Línea 12 del metro de la Ciudad de México

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plan original de construccion de la linea 12 ideado por Alstom y Grupo Carso.

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Material al que pretende emular la línea. Sí, se usó oro, y la manera de conseguirlo fue al más puro estilo Hitler.

BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Cita3.pngAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!Cita4.png
— Escena diaria de descarrilamientos en la línea
Cita3.pngPróxima estación............Insurgentes SurCita4.png
Cita3.pngHablar de la linea 12 es como hablar del monorriel de Springfield.Cita4.png
Homero Simpson haciendo su analogía entre el proyectazo conocido como linea 12 para Tlahuac y la del monorriel de Springfield; asegurando que esta obra esta hecha con excelente calidad
Cita3.pngPrometí una nueva línea de metro y fuentes de empleo para los capitalinos... Con la línea 12 todos ganamos y además podemos escuchar finos trovadores con bocina, comprar más y mejores chicles y deleitarnos con literatura de calleCita4.png
Marcelo Ebrard Casaubon cumpliendo con su deber de huevón.

La Línea 12 del metro de Mexicalpán de las Tuníferas deslumbra con su color oro "Arena" aunque no entendemos por qué los pendejos se saltaron los números 10 y 11. Línea que va desde el sur de La Chingada y enlaza con el Oeste de la otra Chingada con gusanos de otro tipo. Es dorada porque costó mucho oro, y va desde Mix Guac! (linea 7) a Tláhuattack. A mitad del trayecto el gusano vomita y el usuario tiene que tomar una trajinera para llegar a la nada. Originalmente iba de Santa Lucha a Tlahuattack! pero debido a demandas, empresas y nosequetanto la línea no quedó.

[editar] Descripción técnica (sí, claro, técnica…)

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No vas a encontrar ESTO en esta línea

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Aunque las estaciones parezcan de primer mundo, este seguirá siendo el tipo de usuario que pululará por ellas.

Esta línea se caracteriza por contrastar visualmente con las demás. Aparte del, de sobra mencionado, color oro, pareciera un vil fusil de algún metro de un país de Europa donde la tasa de natalidad es muy baja, se sube poca gente y va rechinando de limpio (sin Maestro Limpio) pues casi nadie lo ensucia.

Los accesos superficiales a las estaciones parecen peceras, hechos de cristal y metal, con un aspecto bien “pipiris nais” aunque se encuentren en las zonas más gachitas de Mixcoac o Tláhuac. Sus gusanos son de última generación, con ruedas de metal para moler mejor la carne de los suicidas, son más anchos que largos y además tienen nombres de gente famosa de México: existe, por ejemplo, un tren llamado El Changoleón, otro llamado Alfonso Zayas, otro Polo Polo, por citar algunos ejemplos.

Cuentan con pantallas bien “acá” dentro de los vagones, las cuales repiten el mismo video una y otra vez, exactamente el mismo desde su inauguración, con música que ni al caso: a veces mexicana, a veces de Ray Conniff, a veces de Nigga o de Don Omar; además, tiene un sistema de anuncio de estación más “educado” que los otros, pues la “señorita” te suplica que prepares tu descenso, aunque, a pesar del tiempo que lleva funcionando, no se ha podido aprender de qué lado abren las puertas, por eso siempre duda al decirlo (“Apertura de puertas, lado………..derecho).

Es la única línea donde no existen los vagoneros que te llevan mercancía directo a tu asiento, por lo tanto existe ese silencio incómodo entre los pasajeros, carraspeos, haciéndolo el equivalente de cuando estás en un elevador, con música ambiental, con un chingo de desconocidos y no hay ni madres qué decir.

Cuentan con sistemas de frenado automáticos y de corte de energía en la red ante cualquier contingencia, lo malo es que son tan sensibles que se activan hasta con una bolsa de papitas, como el día de la inauguración.

