Kim Jong-Il
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Se dice Quimllónguil
¿Kim Jong Il? ¿Kim Jong il? ¿Isn't that the dueño of a compañía of cacahuetes?Se dice hiKIM de puJONG II| Ramapithecus Alicatus | |||||||||||||||
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| Clasificación científica | |||||||||||||||
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| Nombre binomial | |||||||||||||||
| Tito Jong Neopets, 2007 | |||||||||||||||
Kim Jong-Il fue ese bajito amarillo que vela por nuestra seguridad mientras juega al escondite. Es el actual presidente democrático de la república de Corea del Norte. Su padre fue quien instauró el grandioso sistema político del comunismo. Actualmente, "Tito Jong" ha hecho acciones que le darán el Premio Nobel de la Paz en 2007, como hacer pruebas nucleares, ponerse gallito delante de la ONU, etc. Tito Jong, al estar expuesto a la radiación nuclear, se ha vuelto un poco verde, lo que demuestra que es primo de Hulk.
Se ha descubierto que recientemente Kim la diñó, tras sangrar a chorros después de que un oso panda le sacara los ojos con unos palillos chinos y el que aparece en la tele es un robot hecho en China que se cae a cachos.
[editar] Biografía
Tito Jong nació en el seno de una familia coreana. Su padre, Kim Il-Sung; y su madre, una prostituta llamada Kim Jong-suk; estaban aburridos de plantar arroz y decidieron echar un quiqui en el arrozal. El resultado, Tito Jong.
A los seis años de vida, el pequeño Kim le dijo a su padre que se aburría de plantar arroz, así que este decidió tomar el gobierno norcoreano por la fuerza (ahí, con dos cojones a pesar de que Tito Sung tenía sólo uno). Éste se alió con un tal Stalin, y lo hicieron (fue muy fácil, ya que ahí hacían lo que les daba la gana y no tenían gobierno). Mientras, Kim conoció a un tal Homer Simpson, que le secuestró y le metió un lápiz de cera por la nariz hasta que casi le atravesase la cabeza. Homer se empezó a encariñar con él y su amistad se empezó a volverse una relación sentimental normal y corriente. Pero Kim le mandó a tomar por culo por motivos desconocidos.
Cuando Kim tenía 12 años, su padre falleció tras que un oso panda le sacase los ojos con cañas de bambú. Su madre huyó a Japón para seguir ejerciendo su profesión, pero cambiándose el nombre a Yoko Ono, que luego huyó a Gringolandia. Así que Kim cogió el poder y se empezó a llamar Tito Jong (queda más profesional).
Empezó a llevar su gobierno y a mejorar su país (dejaba a los pringaos de su país morirse de hambre). Empezó sus vaciles por el mundo, incluso insultó a Chuck Norris, quien luego le arregló la cara con una de sus patadas giratorias. Tito Jong propuso vengarse y de ahí nació el Ployecto Manhattan. Tras varios años de investigación (la manera de trabajar en el país es un día no tlabajo, otlo día tampoco), creó la bomba nucleal. Hace unos días, hizo su primera plueba nucleal en el arrozal donde se crió. Allí hizo explotar la bomba Molileís cablones. Pero Tito Jong estuvo demasiado cerca de la explosión, dejándole ese tono de verde plutonio en la piel.
Despues se dedico a dale tlabajo a todos sus compatiotlas, como esclavo o plisionelo en chu país. Se hizo aliado del señol Burns, quien hizo que se volviera hacia la investigachión pala hacel misiles nucleales y con ello extendel su utopía pala tolo el mundo.
Tito Jong falleció el pasado 30 de febrero, luego que se encontrara con el mismo oso panda que mató a su padre, que también le sacó los ojos, pero con palillos chinos. El Gobielno Coleano (se dedica a la plantación de coles) lo desmiente, saliendo Jong en la televisión, aunque luego se supo que era un robot hecho en China, ya que no era normal que se le cayese un brazo, luego la cabeza y por último su "miniatura".
[editar] ¿Sabías que...
- ...Kim Jong-II es el hermano "guapo" (cómo serán de feos los otros jodíos) y querido de la familia?
- ...su padre le regaló una bomba nuclear y un permiso para poder dar
por culomucho cariño? - ...él continua escribiendo los "Hechos del Quelidísimo Lídel", obra iniciada por su padre?
[editar] Enlaces externos
| Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Kim Jong Il |
