Lázaro Cárdenas

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Presidente de México (1895-1970). Conocido como Tata Cárdenas, El Labión y la Esfinge de Jiquilpan. Famoso por expropiar PEMEX, los ferrocarriles, regalarles tierras a los inditos, ser el fundador del PRI y el Pedorré (¡simultáneamente!), por asilar a los miembros exiliados del PSOE y por echar a patadas a Plutarco Elías Calles, en agradecimiento por nombrarlo presidente.

El generalote Tata Cárdenas.

[editar] Mocedades

Nació siendo muy chico en Jiquilpan, Michoacán. Desde pequeño mostró mucho labio mucha labia, por lo que ya desde pequeño se vislumbraba como político.

[editar] En la Bola

Cuando estalló la Involución Mexicana, el joven Cárdenas decidio ir a la bola, a ver que le tocaba; con tan buena suerte que lo nombraron general. Ahí se tronó a algunos y se hizo de enemigos, pero encantó a otros con sus ideas izquierdosas.

Se dice que llegó a ensillarle el caballo al Barbas de Chivo, que le disparó (literalmete) un plato de frijoles en la cara a Pancho Villa, y que le ganó una mano de póker al Álvaro Obregón. (por eso es que estaba manco).

[editar] En la Polaca

Cárdenas, como todo buen general mexicano, no resistió los famosos cañonazos de 50,000 pesos del otro generalote Obregón, así que decidió afiliarse al PRI (que por entonces era el PNR, el Partido No Representativo) y esperar sus huesitos.

Ahí, fue ahijado por el primero de los dinosaurios priístas, Fidel Herrera, perdón Castro, perdón Velázquez. Entonces no hizo nada, por lo tanto llegó a tapado y posible sucesor del monarca sexenal.

Como Cárdenas parecía un niño bien, pues lo eligieron como presidente a modo para Elías Calles, quien ya había tenido tres títeres como presidentes, pudiera seguir gobernando sin tener que convocar a elecciones.

El tiro le salió por la culata. Lo primero que hizo llegando a la presidencia fue darle las gracias a Elías Calles, al mismo tiempo que lo mandó a la Chingada. Calles hizo berrinche, pero de nada le sirvió.

Ahora que estaba solo, Cárdenas creyó poder convertir a México en un país marxista. Sin embargo, se le cebó por culpa de los gringos, la Inglesia Católica y la mochitanga. Así que se conformó con hacer travesuras izquierdosas.

[editar] Los chavales escuincles de Morelia

[editar] La Expropiación Petrolera

A estos campesinos les fue bien en el reparto agrario: les regalaron casi un tercio del territorio del desierto de Chihuahua

Resulta que antes de PEMEX, el petróleo mexicano era extraído por ingleses y gringos. Se había acordado que México ponía el petróleo, la mano de obra barata, el medio ambiente contaminado y el pago de deudas. Los inversionistas extranjeros vendían el petróleo y se quedaban con las ganacias.

Tata Cárdenas pensó que aquello estaba mal. No creía conveniente que la corrupción sindical, los desvíos millonarios y la contaminación de cientos de kilómetros de litoral fueran usufructo exclusivo de los extranjeros. Para ello emitió un decreto de expropiación. Los propietarios de las petroleras se burlaron de él, pero después les dio lástima y decidieron hacerle una oferta que, según ellos, nunca alcanzaría. Así de pobres estábamos.

Por una increible ironía del destino, uno de los niños gachupines españoles que dejó entrar al país se volvió Secretario de Desgobernación y pretende hacer su expropiación petrolera a la inversa.

[editar] El reparto agrario

Y siempre es igual/no grites ni gruñas/tú si tienes tierra/la traes en las uñas

— Óscar Chávez a un tipo al que no le hizo justicia la Revolución.

Desde que estuvo dale y dale Emiliano Zapata con eso, a cada gobierno la había tocado pelear con eso de la tierra. Así que cuando llegó Tata Cárdenas al poder, no le quedó de otra que cumplir lo que les había prometido a los campesinos.

Lamentablemente, para entonces ya se habían fundado Cargrilla y Nonsanto quienes empezaron a acaparar las tierras de riego. Y no quedó de otra que repartir trozos de desierto. Afortunadamanete para los beneficiarios, en México hay suficiente desierto para todos. Lamentablemente, también hubo muchos inconformes que querían imposibles, como eso de que la tierra fuera cultivable.

A pesar de estos ligeros inconvenientes, se logró consolidar la propiedad comunal y se inventó el tejido ejido.

[editar] Tata Cárdenas y Los Pinos

Sobran pinos y latas de cerveza en los Pinos para hacer esto en Navidad

Resulta que los presidentes mexicanos desde Minimiliano de Absurdo vivían en el Castillo de Chapultepec, ubicado en medio del mismo bosque. El castillo fue construido ahí porque estaba junto al paseo de la Reforma, ANTES de que se inventaran los plantones.

Para cuando le llegó el turno a Cárdenas, la construcción estaba apolillada y olía a rancio. Así que qué mejor pretexto para mandarse a construir otra casota con el dinero del pueblo.

Fue así que decidió traer medio bosque de su natal Michoacán, lo transplantó y se construyó una mansión de lujo. Lamentablemente para él, cometió la torpeza de poner a una tal Suave Patria, prima segunda del general, como prestanombres del inmueble. Hubo un equívoco y el inmueble pasó a ser propiedad de la Nación (es decir, del presidente en turno).

Desde entonces cada presidente ha tratado de darle su "toque". Por ejemplo, la adición más reciente de Fox a los Pinos el Museo de la Bota de Charol.