Juan Pablo II

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Juan Pablo II (Janus Pablus Sigundus en latín) nació el 18 de Mayo de 1920 y falleció el día 2 de abril de 2005 a las 13:37 según hora de Estados Unidos, fue el primer Papa que no procedía de Italia desde al menos un trillón de años. Esto es comprobable al vislumbrar su temerario y verdadero nombre, Karol Józef Wojtyla Kaczorowska (Carlos José Godzilla Cachorosca), el cual no debe ser mencionado a riesgo de sufrir una parálisis crónica en la lengua.

Juan Pablo II ha sido el papa que más ha durado después de San Mick (56 años o más), Homer Simpson (unas 18 temporadas) y Matusalén (180 años). Fue asesinado una vez por un tal Al-Bañoma Ría, pero fue perdonado una vez que el Papa resucitó. Más tarde planearon otros dos asesinatos, pero no llegaron a producirse debido a que se dejaron las armas recargando la batería en casa y las bombas en el lavabo del aeropuerto.

Su salud empezó a caer en picado en 2005 hasta que finalmente falleció a causa de Causas Desconocidas. Como nadie se lo esperaba eligieron un sustituto mediante un exámen de trigonometría. Como un tal Josepo Reiziger estuvo en el ejército alemán y se cargó a tropecientos judíos, sabía mucho sobre xenos, cogenos y tanquentes, así que salió vencedor. Los celos y el rencor pululaban por la sala, así que le pusieron el nombre de Flatulenciadicto XVI para fastidiarle.

Contenido 1 Biografía 1.1 Metíendose en el ajo 1.2 Papadao 2 Teoría del muñeco 2.1 Muerte 3 Relaciones públicas 4 Registro Pontificio 5 Trabajo y obras 5.1 Discografía 5.2 Encíclicas 5.3 Libros 6 ¿Sabías que... 7 Ver también

[editar] Biografía

Existen dos versiones de su origen:

La version autobiografica: Karol José Chewaka nació en un lugar llamado Wadowice. Su madre se llamaba Karol Wojtyla y su padre Emilia Kaczorowska. También tenía un hermano gemelo maligno, el cual era médico. De todas formas, todos murieron durante el período de ocupación nazi. La version Friki: Juan_Pablo 2.1 es un clon y mejorado geneticamente de unas muestras de ADN extraidas a partir de las hemorroides de Juan_pablo 1.1 porque este ultimo no era compatible con windows XP para el malestar de los usuarios nerdos del vaticano.

Cuando acabó la Educación Secundaria (o el equivalente en su planeta país) se fue a la Universidad de Almejas con Casco, donde también formó una banda de Hip-Hop llamada "K.W presenta a J.C".

Sus sueños se truncaron cuando los amigos del nuevo papa Peneadicto XVI los nazis ocuparon la universidad para gozar de los libros de geometría plana y las revistas guarras escondidas en las cisternas de los retretes (entonces no había Interné).

El joven tuvo que irse a trabajar de marmolero en una cantera llena de pedruscos y después en una planta química, pero también fue invadida por los alemanes y tuvo que meterse a quiosquero. Por causas del destino los alemanes invadieron el quiosco y Karol José decidió trabajar de cajero en un supermercado. No duró mucho porque el ejército alemán invadió el supermercado.

Harto de durar menos que un suspiro en sus trabajos, decidió coger todas sus cosas de su casa e irse a vivir a otro lado más tranquilo, aunque no pudo ya que los alemanes invadieron su maleta. Desesperado, optó por esconderse en un lugar alejado de la mano de Dios para evitar a la Gestapo. Es entonces cuando se une a un grupo hippie de teatro, en donde interpretaba obras de contenido patético patriótico.

Más tarde se unió a la resistencia contra Alemania, haciendo justo lo contrario que su sucesor Poloadicto XVI, es decir, salvando familias judías.

[editar] Metíendose en el ajo

En 1942 se metío en un seminario, iniciando así su carrera de Meología. Fue nombrado sacerdote en un plis de la capilla del Monseñor Sepia. Endispués fue llevado a Roma para asistir a un cursillo de Filosofía Avanzada Para Ineptos (FAPI) conseguiendo el doctorado en Teología (y una bicicleta).

