Juan Pablo II

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y hacer llorar sangre a las estatuas de la virgen.
Juan Pablo II
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'"Has sido una niña mala, mañana te espero en confesionario".
Nacimiento Defunción Jurásico temprano
Vaticano (2006)
Origen Una comuna comunista
Su vida
Sobrenombres Karol Güoltigua
Lugar de residencia Infierno El Cielo.
Se dedica a Santo católico.
Estado actual Esperando ser santo más para ganar aún más
Hazañas logradas Pudo él sólo contra la Unión Soviética y los sacerdotes latinoamericanos
Relaciones Marcial Maciel, Benedicto XVI, Ronald Reagan, Augusto Pinochet
Enemigos Ese sujeto que le disparó una vez
Poderes especiales Viajar por todo el mundo, varias veces
Objetos Su capa de invisibilidad
Cita3.png¡Agggbllzzblglablzglblalblslllllbbbblggg!Cita4.png
Juan Pablo II pronunciando un discurso suyo en el 2004.
Cita3.pngExcelente...Cita4.png
Gorroadicto XVI sobre la muerte de Juampi.
Cita3.pngFue uno de mis mejores representantes. Al menos no mató a nadie (con sus propias manos)...Cita4.png
Dios sobre Juan Pablo II.
Cita3.pngTú eres, Juan Pablo segundo, realmente un cochino, amigo del padre Maciel que violaba a los niñosCita4.png
Roberto Carlos sobre Juan Pablo II.

Juan Pablo II (Janus Pablus Sigundus en latín y en árabe), nacido el 18 de mayo de 1920 y fallecido el día 2 de abril de 2005 a las 13:37 según hora de Estados Unidos, fue el primer Papa que no procedía de Italia desde al menos un trillón de años. Esto es comprobable al vislumbrar su temerario y verdadero nombre, Karol Józef Wojtyla Kaczorowska (Carlos José Godzilla Cachorosca), el cual no debe ser mencionado a riesgo de sufrir una parálisis crónica en la lengua. Además ha sido quien ha roto el record Guinness de pasar a ser un muerto cualquiera a un santo.

Juan Pablo II ha sido el papa que más ha durado en el poder después de San Mick (56 años o más), Homer Simpson (unas 18 temporadas) y Matusalén (180 años). Fue asesinado una vez por un tal Al-Bañoma Ría, pero fue perdonado una vez que el Papa resucitó. Más tarde planearon otros dos asesinatos, pero no llegaron a producirse debido a que se dejaron las armas recargando la batería en casa y las bombas en el lavabo del aeropuerto.

Su salud empezó a caer en picada en 2005 hasta que finalmente falleció por causas desconocidas. Como nadie se lo esperaba eligieron un sustituto mediante un exámen de trigonometría. Como un tal Josepo Reiziger estuvo en el ejército alemán y se cargó a tropecientos judíos, sabía mucho sobre xenos, cogenos y tanquentes, así que salió vencedor. Los celos y el rencor pululaban por la sala, así que le pusieron el nombre de Flatulenciadicto XVI para fastidiarle.

[editar] Biografía

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Desde niño, Karol José tomaba la inspiración de Dios

Existen dos versiones de su origen:

La version autobiografica: Karol José Chewaka nació en un lugar llamado Wadowice. Su madre se llamaba Karol Wojtyla y su padre Emilia Kaczorowska. También tenía un hermano gemelo maligno, el cual era médico. De todas formas, todos murieron durante el período de ocupación nazi. La version Friki: Juan_Pablo 2.1 es un clon y mejorado geneticamente de unas muestras de ADN extraidas a partir de las hemorroides de Juan_pablo 1.1 porque este ultimo no era compatible con windows XP para el malestar de los usuarios nerdos del vaticano.

Cuando acabó la Educación Secundaria (o el equivalente en su planeta país) se fue a la Universidad de Almejas con Casco, donde también formó una banda de Hip-Hop llamada "K.W presenta a J.C".
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El juego preferido de Karol

Sus sueños se truncaron cuando los amigos del nuevo papa Peneadicto XVI los nazis ocuparon la universidad para gozar de los libros de geometría plana y las revistas guarras escondidas en las cisternas de los retretes (entonces no había Interné).

El joven tuvo que irse a trabajar de marmolero en una cantera llena de pedruscos y después en una planta química, pero también fue invadida por los alemanes y tuvo que meterse a quiosquero. Por causas del destino los alemanes invadieron el quiosco y Karol José decidió trabajar de cajero en un supermercado. No duró mucho porque el ejército alemán invadió el supermercado.

Harto de durar menos que un suspiro en sus trabajos, decidió coger todas sus cosas de su casa e irse a vivir a otro lado más tranquilo, aunque no pudo ya que los alemanes invadieron su maleta. Desesperado, optó por esconderse en un lugar alejado de la mano de Dios para evitar a la Gestapo. Es entonces cuando se une a un grupo hippie de teatro, en donde interpretaba obras de contenido patético patriótico.

