Karl Lagerfeld

De Inciclopedia

Saltar a: navegación, buscar
Karl Lagerfeld
Karljabba.jpg
"Miren a éstos raritos inciclopedistas, creo que tendré que diseñarles algo más 'in'..."
Nacimiento Defunción NPI
Origen Hamburguesao
Su vida
Sobrenombres El Inmortal
Lugar de residencia Donde sea que haya alguien a quien insultar por no estar a la moda
Se dedica a Mandamás tirano supremo de la moda
Estado actual Activo, casado con su pequinés
Hazañas logradas Ser el más galardonado modisto, así como de los peores seres humanos sobre la faz de la Tierra
Relaciones Esclavos Empleados de su firma, Actrices y modelos de sus vestidos
Enemigos Cualquiera
Poderes especiales
Objetos Perro pequinés blanco, cabellera blanca, temeramento de alterego
Cita3.pngKarl es un genio, me diseñó un sujetador fantástico para la gira con tan sólo dos vasos de cumpleañosCita4.png
Madonna sobre Karl
Cita3.pngKarl puso de moda las chorreras y las puñetasCita4.png
Miguel de Cervantes sobre su juventud
Cita3.pngEs un hombre adorable, cada semana encontraba en mi buzón una nota que decía: “¿Quedamos mañana para ayunar?” Yo no podía decirle que noCita4.png
Lindsay Lohan sobre su relación con el diseñador
Cita3.pngMary Kate hizo dieta con Karl y se le quedó un tipín muy monoCita4.png
Ashley Olsen sobre su hermana
Cita3.pngKaaaarrrl, no puedorrrlCita4.png
Chiquito de la calzada sobre Karl en uno de sus chistes

Karl Lagerfeld es un diseñador de vestidos caros con gustos extravagantes y mucho dinero. No confundir con Andy Warhol.

[editar] Su trayectoria

Sombrecata.jpg

Una de las creaciones de Karl para el desfile de Italia

Karl Lagerfeld (también conocido como El Inmortal o Karrrrrrl Lgrfld) nació en Hamburgo en 1938 (de acuerdo con otras fuentes en 1933, pero otros dicen que ya se iba a tomar mojitos con Ramsés II). El coetáneo de Marujita Díaz emigró a los 14 años a París porque se sentía un tío con madera de diseñador. Desde pequeñito le alentaron a hacer cosos raros con trozos de cortinas que bosquejaba con el Diseña La Moda de su hermana pequeña.

Hacia 1990 contrató a un puñado de actrices porno para que desfilaran con su ropa en Italia. Ese día fue memorable porque se vieron desfilando la mayor cantidad de horteradas que jamás el ojo humano haya visto (vestidos con trozos de radiador de coche, tostadores de pan en la cabeza a modo de gorro, incluso hay gente que afirma que vio un taparrabos hecho con el ala de un Boeing 747 tunneado).

Lagerfeld trabaja desde hace un porrón de años para la firma Chanel diseñando ropa de toques pitistas (de Pitis/Katemosslandia) para yonkis flautistas de metro enfundados en pantalones pitillo y creando fragancias tan pestilentes como Chanel nº 5 (cuya fórmula está compuesta principalmente por Autan antimosquitos).

No conforme con su apreciado esfuerzo por imponer su moda dominatrix por el mundo, en 2004 diseñó el vestuario para los tours musicales de Madonna y Kylie Minogue, por eso se puso de moda llevar charol rosa furcia a cualquier evento importante.

KLcd.jpg

Portada del posavasos plateado con iridiscencia de Karl

Más tarde, Karl firmó una colaboración con la marca de ropa H&M (en donde te echan por hacerte fotos con un collar de plástico tras haber recorrido todos los pisos). A los dos días su colección (que consistía básicamente en estampar un dibujo con su cara de muñeco de cera en camisetas del Alcampo de 5 euros) se agotó, por lo que el diseñador expresó su descontento en la prensa.

Afirmaba que todo se debía a que H&M había centrado sus ventas en una minoría y como el objetivo de Lgrfld era llegar a vender su ropa hasta en Mordor, la tierra de la sombra, se pilló un rebote y desde entonces no les habla. Sólo quiso añadir a sus declaraciones una frase más para demostrar que él sí que miraba por las minorías: “Diseñé ropa para gente delgada y esbelta. Esta era la idea original, ¡y H&M ha hecho el tallaje hasta la 42!”.

