Kim Jong-Il

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Kim Jong-Il
Banderacoreanorte
Kim jong il verde
Kim, ¿te ha dado la radiactividad o te has puesto morado a punta de helados de pistacho? Anda, cuéntanos un chiste, pero haznos un favor y que no sea verde.
Nacimiento Defunción Corea unificada
Corea desunificada
Origen Accidente radiactivo de su padre
Su vida
Sobrenombres El armadillo, King Kong, el amado líder
Lugar de residencia Algún búnquer sin puertas ni ventanas
Se dedica a Amado líder de Corea del Norte
Estado actual En espera de su resurrección
Hazañas logradas Alimentar a su hijo aunque tuviera que dejar pobre a su país
Relaciones Kim Jong-Un (hijo gordo)
Kim Il-Sung (padre fantasma)
Enemigos Estados Unidos
Poderes especiales Ser verde por la radiación
Objetos Dos o tres misiles radiactivos de fabricación soviética.
Cita3Se dice QuimllonguílCita4
Kim Jong-Il sobre su nombre
Cita3¿Kim Jong Il? ¿Kim Jong il? ¿Isn't that the dueño of a compañía of cacahuetes?Cita4
George W. Bush haciendo lo que mejor se le da.
Cita3Se dice hiKIM de puJONG ILCita4
Cualquier exiliado norcoreano sobre Kim Jong-Il

Kim Jong-Il (1942-2011) era ese chinito bajito que velaba por nuestra seguridad mientras jugaba al escondite. Durante 17 años fue el presidente democrático (elegido democráticamente por el fantasma de su padre, Kim Il-Sung) de la República Popular Democrática de Corea del Norte. Su padre fue quien instauró el grandioso sistema comunista en el país, modelo que Kim Jong-Il refundó y transformó en una doctrina político-religiosa con el nombre de "Juche" (sólo él sabía lo que significaba y se llevó el secreto a la tumba). Además de eso, hizo otras acciones que le otorgarían el Premio Nobel de la Paz en 2007, como hacer pruebas nucleares, ponerse gallito delante de la ONU, etc. Al estar expuesto a la radiación nuclear, se volvió un poco verde, lo que demuestra que es primo de Hulk.

Este gran luchador por la paz falleció trágicamente en 2011, después de que un oso panda le sacara los ojos con unos palillos chinos.

[editar] Biografía

Kim Jong Cola

Kim Jong-Il promocionando su último invento: la Coca-Cola.

Su padre era el dios Kim Il-Sung; y su madre, una prostituta llamada Kim Jong-Suk; estaban aburridos de plantar arroz y decidieron echar un quiqui en el arrozal. El resultado, Tito Jong. Su nacimiento, que fue predicho por el Espíritu Santo en forma de golondrina, tuvo lugar en el sagrado Monte Baedku y fue un acontecimiento milagroso celebrado con la aparición de un doble arcoiris en el cielo y una nueva estrella, como la de Belén.[1] Por desgracia los Reyes Magos, que iban a saludarle, fueron detenidos en la frontera chino-coreana y fusilados por transportar contrabando.

A las tres semanas de vida, el pequeño Kim ya caminaba, y a las ocho le dijo a su padre (en perfecto coreano) que se aburría de plantar arroz, así que éste decidió tomar el gobierno norcoreano por la fuerza (ahí, con dos cojones a pesar de que Kim padre tenía sólo uno). Juntos, padre e hijo, derrotaron a los invasores japoneses, armados apenas con un saco de arroz y un cortauñas, aunque otras fuentes confiables (como el propio Kim Jong-Il) afirman que lo hicieron sólo con la mirada. Sea como fuese, los nipones se fueron a tomar por culo y Kim Il-Sung aprovechó el vacío de poder, quedándose con la parte de Corea que le regaló su nuevo amigo, un tal Stalin. Kim padre le pidió consejo tanto a China como a la URSS acerca de cómo llevar adelante un Estado comunista, pero como los libros venían en chino y en ruso, decidió improvisar, dando origen a la ideología Juche que más tarde perfeccionaría el pequeño Kim.

