Juegos Olímpicos de Río de Janeiro 2016

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Juegos Olímpicos de Río de Janeiro 2016
BanderaBrasil.png
Río Olimpiadas 2016.jpg
Listos para turistear en las favelas.
Sede Me burlo de Janeiro, Brasil
Fecha 2016 ¿no es obvio?
Podio Oro.pngUSA Plata.pngHilo Bronce.pngDental
Último lugar Tuvalu
Premio al juego sucio BanderaCastilla y León.png Castilla
Mascota Sid Vinícius
Notas As maiores jogos do mundo

Los XXX + I Juegos Olímpicos de VerBundas, Juegos Olímpicos de Río de Janeiro 2016 o simplemente Río 2016: Blu vs. Jason, fueron la segunda gran estafa de Dilma Rousseff tras la Copa del Mundo 2014. También fueron las primeras Olimpíadas desde las celebradas en Londres poco antes del apocalipsis de 2012, las primeras en América Letrina desde Tlatelolco México 1968, las primeras en América en general desde Atlántida 1996, las primeras... bah, ¿a quién coño le importan estos datos triviales? ¿A nadie? Entonces que se joda Nadie.

En esta edición de los Juegos Olímpicos compitieron de más de 11,000 atletas de 206 comités olímpicos nacionales. Kosovo y Sudán del Sur participaron por vez primera pero Cataluña no, lo que hace pensar que el Comité Olímpico Internacional tiene una agenda contra los catalanes. Hubo 306 eventos en 28 deportes, entre los cuales no se incluyen la petanca ni el parkour ni la inmolación, para mala fortuna de la delegación de DAESH.

Siete ciudades presentaron su candidatura ante el Comité Olímpico Internacional pero Lula da Silva, el presidente de Brasil, dio el mejor soborno para que Río de Janeiro obtuviera la candidatura. Brasil se quedó sin dinero pero tenía un mundial de fútbol y unos juegos olímpicos. El pueblo le cobró a Lula el gastar el dinero público y no dejó que su sucesora, Dilma Rousseff, inaugurara los juegos de Río.

La organización del evento estuvo rodeada de controversias como la inestabilidad económica en Brasil, el virus del Zika, la contaminación de los lugares donde se llevará a cabo las competencias de remo y la expulsión del equipo de atletismo de Rusia. Esto último a Vladímir Putin se la suda, ya que organizó sus propia justa olímpica con juegos de azar y mujerzuelas.


[editar] Ceremonia de apertura

La ceremonia de apertura de los Juegos Olímpicos de Río de Janeiro 2016 se realizó el viernes 5 de agosto en el Estadio Maracaná. Tal como lo ordena la Carta Olímpica, la ceremonia combinó elementos protocolares obligatorios (el aburrido discursos de bienvenida, el izado de banderas y la representación de los himnos para despertar a los espectadores, el desfile de los atletas y el encendido del pebetero olímpico con bengalas por parte de los ultras del equipo local) y un espectáculo artístico para presentar la cultura del país sede y dejarlo en bancarrota por lo caro que salió.

El Comité Organizador indicó que tratarían de salirse de los estereotipos, pero mostraron reconstrucciones de favelas en 3D, exhibiciones de capoeira, carros de carnaval y a Gisele Bündchen caminando con la canción de la Chica de Ipanema. Hubo homenaje al espíritu de kludge, definido por los organizadores como "el talento para hacer algo grande a partir de casi nada" y que es exclusivo de Brasil, aunque tiene cierto parecido con el ingenio mexicano, y con el chileno, y con el peruano, y con el <inserte el nombre de su país latinoamericano cuyo ingenio es único en el mundo aquí>.

Durante la inauguración el Comité Organizador hizo un llamado a cuidar al planeta. Dentro del mensaje se mostraron los daños del calentamiento global, las emisiones de carbono y la generación de basura. Además, el Comité Organizador de Río de Janeiro 2016 invitó a la población mundial a cuidar el medio ambiente y pidieron que no siguieran el ejemplo del Comité Organizador de Río de Janeiro 2016, quien contaminó las aguas donde se llevaran a cabo las pruebas de vela y remo.

