Línea 6 del metro de la Ciudad de México

Este artículo tiene un chingo de humor mexicano. Igual y no agarras el pedo de lo que habla, lo mejor es ir a México y preguntar.

Icono de la terminal del Chayo. Y te lo dejan ir con todo y espinas.

La línea 6 del metro de Chilangolandia es una de las líneas más chafonas del sistema, tan chafa que según los Mayas, para el 2015, cuando Marty McFly tenga su coche volador, esta línea estará totalmente abandonada para los usuarios comunes y corrientes y estará en manos de una nueva raza de seres que migrarán desde las otras líneas del metro.

La línea

De color rojo "Sangre", que cuenta con gusanos cortos hambreados porque tampoco nadie la usa. Va desde la estación "El Chayo" a Martin Ratera, conectando dos lugares bien jodidos, tan jodidos que ni pueden costear el Metro. Por las tardes se llena de preparatorianos pendejos que le causan indigestión a los mini gusanos.

Sus rumbos son el norte de Mexicalpán de las Tuníferas, y fue construida nomás pa que no dijeran que a esa zona no le iba a entrar el metro. El papel que juega en el STC (Sistema de Transporte Congestivo) es...más o menos el mismo que si fuera papel de baño, ya que ahí han ido a parar, cual mojones, gusanitos acortados que no quieren en otras líneas. Así mismo, los trenes que son remodelados van a parar ahí, no porque estén muy bien reparados sino porque los directivos del metro se preguntan, ¿qué fregados hacemos con ellos?...no tenemos lugar para guardarlos.

¿Quién la parió?

Como los que manejan la ciudad son tan previsores, uno de ellos revisó en su cajón de las chácharas a ver si salía algo, alguna idea (pues el cajón estaba más lleno que su cerebro), y efectivamente: apareció el plan Maestro del Metro, en donde venía trazada con una crayola una raya roja: la línea 6. Como este funcionario sacó del cajón la propuesta, se dijo a sí mismo: ¿por qué no utilizar un sistema de cajón para todas las estaciones? Y así dio comienzo a la gesta épica de esta línea tan importante en el STC (tan importante que si desapareciera, solo afectaría al 0.000001% de la población de la ciudad).

Entonces el honorable funcionario le pasó la propuesta a planeadores urbanos, arquitectos e ingenieros mancos, por lo cual la planeación, el cálculo y el diseño estuvieron hechos con las patas (no tenían manos…¿qué esperabas?), y así, a principios de los ochentas y todavía con cierto beat “disco”, se hizo la línea. Al paso de los años ocurrió que esa planeación podológica (es decir, que tiene qué ver con las patas) no arrastró el suficiente número de usuarios y comenzaron a suceder cosas extrañas: los trenes no se detenían en los andenes (¿a quién chingados recogían si no había nadie?) y la salud de los gusanitos comenzó a deteriorarse. Entonces eminentes “gusanólogos” decidieron hacerles un Bypass gástrico y les redujeron la longitud, aunque lamentablemente no pudieron hacer lo mismo con las estaciones y ahora los andenes ostentan un hermoso espacio delimitado por una reja que quién-sabe-para-qué-chingados-lo-quieren.

Estaciones

• El Chayo: Esta terminal une a la línea con su carnala la #7, y da servicio a una de las unidades habitacionales más seguras de la Ciudad. Como su nombre e icono lo indican, aquí lo que abunda es chayote…y con todo y espinas va pa’dentro.

• Temomochoc: La estación tiene un icono que representa a famoso tlatoani al que le gustaba mocharles las extremidades a sus enemigos, de ahí el nombre. La estación cuenta con un diseño tan pendejo innovador que si te equivocaste y en vez de ir para El Chayo ibas para Martín Salsera, tienes qué salirte, atravesar la calle y pagar otro boleto (aunque claro, hay qué estar más wey que el diseñador de la estación para no pensar en cambiar de andén en alguna otra parte de la línea).

• Azcapo-asalto: Su logotipo es una hormiguita, lo cual representa que para hacer la estación, se utilizó un ejército de hormigas carnívoras para horadar el piso y los túneles. Aquí es donde de los pocos usuarios, la mayoría desaparece, pues cuando se terminó la estación, a nadie se le ocurrió qué hacer con las hormigas, a las cuales les sentó bastante bien la carne humana.

• Ferretería: Su nombre significa “lugar de fierros”. ¿Agarras la onda? el icono es, según algunos, la cabeza de una vaquita, y según otros, un mensaje subliminal que indica que con esa línea te ven la cara de buey.

• Calibre 45: El icono es un destello producido por el estallido del arma de dicho calibre con la que te encañonan si te atreves a poner un pie fuera de la estación.

• Valle pendejo: El icono de la estación representa una fábrica echando humo, que significa que por esa zona hay bodegas y galpones de donde solo podrás salir vivo si eres Chuck Norris o El Santo.

• Instituto del pedorro: La estación se hizo en honor de un instituto donde se estudiaban los efectos del frijol bayo y negro en la propulsión de cohetes. Aquí se da un cruce con la línea 5, el cual es el más corto de toda la red del metro, con entretenidas vistas a esculturas malhechas formadas por tambos que otrora contuvieron distintas variedades de frijol machacado.

• Lindavista de tus Nalgas: Cuando la estación se encontraba en construcción, Tu mamá pasaba por ahí, cuando al ver una moneda tirada en el piso se agachó; como aun no bautizaban la estación, a uno de los albañiles se le ocurrió la brillante idea de bautizarla en base a lo que veía.

• Basílica: Por mucho tiempo llamada así por la supuesta cercanía con la Liga de la Justicia del Episcopado Mexicano, le cambiaron después el nombre de Bacinica Basílica a Deportivo 18 de Marzo al darse cuenta que la Superguadalupe no hacía el milagro de teletransportar a los usuarios a sus aposentos. El icono original representaba una carpa de circo, y el actual a una especie de Robocop jugando futbol. Tiene cruce con la línea 3.

• Central de operaciones de la Superguadalupe: Para subsanar el error de la estación del párrafo anterior, se decidió ora sí poner otra como a 6 cuadrasjusto afuerita de la Bacinica Basílica de la Superguadalupe.

• Martín Ratera: Terminal que da servicio a la "coloña" del mismo nombre, también conocida como la Martín Salsera. Sirve como punto de reunión de Chimecos para huir del DeFectuoso. Paradero recomendable para los masoquistas y está enredada con la línea 4.

Recomendaciones

• Cuando entres a la estación, ni te apures. Los gusanitos se tardan una eternidad en llegar, y además, cual microbuseros, se esperan tantito a ver si jalan pasaje haciéndose pendejos a veces uno o dos semáforos.

• ¿Cansado? ¿Temes que no haya lugar? Tranquilo. Aquí puedes aplicar la del salmón, o sea, "echar la hueva" pues hay asientos de donde escoger.

• A pesar de la aparente calma en la línea, no te confíes, pues bajo tierra "nadie escuchará tus gritos" (o gemidos de placer).