A pesar de estas aparentes bondades, hay horas en que suele ir hasta la madre, y además tiene una frecuencia de paso muy variable, en la que se aplica la Ley de Murphy: Si tienes un chingo de prisa, se tarda un chingo en pasar; si no tienes ni madres de prisa, no se tarda ni madres en llegar al anden.

[editar] Historia

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Aquí, al igual que en el suburbano, a la grande le pusieron "Cuca"...y trenes sin frenos...

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Estos son los trenes adquiridos para la línea 12. Como puede verse, su tecnología es tan avanzada, que lógicamente resulta incompatible con el sistema de rieles puestos por Constructora BACINICA.

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Más claro no podia ser, hasta Homero es conductor en ella!

Para los festejos del Vicente-Nario, todos en el país querían hacer algo al respecto, sacar el cobre y mostrar que, en cada ciudad, se iba a poder tener algo que aunque sea brillara para celebrar los 200 años de la quesque independencia de México.

El carnal Marjelo, Peje Jefe de gobierno del DF, no quiso quedarse atrás y llenó de bujeros la ciudad, haciendo terceros, cuartos y hasta octavos pisos en el periférico, y por supuesto, quiso hacer el Metro.

Para esto, decidió hacer un programa de “regalos para adultos mayores: si tienes dientes de oro, te damos doble regalo”, engatusando a todos los viejitos del DF a que fueran a un galpón/bodega abandonada, dándoles cran y sacándoles todos los dientes de oro para poder financiar la línea.

La decisión de hacer la línea fue la de unir la zona salvaje de Tláhuac, a donde ni micros llegaban, con el poniente donde te pones; la idea era llegar hasta Alta Tensión, pero por la tensión de querer terminar pronto, nomás se llegó hasta Mix Guac, para asi justificar el querer hacer algo aunque no resulte del todo bien.

Y sientense chamacos que se las vamos a dar bien suavecita... (La historia, mal pensados!) por que no todo en esta vida es perfecto y hermoso a pesar del bonito acabado de la sempiterna y moderna linea 12 su momento cumbre para demostrar que estaba bien construida llego a continuacion.

Asi que preparense por que les contaremos.... La unica La Verdadera la Original Historia de la verdadera Linea 12.... No las jaladas que les habian contado antes los noticieros ni los medios oficiales si no la neta la real. Sale asi que comenzamos.

[editar] El Cierre de la Linea 12(Parte 1)

Cierre linea.jpeg

se cuenta con los suficientes autobuses para cubrir dicho servicio provisional con exito sin interrupir lo demas

Después de mucho tiempo de servicio, es decir, año y medio, o algo así, y debido al desgaste ocasionado por los gusanos con sobrepeso que corren por esta línea, se decidió hacerle un bypass gástrico desde Atlalilco hasta Tlaguácala, prostituyendo sustituyendo "temporalmente" (por 20 años) dichos gusanos por insuficientes eficientes camiones pedorros marca RTP.

Tras este suceso, se descubrió que los trenes que corrían por esta línea fueron traídos de la línea A, fueron tratados con anabólicos (pero sin hacer ejercicio) por lo que se pusieron tan cerdos que iban rompiendo los durmientes a su paso, y por lo tanto se decidió procesar a los involucrados en dicha experimentación poco ética con seres inorgánicos.

Tras una exhaustiva investigación hecha por el Inspector Gadget y un detective ciego, se descubrió que los responsables de dicha corrupción son todos, y ninguno a la vez, detonando un debate acalorado ya no en las cortes ni en las oficinas de gobierno, sino entre filósofos interesados por explicar la razón de la existencia misma. Hasta el Supernintendo Chalmers quiere que le expliquen el por que de dicho milargo de la ingeniebría mexinaca, ya que es realmente excepcional que aun siga funcionando aun partida por la mitad.

[editar] El Cierre de La Linea 12(Parte 2)

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Aunque usted no lo crea... ella junto con Marcelo Ebrard y un tal Bojorquez y una tal Cintia Angulo de Alstom fueron los creadores de este magnifico espectaculo hecho linea del Metro.

