posicionarlo como una de las potencias del mundo, a la par de la inexistente hasta el momento UE, El Reino Unido, Chile, Kamchatka, Oregon y EEUU, comienza el Plan Quinquenal.

El plan consistía en lo siguiente: como había mucha gente sin hogar los quiso mandar a todos a dormir en el Banco Central. Como el banco estaba lleno de dinero (si, es verdad, en esa época había) lo gastó para dejar lugar a los pobres desamparados. Así es como el país salió adelante.

El itinerario de Perón consistía en:

• Salir Al balcón A Asombrar a la gente y regocijarse.

• Una reducción en las importaciones que favoreciera a la Industria Nacional.
• Trenes hasta la loma del orto, donde a nadie le importa que llegue uno.
• Mandar a cagar al Reino Unido.
• Salir Al balcón A Asombrar a la gente y regocijarse, de nuevo.
• Tratar de recuperar las Islas Malvinas sin que los ingleses se dieran cuenta, si no, hacerse el boludo respecto del tema.
• Regalar cosas para quedar en la historia.
• Salir Al balcón A Asombrar a la gente y regozijarse, otra vez.
• Escuelas, Hospitales, Ciudades, Casas de Bujías, Institutos y todo lo que pudiera llevar su nombre.
• Salir Al balcón A Asombrar a la gente y regocijarse, para ver si la gente sigue ahí

El Gral. cumple cada una de sus promesas, incluso recupera las Islas Malvinas a las que renombra Otro Uruguay Mas Pero Lejos. La gente se asombra y expresa su amor al mandatario en hordas de gritos y coros en la Plaza de Mayo al ritmo de Calamaro (Del conocido, no del otro) quien ya en su momento lanzaba su carrera de ladrón en la musica patria. Nace así, la Marcha Peronista, canción emblema del movimiento peronista, quienes la acogieron como un estandarte de victoria y prosperidad remixandola hasta la saciedad mediante artistas como William Orbit, Kraftwerk, El Chaqueño, Los Nocheros, Leonard Cohen y demás estrellas del house de los 50.

Dado el fervor que generaba la sola palabra "General", Domingo Juan decide ir por la releccion y modifica la constitución con el articulo 239a versículo 2 que reza "Dícese que yo, Perón, puedo ser elegido mediante el voto popular o el sufragio fraudulento cuantas veces lo desee sin excepción alguna a esta regla, queda claro?", legalizando así su accionar.

Como plataforma de campaña, Perón lanzo el Segundo Plan quinquenal que tenia como ítem al siguiente:

• Enviar a www.segundoplan.gov.ar/sugerencias.php?action=ignorar lo que quieran que haga el Segundo Plan.

Así, Perón metió todo lo que se preguntase dentro del Segundo Plan Quinquenal. Cualquier acción que se le exigiera al General, este la mandaba al Segundo Plan, quien cual agujero negro engullia las exigencias del pueblo.

[editar] Perón raja...Y Vuelve

Finalmente, Perón consigue su tan ansiada segunda presidencia. Pero el panorama empezó a tornarse turbio a finales de 1954, los problemas con los medios acechaban al mandatario. Myrtha LaGrande arrincona al presidente en uno de sus, ya por entonces, famosos almuerzos preguntándole sobre su relación con las drogas, el Gral., al encontrarse distraído comiendo un pionono agridulce, suelta sin pensarlo dos veces: «De vez en cuando me fumo un caño y me clavo alguna linea». El escandalo se desato.

La relación con las drogas fue motivo de prensa constantemente. Jorge Lanata editó un libro, retratando su investigación, llamado "...Y me clavo alguna linea ", el tema fue en aumento. Luis Majul hizo pública una investigación con cámaras ocultas, que contradecía varias de las severas afirmaciones de Lanata, mostrando a un Lanata adicto a la 88 Octanos Sin Plomo y a un Gral. que fumaba en ocasiones sociales, minimizando así la adicción del Gral. ... Esto provocó un entredicho entre ambos periodistas, quienes se agredieron mutuamente mediante sus Blogs, y subiendo fotos trucadas a Flickr.

