La Biblia

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FSM ATENCIÓN: Este artículo contradice los dogmas sobre el Monstruo Espagueti Volador.
¡Herejía! Si no puedes soportar su lectura vade retro!
Librotachado

He aquí, la primera Biblia que se imprimió, y aún sigue en perfecto estado.

Nota: El siguiente extracto es "comprimido" para limpiar visualmente el contexto de toda la página.

Cita3¡Ay, ay, ay! ¿Por qué, Dios, por qué a mí?Cita4
Cita3El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del Valle de la Oscuridad, porque es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, y tú sabrás que mi nombre es El Señor cuando caiga mi venganza sobre ti!!Cita4
Jules Winnfield antes de rellenar de plomo a un pobre hijo de puta.
Cita3La primera parte es excelente, pero su continuación no pasa de mediocre.Cita4
Un crítico judío cualquiera sobre la Biblia.
Cita3¿Qué es eso?.Cita4
El Papa sobre la Biblia.
Cita3Como Libro de Ciencia Ficción, está bien.Cita4
Mahatma Gandhi sobre La Biblia.
Cita3Dejad que los niños se acerquen a mí.Cita4
Michael Jackson sobre las palabras de la Biblia.
Cita3La única que ilumina es la que arde en llamas.Cita4
Miguel de Cervantes sobre la utilidad de las Biblias.
Cita3La Biblia son sólo un montón de cuentos.Cita4
Rabino Robert Wexler sobre La Biblia (lo dijo de verdad).
Cita3Me la leo por las noches y da mucho miedo, sobre todo cuando Betty se encierra en el baño y el maníaco asesino rompe la puerta con un hacha. Mi personaje favorito es Aragorn.Cita4
George Bush sobre la Biblia.
Cita3Contiene más ciencia ficción y gore que el manga de Gantz.Cita4
Otaku sobre la Biblia.
Cita3Era un antiguo cuento infantil que los mortales se tomaron muy seriamente.Cita4
Lucifer sobre la Biblia.
Cita3Son unos machistas, deberían actualizarla o se les vendrán encima las lesbianas feministas.Cita4
Pringao sobre la Biblia.
Cita3La escribieron un grupo de judíos pero la inventamos nosotros, los católicos.Cita4
Benedicto XVI sobre la Biblia.
Cita3¿Y para cuándo la película, papi?Cita4
Pija deseosa de llegar virgen al matrimonio sobre la Biblia.
Cita3Y Judas fue y se ahorcó... id y haced lo mismo.Cita4
La Biblia diciéndonos qué hacer.
Cita3Si me vas a traicionar, hazlo pronto, mira que tengo que resucitar el domingo.Cita4
Jesucristo sobre su último consejo.
Cita3¡¡Santa biblia, Batman!!Cita4
Robin expresándose sobre aquel libro.
Cita3Quizás quiso decir: WikipediaCita4
Google sobre La Biblia.
Cita3Bah, el mío es mejor.Cita4
Miguel de Cervantes envidioso por las ventas de la Biblia.
Cita3Stultorum infinitus est numerus.Cita4
La Biblia sobre sus lectores.
Estadística divina

Según la Biblia, Satán siempre fue inferior a Dios.

Según la herejía cristiana (ver Iglesia Católica o Catódica), Dios no tiene forma de monstruo de espagueti volador, sino de viejo con barba blanca. Esta historia ha sido recogida por estos herejes en un libro, verdadero best-seller, llamado Harry Potter La Biblia en un alarde de modestia e imaginación (palabra proveniente del antiguo Latín, Biblia significa Libro).

Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) más famosas de la historia junto con Harry Potter, El Señor de los Anillos, La Torá, El Corán, Mi Lucha y La Polla Pochola; escrita hacia el año 30 d.C., narra teorías blasfemas que ofenden al Monstruo Espaguetti Volador como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.

La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños. Estos temas son: suicidio, homosexualidad, relaciones intrafamiliares, muerte, asesinatos, pedofilia, necrofilia, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbación, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras.

Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y, lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

[editar] Personajes

Entre sus personajes más destacados se encuentran:

Jesús llama dos veces

Jesús era un bromista.