Más tarde se unió a la resistencia contra Alemania, haciendo justo lo contrario que su sucesor Poloadicto XVI, es decir, salvando familias judías.

[editar] Metíendose en el ajo

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Juan Pablo II espiando para la CIA para chivarse a Alá.

En 1942 se metío en un seminario, iniciando así su carrera de Meología. Fue nombrado sacerdote en un plis de la capilla del Monseñor Sepia. Endispués fue llevado a Roma para asistir a un cursillo de Filosofía Avanzada Para Ineptos (FAPI) conseguiendo el doctorado en Teología (y una bicicleta).

En 1948 regresó a su Polonia natal y ejerció su primer pastoreo en la parroquia de Negrobic, en los alrededores de Pacovia, durante unas 400 noches. Más tarde se puso a ejercer Teología en la universidad de Almejas con Casco donde estudió durante su juventud. Después permaneció una temporada en la parroquia de San Juan Froilán de Todos los Santos ejerciendo de vendedor de rosquillas de anís.

Nombrado profesor de Teología Troncal y Ética Marginal de un seminario cutre de Pacovia, empezó a dar clase en 1954, en la Universidad Oficial de Gublins™. Debido a sus innumerables actos benéficos, dos años más tarde fue nombrado director de la Universidad y después fue llevado ante el Papa Pollo XII para ser perdonado de varios pecados que cometió anteriormente. Para lograr la salvación se difrazó de gamba cósmica. Le agradó tanto al Papa que en 1962 se le fue concedida la oportunidad para hurgar y conspirar en el Concilio de Trento del Vaticano, hasta que murió el arzobispo Kabizak, momento en el cual es nombrado becario y más tarde arzobispo de Pacovia.

El 6 de junio de 1966 fue nombrado cardenal. Era el más joven, sólo cuarenta y diez años.

[editar] Papadao

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Juan Pablo II mostrando la fuente de su poder

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Los amigos que conocio en el Vaticano

En 1978 fue elegido el nuevo papa, Juan Pablo I, un buenazo dispuesto a ayudar a todo el mundo, y cuyo objetivo era erradicar la pobreza y el hambre en el mundo. Duró un mes porque a mafia del Vaticano lo asesinó por orden de Michael Corleone (pero shhh, no has leído nada...).

De esta forma, Karol Bujía fue nombrado su sucesor y, tras estar pensando su nuevo nombre durante más de dos días, se decidió por el de Vaporetto 2000. Como no se lo permitieron se quedó con el de Juan Pablo II.

Este papa era el primer papa que no era italiano desde el gitano Adriano VI. En 1979 empieza su gigatour por el mundo. Juan Pablo II ha viajado a más de 104 sitios, ha nombrado a 255 cardenales y ha capturado 189 Pokémon en la Edición Plata. Fue también el primer papa en mandar a hacer gárgaras su Papasilla gestatoria para así poder ponerse a la altura de la gente. También fue el qué más santos proclamó, como San Chopanza, San Són, San Goloteo, San Dalia o San Dra.

Desde que intentaron mandarlo al otro barrio mientras circulaba por una circunvalación en su Turbopapa, Godzilla ha sufrido muchos malvivires y enfermedades. Cáncer de intestino, fracturas, párkinson, la enfermedad del autobús caliente y finalmente una Sepiacemia.

Aún así, nuestro más y querido amado Papa siguió defendiendo causas sociales, promoviendo la expansión del SIDA al llamar a sus fieles a no usar el vil condón y oponiéndose a la guerra de Irak rezando mucho, pero sin hacer nada en concreto.

[editar] Teoría del muñeco

Todo indica que el sujeto en cuestión fue reemplazado, durante sus últimos años de reinado, por un robot animatrónico operado a control remoto por Yosif Nazitger. Aparentaba ser el mismo Juan Pablo II, pero quedo mermada su capacidad de comunicación después de la paliza que le dieron a Jose Luis Moreno, que era quien lo manejaba desde atrás metiéndole el brazo por debajo.

[editar] Muerte

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Al desincrustarlo del asfalto y colocarlo, poca gente se creía cómo murió.

Finalmente, en el 2005, Carlos José Godzilla Cachorosca murió asesinado por el futuro Papa Peneadicto XVI mientras se hospedaba en el palacio del Vaticano, donde se disponía a hacer un rezo y una bendición. Para ello fue llevado al tejado con varios guardaespaldas. Debido a la falta de aceite de la Papasilla, Juan Pablo se cayó.

Tras cuatro días de caída, finalmente el Papa "aterriza", no sin antes denunciar el mal del mundo, el hambre, la pobreza, el precio de las angulas y proclamar a su sucesor, Peneadicto XVI.