[editar] Desfile de naciones

Abanderado Tonga.jpg

Estúpido y sensual Pita Taufatofua

El desfile de naciones inició con Grecia, ya que amenazaron con dejar la Unión Europea si no los dejaban desfilar primero. Siguió con Argentina, cuyos atletas aprovecharon para gritarle a los brasileños "¿cuantas medallas de oro tenés?" Austria y Hungría desfilaron por separado. El equipo de Bermudas lucio un traje elegante con, por supuesto, Bermudas cortas. Los atletas de Bilbao desfilaron bajo diferentes banderas porque los bilbaínos nacen de donde les sale de los cojones. Los atletas catalanes desfilaron junto a los deportistas olímpicos independientes, como buenos independentistas que son. Bolivia desfiló con el capitán del equipo de vela como abanderado. Se esperaban muchas medallas de oro de parte de los representantes bolivianos en vela y remo. Desfilaron los equipos de China, la China que no la dejan ser China, y la China que no quiere ser China. España desfiló con la delegación que busca romper el récord de mas medallas de plata casi oro ganadas en una justa olímpica. México recibió una gran ovación de parte de Maracaná porque los brasileños pensaron que entre los atletas mexicanos estaban Kiko, Don Ramón y el Chavo. El equipo ruso se notó muy disminuido en el desfile, sobre todo después de que la OTAN recomendó al Comité Olímpico Internacional (COI) expulsar a media Rusia de los juegos por doping. La mejor Corea desfilo con una ojiva nuclear como abanderado. La delegación de Samoa Americana demostró que estaba dispuesta a aplastar a la competencia mientras que nuestra querida Tuvalu se presento con un sólo atleta como abanderado y un comité de preparadores físicos y psicólogos detrás de él. Tonga llevó un stripper con el torso desnudo y bañado de aceite, para delicia de las señoras que estaban en el estadio. Uruguay desfiló con el fantasma de Maracaná como abanderado. El desfile cerró con Brasil, teniendo al padre de Neymar como abanderado.

[editar] Actos protocolarios aburridos y encendido del pebetero

Cita3.pngVivimos en un mundo donde las selfies están en todos lados.Cita4.png
El presidente del Comité Olímpico Internacional (COI) en una entrevista con la televisión venezolana.

Después del desfile vino el momento de la declaratoria inaugural, el llamado al juego limpio y un discurso muy aburrido por parte del presidente del Comité Olímpico Internacional (COI). El presidente del COI invitó a los atletas a no doparse, como el equipo ruso de atletismo; a no hacer trampa, como el esposo de Gisele Bündchen; y a no violar a los habitantes de la ciudad sede, como los boxeadores namibios. Así mismo los invitó a dar el cien por ciento en cada competencia aún y cuando haya problemas como aguas contaminadas en la fosa de clavados.

Después del discurso, subió al estrado el presidente interino de Brasil, Michel Temer. Michel Temer declaró que metería a Dilma Rousseff a la cárcel, lo cual trajo el abucheo de todo el estadio. Temer trató de componer el desaguisado y declaró inaugurados los XXXI Juegos del Hambre, lo cual trajo mas pitos al mandatario porque no estaba siendo acompañado por Katniss Everdeen. Al final lo tuvieron que sacar por una puerta falsa, la misma que usa el entrenador de la selección de fútbol de Brasil cuando su equipo pierde en Maracaná.

Llegó el momento del encendido de la antorcha. Se rumoraba que Pelé, o Rei, iba a prender el pebetero. Pero no lo permitió el COI ya que Pelé necesita viagra para levantar la antorcha y eso es doping según la carta olímpica. La antorcha entró a Maracaná en el McLaren-Honda de Ayrton Senna da Silva. Fue recibida por ultras del Flamengo, equipo de fútbol de Río de Janeiro, quienes prendieron bengalas con la llama olímpica. Los ultras del Flamengo lanzaron las bengalas al pebetero para encenderlo.

En términos generales, la ceremonia de inauguración estuvo muy aburrida en comparación con la de Londres 2012. En los Juegos Olímpicos pasados la Reina Isabel II se aventó de paracaídas con James Bond, Mr. Bean se puso tocar el piano y Eric Idle cantó "Always look on the bright side of life."

