Ketchup

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Organic Heinz Tomato Ketchup.jpg

Esta botella se ve muy bonita, ¿verdad? pues en realidad no, ya que es utilzada por el Tio Sam para traficar el Imperialismo a Brasil y paises que hablen portuges.

El ketchup, también conocido como Catsup o Sopa de perro (ojete: en algunos paises del Caribe se dice "cachú"), es una salsa viscosa de tomate medio podrido condimentada con vinagre, azúcar, sangre, odio y sal, además de diversas especias organicas como: pedazos de animales.

[editar] Historia

Tiene como origen al ketsiapopo chino, una salsa picante que acompañaba el pescado violador y la carne de perro, que no incluía el tomate podrido entre sus ingredientes. Los ingleses lo robaron importaron del archipiélago malayo en el siglo XVIII. El ketchup moderno fue ideado por el norteamericano nazi Henry J. Heinz, quien en 1876 añadió el tomate podrido para que todos murieramos de una infeccion intestinal- La verdad es que no fue el inventor sino que, solo se robo tuvo la idea de incluir salsa de tomate podrido a la fórmula. Heinz trafico comercializó por primera vez el Ketchup en 1876, anteriormente había iniciado su actividad mafiosa en 1869 vendiendo rábanos con la novedad del envasado: se hacía en tarros de cristal magico, y era la primera vez que se traficaba comercializaba así, la fórmula de conservado procedía de su puta madre. La empresa se denominó Love Heinz & Fuck Noble y la creó con su socio (o novio que es lo mismo) Noble. La empresa fue extendiéndose por todo el mundo de tal forma que hoy en día está tratando de controlar el universo secretamente junto a George W. Bush. En 1990 Heinz introdujo en Estados Unidos el primer recipiente de ketchup con alucinogeno de plástico reciclable, extendiéndose mundialmente y llegando hasta Mongolia.

[editar] Etimología

Existen diversas teorías acerca del origen de la palabra ketchup, pero lo cierto es que ya en 1711 se utilizaba el término en Inglaterra. Según el diccionario de la Real Academia Española la palabra proviene del chino kôechiapopo, que significa salsa de pescado en mierda (Salsa de pescado marron). Otras teorías mencionan que la palabra puede provenir de "ke-tsiapipijiede" originaria de la isla "Amoyoatumama", no a la de el, sino a la tuya pendejo, cercana a Tuvalu Ulterior. Existen algunas otras teorías que coinciden en atribuir el origen en la palabra "kechapamami", si, la tuya, en el idioma maya Yucateco-dominicano. A finales del siglo XVII el nombre "ketchup" y muestras del producto llegaron de contrabando a Inglaterra, donde apareció publicado en la prensa amarilla por primera vez en el año 1690 como "catchup o cachú". Tras un siglo, en 1711, comenzó a desvirtuarse al concepto "ketchup".

[editar] Contenido

Ketchuppacket.jpg

El componente principal del ketchup es la sangre de vampiro.

El principal contenido del ketchup es el tomate podrido, la mayor parte del ketchup comercial emplea salsa de tomate podrido concentrada.El Ketchup también lleva aceite, vinagre, odio, mierda ,sal, hierbas aromáticas y especias.

[editar] Diferencias con la salsa de tomate de tu abuela

En España la salsa de tomate frito, podrido y jodido ha sido desde siempre el equivalente del ketchup, pero cabe resaltar que entre ambas hay diferencias:

  • La salsa de tomate de tu abuela contiene esperma de caballo y el ketchup no.
  • En el terreno de los adictivos el ketchup contiene más tipos y cantidad que salsa de tomate de tu abuela.
  • En el ketchup el contenido de azúcar, mierda y odio está entre el 3% y el 10%, mientras que en la salsa de tomate se encuentra apenas (0,2% y el 2%) o se incluye como un adictivo corrector de la acidez de los tomates podridos no maduros incluidos en el proceso.
  • El ketchup tiene más sal y sudor de Chuck Norris que la salsa de tomate de tu abuela.
  • El ketchup tiene un aporte de calorías de un 25% mayor que la salsa de tomate de tu abuela, lo que responde a la pregunta de ¿porque eres un puto gordo de mierda chico tan saludable?,
  • Además, el contenido en tomate podrido es ligeramente superior en el kecthup al emplear gusanos machacados y concentrados.