Cuando Kim tenía apenas 52 años, su padre falleció después que un oso panda le sacase los ojos con cañas de bambú. Su madre huyó a Japón para seguir ejerciendo su profesión, pero cambiándose el nombre a Yoko Ono, y luego emigró a Gringolandia. Así que Kim cogió el poder y se empezó a llamar Tito Jong (queda más profesional).

[editar] Querido Líder de la mejor Corea

Armadillo coreano

Kim Jong-Il haciendo de las suyas.

Empezó a llevar su gobierno y a mejorar su país, descubriendo accidentalmente las propiedades del uranio e iniciando un programa nuclear con fines pacíficos (¿qué mejor manera de acabar con el conflicto con Corea del Sur que arrasándola?). Tras varios años de investigación (la manera de trabajar en el país es "un día no tlabajo, otlo día tampoco"), inventó la primera bomba nuclear de la historia.[2] Unos días después hizo su primera prueba nuclear, la cual se suponía que iba a ser en colaboración con Japón (es decir, la bomba debía estallar en una ciudad japonesa al azar, pero parece que los japoneses jamás recibieron el memo). Por razones no del todo claras, la prueba se realizó finalmente en el arrozal donde se crió Kim. Allí hizo explotar la bomba ¡Moliléis, cablones! (똥!), pero él estuvo demasiado cerca de la explosión, dejándole un tono de verde plutonio en la piel.

Tito Jong anunció después su carácter de divinidad mesiánica, y como prueba de ello, reveló que él nunca había tenido necesidad de defecar en su santa vida. Muchos norcoreanos decidieron seguir el ejemplo de su Queridísimo Líder dejando de comer, lo que provocó eso que en Occidente se conoce como "hambruna norcoreana de 1995-1999", pero que en Corea del Norte fue llamado "gran acto de fe". Sin embargo, lo que el pueblo no sabía era que Kim sí comía; de hecho era capaz de comerse un burro entero él solo (con todo y quinta pata). Para remediar la situación, ideó un proyecto para criar conejos gigantes con el fin de alimentar a la población norcoreana; para ello, hizo traer una docena de conejos regordetes desde Europa. Los doce conejos en cuestión terminaron como plato de fondo en su fiesta de cumpleaños número 65, por lo que el proyecto jamás se concretó.

Kimboom

El que se ría, será fusilado.

Para reducir el desempleo, se comprometió a darles trabajo a todos sus compatriotas, ya sea como esclavos o prisioneros en algún campo de concentración. Los que no servían para realizar trabajos forzados terminaban trabajando como cocineros personales de Kim (pero ellos mismos debían probar la comida antes que él, por si estaba demasiado picante). El puesto siempre estaba disponible, ya que Kim era muy exigente: si sus granos de arroz no eran todos del mismo color y tamaño, el cocinero era fusilado y después despedido.

En 2010 se vistió de corto y consiguió clasificar a la selección norcoreana a la Copa Mundial de Fútbol de 2010 celebrada en Sudáfrica. El Querido Líder también formó parte del plantel mundialista y logró engañar a los burgueses de la FIFA inscribiéndose como portero, a pesar de ser delantero. Kim Jong-Il fue la figura indiscutible al marcar los 7 goles con los que Corea del Norte venció en la final al conjunto de Estados Unidos; recibió el Balón de Oro, Plata y Bronce, la Bota de Oro, el Guante de Oro al portero menos batido, el Premio Fair Play, fue elegido la mascota del Mundial por sobre Zakumi y el Pulpo Paul, y además, se montó un trío con Larissa Riquelme y la actriz porno holandesa Bobbi Eden. Por supuesto, los medios occidentales prefieren ocultar este hecho y seguir con la mentira de que España ganó el Mundial (¡para eso primero hay que pasar de cuartos de final!).

[editar] Muerte

Duelo Kim Jong-Il

"¿Y ahora quién hará salir el sol cada mañana?"