[editar] Deportes

En los Juegos de Río se disputarán 306 eventos de un total de 41 disciplinas de 28 deportes olímpicos.

Mujeres baño publico.gif

Orinada acrobática femenina, disciplina olímpica entre las espectadoras que usaron baños públicos durante los eventos

[editar] Participantes

Seriedad britanica.gif

Los equipos olímpicos siempre a la altura de la situación

Todos los 206 Comités Olímpicos Nacionales clasificaron al menos un atleta gracias a las políticas de discriminación positiva del Comíte Olímpico Internacional (COI). Todos los países pueden enviar un competidor a los juegos olímpicos no importando que lleven nadadores que no sepan nadar, jugadores de fútbol americano para rugby o corredores sin piernas acusados de asesinar a sus esposas.

Como país sede, Brasil recibió entrada automática a todas las disciplinas. Eso fue un problema para los brasileños ya que no tienen atletas para todos los eventos, por lo que tuvieron que completar la cuota con futbolistas. Por ese motivo, a algunos espectadores les tocó observar a un clavadista dominando una pelota de fútbol antes de entrar al agua.

Países que ni siquiera son tales, como Kosovo y Sudán del Sur, recibieron lugares para participar en el evento. Esto trajo el enojo de Cataluña ya que a ellos tampoco los reconoce como país España, la nación de la cual se quieren independizar, como es el caso de Serbia con Kosovo y Sudán con Sudán del Sur. Pero Cataluña no tiene la simpatía del COI porque no es un país que sea bombardeado por su vecino (como Kosovo) o que pertenezca a una minoría como Sudán del Sur. Además, los catalanes son tan tacaños que se niegan a dar sobornos al COI.

Adicionalmente serían las primeras olimpíadas en que participe el equipo de refugiados, integrado por deportistas inmigrantes en calidad de asilo humanitario, exiliados políticos y vendedores de autos usados de mala calidad.

[editar] Mascotas Olímpicas

Mascota olimpica vinicius.jpg

El simpático Sid Vinicius alegrando a los niños tras una embolia cerebral

Para cumplir con la tradición de los juegos de alegrar el espíritu de los niños y de los Furrys depravados que asisten a los eventos deportivos, el comité olímpico de Brasil diseño una especie de híbrido de simio con gato y su fiel acompañante, un brócoli con patas y ojos. Ambos presuntamente representan la fauna y flora del país (Nota mental: no visitar Brasil). Entre tanto el pueblo carioca se debatió entre acudir a vías democráticas para impulsar la elección de un nuevo mandatario o escoger el nombre de las mascotas olímpicas. Con un 44% de los votos el gato mutante fue bautizado Vinícius mientras que la mata se llamó Tom. En últimas Cartoon Network anunció la creación de una miniserie animada para niños que narren las desventuras de ese par de extraños pokemones al interior de las favelas brasileñas... ¡esperen, qué?!