  • Adán: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
  • Eva: Costilla con senos, la primera mujer oficialmente aceptada por la comunidad internacional, la ONU, el planeta Hoth, y propuesta por el Sacro Imperio Galáctico la Ciudad del Vaticano (santa, santísima sede del escándalo). Eva fue la primera en pagar el castigo divino de la menstruación.
  • Lilith: Fue la primera mujer creada por el dictad...., ¡ehgm! perdón: Dios. Era feminista, y a diferencia de Eva fue creada a igual manera que Adán; fue expulsada del Paraíso al no estar de acuerdo con la pose sexual que les propuso Dios mientras les obsevaba, y su existencia fue tapada por orden del Lord de los Sith.
  • Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva.
  • Caín y Abel: Hijos de Adán y Eva. Ambos eran hombres, lo que significa que para multiplicar la especie humana debieron haberse tirado a su propia madre. A pesar de que (supuestamente) Dios nos ama a todos, Abel siempre fue Su favorito. Harto del matonaje que sufría por parte de su hermano y de Dios, Caín se cabreó y mató a Abel, convirtiéndose en el primer asesino/genocida de la historia. (Nietzsche completaría la venganza, años más tarde, asesinando a Dios.)
  • Noé: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca", pero muy inteligente pues hizo una puerta muy pequeña para que los dinosaurios no entraran.
  • Moisés: Viejo de barba que traía plagas (desde vaginitis hasta candidiasis tipo B). Es el tío que abrió el mar para que pasaran sus amiguitos hebreos y luego lo dejó caer para matar a los egipcios malos. Convertía palos en serpientes, el agua en sangre y el euro en dólar.
  • David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se folló a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para follarse a su viuda (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. Es el tío que escribió los Salmos.
  • Salomón: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se folló a la reina de Saba, era muy malo.
  • Juan el Batista: O simplemente "Batista", fue un predicador y ex luchador profesional de la WWE quien trató de matar a Jesucristo sumergiéndolo al río Jordán, utilizando su famosa "Batista Bomb". Herodes lo mandó a matar a cambio de un striptease.
  • Jesús de Nazaret: También llamado Jesucristo o Chuchito. Protagonista indiscutible del cuento; hijo de una mujer y una paloma, dado que follar así es imposible, se cuestiona su relación como hijo de Dios. Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande por Mel Gibson, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música. Ver Jesucristo Superstar.
  • Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje. Algunos especulan que en realidad se trataría de Mistique de los X-Men dada su habilidad de cambiar de formas: incendio forestal, columna de fuego, paloma, futbolista argentino y sistema operativo defectuoso.
  • Virgen María: La madre del protagonista. Virgen viene de un perfume que ella gustaba usar llamado Virginius le Pan y patrocinado por Herodes.
  • Espíritu Santo: Fantasma brasileño cuyo nombre real era Edson Arantes Espírito dos Santos. Por las noches visitaba a María disfrazado de paloma y terminó siendo el padre biológico de Jesús.
  • María Magdalena: Novia de Jesucristo y madre del Santo Grial según Dan Brown. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
  • Judas: Rockero de la época. Aparentemente se ahorcó y 2000 años después su espíritu chocarrero fundó la banda de heavy metal que lleva su nombre (aumentándole el adjetivo de sacerdote), "Judas Priest", por la envidia de ver a la religión católica tan extendida.
  • Lázaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del prota. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.
  • Don Apio: Se dedicaba al robo de sandalias que usaban en aquellos tiempos.
  • Satanás: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, Hitler, George Bush, Augusto Pinochet, Felipe Calderón, Sergio Andrade, José María Aznar, Pepe Navarro, Teddy Bautista, Saddam Hussein, Alvaro Uribe, Lady Gaga, Elmo y Mauricio Macri. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.
  • Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la Tierra Media y lo destruya tirándolo en lava caliente.
  • Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas (como Blanca Nieves) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
  • Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.

[editar] Borrador original del libro conocido como La Biblia


En el siguiente texto tenemos, en primicia para Inciclopedia, el verdadero borrador de este libro, mecanografiado a doble espacio, lo cual demuestra la falsedad de su origen antiguo.

El mundo se estaba multiplicando vertiginosamente y a su vez se degeneraba cada vez más (y eso que aún no se había inventado la TV) entonces dijo "Os mandaré otro aerolito y reventaré a todos sin piedad", pero pensó: "¡No! Se supone que soy bueno... en la primera maté todos los dinosaurios, en la segunda maté todos los humanos y dejé sólo la familia de Noé, ahora debo hacer algo diferente si no tendré toda la prensa en contra". Entonces fue que decidió crear a Cristo. Hizo un estudio de mercado y decidió que Belén sería la ciudad ideal y eligió a María para que fuera su madre, para lo cual mandó dos ángeles con un termo (de allí la sospecha de una inseminación oficial), estos ángeles hicieron su trabajo pero José no se quería comer por nada el cuento del espíritu santo, pero como todavía no se había inventado el ADN se la tuvo que comer y ponerlo a su nombre.

Así fue que anduvo Jesús vagando sobre la faz de la Tierra, de muy pequeño se internó en el desierto, algunos dicen que lo llevó un plato volador y volvió ya mayor con unas ideas del Che Guevara a revolucionar el mundo. No se sabe dónde habrá estado esos años desaparecido pero aparentemente fue con Kirchner ya reapareció prácticamente en bolas y replicaba constantemente "El que no cree en mí, irá al infierno, mas el que crea, será dueño del paraíso".

Jesús dijo x=y^2+y+4, esa fue su primera parábola.

