Kakashi Hatake

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No se asuste si ve ojos grandes o bustos enormes.

En el mundo ninja, el que no puede seguir una instrucción es una mierda, pero el que se corre a la hora de pagar está por debajo de la mierda

— Kakashi sobre los malos amigos

Un ninja no debe dar la espalda a su enemigo, de lo contrario las consecuencias empezarán a llorar a los nueve meses

— Kakashi , la voz de la experiencia

¡Naruto es un pesado!

— Kakashi sobre Naruto

¡¡Naruto, deja de atacar a Sakura!!

— Kakashi pidiendo a Naruto que deje de atacar a Sakura

Si le quitas lo pajero, morboso e impertinente, tienes un buen maestro

— Naruto sobre Kakashi

¡¡Mil Años De Dolor!!

— Kakashi sobre la homosexualidad

Ayudar a este tío me costo un ojo de la cara...

— Obito Uchiha sobre Kakashi

El muchacho de los ojos tristes vive solo y necesita amor..

— Javiera Parra sobre que Kakashi es un emo sin remedio

¡¡Siento una sensasion exitante de pasion cuando lo veo!!

— Maito Guy sobre su rivalidad con Kakashi

Lo que hay bajo la máscara es un completo misterio

Kakashi Takeshi Hatake, mejor conocido como Kashito o kashishin (Kaka, para los amigos) es un personaje de la serie Naruto.

[editar] Especificaciones técnicas

Nombre completo: Kakashi Orina Hatake de Tengo-Yo
Edad: 72 en los colectivos, 50 en la farmacia, 32 en restaurants y 13 en los tribunales.
Nacionalidad: Desconocida, por el nombre podría ser francés o groenlandes.
Maestro: Estuvo varios años bajo la tutela de Memato Kamikaze, y más tarde aprendió pornología con el maestro del mismo, el legendario Miráalla.
Aficiones: Cultivar el "intelecto" con una obra maestra de la literatura llamada El paraíso pornográfico, novela escrita por Miráalla que contiene sólo texto, de manera que sólo un enfermo degenerado podria disfrutarlo (o sea, te va a encantar, <inserta tu nombre aquí>). También le gusta jugar Pokémon y Simón dice, con un impresionante récord en el último, gracias a su inteligencia.
Objetivos: Terminar de leer la secuela de El paraíso pornográfico.

[editar] Historia

Kakashi nació en un pequeño hospital de Kojona, con dos ojos, uno a cada lado de la nariz, y aunque no lo creas, sin máscara.

Kakashi mostrando su~~s ganas de traer mas armas~~ odio a viajar en avión.

Durante su infancia, el padre de Kakashi fue a comprar cigarros y no volvió, y la madre al poco tiempo hizo lo mismo. Desamparado y sin conocer el amor, el pequeño Kashinshin mendigó, suplicó, vendio globos y chicles, limpió parabrisas, aprendió que la vida es un juego que es muy dificil jugar, ese niño no conoció el amor y no le quedó otra que convertirse en supergenio (como todos los huérfanos de Kojona) y compensar con cabronería ninja, el vacío de su vida. A los 5 años se graduó de la academia al completar el requisito de saber hacer en menos de 5 segundos el nudo del protector o banda que traen todos (excepto las mierdecillas y tsunade)en la cabeza.Y se unió al equipo del Jodiuini Memato Kamikaze. A los 12 años, empezó a echarse sus (porros] debido a sus malas juntas (fuentes apuntan a Obituario Huchita, un amigo que dicen le indujo al vicio, y que al poco tiempo murió de sobredosis), y por esas cosas del destino (esta vez sí), el viento siempre le mandaba el humo al ojo izquierdo, así que terminó sacándoselo y comprando un Sharingan 3.0 (o al menos eso decía él, investigaciones revelaron que desenterró el cuerpo de Obituario y le sacó el suyo), que era resistente al humo de la yerba.

Kakashi fue durante años miembro del ~~Equipo A~~ ANBU, en otras palabras, se dedicaba a limpiar las cagadas del gobierno kojonés (no, no los retretes, las otras cagadas, como el sistema de previsión y esas cosas)...
Con el tiempo lo pusieron a cargo del equipo 7, formado por los tres ninjas más vagos y delincuentes de Kojona: Rarito Schumacher, Sastre Botija y Manuela Perruno. Durante su tiempo como ~~niñera~~ maestro, el equipo 7 alcanzó variedad de logros:

Limpiar los jardines de plantas buenas, dejando sólo malezas.
Llevar animalitos inocentes a campos minados.
Matar a un gay pedófilo y su joven y andrógino amante.
Derrotar enemigos de relleno.
Ser el único equipo cuyos miembros pasaban más tiempo peleando entre sí que cumpliendo misiones.

