Kimi Räikkönen
De Inciclopedia
No tengo ni puta idea de cómo lo he hecho, pero me pienso pillar la cogorza de las cogorzas
¡Kimi, Kimi Kimi, atención Kimi, Kimi se va contra el muro, accidente de Kimi!Ente abstracto-borrachuzo de origen finlandés, primo macarra de Mika Hakkinen, antiguo probador de motores de la escudería McLaren, que sólo sacaba al mercado aquellos que Kimi no rompía por la carrera, y ahora hace eso en Ferrari.
Contenido |
[editar] Biografía
El pequeño Kimi nació en algún lugar perdido de por ahí arriba. En una carrera de karts, su motor era una caca comparado con el del vencedor. Así que cogió un hacha un mosqueo de narices y empezó a destrozar su motor y el de los demás. Eso le marcó para toda la vida y decidió que romper motores sería su destino. Cuando iba ascendiendo de categoría, muchos equipos le contrataban para que destrozara los motores de los demás, consiguiendo buenos resultados.
Así fue hasta llegar a la Fórmula 1, cuando la casa Mercedes-Benz le contrató para lo de siempre, pero debido a unos fallos, Kimi empezó a destrozar los motores de su equipo. Mercedes estuvo hasta los mismísimos de esto y se les vio, gracias al espionaje de Renault, entrar a una tienda de guillotinas, aparte de que le pusieron de mecánico unos días para que viera lo que sufrían ellos. Después, el rendimiento de la escudería bajó debido al presupuesto que gastaron para desintoxicarle y que no rompiera más cosas.
Su escudería, cansada de ver que eso no tenía solución, decidió contratar a un pitufo llamado Fernando Alonso, dejándole a él en la calle. Ante esta situación salió a coger una cogorza buscar trabajo, y lo encontró en Ferrari. El duende-rana Yean Tot estaba en ese mismo garito (nadie se explica cómo el portero le dejó pasar), y le contrató para dejar ciego a Alonso con el humo de su motor en llamas, y que éste tuviera un accidente, para que así Ferrari pudiera aspirar (humo) al campeonato de constructores. Lo que no sabían en Ferrari es que al pitufo ese le gustaba el humo. Entre sus planes a corto plazo se encuentra el intentar superar su plusmarca personal de 10 roturas no-consecutivas, aunque sea echando azúcar en el depósito.
En 2009, se aburría de romper Fórmulas 1, y empezó a enamorarse de los rallyes. Es posible su marcha al WRC, así probar cómo se rompen motores de rally.
Como curiosidad, Kimi es el único piloto que nunca ha mostrado ni el más leve gesto de felicidad al subirse a lo más alto del podio. De hecho únicamente se ríe cuando está borracho (es decir, todas las noches).
[editar] Palmarés (de retiradas, por supuesto)
- 2001 en Chauber-petronillas:7
- 2002 en McDonalds-Mercedes:10
- 2003 en el mismo:¡¡ALELUYA!! ¡¡Dios existe!! ¡3 solo!
- 2004 me tiro un peo y te mato:8, pa ti la mierda y pa mi el bizcocho.
- 2005 por el
cu-ote la hinco:2, que decepción... - 2006 No está mal:6
- 2007 Lamentable bajada de rendimiento, sólo 2!. Ferrari le va a poner en su sitio.
- 2008 4, aunque sufrió otros 2 choques por borrachonen.
- Total:42 (si no he sumado mal, vamos).
[editar] Aficiones
- Beber alcohol.
- Quemar cosas. (Sobre todo, motores)
- Beber cerveza.
- Correr por Suiza con su super-mercedes De-La-Hostia.
- Beber cubatas.
- Irse de juerga para celebrar la victoria.
- Irse de juerga para consolarse después de perder.
- Ponerle los cuernos a su mujer con el McLaren.
- Ponerle los cuernos a McLaren con Ferrari.
- Ser el hombre de hielo y no sonreir nunca.
- Seguir bebiendo alcohol.
- Joder a Adrian Sutil.
- Beber todo el bar.
[editar] Enemigos
- Fernando Alonso.
- Los Alonsistas.
- Telecinco.
- Los mecánicos de su equipo.
- Los guardas de seguridad de las discotecas.
- La rueda delantera derecha que usó en Europa 2005.
- Bernie Ecclestone.
[editar] La profecía
Muchos creen que Kimi Räikkönen es Dios, e incluso han creado cúpulas como "La dura vida del mas guapo del paddock", y sectas sobre este piloto. En este caso el demonio es "Alonso" con su nueva marea "negra" de McDonalds, y los Alonsistas sus seguidores que esparcen el mal por todos los circuitos. Este es el "Padre Nuestro" versionado en la religión Kimista:
Kimi nuestro, que estás en el bar,santificado sea tu campeonato; venga a nosotros tu magnifico Ferrari;
hágase tu voluntad tanto en la pista como en el box.
Danos hoy nuestra bebida de cada día;
perdona nuestros Alonsismos,
como también nosotros perdonamos a los rivales que nos espían y copian.
No nos dejes caer en la borrachera.
También líbranos de todo ostiaso, rotura de motor, alonsista,
Ron Dennis y/o Bernie Ecclestone.
[editar] ¿Sabías que...
- ...su padre biológico es Mika Hakkinen?
- ...su nombre real es Kimi Märikkönen?
- ...los indios navajos le respondes con señales de humo cuando quema motor?
- ...cuando Kimi se baja del coche después de haberse estrellado sólo se le oye murmurar entre dientes: "Puto vudú...puto vudú..."?
- ...la compañía L'Oréal está tentándolo para que sea la nueva imagen de los tintes Rubio Merche, pero él se ha negado aduciendo que su color es natural y que su jefe tampoco le deja?
- ...el Vaticano le contrató para hacer la fumata blanca con su motor?
- ...Kimi tenía su coche asegurado en Allianz hasta el Gran Premio de Europa del 2005?
- ...una vez (solo una), estando en lo más alto del podio, su alegría era tan grande que casí llegó a sonreir?
- ...se casó en un campo de Golf con una tal Jenny Dahmala De Las Mercedes?
- ...Mercedes Milá está haciendo campaña contra el humo de su motor?
- ...en su primer test con Ferrari no usará motor, sino que será empujado por sus mecanicos?
- ...Raikkonen es mejor piloto que Alonso, pero no gana porque se bebe 6 botellones de Whisky antes de cada carrera mientras que el español solo bebe Buckler 0,0?
- ...cuando los pajarillos cantan, el humo del motor roto de Kimi se levanta?
- ...a Raikkonen le ponen la manguera de Whisky, en vez de la manguera de gasofa?