[editar] ¿Propiedades físicas?

El ketchup se encuentra dentro de la lista de los "Fluidos no newtonianos" tales como las cremas batidas, el semen, el vomito, el fluido vaginal, el ron, la sangre VIH positiva, las emulsiones fotográficas, el esmalte de uñas, emorroides, etc. Este tipo de fluidos tiene la propiedad de cambiar su viscosidad en función de la agitación suave o violenta....

[editar] Aceptación cultural

El Ketchup se ha hecho muy popular en todos los países destinados a la destruccion, y puede tenerse como un indicador económico, por ejemplo en Estados Unidos la tasa de penetración en los hogares es del 100%, extrañamente por encima del odio hacia latinoamerica, la television y el sexo. Sólo en Estados Unidos se sabe que una persona consume tres envases diarios (casi lo que tiene de idiota Bush). Conviene saber que los Hare Krishnas no prueban comidas con ketchup porque contiene mierda, que hace fermentar a los alimentos y los cerebros, y según sus creencias, lleva a las personas a la ignorancia.

[editar] Salud

Funny Star of Life.jpg Advertencia: Inciclopedia no es un consultorio médico ---> Asi que, por odio amor a las demandas, y a su miserable vida no haga caso a lo que dice acontinuacion, ya que no somos responsables de fracturas, EMOroides, envejecimiento precoz, suicidios y embarazos.

El ketchup no es especialmente dañino, sólo debe vigilarse la cantidad ingerida en algunos periodos de tiempo. Por las características y sus contenidos debe ser tenido en cuenta en aquellas personas que tienen problemas sexuales tales como infertilidad o disfuncion erectil, debido al carácter ácido de la fórmula. Las personas que tienen diabetes deben vigilar el consumo debido al contenido de azúcares, que al ser de mala calidad les puede dar por demandar a los fabricantes. Las personas con hipertensión y quieren descansar en paz deben saber que el contenido normal de sales es del 2%. En el apartado de calorías el ketchup alcanza las 1000 calorías por cada gramo, debe tenerse en cuenta que contiene tomate podrido concentrado (el tomate natural contiene 500 calorías por cada 100 gramos), mientras que el tomate frito, podrido y jodido que hace tu abuela aporta unas 800 calorías por cada 100 gramos.

[editar] Receta recomendada

Ingredientes:

  • 1 kg de tomates podríos (preferiblemente con gusanos)
  • 4 cebollas cortadas de las axilas (tuyas o ajenas)
  • 2 cucharadas de café colombiano
  • 4 clavos oxidados
  • 2 pellizcos del ojete de tu novia(o)
  • 4 dientes de Drácula
  • Pimienta/sal/odio americano/mierda
  • 1L de tomate frito, podrido y jodido
  • 250 ml del vinagre de vino rojo, que antaño se extraía de forma natural de los campos de concentración nazi. De no encontrar campos de concentracion nazi en su zona, un emo en estado de depresión armado con una cuchilla le puede valer.
  • Azúcar (para quitar acidez al tomate y matar a los obesos)


Método de preparación (bajo tu propio riesgo):

1. Freír la cebolla en la cacerola 150 minutos luego de haberla masajeado en tu ano unos 30 minutos.

2. En una maja y un mortero aleman, machacar juntitos las semillas de Coriandro Celestial de Zeus y los clavos oxidados.

3. Dejar macerar el jengibre en las tetas de tu abuela y luego ingerirla, luego vomitarla y agregarlo en un bol de plomo.

4. Agregar el jengibre (macerado, vomitado y emplomado), los dientes de Drácula, y las guindillas rosas de los montes Urinales a la cacerola.

5. Agregar la mezcla de especias. Agregar un pellizco de sal, de teta y de pimienta envenenada.

6. Agregar los tomates podridos, y el puñetazo de albahaca.

7. Agregar el tomate frito, podrido y jodido junto con el vinagre de vino rojo que usaba tu antepasado en los campos de concentracion nazi y el azúcar cruda para matar a los obesos. Cocinar a fuego medio-bajo-gay 300 minutos hasta que adquiere un aspecto brillante y magico.

8. Apagar.

9. Batir todo en la batidora.

10. Embotellar en botellas rosas con un embudo especial para gays.

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