Considerando que al poco tiempo el equipo se separó, se deduce la gran capacidad pedagógica y lideradora de Kakashi.

[editar] Técnicas

Charingan 3.0: La habilidad perfecta para el ninja cómodo, permite copiar técnicas con sólo verlas. Mucho más fácil y práctico que pasarse meses o años entrenando, ¿no?
Charingan Vista: Un arma capaz de imitar el Surrealismo no Jutsu, permite crear una ilusión óptica que hace que todo parezca distorsionado. Se encuentra en versión beta.
No Soy La Hermana de Vicky/Silbido (Cuchillazo no Jutsu): Kakashi llama a todos los perros muertos de hambre que anden cerca y les ofrece comida a cambio de hacer el trabajo por él. El dicho dice con dinero baila el perro, pero todos sabemos que los perros no comen dinero...
Impactrueno : El único ataque que vale la pena mencionar, ya que es el único que desarrolló por su cuenta, con meses de entrenamiento. Consiste en rascarse las pokéballs para lograr magicamente alta fricción y generar electricidad estática. Poder 40, Precisión 100%, PP 30.
Rayo : Versión mejorada de Impactrueno, puede cortar relámpagos y pan de molde. Poder 95, Precisión 100%, PP 15.
Mil Años De Diarrea (Cena Engorrosa): La técnica más cabrona y poderosa de toda la serie, sólo Kakashi y Naruto la han dominado. Requiere de tanto chakra como dos teletransportaciones (para la conversión, 1 chakra = 3,651 ki) puesto que ambas manos toman la postura de teletransportación para ejecutarse. Si la aplicas, no olvides lavarte bien las manos y tambien para quitarte el dolor y las hemorragias en vez de ir al váter.

[editar] Galería de Takeshi

Así se ve Kakashi normalmente	Cuando se siente feliz	Enojado	Cuando se rie de tí
En una batalla ninja	Viendo un partido del Real y el Barça	Cuando te mira fijamente	Cuando pierde el caballo al que apostó
Mentandote la madre	Triste	Viendole las tetas a Tsunade

[editar] ¿Sabías que...

...Kakashi es campeón japonés de poker?
...el 80 % de las personas que ven el anime se enamoran de Kakashi
...Kakashi no tiene coche?
...debido a la máscara, es difícil saber cuándo se está burlando de ti o esta preocupado?
...Kakashi le mostro su cara (en un episodio de relleno) a un sujeto y después lo mató?
...debido a lo anterior, planea usar su cara como una nueva técnica ninja para enamorar en una batalla a cualquier villana drogadicta y alguno que otro homosexual (como el guey del ramen que se enamora de el en un capitulo)?
...si su técnica tiene éxito, Scorpion tiene una demanda esperándolo?
...es uno de los pocos personajes que menos se rebaja, ridiculiza o degrada en la serie y ni así le ponen una chava a la cual ligar y poner en practica las lecciones de Kamasutra que tomo
... Anko es la unica de la serie que se lo sirve sin importarle verr su cara?(hay que ver lo caliente que estaba la pobre)
...el Sharingan 3.0 era edición limitada?
...y ahora cuesta un ojo de la cara?
...Kakashi usa su máscara porque no tiene dinero para una cirugia?
...Kakashi tiene un perrito que se llama "Eye" (ojo)?
...Kakashi es una copia del ninja Rikimaru del videojuego llamado Tenchu?
...Kakashi mato a Obituario de un piedrón solo por envidia?
...Luego de acabar con Obituario Kakashi se comio a Rin, por eso nunca mas se supo de ella?
...Kakashi entra en un mundo entra la vida y la muerte igual que Harry Potter y se pone a hablar con el colmillo blanco de Konoha, su viejo?
... Kakashi es el unico personaje heterosexual en la serie ~~por eso al final todos lo violan~~
... Kakashi es en realidad Inuyasha, de ahí su técnica para llamar perros ~~callejeros~~