Juggernaut

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Cita3.pngOh no, Juggernaut viene de nuevoCita4.png
Jefe de restaurantes cualquier día que Juggernaut va a comer un todo lo que pueda por 10 leros
Cita3.png¡El Juggernaut es imparable!Cita4.png
Juggernaut antes de aplastar la fila para el baño
Juggernaut fake.jpg

I'm a fake Juggernaut, grr.

El imparable Juggernaut es un supervillano de la Marvel Cómics, grande como un tanque de guerra, tan destructivo como la Influenza Cochina, con una punta de misil en la cabeza para romper paredes con mayor eficacia. Fue creado por Satán Lee y el pequeño Kirby para por fin destruir a los X-Men, pero para desgracia del propio Juggernaut y de sus creadores aún no ha podido hacerlo. Los mexicanos lo llamaron por mucho tiempo Leviatán para popularizarlo entre los cristianos fundamentalistas.

Se llama Caín Marko y obtuvo sus poderes gracias a una piedra filosofal o algo así llamada la Piedra del Clítoris que le da superfuerza, una armadura café y unas manos que podrían estrangular al mismísimo Big Show, es medio hermano de Charles Abel Xavier, amo de los hombres X.

[editar] Biografía

Jugger bebe.JPG

Desde pequeño era encantador.

Caín Marko nació no en el seno (no era de esas personas que nacían de tetas) sino en un hospital, desde pequeño era un enano lleno de bolas de tanto músculo que desarrollaba por el exceso de carnes y ejercicios continuos. Cuando cumplió tres años ya golpeaba otros niños en la guardería, por lo que fue acusado y enviado a su casa.

En su segunda infancia sus padres se divorciaron e hicieron una nueva vida pero él fue puesto en venta, luego adquirido por la familia Xavier, para hacer las tareas domésticas y ser el fiel sirviente de su hermano Charles a cambio de un poco de comida y un costal roto donde dormir. Pero esa paz que el trabajo daba (la paz de trabajar hasta caer desmayado) se fue recrudeciendo, Charles descubrió ser un sucio muti con poderes telepáticos y día a día violaba mentalmente a Caín.

Finalmente Caín y Abel Xavier se convirtieron en soldados, durante la invasión americana a Polonia descubrieron la cueva del Clítoris. Ambos quedaron atrapados por un derrumbe pero obviamente Charles usó sus poderes mentales para salvarse y dejar a su hermano ahí. Allí Caín encontró una lámpara con un genio dentro la Gema del Clítoris la cual tenía inscrito lo siguiente: El que alguna vez esta piedra inhale toque, concedido le será el poder, quien lea estas palabras, en un Übermensch super hombre se convertirá. ¿Un supervillano muy improvisado? Obviamente.

[editar] Carrera criminal

Juggernaut Thor.JPG

Pues no es tan tonto como parece.

Freud hubiera presentado su renuncia si alguien tan dañado no se hubiera convertido en un supercriminal altamente destructivo. Es justo decirlo, el Juggernaut no usó sus poderes para el bien como lo haría cualquier persona que haya sido amada, sino se dedicó a robar bancos, a robar arte, se convirtió en rompedor de piernas oficial de El Padrino y a veces era contratado como stripper en despedidas de solteras.

Durante ese lapso conoció al que sería su compañero sentimental criminal: no recordamos su nombre justo ahora, pero físicamente se parecía a Jack Sparrow al que paulatinamente terminaría aplastando accidentalmente en una borrachera de ron.

Solo, y sin nada que mejor que hacer un sábado por la tarde, buscó a su hermanastro para matarlo, pero no se imaginó que Charles ya tenía previsto ese acontecimiento (la telepatía también le ayuda a ver el futuro y a liarse con muchos pivones) y formó una banda de guardaespaldas conocidos como Los Maravillosos Ninja Adolescentes Mutantes, aunque luego cambiarían el nombre a Patrulla X. Jugger pulverizó a ese grupo guardaespaldas a los cinco segundos, tiempo suficiente para que Xavier tomara su avión privado y cambiara de país.

