Judas Iscariote
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Judas Iscariote fue el primer homosexual oprimido que se conoce y autor de la primera coima de la historia. Se hizo famoso por inventar el beso de la muerte y también por pequeñas tonterías como robar dinero destinado a los pobres o condenar a Jesucristo a la muerte por unas pocas moneditas.
Judas murió ahorcado, rechazado afectivamente por Jesús y víctima de una sociedad retrógada que no supo ver con buenos ojos las nuevas tendencias sexuales que trató de dar a conocer, además de que la historia lo considera un traidor por la putadita esa que le hizo a Jesús.
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[editar] Sus años mozos
Judas, ya de pequeño dejaba mostrar sus tendencias sexuales. Cuando estaban con sus amiguitos y pensaban a qué jugar, Judas siempre decía "al teto", pero después de varios intentos frustrados, sus amigos lo mandaron a tomar por culo; "Si de eso se trataba" decía Judas, pero nadie le hacía caso.
Del resto de su infancia se conocen pocos datos pero se rumorea que se dedicó a nobles trabajos como estafador, capo de la mafia, ladrón, entrenador pokémon, proxeneta... lo cual le trajo pequeñas diferencias con sus vecinos por lo que le obligaron a exiliarse decidió irse a conocer mundo.
Cuando nadie se acordaba de él quedó satisfecho de sus aventuras, volvió a su pueblo y con el fin de redimirse con sus vecinos, se hizo evasor fiscal tesorero.
[editar] Su relación con Jesús
Al poco tiempo de llegar Judas, se empezó a oir hablar de Jesús, personaje con transtorno de personalidad múltiple, que se autoconsideraba el hijo de Dios, sin trabajo estable y mayorista (además de consumidor) en el contrabando de hachís.
Jesús era muy querido en el pueblo porque siempre invitaba a sus conocidos a liarse unos porretes realizar "ejercicios de relajación" los cuales siempre iban seguidos por predicaciones por parte de Jesús, con mensajes de paz, amor y no se qué más.
Cierto día, en mitad de un ejercicio de relajación, Jesús y sus amigos (Pedro y Jacob) se cruzaron con Judas. A partir de entonces, surgiría una de las historias de desamor más cotilleadas del los dos últimos milenios. Aunque no se tiene constancia de toda la conversación, se han recuperado fragmentos sueltos; Veamos uno de ellos:
- Jesús: Tío... -Mirando a Judas- Te amo...
- Pedro: xD.
- Judas: Hombre, yo... bueno, que casi que no te...
- Pedro: xD.
- Jesús: Tío... ¿No me amas?... Yo te amo...
- Pedro: xD.
- Judas: Hombre, así, así, un poco. No te conozco y tal.
- Pedro: xD.
- Jesús: Paaaz... yeah... Ven con nosotros y prediquemos la paz y el amor.
- Pedro: xD.
- Judas: ¿Y a éste qué le pasa? -Refiriéndose a Pedro.
- Mateo: Nada, que se ha "relajado" demasiado.
- Pedro: xD.
Desde entonces, Judas pasó a formar parte de ese grupo de yonkis del círculo íntimo de Jesús. Con el paso del tiempo, Judas fue prosperando gracias a sus robos de las arcas su buena gestión de las arcas y la amistad se fue afianzando; Pero a pesar de sus esfuerzos, Judas nunca consiguió nada más con Jesús. Sufrió una gran depresión en la que su autoestima quedó por los suelos, ya que no entendía cómo alguien que le había declarado su amor el primer día que se conocieron, ahora no le correspondía.
[editar] María Magdalena y el beso de Judas
El clímax de la crispación de Judas llegó a su punto cumbre cuando descubrió que Jesús, el hijo de Dios, en realidad estaba liado con una prostituta (que se note) llamada María Magdalena. María Magdalena, que, como bien decimos, era prostituta, fue salvada por Jesús cuando iba a ser lapidada por ser prostituta. Jesús dijo algo así como "Quien esté libre de haberse acostado con una prostituta, que lance una piedra"; Después de las 5 primeras pedradas, la prostituta de María Magdalena quedó libre y se lió con Jesús.
Judas no pudo soportar esta unión. Al ver que su único objetivo sexual se le escapaba de las manos, se juntó con los "Sanedrines del Bronx", un grupo político con miembros en el gobierno que trataba de controlar la producción de hachís. Le ofrecieron unas monedas a Judas y éste, en un momento de enajenación, aceptó. Judas quiso despedirse de Jesús con un polvo de la muerte pero se tuvo que conformar con un besito (de la muerte, eso si) en la mejilla. Luego, Jesús murió crucificado y más tarde resucitó y esas cosas que hacen los hijos de Dios que se acuestan con prostitutas.
Los amigos de Jesús, al quedarse sin suministro de costo dolidos por su muerte, declararon ese día el "Día contra los homosexuales rencorosos" y le colgaron, siendo éste, el primer caso de homofobia conocida.
[editar] Curiosidades
- Gracias a Judas, en la biblia hay más personajes rencorosos aparte de Dios.
- Es fácil hacer chistes sobre Judas y las judías pero no por ello eres más gracioso.
- Judas pensaba que juntar dos peras o dos manzanas no era nada malo.
- En la tradación cristiana, es el protector de los diputados.