Aun con todo hecho,el dictamen de la empresa Systra y de algunos otros mas dictaminaron que la causante del desastre no es ni nada mas ni nada menos que la madre de Kitty Cheshire quien casualmente andaba de paseo por Tlahuac y sus alrededores al tratar de buscar el libro de cuentos el cual casualmente se escondia en el centro de la demarcacion, aunque encontro el libro exitosamente como es ella No podia irse asi nada mas por que si asi que para poder indicar que ella estuvo aqui,decidio pedir empleo en el Gobierno de La Ciudad de Mexico y tan buena fue su suerte que se quedo con el empleo y con la direccion general de la obra denominada Proyecto Metro, por lo que cambio los planos originales de la linea 12 por otros que algun potencial porro reprobado de la UPIICSA habia hecho en tan solo 5 minutos con la ayuda de un Guia Roji, un plumon Berol y una imaginacion demasiado imaginativa como para imaginar curvas igual de cerradas que las de la montaña rusa y las tazas locas juntas añadiendole un toque final de propuestas "de alto nivel" proveniente de los foros de transporte de Skyscrapper

Asi fue como la madre de Kitty Tuvo exito inusitado al haber construido la linea 12 con las especificaciones que ella dijo, asi como tambien darle a CAF Los planos y bocetos de los trenes ideales para esta linea que como ya se menciono tambien se trataron con esteroides pero sin ejercicio alguno para que se pusieran tan apetecibles como tu prima que estaba pasada de pozoles,aunque bastante incomprendidas ya que dicho trazo originalmente iba a ser para la linea 1 del metro del pais de las maravillas. pero como lo mencionamos la madre de Kitty Cheshire obtuvo bastantes ganancias por haber cambiado el trazo original por este mismo. Asimismo el Pais de las maravillas se vanagloria de tener la mejor linea del metro de todo Muy lejano.

Asi que para remediar la situacion causada por la madre de Kitty Cheshire se esta haciendo lo siguiente...

  • Modificar el trazo de las curvas 1 y 2 ubicadas en los talleres de la estación Tláhuac, a fin de acrecentar sus radios para que los trenes puedan maniobrar con facilidad o de lo contrario los conductores cantarian Oaxaca cada que salieran de los mismos.
  • Nivelar toda la vía y amoldar los rieles para obtener el perfil con especificación "UIC60" europeo con una mejora en calidad justificada por el aumento del boleto para poder sentirnos como en Renfe.
  • Modificar el perfil de las ruedas de los trenes para ajustarlo a la norma francesa "NF-F-03-402" con una adaptación para obtener un ancho de pestaña de 31.5 mm.(Ni Yo se que significa esto pero vamos a suponer que hay que cambiarle los zapatos a los trenes diseñados por la misma señora que ya les mencionamos anteriormente ya que dichas ruedas curiosamente tienen el mismo efecto sobre los rieles que una Esmeriladora)
  • Sustituir aproximadamente 14 000 m³ de balasto que se habia podrido y llenado de lama y moho pero que nadie tuvo la amabilidad de revisar ya que el dia de recepcion de material fue dia festivo y como el encargado de obra queria irse rapido recibio lo que le dejaron que fue arena y grava sacada de las canchas de futbol llanero.
  • Sustituir aproximadamente 15 000 metros de riel enterito y que apenas tenia un año de servicio pero que por el mismo unto anterior de los trenes habia quedado mas rayado que tu DVD De Justin Biever.
  • Modificar el peralte en 15 curvas, de 160 a 100 mm a fin de que los trenes se inclinen un poco mas para que puedas apreciar el bello paisaje urbano de Tlahuac consistente en maleza de arboles con hojas Rojas marca Dish y Azules VeTV.
  • Cambiar aproximadamente 15 000 piezas de fijación (agujas y grapas) por otras que haya que quitar de algunas vias que ya no se usen sobre todo en donde el tren dejo de pasar hace eones.
  • Sustituir 12 500 traviesas por el mismo numero de Tranquilas.
  • Cambiar agujas en 26 aparatos de vía con todo dedal y ensartadores para que sea mas facil coser y suturar dichas lesiones.
  • Hacer 954 soldaduras a ojo de buen cubero y sin mascara de soldador para quedar con los ojos mas quemados y rojos como los de Homero Simpson que fue el maestro que les enseño la tecnica para soldar sin mascara.
  • Asi como Esmerilar 3 412 soldaduras con defectos aunque para esto se plantea la posibilidad de usar los mismos trenes para dicha labor.