[editar] Resumen de actividades

Deporte Día Resumen
Fútbol
Menos uno Inicia el torneo de fútbol olímpico pero a nadie le importa porque todos están preocupados por no perderse el estreno de Suicide Squad.
Dos México remontó y le ganó 5-1 a la todopoderosa selección de Fiji. La afición mexicana salió a festejar el triunfo en las calles de la Ciudad de México.
Brasil empató a cero contra la temible selección de Irak. La afición carioca quiere arrojar a Neymar desde lo mas alto del Pão de Açúcar.
Cinco Un futbolista mexicano se puso a escuchar música de banda sinaloense, espantando a los brasileños. En represalia, el Comité Olímpico Internacional (COI) ordenó a Corea del Sur eliminar a México del torneo olímpico.
El efecto Messi hace que Honduras elimine a Argentina.
Siete El equipo femenil de Suecia deja al torneo olímpico sin las bellas Hope Solo y Alex Morgan, jugadoras de la selección de los Estados Unidos.
Quince La final varonil se convirtió en la venganza del Mineirazo, más o menos.
Voleibol de playa
Dos Inicia el voleibol de playa femenino. El tráfico en los sitios web de videos para adultos, como PornHub, YouPorn y XVideos, se redujo a niveles históricos.
Una imagen del partido de voleibol de playa femenil entre Alemania y Egipto hizo enojar a todas las feministas del mundo. Criticaron la opresión machista al dejar jugar a las representantes de Egipto tapadas de pies a cabeza y también reprocharon la explotación sexual de las alemanas al permitirlas jugar con bikinis muy cortos.
Doce Alemania se lleva la medalla de oro en la rama femenil después de derrotar a Brasil. Los sitios web de videos para adultos recuperan su tráfico normal.
Rugby
Tres El equipo femenil de Nueva Zelanda pierde la final ante Australia por no bailar el haka antes del partido.
Seis Fiji se lleva la medalla de oro en la rama varonil al vencer a la Gran Bretaña. Ambos equipos celebraron la obtención de sus medallas tomando cerveza en todos los bares de Copacabana.
Baloncesto
Cuatro La afición brasileña manda al español Pau Gasol a tomar por culo.
Ocho El equipo varonil de Argentina vence a Brasil. Los hinchas argentinos se pusieron a cantar "Brasil, decime que se siente tener en casa a tu papá" en las calles de Río.
Tenis
Ocho Le sacaron los calzones del orto a Rafael Nadal tras perder ante Juan Martín del Potro.
La tenista boricua Mónica Puig gana el primer oro en la historia de su país haciendo sonar orgullosamente el himno de Puerto Rico: ♫ Dale mami que te voy a dal bien dulo contla la paled... ♪♪
Nueve El británico Andy Murray le gana la medalla de oro al argentino Juan Martín del Potro en la final varonil. Con este resultado las Malvinas siguen siendo británicas.
Hockey
Trece El equipo argentino se corona campeón al derrotar a Bélgica. Al instante se comenzó el rodaje de la peli "Milagro sobre césped".

Deporte Día Resumen
Sexo olímpico
Dos Se rompió el record olímpico de uso de Tinder. Su uso aumentó en un 129% en la Villa Olímpica. El Comité Olímpico Internacional (COI) espera que haya suficientes preservativos para el resto de la competición.
Diez Una sexoservidora le regalará una noche de pasión al boxeador mexicano Misael Rodríguez por haber asegurado la primer medalla de su país.
Doce El seleccionado de Brasil gana 6-0 a Honduras por la semi-final del torneo... esperen esto es fútbol.
Gimnasia
Uno Piernas rotas por todos lados. Los ortopedistas de Río de Janeiro se hacen millonarios.
Tres Dos gimnastas, una de Corea del Sur y la otra de Corea del Norte se toman una selfie. Kim Jong-un amenaza con tirar una bomba de hidrógeno sobre Seúl por esta afrenta.
Cuatro Un comentarista francés confunde a un grupo de pikachus con un equipo de gimnastas japonesas.
Seis La estadounidense Simone Biles se lleva la medalla de oro en el all around femenil y los diamantes al no devolver su carísimo traje con joyas incrustadas al equipo de Estados Unidos.
Nueve Los gimnastas japoneses pierden las medallas en la prueba de manos libres por estar buscando pokémones en el cuadro mágico.
Esgrima
Cinco Durante la transmisión de la competencia, la televisora venezolana le envía saludos a Elba Ginón.
Judo
Uno La argentina Paula Pareto se lleva la medalla de oro. Personal de la Villa Olímpica reportó que las atletas argentinas se la pasaron toda la noche gritando lo siguiente: "¿che, cuantas medallas de oro tenés vos?"
Cuatro Un recepcionista de un hotel se lleva la medalla de bronce en la categoría de los 73 kilogramos después de derrotar en una pelea callejera al judoka belga que originalmente se había llevado la presea.
Siete El judoka egipcio El Shehaby le niega el saludo a un israelita infiel, DAESH se adjudica el suceso.
Boxeo
Nueve En la final de la categoría mini-mosca un grupo de entomólogos especializados dieron victoria por decisión unánime al de Uzbekistán vs el colombiano Yuberjen Martínez en un microscopio copado de público expectante.
Diez El mexicano Misael Rodríguez asegura una medalla en la categoría de peso medio. 122 millones de mexicanos se cuelgan de su medalla.
Trece En boxeo femenino la colombiana Ingrid Valencia gana medalla de bronce y aprovecha la ocasión para saludar a su familia incluyendo su muy bien portado esposo.
Dieciséis En la finalísima de la categoría de pesos pesados, el británico Joe Joyce acudió al enfrentamiento con un pantaloncillo de la categoría mini-mosca para distraer a su rival, estrategia fallida pues el francés Tony Yoka se llevaría el oro.