La gota que del vaso derramose ocurrió un soleado domingo de Octubre (cuenta la leyenda que fue el 27), en un amistoso entre Racing e Independiente. Micheli, Cecconato y Lacasia convierten tres goles en los primeros quince minutos. Viendo que los once de Racing se cuelgan del travesaño para evitar que los sigan embocando, Perón se enfurece. La hinchada de Independiente empieza a corear cánticos que amenazan con despojar de toda su moral al equipo contrario, sin poder controlar la furia que surgía en sus entrañas, Perón explota. Se levanta, y comienza a hacerle gestos obscenos a la hinchada de Independiente, quienes no se tardan ni un segundo en empezar a movilizarse con el objetivo de agarrar al presidente, y seguramente, propinarle una golpiza. El mandatario corre del estadio e inmediatamente se sube a un avión y se exilia.

Perón se mantiene oculto en una estancia llamada "Knocking On Iron's Doors ", ubicada en la tranquila ciudad de Montevideo. En su descanso, D.J. escribió varios libros, entre ellos "Los garcas vendepatrias", y compuso varios temas, algunos de los mas conocidos son "Stairway To The Heaven", "One", "El Rebelde" y "You're Beautiful, You're Beautiful".

Pasados los años turbulentos, el ex-presidente decide volver. Prepara desde Uruguay su próxima campaña electoral, confeccionando un traje de Cámpora por si lo llegaba a necesitar. El candidato elegido por Perón, el ya mencionado Cámpora, decide retirarse de la campaña al ver que la gente corea en las calles «Cámpora al gobierno, Perón al poder», declara a Clarín "Yo así me siento un pelotudo... me voy, quedense con Perón". Entonces, viendo el camino libre, Perón se embarca en un lujoso Buquebus y zarpa hacia las costas argentinas. Juan Domingo, cuando llegó, vio el tremendo desastre que era su país, adolecido por tal imagen, pidió silencio a la multitud que lo esperó en Ezeiza (Los Buquebus, en esa época, también podían volar cortas distancias ya que estaban provistos de turbinas Trent Rb-967 de Rolls Royce) y dijo «Esto es un quilombo, arrenglese como puedan, boludos!». Inmediatamente, Perón se fugo y no volvió a saberse de el.

[editar] Teorías de Su Paradero

Debido a lo asombroso de la desaparición de Perón, muchos expertos y otros no tanto, elaboraron multilples teorías sobre el paradero del General Juan Domingo Perón

Algunos aseguran que se fue a Brasil, otros a Porraica y que fue plomo de Bob Marley. Hay gente que dice que se encuentra en el Amazonas y no vuelve a la civilización por que esta despeinado y no puede conseguir gomina.

Sin embargo, las teorías que cobraron mas fuerza en los últimos años, debido al gran aporte de evidencias que las validen, son la que dice que desarrolló superpoderes y que ahora vive con los peces bajo el agua, y la otra, aun mas respaldada por la comunidad de historiadores, dice que cuando Paul McCartney murió, fue Perón quien lo reemplazó y es ahora el ultimo Beatle (los historiadores desestiman la existencia de Ringo Star asegurando que era producto del efecto fantasma en los televisores).

La principal prueba de que ésta última teoría es verdadera se sustenta en que Perón fue congelado, junto a Disney y Elvis, y fue descongelado el mismo día que murió Paul McCartney (atropellado por 1000 fanáticas de Sandro que casualmente pasaban). En medio del descontrol, Perón aprovecho para tomar la peluca de Paul y desde ese día hacerse pasar por él. Desde ya esto explica otro misterio, la notable mejora en la entonación de Paul.

[editar] ¿Sabías que...

• las manos crearon la banda Las mano' de Filippi?
• una de las manos se largo solista y creó la banda Mano Negra?
• Perón ayudó a los Damas Gratis con el nombre del disco En Vivo Hasta Las Manos?
• Madonna es la verdadera mujer de Perón?
• Don't Cry for my Argentina fue financiada por el plan Quinquenal?
• Si pronuncias 3 veces "Perón" frente a un espejo, te aparece el tipo dando discursos y no te deja dormir?
• No es sólo Perón, sino también Narigón
• Me pasó una vez y no pude dormir una semana?

[editar] Enlaces Externos

Otra Version de La Historia