En Noviembre de 2006 Karl volvió a la carga, esta vez para deslumbrar a su público con su pasión por la música. Y no es que el diseñador se pusiera a crear una maqueta como solista con el grabador de sonidos de Windows y bajo el seudónimo de Rosa López (que también podría haber sido), lo que hizo fue recopilar sus canciones favoritas en un doble CD y lanzarlo al mercado. Más o menos lo que hacemos el resto de mortales (sin tener en cuenta que él no lo es) pero a gran escala y sin hacer uso del rotulador de los chinos y demás parafernalia casera para poner el título.

Tras horas de duro trabajo eligiendo los temas del álbum (que probablemente no lo haría él), nació "Karl Lagerfeld : Les Musiques que j'aime". El recopilatorio incluye 23 temas de corte neofolk, emo, electro arty y demás estilos cuyos nombres suenan como si al pronunciarlos te tragases la lengua.

[editar] ¿Cómo reconocer a Karl entre un montón de yupis fans del agente Smith?

Ashlykarl.jpg

Ashley Olsen con Karl, que muestra claramente su cuello Carpanta y sus "guantes de cinta adhesiva plateada superresistente"

Karl antes era un tío entre Jabba el Hutt y Julio Sabala, pero un buen día se levantó de su sarcófago y dijo: Me gustaría llevar unos Levi's marcapaquetiles conjuntados con mis trajes del siglo XVIII. Y se puso a hacer fitness con las cintas de Cindy Crawford. El tío consiguió bajar 36 kilos a base de danzas tribales del Machupichu, sosteniendo un jarrón Ming sobre la cabeza (de ahí su permanente postura rígida). Entre sus señas de identidad cabe destacar:

  • Su cuello de camisa estilo Carpanta: señal inequívoca de su admiración hacia dicho personaje (incluida su afición por tragar bocadillos de chorizo de Pamplona de dos en dos).
  • Sus gafas ahumadas tamaño Pepe Gafez: las usa para ocultar que es más bizco que el Dioni mirándose la punta de la nariz.
  • Su serio rictus: que se mueva menos que un gato de escayola no es pura casualidad, sino el resultado de años de terapia antienvejecimiento proporcionada por el mismísimo Señor Burns. Éste le confesó que el mejor truco para no tener arrugas es no gesticular y Karl lo lleva a rajatabla.
  • Su abanico: influenciado directamente por su grupo favorito de música, Locomía, lo luce bien orgulloso en cualquier evento.
  • Su coleta de cabellos blancos: por eso es apodado El Inmortal, bueno, técnicamente por eso y porque está en posesión del Elixir de la Vida (un líquido milagroso que le mantiene con vida tras siglos).
  • Sus guantes: su moda se extiende entre las estrellas de Hollywood como las manchas de chocolate en la ropa blanca. Karl los inventó viendo Bricomanía. El tío estaba haciendo un armario empotrado de dos puertas, al terminar se dio cuenta de que le sobraba un buen trozo de cinta adhesiva plateada superresistente y empezó a pensar que sería un buen material para una de sus creaciones. Al principio se la puso a modo de gorro, pero vio que era muy molesta de quitar y por eso terminó enrollándosela en las manos, con lo que creó sus famosos “guantes de cinta adhesiva plateada superresistente” o "guantes Power Tape", después imitados por un montón de famosillos extraños que no lograron captar la esencia del complemento.

[editar] Otros inventos de Karl Lagerfeld

También se le conoce por ser el creador del Reggaetón Mómico, una variante del baile del perreo en la que sólo se mueven las rodillas. Otra gente intentó imitarle pero sufrió graves lesiones cervicales y rotulares. El baile en cuestión lo inventó durante una sesión de fotos con una de sus predilectas, la actriz juvenil Lindsay Lohan.

[editar] Los preferidos de Karl

Karl y Lindsay - Reggaeton mómico.jpg

Karl ensayando los pasos de su Reggaeton Mómico

Actualmente Karl cobija bajo su ala a sus famosos preferidos (los que más gilipolleces hagan por llevar uno de sus bolsos horteras con dos letras C de oro del que cagó el moro mal cruzadas). Son los siguientes:

Herramientas personales