En 1948 regresó a su Polonia natal y ejerció su primer pastoreo en la parroquia de Negrobic, en los alrededores de Pacovia, durante unas 400 noches. Más tarde se puso a ejercer Teología en la universidad de Almejas con Casco donde estudió durante su juventud. Después permaneció una temporada en la parroquia de San Juan Froilán de Todos los Santos ejerciendo de vendedor de rosquillas de anís.

Nombrado profesor de Teología Troncal y Ética Marginal de un seminario cutre de Pacovia, empezó a dar clase en 1954, en la Universidad Oficial de Gublins™. Debido a sus innumerables actos benéficos, dos años más tarde fue nombrado director de la Universidad y después fue llevado ante el Papa Pollo XII para ser perdonado de varios pecados que cometió anteriormente. Para lograr la salvación se difrazó de gamba cósmica. Le agradó tanto al Papa que en 1962 se le fue concedida la oportunidad para hurgar y conspirar en el Concilio de Trento del Vaticano, hasta que murió el arzobispo Kabizak, momento en el cual es nombrado becario y más tarde arzobispo de Pacovia.

El 6 de junio de 1966 fue nombrado cardenal. Era el más jóven, sólo cuarenta y diez años.

[editar] Papadao

En 1978 fue elegido el nuevo papa, Juan Pablo I, un buenazo dispuesto a ayudar a todo el mundo, y cuyo objetivo era erradicar la pobreza y el hambre en el mundo. Duró un mes, sin más.

De esta forma, Karol Bujía fue nombrado su sucesor y, tras estar pensando su nuevo nombre durante más de dos días, se decidió por el de Vaporetto 2000. Como no se lo permitieron se quedó con el de Juan Pablo II.

Este papa era el primer papa que no era italiano desde el gitano Adriano VI. En 1979 empieza su gigatour por el mundo. Juan Pablo II ha viajado a más de 104 sitios, ha nombrado a 255 cardenales y ha capturado 189 Pokémon en la Edición Plata. Fue también el primer papa en mandar a hacer gárgaras su Papasilla gestatoria para así poder ponerse a la altura de la gente. También fue el qué más santos proclamó, como San Chopanza, San Són, San Goloteo, San Dalia o San Dra.

Desde que intentaron mandarlo al otro barrio mientras circulaba por una circunvalación en su Turbopapa, Godzilla ha sufrido muchos malvivires y enfermedades. Cáncer de intestino, fracturas, párkinson, la enfermedad del autobús caliente y finalmente una Sepiacemia.

Aún así, nuestro más y querido amado Papa defendió la lucha contra la guerra de Irak e intentó liquidar a George W. Bush con rifle de asalto. Aún así no pudo hacer nada.

[editar] Teoría del muñeco

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Juan Pablo II

Todo indica que el sujeto en cuestión fue reemplazado, durante sus últimos años de reinado, por un robot animatrónico operado a control remoto por Yosif Nazitger. Aparentaba ser el mismo Juan Pablo II, pero quedo mermada su capacidad de comunicación después de la paliza que le dieron a Jose Luis Moreno, que era quien lo manejaba desde atrás metiéndole el brazo por debajo.

[editar] Muerte

Finalmente, en el 2005, Carlos José Godzilla Cachorosca murió asesinado por el futuro Papa Peneadicto XVI mientras se hospedaba en el palacio del Vaticano, donde se disponía a hacer un rezo y una bendición. Para ello fue llevado al tejado con varios guardaespaldas. Debido a la falta de aceite de la Papasilla, Juan Pablo se cayó. Tras cuatro días de caída, finalmente el Papa "aterriza", no sin antes denunciar el mal del mundo, el hambre, la pobreza, el precio de las angulas y proclamar a su sucesor, Peneadicto XVI.

Tras haberlo desincrustado del asfalto, el Papa fue exhibido delante de la gente para recaudar fondos para el nuevo anillo y báculo papales (que por supuesto son de oro, platino y diamante). Después fue enterrado en un ataúd de platino. Planearon hacerle Santo, pero no le llegaba el currículo (como igualmente le pasó a Rocío Jurado).

Ahora, la reencarnación de Adolf Hitler mezclado con Darth Sidious se dispone a gobernar a la iglesia con mano cruel y dura.