[editar] La reapertura de patas

Del mismo modo se ha abierto la línea "Paso A Pasito" hasta llegar de nuevo a Tlahuac, por fin, y en el tramo recién abierto han puesto "guai fai" en los andenes para que los usuarios estén distraídos con el facebook o el "guats" y no se den cuenta de las "reparaciones" pedorras que se hicieron en la línea.

[editar] La ampliación

Actualmente se está haciendo una dilatación anal a la línea, la cual contemplará tres estaciones nuevas: Valentín Trujillo, en homenaje al talentoso histrión de películas de acción mexicanas, Álvaro Obregón, en honor al primer wey que perdió una mano en un accidente del metro, y Observatorio, la cual hará cruce con la línea rosa y una futura transferencia intermodal con el nuevo ¡Monorriel, monorriel, monorriel! ¡Mono...doh! que vendrá desde la Tierra de los Chorizos Mutantes hasta el Defectuoso.

[editar] Estaciones

Mario caída.gif

Este es nada menos que el icono de Tlaltenco, por si te preguntabas lo que en realidad representaba.

Esqueletos.gif

Escena típica a las afueras de la estación Tezonco.

  • Tláhuattack: El icono representa una hoguera, haciendo alusión al linchamiento de polecías en el 2004, cuando el carnal Marjelo no envió ayuda pues estaba ocupado contándole las pecas de la espalda al Peje.
  • Tlal Te Encoges: Su icono representa un castillito de ladrillitos estilo los que están al final de cada nivel de Mario Bros. Esto, porque los funcionarios tuvieron la pendeja excelente idea de contratar a un pakito para el diseño de dicho icono.
  • Zapote-lándia: Su icono es un Sudowoodo de Pokemon, pues, el mismo gamer que diseñó el logo anterior, fue encomendado con este trabajo.
  • Que Nopal Eres : El icono es tan sólo un close-up del de Bondojito, revelando la tuna con la que te tapas si te la comes. La estación es un recordatorio a todos los habitantes de la zona sobre su origen, que jamás podrán cambiar.
  • Oliva y Popeye: Esta estación pertenece a un tramo elevado, desde donde se aprecian las zonas rurales más rurales del defectuoso; su nombre hace alusión a la pregunta de: ¿A qué le sabe la verga a Popeye? ¡Pues a aceite de Oliva!
  • Tezanco con la Calaca (Antes Sanlo Menso): Estación construida junto al panteón de San Loco (San Lorenzo). Su icono, obviamente, es un cráneo, decorado como calavera de azúcar del día de muertos. Se pretende que esta estación sirva a los zombies del panteón para diseminarse por toda la ciudad en cuanto llegue un apocalipsis estilo The Walking Dead.
  • Perry el Ornitorrinco: Se supone que pasa por el Periférico Oriente, sí, pasa por arriba, cual montaña rusa pues la pendiente es muy pronunciada y los usuarios gritan cuando baja, y hasta alzan los brazos. El icono representa la casa de tu papá una de las torres del Reclusorio Oriente, más cariñosamente llamado ReclusoriOTE en la señalética de los peseros .
  • Calibre 11: Su icono es de esos que sepa qué chingados representa, de esos iconos enigmáticos como el de Boulevard Puerto Aéreo, Tecnológico y Villa de Aragón. Parece un alienígena con cabeza de vagina. El nombre hace referencia a una calle cercana, la cual tiene número en vez de nombre porque quienes bautizaron las calles son bien creativos.
  • Lomas Jodido del Sur (antes la Superguadalupe sureña): El nombre y el icono fueron de los cambios de última hora (10 minutos antes de inaugurar la línea). Representa unos cerros (extrañamente sin casas) y un solecito feliz, lo que indica que el diseño no llevó ni 10 minutos en resolverse.