En una ocasión Jesús fue invitado a una boda con su madre. Como era su costumbre, se hizo acompañar por la banda de los 12 apóstoles, o esbirros discípulos, como él los llamaba. Los apóstoles bebieron todo el vino de la fiesta en cuestión de minutos. Al ver el enojo de los anfitriones, María, la madre de Jesús, obligó a éste a conseguir más vino. A Jesús no le quedo otra que mandar a sus discípulos a conseguir unas cuantas ánforas de alcohol de 96 grados de fiado en la tienda de su tio el Espíritu Santo. Vació las ánforas en las jarras donde estaba el agua y las repartió entre la gente. Algún borrachín se atrevió a decir que ese era el mejor vino de toda la fiesta y de su vida. Así Jesús inventó las aguas locas, su máximo legado hasta hoy.

Un día se puso furioso con los mercaderes y les revoleó todas las mesas donde tenían sus baratijas, gritándoles "Herejes, ¡pagad vuestros impuestos!" porque aparentemente no estaban habilitados por la DGI. Como vio que costaba convencer a la gente, se asoció con un tal Lázaro y le dijo "vos hacete el muerto y luego vamo y vamo con la repartija", y así fue como declararon la muerte de Lázaro y vino Jesús y le dijo "Levántate y anda". Todo el pueblo entero asombrado, salió rajando al cementerio a desenterrar sus familiares, pero Jesus dijo, ¡Nó! ésto es sólo para que vean mis poderes, no lo volveré a hacer jamás. La joda es que habían dejado el cementerio como una vizcachera y algunos de ellos estaban en avanzado estado de descomposición por lo cual había miembros desparramados por todos lados.

Para evitar todos estos despelotes, uno de sus asesores le dijo que mejor sería con los ciegos, así no se desenterraría a nadie, y así lo hizo. Mandó uno de un plan social a un pueblo donde no lo conocían a hacerse el ciego, que él pasaría dentro de unos días, y cuando llegó Jesus a ese pueblo curó la ceguera al supuesto ciego. Al correrse la bola entre los pueblos vecinos se organizaron charter de ciegos para ver a Jesus, pero allí los reunió y les dijo "Aquel que por su fé pueda verme a mí, sanará de inmediato", y como eran todos ciegos, los cagó a todos.

Un día Jesús cercó un terreno y se puso a vender boletos para un acto de magia muy novedoso en esos tiempos, la multiplicación del pan y el pescado. Cobró un denario por cabeza, que hoy en día equivale a 10 Euros. Con una parte de lo que recaudó compró montones de pescado con dudosa fecha de caducidad y pan duro del supermercado. En el momento apropiado lanzó una humareda a la multitud y ordenó a sus discípulos que repartieran el pescado, que igual nadie se iba a comer. La gente estaba maravillada y eufórica después de haberse intoxicado con el pan y el pescado. Cuando le llevaron a Jesús las sobras en descomposición, Él les dijo El hijo de Dios no necesita esa mierda, llevádsela a otro. Así se difundió su mensaje de dar lo que te sobra al más necesitado.

[editar] ¿Sabías que...

  • ...la Biblia no menciona que Adán y Eva se comieron una manzana? Así que pudo haber sido una sandía o una papaya.
    (Meditando) Si fue de un árbol de donde sacaron la fruta, entonces no pudo ser una sandía (crece en el suelo), pero aun así pudo ser un mango, pera, cereza, etc., mas no un limón, una banana, un kiwi, una papaya o cualquier cosa con una cáscara dura, pues en el Génesis no aparece que la pelaran antes de comérsela, pedazo de infiel. ¡Anda, que comerse una naranja con cáscara y todo debe ser terrible!
  • ...la Biblia no menciona que Pablo se cayera de un burro, así que pudo haber sido que iba a pie o de caballito en la espalda de un soldado romano? Después de eso, nunca más pudo subirse a un carrusel.
  • ...en el Apocalipsis se explica la llegada de los emos?
  • ...la Biblia es el mejor libro de ficción jamás escrito?
  • ...la gente que ya leyó la Biblia, está mas jodida que ?
  • ...y los que la escribieron, están más jodidos aún?
  • ...si lees tres páginas de la Biblia a medianoche pronunciando las palabras al revés frente a un espejo, se te aparece Benedicto XVI con un hacha?
  • ... La Biblia es el libro de ciencia ficción (O Sci-Fi pa' los frikis) más vendido de la historia, a pesar de tener una historia con algunos e̶n̶o̶r̶m̶e̶s̶ hoyos en la trama.

[editar] Otros libros sagrados

[editar] Enlaces de interés

  • The Brick Testament. Referencia obligada para todos los exégetas, teólogos, hagiógrafos, eremitas, estilitas y chamanes en general.
  • La Biblia en un minuto. Un video que reduce sustancialmente el tiempo (unos años) que necesitas para leer la Biblia a sólo un minuto.


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pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.
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