[editar] Carrera como villano y su brevísima aparición como antihéroe

Gato Juggernaut.jpg

Juger cat. grrrffff.

Le gustaba mucho ir por ahí arrasando vehículos, descarrilando ferrocarriles y matando gente a diestra y siniestra (cosas que todos disfrutamos), no era necesario nada más, dejaba como tortillas a Avengers, a Spiderman y a cualquier idiota que se le cruzara en el camino, pero una de esas tardes grises de abril (recordemos que abril es el mes más cruel de todos) le llegó el sentimiento y comenzó a ayudar a la gente, para eso se unió a un grupo de mutantes ingleses llamado Excalibur, y, como era de esperarse, se volvió pasivo, petulante, bien educado, bebedor de té y con buena dicción y sucedió: se hizo gay la Gema de Clítoris que gustaba de la destrucción innecesaria y sin sentido lo abandonó, dejándolo como un enclenque de 400 kilos solamente.

[editar] Época actual

Se supo que Juggernaut, ese cabezón, anda otra vez en las andadas, luego de que Hulk gladiador llegó partiendo cojones lo venció al instante, Jugy no quiso sentirse menos y se bebió todo un frasco de viagra esteroides, le ofreció disculpas a la joya y se puso a matar cosas nuevamente, como nunca debió dejar de hacerlo.

[editar] Actividades importantes

Fue arrastrado, sodomizado y dejado abandonado en la Pata Gonia (luego de ser arrastrado desde Nueva York) por su siempre aprovechado hermano Onslaught Xavier.

Fue arrastrado, sodomizado y envenenado por un Venom gigante de 11 cabezas (cuando se unió con un montón de desechos tóxicos).

Se comió un Doraemon, el gato cósmico.

[editar] Poderes

Es obvio que es jodidamente grande y sus brazos son como dos troncos, pero también tiene fuerza suficiente para patearles el culo a Hulk y a Thor, aunque por separado, eso sí. Es prácticamente imparable y a menos que el quiera va a dejar de caminar, por eso no importas si pones paredes, o si enceras el piso, es más, ni siquiera las cáscaras de banana pueden detenerlo, sí ¡es impresionante! Y no basta con eso, también genera campos de fuerza alrededor de su cuerpo, por lo que ni las garras de Wolverine ni el terrible olor corporal de Hulk penetran ni le hacen daño, así ¿qué espera? Compre su gema Clítoris ahora mismo.

[editar] Debilidades

Su única debilidad es que le corten el cabello, pues en el cabello está la fuente de su poder, por eso lleva un casco siempre para que nadie toque sus hermosos rizos sedal.

[editar] Otras versiones

No solamente existe un Juggernaut, sino que gracias a la magia de la mercadotecnia numerosas imitaciones piratas suyas han aparecido, entre las que destacan:

[editar] En la película

Juggernaut película.jpg

El imponente Jugger de X-Men: 3.

El gran director consideró que un sujeto tan grande cobraría demasiado dinero y prefirió que el Juggernaut de la película sea una mierda delgaducha y tiene una armadura hecha en casa, es más es sólo un muti al que Wolverine y Tormenta lo dejaron en ridículo, pero lo más preocupante es que gracias a Gata Sombra fue detenido por una pared común y corriente ¡inconcebible!

[editar] Edad de Apocalypse

Se puede pensar que era un poco más débil que en la línea normal, porque la Influenza Cochina terminó matándolo. Pero parecía igual de malote.

[editar] Ultimate

Juggernaut es un mutante-robot-zombie, creado y vitaminado con la formula X (la responsable de Las Chicas Superpoderosas y del Arma X, programado para destruir a Gambito y que no se quedara con todas las mutantes super sexys.

[editar] Ver también

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