  • Tomatelándia (antes ESQUIMO Pulquehuacán): Supuestamente estaría cerca de conocido centro de vicio estudio de los alumnos del Poli, conocido como la ESQUIMO por sus ricos licuados con piquete. Se le cambió el nombre debido a los sembradíos de Tomaco que Homero Simpson trajo a México.
  • Pueblo Pulquehuacán (antes Tulalandia): Durante la fase de diseño de la línea 12, se coló un chileno al equipo, quien, para trolear, bautizó esta estación con una alusión al Chico Migraña (versión chilena), pues en Chile, al pene le dicen Tula; pasaría desapercibido entre los mexicanos, afortunadamente fue descubierto a tiempo, echado, y la estación rebautizada. El icono representa un gorrito de pitufo…o la cabeza de Majin Buu…no estamos seguros.
  • Aqui La Sientes Astarrico:Aquí, la línea se cruza con la del Chavo (la 8), con uno de los transbordos más cortos de la red. Tan corto que cuando llegues a la otra línea, te darás cuenta de que la tecnología ha avanzado a tal punto que ya no necesitas metro para desplazarte por la ciudad ademas por estas fechas la cortaron hasta aqui por que los pendejos buenos constructores construyeron mal el tramo elevad y te podias caer y no quieren pagar el seguro a 20 personas que lo usan si apena puden darse un baño de billetes de a 1000 pesos cada domingo. Originalmente, el cruce con la línea 8 iba a ser con una estación nueva y con transbordo ultracorto y eficiente, llamada Del paso (en referencia a un mueble bien Troncoso que Chabelo te iba a dar enterito), pero por la hueva, se decidió hacer el pequeño cruce aquí, en Atlalilco.
  • Mexical Y Te Chingo: Su icono representa a un cuate sentado, elevándose tan sólo por la fuerza de un pedo en llamas. Hace referencia a los puestos de comida afuera de la estación, que te harán lucir como cualquier cohete de la NASA mientras despega.
  • TErmitas y Polillas: Estación que se cruza obscenamente con la línea 2. Tiene un transbordo largo y eternamente en obra negra, aunque no es tan largo como el de Atlalilco.
  • Peje Central: Su icono representa un trompeluz, ya que es con lo que esta estación tiene correspondencia. En esta parte, en el túnel, es cuando los vagones, sobre todo sus ruedas, hacen un ruido como de que se van a deshacer.
  • Parque de los Horrendos: El icono hace alusión al parque de los venados, que de venados ya no tiene ni madres. El diseño fue tan difícil, que a continuación se detalla:

-Diseñador: ¡A güebo, ya encontré una silueta de venado en google imágenes! Ah, pero como es de LOS VENADOS, nomás la espejeo y ya, listo, dos venados.

  • A Pata o A Patin: Aquí la línea tiene sus amores catalíticos con la línea 3. El icono representa un mariachi bigotón. Hay una especie de vitrina donde, según, puede uno observar la estructura que se utilizó, pero la verdad es que no les alcanzó para rellenar ese hueco y por eso lo dejaron así.
  • Hospital 38 de Diciembre. (antes El día feliz de Madero): El icono representa unas cosas extrañas, como unas V’s, que según, son la estructura de un hospitalillo que se encuentra arriba, hospital al que irás directo si vas de baboso y te caes a las vías.
  • Insouthpeople mas south : Pasa por la avenida de los Insouthpeople, y el pendejo inteligente diseñador del icono de Parque de los venados pensó...

