Judaísmo

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Un judío moderno

Quiero tener un patio lleno de judios para poder abrazarlos todas las mañanas.

— Hitler sobre sus amigos.

A mi jedi le falta la capucha, pero le sobra sable

— Woody Allen sobre su amiguito circuncidado.

Yo quiero que los judios me ayuden a curarme de mi alcoholismo, seguro tiene la cura y no la quieren compartir los muy putos ¡hip!

— Mel Gibson pidiendo ayuda psicologica.

El judaísmo es una religión monoteísta que, en lugar de adorar al todopoderoso Monstruo de Espagueti Volador, adoran a un tal Yahvé, que en lugar de albóndigas lleva barba. Además, la religión judía se caracteriza por ser la que menos enemigos ha tenido a lo largo de la historia, contando entre sus amigos a cristianos y musulmanes, y habiendo tenido más de un protector incondicional.

[editar] Doctrina

Estas no practican el judaísmo, pero son judías

Principalmente, se caracterizan por seguir a rajatabla los llamados "10 Mandamientos", dados por Dios a Moisés. Además, son fervientes acreedores de que lo dispuesto en el "Antiguo Testamento" es verídico; a este conjunto de textos ellos los llaman "La Torá".

[editar] Los 10 Mandamientos

• Amarás a Dios incondicionalmente, aunque te envíe plagas, enfermedades, guerras, muerte, dolor y sufrimiento.
• No idolatrarás a falsos dioses, como AC/DC, Richard Stallman o Pokémon, porque como lo hagas te llevarás una somanta de capones.
• No dirás "¡Me cago en Dios!", simple y llanamente.
• El sábado es sabático, igual que el resto de la semana.
• Honrarás a tu padre y a tu madre, y hasta a tu suegra si hace falta.
• No matarás, salvo que sea por Guerra Santa.
• No te acostarás con otras personas sin decírselo a tu pareja previamente.
• No hurtarás, tomarás prestado.
• No mentirás, excepto en esta oración.
• No codiciarás la mujer o esclavos de tu vecino, salvo que esté muerto y tu pareja también y no puedas avisar de que vais a adulterar.
• No desearás tu mujer al projimo.

[editar] Historia de los Judíos

[editar] La antigüedad

Dios fue, según la torá, el creador de todos los seres humanos. La historia de esta creación ya está explicada en el Génesis, así que retomaremos a partir de la parte de los egipcios. En esta época los judíos trabajaban para esta gente que, al ofrecerles buenos trabajos y un excelente trato, se convirtieron en sus primeros grandes amigos. Aún así, los judíos se fueron porque los egipcios no se bañaban nunca, y estaban llenos de plagas. Moisés, que se había hecho popular entre su gente tras impresionarlos con unos trucos de magia, abrió de piernas el mar rojo (en esa época no existían los puentes) y los ayudó a mudarse.

En su nueva tierra, como ya no pertenecían a Egipto, se pusieron el nombre de Hebreos. Aquí fundaron un par de ciudades de las que destaca Jericó, donde todo el mundo tocaba el jazz, sobre todo la trompeta, siempre en 'big bands de siete componentes. Tan famosas se hicieron las trompetas de Jericó que de los alrededores vinieron muchos más pueblos que también se hicieron amigos de los judíos, como los babilonios, los asirios o los romanos. Al final hubo tanta gente que los judíos decidieron irse de vacaciones en un tour muy largo al que llamaron "diáspora".

[editar] La Edad Media

Para cuando llegó esta época los judíos ya se habían bajado del tour, pero cada uno en un lugar distinto de Europa. Al principio, cuando dominaba el pastafarismo, los judíos tuvieron problemas porque no aceptaban al monesvol. Pero desde que los cristianos ganaron las guerras pastafaris todo fue más fácil (sobre todo por la gran amistad histórica con Jesús y toda su gente). Gracias a su labor de prestamistas, los judíos permitieron a los reinos cristianos hacer largas campañas bélicas, lo que los cristianos agradecieron convirtiéndose también en grandes amigos de los judíos, propagando su buen nombre por toda Europa.

De entre todos estos reyes, destacaron por su amistad con los judíos los reyes católicos (los más grandes adalides de la tolerancia religiosa en España junto con Franco). Estos se sintieron tan agradecidos por la financiación que los judíos habían hecho de las expediciones de Cristobal Colón y la guerra por la conquista de Granada que les regalaron un viaje a Turquía. Si bien hay otras versiones que dicen que los reyes católicos echaron a los judíos al mar para quedarse con todo su oro, todos sabemos que esto es una calumnia malintencionada propagada por masones, comunistas y otras gentes de mal.