[editar] Relaciones públicas

Antes de fichar a Juan Pablo II, el Vaticano sólo se relacionaba con dos estados y con el de la centralita telefónica. Al fallecer dicho Papa, la URSS Santa Sede tenía relaciones con 204 estados, 13 aldeuchas que se creen estados y 27 planetas de la Galaxia Centuria.

Este Papa ha hecho más de 1.678.135.412 visitas internacionales, más que nada porque su baño estaba en Roma. Si extraemos estas visitas de su Contador Papal™ nos quedan apenas 110, las cuales ha hecho como jefe supremo de su país y del cielo.

También fue un negociador y un diplomático de narices. Sólo hay que ver cómo solucionó el conflicto prebélico entre Argentina y Chile, y de como evitó la guerra de Irak.

Pero si por algo destacó este semidios fue por hablar más de 3000 lenguas, entre las que estaba el polaco, checo, valenciano, griego clásico, griego moderno, yogur griego, latín, italiano, pizziano (con Anchoas), francés, alemán, español, esukera, vasco pasapués, inglés, estadounidense, kamikaze, ahuhuhú, japonés, africanés, klingon, tagaló, hamalahamala, quetzacoatl, mozambiqueño, mexicano, africoaustrohúngaro, quenya, uga uga, AAAAAAAAA, binario, chino , árabe y catalán.

Por otro lado fue un "Player" (papi chulo) que en la decada de los 70's y 80's viajaba a Miami para encontrarse con su camarada Tony Montana mejor conocido como "Scarface" que planeaban cuidadosamente sobre como apendejar a las autoridades en traer cargamentos de cocaina. Juntos eran un duo dinamico ya que Tony mando a construir una mansion aparte y exclusivamente para su santidad y repleto de jacuzzis, spa, Cancha de fútbol, cancha de tennis, cancha de baloncesto, Televisor digital de 25 pies con servicio de cable para gozar de Playboy Channel, aparte de eso un Xbox 360 y un estereo JVC de 55,000 mega-herts para ser temblar todo el barrio con la musica y simpatico ritmo de "Mike Jones". Los Viernes en la noche durante los años 90's se iba de pinta al antro donde el mismo pagaba las bebidas para todos los chavos desde copitas de tequila hasta shots de vodka. Bien que movia el esqueleto ya que era fanatico de la musica electronica con los ritmos contagiosos de DJ Tiesto, Paul van Dyk y Paul Oakenfold, bien que sacudia el esqueleto. "¡Y suena, suena, suena mi esqueleto!".

[editar] Registro Pontificio

¡QUÉ SUEÑO! Esta lista es taaan larga que se hace aburrida y leerla da sueño. ¡NO la sigas ampliando! Y lo decimos en serio

4 tapas de la revista playboy

193 emos exorcisados

[editar] Trabajo y obras

[editar] Discografía

Fecha	Nombre del disco	Lenguas
1994	Rosario	Teletubbio
1994	Rosario de Texas Ranger	Estadounidense barriobajero
1994	Bulería	Español, Inglés y Churrasco
1994	Rosario Gore con pistas eliminadas	Latín
1995	Rosarioeggaeton	Latin
1999	Ris, ras y al váter	Polaco
2000	PAPAnatas	Español, Esperanto
2003	La guerra es para negados	Polaco
2005	Juan Pablo Greatest Hits (For the eternity)	Latín, Estadounidense, Guaraní

También tenemos estos en versión bacalao, jabi metal y reguetón, que siguen siendo igual de malos.

Fecha	Nombre del disco	Colaborador
1989	Master of Cantutets Religiosins and Papal Benditions	Metallica
1995	Ave María	David Bisbal
1998	Poemas de Popeye versión Hardcore	DJ Maceta voladora
1999	De Roma a América y tiro porque me toca	Los Chichos
2000	La colección de oro del Vaticano remix	DJ Michael "5000" Watts y SwishaHouse