Deporte Día Resumen
Natación
Uno Los administradores de Inciclopedia fueron testigos de la participación de nadadores de potencias como Andorra, las Islas Caimán y Pakistán. Ya pueden morir tranquilos.
Un nadador español llora ante los jueces para que no lo descalifiquen de su heat eliminatorio por una salida en falso. Participa pero queda último.
Dos Michael Phelps consigue su primer medalla de oro en los Juegos Olímpicos. Lo celebra fumando porros con las delegaciones de Jamaica y Uruguay.
Cuatro Michael Phelps consigue su presea dorada número 21 y supera a México en medallas de oro ganadas en la historia de los Juegos Olímpicos.
Seis Michael Phelps se comió un tazón gigante de espagueti antes de ganar su vigésima segunda medalla de oro olímpica.
Siete El chino Sun Yang, medalla de oro de los 200 metros libres, mea violeta.
Waterpolo
Cuatro La cadena estadounidense NBC mostró tetas en el partido entre los equipos femeninos de España y Estados Unidos. Wikia amenazó a los administradores de Inciclopedia con censurar todas las fotos del partido.
Clavados
Cuatro Las aguas de la fosa de clavados se tornaron verdes por la contaminación de las aguas de Río de Janeiro. El Comité Organizador le ordenó a los clavadistas participar aún a costa de su vida. Terminó la competencia y los clavadistas no sufrieron de sarpullidos, ronchas o mutaciones...aún.
El equipo brasileño de clavados sincronizados femenil queda en último lugar en la final después de que una de sus integrantes tuvo una noche de pasión con un competidor de canotaje.
Cinco El presidente de la delegación mexicana acusa a la Federación Internacional de Natación (FINA) de conspirar con los Illuminati para dejar sin medallas a México.
Siete El agua de la fosa de clavados rompe el récord olímpico de mal olor.
Ocho La hija de Chico Che, Quen Pom Pó, compitió en la ronda preliminar de trampolín de tres metros.
Diez Una clavadista rusa obtiene un cero de calificación en trampolín tres metros. El sitio de noticias Russian Today dice que esto es parte de una conspiración de la OTAN en contra de Vladímir Putin.
Vela
Seis España obtiene sus primeras medallas de oro después de arrebatárselas a sus colonias americanas.
Ocho Se enferma la primer atleta debido a las aguas contaminadas de Río de Janeiro.
Once Un argentino de 54 años le gana a sus nietos la medalla de oro en la clase Nacra 17. El abuelo les preguntará a sus nietos en las cenas de fin de año cuantas medallas de oro tienen.
Nado sincronizado
Ocho El equipo de Eslovaquia baila al son de The Trooper.

Deporte Día Resumen
Tiro con arco
Siete Green Arrow se lleva la medalla de oro con una calificación perfecta. La plata se la lleva Hawkeye y el bronce Robin Hood.
Lanzamiento de bala
Cinco Brasil se lleva la medalla de oro después de que representantes de la favela de Maré acertaran todos sus disparos contra la policía de Río de Janeiro.
Lanzamiento de gorro de baño
Tres Sun Yang, el Bad Boy chino de la natación, tras ganar oro en 200 m libre bate un nuevo récord en el lanzamiento de gorro con una distancia de -2 metros (su disparo salió hacia atrás).
Halterofilia
Tres El colombiano Óscar Figueroa se lleva la medalla de oro en la categoría de menos de 62 kilogramos. Tras su victoria, todos en Colombia se entusiasman levantando bultos de papas y ayudando a cargar cosas a las señoras de la casa de un lado pa otro.
Cinco Un pesista armenio hace contorsionismo con su codo y pesas de 195 kilogramos. A los espectadores no les gustó esta exhibición.
Kim Jong-un ejecutará a un pesista norcoreano por no haber representado dignamente a su país al obtener la medalla de plata.
Diez El kiribatiano David Katoatau confunde el levantamiento de pesas con la gimnasia rítmica, y la gimnasia rítmica con el baile del asereje.
Catorce El COI afirma que el cuarto puesto en la categoría de los 69 kg es un crack, mientras que el tercer puesto es un doping. Con esto Colombia se suma otra medalla