Tras haberlo desincrustado del asfalto, el Papa fue exhibido delante de la gente para recaudar fondos para el nuevo anillo y báculo papales (que por supuesto son de oro, platino y diamante). Después fue enterrado en un ataúd de platino. Planearon hacerle Santo, pero no le llegaba el currículum (como igualmente le pasó a Rocío Jurado).

Después, el hijo no reconocido de Adolf Hitler y Darth Sidious se dispuso a gobernar a la iglesia con mano cruel y dura.

[editar] Trastornos de Personalidad

Según algunos rumores, el Papa Juan Pablo II no tenía definida su sexualidad personalidad, y siempre andaba imitando a otros, aunque él lo negara.

Aquí podemos apreciar los diferentes tipos de imitaciones del Papa:

[editar] Registro Pontificio

Hipopotamo.jpg ¡QUÉ SUEÑO!
Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño.
¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio
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El Papa ahorrándose la crema solar mientras viajaba en su Turbopapa.

  • Un coche Ferrari 2004 dado por Michael Schumacher y sus compas
  • Tercer pontificado más largo de la historia.
  • 4 Temporadas en el Madison Square Garden
  • 3 planetas conquistados.
  • 5 Nominaciones al Premio lo Nuestro.
  • 2 Premios Taliban Del Año por derrumbar las Torres Gemelas A Osama Bin Laden
  • 5 veces cursado el 4to grado.
  • 6 días jugando al mus seguidos y sin perder ni una vez.
  • 9 Vacunas contra la rabia.
  • 11 constituciones apostólicas.
  • 14 discos duros metidos en su iMac.
  • 28 vehículos tuneados en su garaje.
  • 39 presentaciones ininterrumpidas en el Auditorio Nacional con localidades agotadas.
  • 52 ceremonias satánicas en las cuales hizo pacto con el mero mero rey de las tinieblas.
  • 77 matrimonios destruidos felices.
  • 104 viajes sin contar los de ir al baño.
  • 129 naciones maldecidas.
  • 145 pokemones capturados en la edición roja.
  • 178 Goles anotados para su Selección del Vaticano, el es el maximo goleador.
  • 226 primeros ministros horneados con pan de jengibre y ajo.
  • 232 cardenales causados con una raqueta en el cuerpo de un hereje.
  • 274 crucifixiones de enemigos venenosos.
  • 301 parroquias construidas con palillos y compresas.
  • 321 obispos asesinados.
  • 697 ciudades visitadas y conquistadas bendecidas.
  • 703 entrevistas con presidentes y dictadores de todo el mundo.
  • 900 horas metidas al Counter Strike.
  • 1060 hamburguesas de doble queso en escabeche comidas.
  • 1339 leprosos curados.
  • 1378 millones de cajas de vino ventiladas en bautismos y comuniones (las bodas se excluyen para no desorbitar la cifra).
  • 1595 viajes al espacio.
  • 2000 estafas bancarias.
  • 2,736 antros en las que visitó, pachangueo y se puso bien pedo. Bien que movia el esqueleto el cabron.
  • 2412 chapadas metidas en la tele.
  • 1.163.865 terámetros de viaje.
  • 1.678.135.308 viajes al váter.
  • 14267 prostitutas mujeres pobres recogidas en carretera.
  • 12 Recaidas en el alcohol.
  • 12 Laboratorios de fabricacion de droga en el Travian.
  • 44 Premios grammy por mejor album de Rap.
  • 78 visitas al manicomio.
  • 14 mensiones en la revisa PlayBoy
  • 135 enfermedades venereas
  • 12 tapas de la revista People.
  • 4 tapas de la revista playboy
  • 193 emos ordenados al la horca (asesinados)
  • 475 palabras que empiezan con nai
  • 20 Encendedores de la guerra de las galaxias (de los cuales 5 estan en la tumba de Juan pablo II "Para qué los quiere si esta muerto")
  • Mi Disco de Starcraft
  • La Toga perdida de Juan Pablo II (No recordará que la perdió, bueno, hasta que resucite, porque lo hará... Creo)
  • 5 divorcios consecutivos, el último de ellos con la Madre Teresa de Calcuta.
    • 19875443 puntos tocando "Through the Fire and Flames’ en Guitar Hero 3 en modo experto

    [editar] Trabajo y obras

    [editar] Discografía

    Fecha Nombre del disco Lenguas
    1994 Rosario Teletubbio
    1994 Rosario de Texas Ranger Estadounidense barriobajero
    1994 Bulería Español, Inglés y Churrasco
    1994 Rosario Gore con pistas eliminadas Latín
    1995 Rosarioeggaeton Latin
    1999 Ris, ras y al váter Polaco
    2000 PAPAnatas Español, Esperanto
    2003 La guerra es para negados Polaco
    2005 Juan Pablo Greatest Hits (For the eternity) Latín, Estadounidense, Guaraní


    También tenemos estos en versión bacalao, happy metal y reguetón, que siguen siendo igual de malos.