[editar] Encíclicas

• En la iglesia no hay huchas (17 de abril de 2003)
• Fidel, eres malvado (14 de septiembre de 1998)
• Una cerveza sin (25 de mayo de 1995)
• Memorias de mis putas contentas (25 de abril de 1995)
• Cómo hacer un currículum vitae y no morir en el intento (25 de marzo de 1995)
• El esplendor de las espinacas (6 de agosto de 1993)
• División centesimal: Todos los trucos (1 de mayo de 1991)
• Pisto con almejas (7 de diciembre de 1990)
• Solicitudes al Rey de Suecia (30 de diciembre de 1987)
• Váter redentor (25 de marzo de 1987)
• El dominó y el póker (18 de mayo de 1986)
• Mi apostol es calvo (2 de junio de 1985)
• La expansión de las labores del hogar (14 de septiembre de 1981)
• Divas con mucho morbo (30 de noviembre de 1980)
• Calcetines redentores (4 de marzo de 1979)

[editar] Libros

Mi visión del hombre

Fue escrito antes de que Atila Wojtyla fuera elegido Papa. En la primera parte del libro se nos exponen los músculos del cuerpo humano mal dibujados y con los nombres escritos con menos estilo que un dislépsico. En la segunda se nos presentan los huesos y por último el sistema nervioso, eso sí, siempre censurando las partes nobles de cada género para protegernos del onanismo la lujuria y los videojuegos.

Amor con responsabilidad

En el se nos explica que los preservativos son cancerígenos, incluso más que una fuente de uranio dentro de una bomba a punto de detonar; cabe mencionar que solo hay dos tipos de anticonceptivos aprobados por la iglesia: el Nitrato de Meterlo y el nopalito licuado.

Signos de acentuación

Para aquellos a los que distinguir una palabra llana de una aguda les costaba más que distinguir una pulga de un triceratops.

Pokémon como estilo de vida

El mayor vicio de Juan Pablo II ahora redactado de su puño y letra. En el se narran sus aventuras con el juego de Noentiendo, sus amigos, batallas y sus innumerables capturas y actos benéficos.

Mi pronóstico meteorológico del lunes que viene

No hace falta hablar de este porque fue escrito hace 50 años. Aunque ocupa unas treinta páginas y menciona a Jesús, por lo tanto resta aún más credibilidad.

Don Limpio. La forja de una leyenda

A parte de ser un fanático de Pokémon, nuestra anterior santidad era un devoto de Mr. Proper y sus productos de limpieza. Tanto es así que redactó una nueva Biblia, sólo que en vez de Jesús ponía Don Limpio, Henkel, y cosas por el estilo.

Cincuenta palabras (o más) para el próximo milenio

Se quedó a la mitad ya que no pudo acabarlo a tiempo.

Guía oficial de Pokémon Rubí

Nada más salir este juego para LlameVoy Advance Karol José se pasó el juego y escribió esta fabulosa guía donde se nos narra de forma deslumbrante sus aventuras y desventuras junto a otros entrenadores Pokémon.

Tríptico romano. Meditaciones y más paranoias

Este libro sólamente contiene los delirios del Papa durante sus últimos días, así como sus ronquidos transpasados al papel, denominados Tríptico romano. Para mear y no echar gota, oiga.

[editar] ¿Sabías que...

• Juan Pablo II era un fan insuperable de Pokémon, Digimon y demas Frikadas ?
• Nuestro actual Papa tiene más de cincuenta nombres?
• El Turbopapa gastaba cien litros a los veinte metros?
• En realidad CESAR MARAVILLA es un hijo no reconosido (bastardillo) del papa?
• En este artículo (increíblemente) no se menciona a Chuck Norris?
• Que después de este último Sabías que ya se menciona a Chuck Norris?
• En este artículo tampoco se nombra a Tío1.jpg?
• hay un inciclopedista que si insultas a este papa en su presensia te mata de la peor manera?
• es chileno (eso lo explica)?
• Matusalén realmente vivió 969 años? (Lean la biblia, ¡Herejes!)
• Chuck norris lo mato
• Se menciono a Chuck Norris 3 veces en este articulo?
• ooops! perdon fueron 4 veces

[editar] Ver también

• Iglesia Católica
• Papa
• Batman
• Bicicleta
• Califragilisticoespialidosoadicto XVI

Papa
Precedido por: Juan Pablo I	Juan Pablo II 1920-1990	Sucedido por: Papa Bean

Papa
Precedido por: Papa Bean	Juan Pablo II 1990,5-2005	Sucedido por: Bono I