El amigo incondicional de los judíos diciendo: "me caen bien aunque su nariz sea así de larga"

[editar] La modernidad

En la época moderna, algunos judíos decidieron que sus vacaciones ya habían durado suficiente, y quisieron volver al lugar donde habían vivido los hebreos. El problema fue que no lograron convencer a los demás, que estaban muy contentos con su tour. En medio de todo esto surgió la Segunda Guerra Mundial, y se hizo muy famoso el gran amigo de los judíos por excelencia: Adolf Hitler. Este construyó unas excelentes áreas recreativas para los judíos, que destacaban por la calidad y limpieza de sus duchas (eran tan limpias que allí mismo se fabricaba jabón para toda Alemania). Los judíos se lo pasaban tan bien en estos balnearios que se dieron cuenta de las ventajas de volver a tener residencia fija, por lo que se pusieron a buscar un lugar donde establecerse.

Fueron muchos los países que ofrecieron cobijo a los siempre populares judíos, pero los que más insistieron fueron los palestinos. Gracias a su insistencia, los judíos volvieron a la tierra donde habían vivido en tiempos de los hebreos, y donde fueron ampliamente bienvenidos por sus vecinos musulmanes. Estos vecinos hiceron muchas fiestas en honor del recién creado estado de Israel, incluyendo una que duró seis días enteros, donde los israelíes y sus vecinos se emborracharon tanto que hasta hoy les dura la resaca.

[editar] LOS JUDÍOS HICIERON EL 11 DE SEPTIEMBRE

Artículo principal: Teoría conspirativa

Este es un hecho completamente, 100%, absolutamente comprobado.

Después de que los judíos se consiguieron su país por medios completamente legítimos, se dieron cuenta de que tenían que compartir su pedazo de arena en el desierto con un montón de musulmanes. ¡JA!. En lo único que pensaban era en barrer a todos esos terroristas para quedarse con el desierto de mierda ese, pero no sabían cómo. Al principio le pidieron ayuda a la ONU, y esta estuvo a punto de cooperar, después de todo, nadie debería compartir nada con negros que usan pañales en la cabeza y tienen un extraño gusto por explotar y volar aviones. Sin embargo, la ONU pronto recordó que lo único que siempre ha unido a los habitantes del mundo es el odio a los judíos, así que les dijo que se vayan a cagar.

Solos y desesperados, los judíos necesitaban un plan para deshacerse de esos terroristas de mierda sin gastar un mísero centavo. Así que pensaron «Ey, ¡¿por qué hacer nosotros el trabajo cuando se lo podemos dejar a los demás?!», así que se reunieron con Bush y planearon un «ataque terrorista» a las Torres gemelas. El plan era que algunos judíos suicidas se estrellaran contra las torres, para luego culpar a los árabes: así EEUU tendría una excusa para coger por el culo a los adoradores de Alá y, de paso, los judíos se verían librados de los cabeza de pañal.

Aún más, por ese entonces habían un puñado de musulmanes nerds que habían formado una especie de club super secreto» dedicado a jugar al Counter Strike y las cartas Magic, llamado Al-Quaeda. Su lider, Osama Bin Laden era el chivo expiatorio perfecto: un perfecto pelotudo que hacía dibujitos de bombas y católicos volando en mil pedazos.

El plan estaba listo: los judíos estrellaron un avión contra las torres gemelas, Bush culpó a Al Quaeda y a los árabes y todos los idiotas se lo creyeron. Los estadounidenses, calientes, decidieron que su país debía hacer algo y, de paso, conseguir un poco de petroleo, así que le exigieron a su presidente ir a la guerra.

Así fue que toda la mentira les salió bien a los judíos: Estados Unidos acabó con Afganistán e Irak y pronto con Irán y todos los demás países esos de mierda que nadie quiere. EEUU e Israel se repartieron el petróleo y los judíos se dieron el lujo de matar a unos cuantos cabeza de pañal. Y esto es lo que nadie quería que sepas.

[editar] Cómo saber si eres judío

Aquí, te presentamos la serie de características que todo judío cumple:

• Del uno al diez, te sabes unas extrañas órdenes divinas.
• Tu jedi no tiene capucha.
• Abres nueces con la nariz.
• Celebras el Yom Kippur, o ¡Yonki Tú!, que consiste en hacer una gran fiesta que se acaba abruptamente cuando te invaden tus vecinos.
• Tus antepasados se tatuaron cruces gamadas, el símbolo universal de la amistad con los judíos.
• Creas dinero con sólo desearlo, y lo acumulas, y lo atesoras, y sueñas con él....
• Cuando tenías trece años te dijeron que ya eras suficientemente mayor para irte de putas tener las llaves de casa.
• Un tío tuyo se llama Woody Allen (es tío de todos los judíos).
• Vives en Judiowood, o Hollywood para los no-judíos.
• Steven Spielberg ha hecho una película sobre tu vida.
• Eres el malo en la película de Mel Gibson.
• Crees que el año nuevo es en septiembre y que ya vamos por el 5767.

[editar] Véase también

• Manual de conversión al judaísmo
• Holocausto
• Antisemitismo