Deporte Día Resumen
Atletismo
Ocho Jamaica se lleva la final de cien metros planos femenil, porros para todos.
La eslovaca Putalova queda eliminada en el primer heat de los 400 metros planos femenil.
Nueve Final de los cien metros planos varonil. Usain Bolt se lleva su tercera medalla de oro olímpica sonriendo y con un tiempo menor al que una persona tarda en leer esta oración.
Final del triple salto femenil. Caterine Ibargüen deslumbra al público con sus calcetas amarillo fosforecente y se lleva la medalla de oro. La venezolana Yulimar Rojas se lleva la plata por faltarle patria a su salto. La portuguesa Mamona quedó en sexto lugar pero primera en nuestro corazones, al igual que Perra, la atleta griega.
Salto de altura varonil. Brandon Stark, representante de Westeros, clasificó a la final con un salto que superó la altura de las murallas de Invernalia.
Diez Final de los cuatrocientos metros planos femenil. La bahameña Shaunae Miller se arroja de hocico sobre la meta para ganar la medalla de oro.
Final de salto de pértiga varonil. Hiroki Ogita pierde la final después de derribar la barra del salto de pértiga con su miembro viril. Pero rompió el récord de ser el japonés con el órgano sexual masculino mas grande.
Once ¿Si los atletas de Kenia son keniatas, los de Cuba son cubatas?
Doce Usain Bolt logra el mejor tiempo en la semifinal de los 200 metros planos después de cruzar la meta platicando con el segundo lugar.
Ciclismo de pista
Once El británico Jaison Kenny barre en las pruebas del omnium en un emocionante evento digno de la Nascar, donde los atletas giraron hacia la izquierda durante media hora.
Ciclismo BMX
Catorce La colombiana Mariana Pajón repite oro mientras que su vecina de al lado, Stefany Hernandez gana bronce para Venezuela. Todos en Colombia se hacen un pajón por Mariana
En un final de fotografía los jueces deciden darle el bronce al colombiano Carlos Ramírez tras una sesión de selfies de los jueces.
Maratón
Dieciséis Bart Simpson gana el oro para Italia cuando todo parecía estar entre Eliud Kipchoge de Kenia y su par Feyisa Lilesa de Etiopía. Luego de descubrirse su farsa es retirado del podio olímpico pero fuentes informan que más tarde ese día conformaría una banda de pop juvenil para la clausura de los juegos.

Deporte Día Resumen
Lanzamiento de Dilma Rousseff
Cero Michel Temer es abucheado en la ceremonia de inauguración después de decir que buscaría la destitución de Dilma.
Uno Inician las actividades en esta disciplina con la participación de Brasil, Argentina y Estados Unidos. Michael Temer le pregunta a los senadores si lo que le estaban gritando en la inauguración era buh o Burns. Los senadores afines a la destitución de Dilma le respondieron que el público estaba gritando Burns.
Cinco El senado brasileño aprueba la solicitud de jucio político a Dilma Rousseff por 59 votos a favor y 21 en contra. Los senadores celebran con caipirinhas mientras la población hace destrozos en las principales ciudades de Brasil.
Robo olímpico
Menos dos Inician las actividades. Periodistas, atletas y aficionados reportan robos de tablets, teléfonos móviles, dinero y carteras por toda la ciudad.
Ocho Brasil gana la competición después de que unos ladrones de Río de Janeiro asaltaran al campeón olímpico de relevos 4X200 libres en natación. Los ladrones se llevaron la medalla de oro, tanto la que otorga la competencia como la que le robaron al nadador.
Contrarrevolución bolivariana
Cero La delegación venezolana celebró el haber encontrado papel de baño en la Villa Olímpica.
Peleas contra aficionados
Cuatro Los atletas mexicanos responden a quienes los critican en redes sociales por sus malas actuaciones con frases como "tu hembidia alimenta mi hego" y "jeiters gona jeit."
Seis El presidente de la delegación mexicana dice que el organismo público que maneja el deporte en México es una agencia de viajes, no busca medallas.
Terrorismo olímpico
Seis Inician las actividades de esta disciplina. El primer enfrentamiento lo ganó la policía federal de Brasil al detener a dos integrantes de DAESH.
Asesinato de turistas
Ocho Brasil se lleva la medalla de plata después de que el personal del Parque Olímpico falló en su intento por asesinar siete turistas con una cámara de video. Al no haber visitantes fallecidos, los jueces les quitaron el oro.
Violación olímpica
Tres Namibia se llevó la medalla de oro en la rama varonil de violación olímpica. El abanderado de la delegación africana se llevó el oro después de llevarse las mas altas calificaciones por parte del juez penal de Río de Janeiro y el jurado civil. La medalla de plata fue para Egipto, la calificación no fue tan alta ya que su abogado solicitó clemencia en el juzgado. Ambos deportistas celebraron sus medallas con una fiesta en el penal de Bangú, donde fueron recibidos en el baño por todos los internos.