Pero como lo bueno dura poco, Kim Jong-Il falleció el 30 de febrero de 2011 a bordo de su tren privado, luego que se encontrara con el mismo oso panda que mató a su padre, que también le sacó los ojos, pero con palillos chinos. Al principio, el Gobielno Coleano (se dedica a la plantación de coles) lo desmintió, saliendo Kim en la televisión, aunque luego se supo que era un robot hecho en China, ya que no era normal que se le cayese un brazo, luego la cabeza y por último su "miniatura". El 17 de diciembre de ese año un comunicado oficial, escrito y firmado por el propio Kim Jong-Il, confirmó la muerte de Kim Jong-Il. Miles de norcoreanos salieron a llorar la muerte de su Gran Líder, muchos se suicidaron al no tener razón para vivir y otros se preguntaban cómo era posible que la Tierra siguiera en órbita, puesto que Kim Jong-Il, aparte de controlar el clima, era el centro de gravedad del planeta.

Finalmente, su hijo Kim Jong-Un anunció que el pueblo no tendría de qué preocuparse, ya que él había heredado los poderes sobrehumanos del fallecido líder, y que sería él quien guiaría al país hacia la ruina de ahora en adelante.

[editar] Los Hechos del Quelidísimo Lídel

Continuando la tradición iniciada por su divino padre, Kim Jong-Il escribió una lista de hechos sobre él mismo. Algo así como los hechos de Chuck Norris, pero Chuck Norris está prohibido en Corea del Norte (su sola mención amerita 30 años de cárcel). Cada norcoreano debe memorizar los hechos del Queridísimo Líder, reescribirlos y enviárselos a 10 contactos, los que a su vez deberán hacer lo mismo. No importa cuántas veces un mismo norcoreano haya recibido la lista de hechos, deberá reenviarla cada vez a 10 contactos más. Si algún norcoreano se atreve a marcarlo como "correo no deseado", o se le cansa el brazo de tanta manuela, a medianoche se le aparece el fantasma de Kim Jong-Il con un hacha y le corta la cabeza.

Kim-jong-il

Algunos herejes dicen que él también era humano.

A continuación, algunos de sus hechos más destacados:

  • En 2004 inventó la hamburguesa[3] y abrió su propia cadena de comida rápida, Burger Kim.
  • El cumpleaños del Querido Líder es fiesta nacional en todos los países del mundo (incluyendo a Corea del Sur y Estados Unidos).
  • La primera vez que jugó golf hizo 11 hoyos en uno, de un solo golpe.
  • Para dejar de fumar, prohibió los cigarrillos en todo el país.
  • En dos años, escribió 1.500 libros y las seis mejores óperas de la historia.
  • Dirigió y protagonizó más de 20.000 películas, incluyendo clásicos como Godzilla o las cuatro partes de Rambo. Además, participó en un número aún indeterminado de películas porno.
  • Él nunca conducía contra el tráfico, eran los demás conductores (y las señales de tránsito) las que se equivocaban.
  • Tampoco caminaba, era el universo el que se movía alrededor de su cuerpo estático.
  • Era un ícono mundial de la moda y fue modelo de Calvin Klein, Paco Rabanne, Versace y Armani, entre otros.
  • Con sus propias manos construyó una aldea completa, Kijong-Dong, pero hasta el día de hoy permanece desierta, pues no hay nadie en todo el mundo lo suficientemente digno de vivir en ella (aparte del Querido Líder).
  • Su estado de ánimo influía sobre el clima y los fenómenos naturales. Si se sentía triste (por ejemplo, porque Estados Unidos se negaba a adoptar la ideología Juche), llovía a cántaros; si temblaba de frío, ocurrían terremotos, etc.
  • Kim Jong-Il no tenía nombre de mujer, lo que pasa es que en Corea (del Norte y del Sur), la gente vive en el mundo al revés, por lo que Kim era realmente su apellido, no su nombre de pila. Eso explica también por qué allá a la tiranía se le llama "democracia" y vicever— ¡Hey, esperen! ¿quiénes son ustedes? ¿a dónde me llevan? ¿qué hacen? ¡no! ¡ayudAAARGH!

[editar] Referencias

  1. Hecho confirmado por el mismísimo Kim Jong-Il, quien fue testigo de su propio nacimiento.
  2. Hiroshima y Nagasaki fueron pura propaganda de guerra estadounidense.
  3. Llamada "hamproletaria" en Corea del Norte.

[editar] Enlaces externos

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