Diseñador: A ver, insurgentes…pero ya existe el metro Insurgentes. Ni modo que ponga la campanita y le ponga “Sur” abajo, no mames. Ya se. Me voy a fusilar el icono de Hidalgo, y el de Morelos, los pongo juntos…¡A güebo!

Esta estación es tan “nice” que tiene salida directa al Liverpool de Insurgentes…y no es broma.

  • Mix Guac!: Terminal donde “ningún pasajero debe permanecer a bordo”. Y efectivamente, así sucede, ya que, si bien en esta línea no hay vagoneros, pero hay polecías que te sacan a patadas en las nalgas. Así que aquí, a diferencia de otras líneas, no puedes hacerte pendejo hasta que el tren cambie de dirección, y ver cómo son los túneles de las terminales por dentro.

[editar] Estaciones que ya no se construyeron por falta de Varo

Como su nombre lo menciona pudo haber sido por eso,por reclamos de los vecinirijillos entre otras razones o tambien por tener mas tiempo para rascariciar los testiculos pero por alguna y otra razon no se construyeron dichas estaciones,por lo cual ahora se puede gozar de tuneles tan largos como el paso del tiempo,a tal grado que cuando llegues a la estacion quiza la civilizacion ya se parezca mas a la de Futurama y sin siquiera criogenizarte aunque claro queda por resolver el asunto de retrasar el envejecimiento personal

  • Estación fantasma 1 (antes granaperros): Estación que nunca llegó a ser porque los vecinos protestaron, ya que la intención era volverlos locatarios de dicha estación, al convertir sus viviendas en locales comerciales de 2x3 metros.
  • Estación fantasma 2 (antes Vía Láctea de ZOÉ): Otra estación que estuvo planeada, pero jamás se construyó. La razón: ZOÉ canceló el concierto de apertura, a pesar de que ya estaba construida.

[editar] Curiosidades

Metrito12.jpg

La conectividad ante todo. El tramo elevado que está en reparación tendrá también transbordo con "Sits Flais".

  • Aquí se quisieron ver bien “mothernos”, pues para acceder a las estaciones, ya no puedes usar boletos ni las rayitas cafés de las cajas de cerillos para pasar.
  • En muchas estaciones de correspondencia de la red, a pesar de que están hasta la madre, los que están en el andén te dejan salir del vagón, y luego se meten. Pero aquí, sobre todo en Zapata, si vas a bajar, debes tener el temple y la condición de un jugador de fútbol americano para taclear a los pendejos que no se esperan a que la gente salga.
  • Compra todo lo de a 10 pesos que puedas en las otras líneas antes de meterte a esta, pues, como se viene dice y dice, aquí no hay vagoneros. Por otro lado, tampoco te van a reventar los tímpanos con sus mochilas-bocinas de chorromil watts de potencia.
  • Después de la reparación de su tramo elevado, éste pasará a ser parte de famoso parque de diversiones del Ajusco.
  • A pesar de lo acontecido en el hoy cerrado tramo elevado,se piensa y contempla ampliar esta linea un par de estaciones mas para llegar a Observatorio,con motivo de la llegada del ferrocatren a toluca para poder asi repartir el enlatadero y convertirla en una sucursal de la linea 1.
  • del mismo modo se plantea ahora si ya comprar los trenes en vez de andarlos rentando como actualmente se hace ya que La empresa no se hace responsable de la ineptitud de las constructoras que construyeron el tramo no pensando en las caracteristicas de los trenes realizadas por ingenieros tuvalies.
  • Ahora si.... sin decir Ahi Va El Agua la linea 12 se esta expandiendo hacia observatorio con 2 estaciones mas una llamada Valentin Trujillo Campanazo y Álvaro Cagón, con duracion de espectaculo obrero de 1 año y medio de duracion cavando por abajo de las casas de los que viven en Mixcoac y si no nos crees picale aqui
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