[editar] Ceremonia de Clausura

Zanahoria y brocoli.png

La coreografía estuvo llena de disfraces ante un expectante público infantil

El evento de clausura comenzó con la liberación de todos los deportistas de las malvadas garras del COI, ya sin el estrés de la competencia se les pudo ver a cada delegación más relajada en lo suyo. Así, se observo a los atletas alemanes tomando una cerveza dando vueltas a la cancha del Maracaná mientras que los japoneses insistían en buscar Pokemones en las graderías del estadio. Luego se dio rienda suelta a la samba hasta que de nuevo el COI insistiera en salir a decir una palabras para apagar la fiesta y con ello la llama olímpica durante aburridos 45 minutos de discurso.

Quizás de lo más destacado del evento fue la entrega de las justas olímpicas a Tokio, recibido por las manos del propio Mario Bros en persona, el cual por supuesto es nipón de nacimiento aunque para efectos prácticos y para evadir el fisco se presente como italiano. Tras esto se encendió de nuevo el carnaval con un grupo de personas mayores disfrazadas de ensalada para terminar con el casting completo de telemelones montado en una carroza alegórica.

[editar] Medallero

Países Preseas ganadas
BanderaEstados Unidos.png Estados Unidos 121 Medallas antojadas del cuello de Michael Phelps
BanderaReino Unido.png Reino Unido 67 Medallas remojadas en Té.
BanderaChina.png China 70 Medallas más sus respectivas baratijas de recordatorio[1]
BanderaRusia.png Rusia 56 Medallas en la categoría Me la pela el COI.
BanderaBrasil.png brasil 19 Medallas de oro para su selección de fútbol.
BanderaEspaña.png España 17 Medallas con el oro de los más bellos Galeones de la Corona[2].
BanderaJamaica.png Jamaica 11 Medallas corriendo por ahí.
BanderaColombia.png Colombia 8 Medallas llenas de color[3].
BanderaArgentina.png Argentina 4 Medallas y vos cuántas pibe.
BanderaCorea del Norte.png Corea del Norte 7 Medallas sin cuello donde colgarlas.
BanderaMéxico.png México 5 Medallas y no te doy otra no más porque...
BanderaVenezuela.png Venezuela 3 Medallas y una dotación completa de papel higiénico.
BanderaTuvalu Ulterior.png Tuvalu Ulterior 1 Medalla en nuestros corazones.
BanderaChile.png Chile 0 Medallas (pero tenemos la Copa América).

[editar] Notas

  1. Que fueron hechas en China por supuesto
  2. Considerando que se ganaron 3 oros en piragüismo o canotaje olímpico
  3. Salvo por Mariana Pajón, que además de blanca es rica para desgracia de los políticos ganosos de publicidad con caridades
Predecesor:
Alondras 2012
BanderaReino Unido.png
XXXI Juegos Olímpicos de Verano
Río (para no llorar) 2016
BanderaBrasil.png
Sucesor:
Estado Islámico 2020
Banderaisis.png
Tanga Brasil.jpg

Oh sí!

10728 victoria-brasil.jpg Esse é um artigo destacado pelo nobre povo brasileiro

(Na verdade, nossos deputados decretaram isso depois de receber uma graninha do autor)


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