    Fecha Nombre del disco Colaborador
    1989 Master of Cantutets Religiosins and Papal Benditions Metallica
    1995 Ave María David Bisbal
    1998 Poemas de Popeye versión Hardcore DJ Maceta voladora
    1999 De Roma a América y tiro porque me toca Los Chichos
    2000 La colección de oro del Vaticano remix DJ Michael "5000" Watts y SwishaHouse

    [editar] Encíclicas

    • En la iglesia no hay huchas (17 de abril de 2003)
    • Fidel, eres malvado (14 de septiembre de 1998)
    • Una cerveza sin (25 de mayo de 1995)
    • Memorias de mis putas contentas (25 de abril de 1995)
    • Cómo hacer un currículum vitae y no morir en el intento (25 de marzo de 1995)
    • El esplendor de las espinacas (6 de agosto de 1993)
    • División centesimal: Todos los trucos (1 de mayo de 1991)
    • Pisto con almejas (7 de diciembre de 1990)
    • Solicitudes al Rey de Suecia (30 de diciembre de 1987)
    • Váter redentor (25 de marzo de 1987)
    • El dominó y el póker (18 de mayo de 1986)
    • Mi apostol es calvo (2 de junio de 1985)
    • La expansión de las labores del hogar (14 de septiembre de 1981)
    • Divas con mucho morbo (30 de noviembre de 1980)
    • Calcetines redentores (4 de marzo de 1979)

    [editar] Libros

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    El Papa posando orgullosamente junto a su mentor.

    Mi visión del hombre
    Fue escrito antes de que Atila Wojtyla fuera elegido Papa. En la primera parte del libro se nos exponen los músculos del cuerpo humano mal dibujados y con los nombres escritos con menos estilo que un dislépsico. En la segunda se nos presentan los huesos y por último el sistema nervioso, eso sí, siempre censurando las partes nobles de cada género para protegernos del onanismo la lujuria y los videojuegos.
    Amor con responsabilidad
    En el se nos explica que los preservativos son cancerígenos, incluso más que una fuente de uranio dentro de una bomba a punto de detonar; cabe mencionar que solo hay dos tipos de anticonceptivos aprobados por la iglesia: el Nitrato de Meterlo y el nopalito licuado.
    Signos de acentuación
    Para aquellos a los que distinguir una palabra llana de una aguda les costaba más que distinguir una pulga de un triceratops.
    Pokémon como estilo de vida
    El mayor vicio de Juan Pablo II ahora redactado de su puño y letra. En el se narran sus aventuras con el juego de Noentiendo, sus amigos, batallas y sus innumerables capturas y actos benéficos.
    Mi pronóstico meteorológico del lunes que viene
    No hace falta hablar de este porque fue escrito hace 50 años. Aunque ocupa unas treinta páginas y menciona a Jesús, por lo tanto resta aún más credibilidad.
    Don Limpio. La forja de una leyenda
    A parte de ser un fanático de Pokémon, nuestra anterior santidad era un devoto de Mr. Proper y sus productos de limpieza. Tanto es así que redactó una nueva Biblia, sólo que en vez de Jesús ponía Don Limpio, Henkel, y cosas por el estilo.
    Cincuenta palabras (o más) para el próximo milenio
    Se quedó a la mitad ya que no pudo acabarlo a tiempo.
    Guía oficial de Pokémon Rubí
    Nada más salir este juego para LlameVoy Advance Karol José se pasó el juego y escribió esta fabulosa guía donde se nos narra de forma deslumbrante sus aventuras y desventuras junto a otros entrenadores Pokémon.
    Tríptico romano. Meditaciones y más paranoias
    Este libro sólamente contiene los delirios del Papa durante sus últimos días, así como sus ronquidos transpasados al papel, denominados Tríptico romano. Para mear y no echar gota, oiga.

    [editar] ¿Sabías que...

    • ...Juan Pablo II era un fan insuperable de Pokémon, Digimon y demás frikadas?
    • ...Nuestro actual Papa tiene más de cincuenta nombres?
    • ...El Turbopapa gastaba cien litros a los veinte metros?
    • ...En realidad <inserta tu nombre aquí> es un hijo no reconocido (bastardillo) del papa?
    • ...Matusalén realmente vivió 969 años? (lean la biblia, ¡Herejes!)

    [editar] Ver también

    Papa
    Precedido por:
    Juan Pablo I
    Juan Pablo II
    1920-1990
    Sucedido por:
    Papa Bean
    Papa
    Precedido por:
    Papa Bean
    Juan Pablo II
    1990,5-2005
    Sucedido por:
    Bono I

    Latina

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