Star Wars

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Este artículo tiene alto contenido de material geek, nerd y friki tipo Star Trek o Star Wars y similares...
Considérate advertido si eres un simple mortal que no entiende de estos temas, trascendentales para el desarrollo de la humanidad.
Este artículo provenía de la Frikipedia,
pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.
Se comprueba que los soldados no son robots, tienen necesidades al igual que nosotros.
Se comprueba que los soldados no son robots, tienen necesidades al igual que nosotros.
Hmmmm... Al lado rosa de la fuerza, jóvenes androides se han de tornar...
— Yoda sobre la relación Cyber-Homosexual de Arturito y Citripio
Siento una conmoción en la Fuerza / Tengo un mal presentimiento
— Cualquier personaje de la saga en un momento cualquiera
Casi me meo de la emoción cuando los rebeldes destruyeron la Estrella de la Muerte lanzando el Anillo Único al volcán
— George Bush provocando su propia muerte a manos de miles de frikis
Luke, únete a mí, juntos ordeñaremos la Vía Lactea
— Darth Vader una mañana que no desayunó madalenas
Luke, yo soy tu padre
— Darth Vader repasando el libro de familia
Al menos esto no se le ocurrió a Shakespeare
— Miguel de Cervantes sobre Star Wars
Recuerdo un poco a mi madre. Murió cuando yo era muy joven
— Princesa Leia recordando que su madre murió tres segundos después de que ella naciera

Star wars conocido también como La Guerra de las Galaxias, Estar Güars o La Santa Biblia de los Frikis es la saga de peliculas basada en las vivencias intimas del famoso borracho bailarín George Lucas.

Los aficionados a Star Wars se denominan oficialmente estarbuarenses, como dice en su diccionario la Real Academia de la Lengua Española.

Y se nota que si las tienen.
Y se nota que si las tienen.

Tabla de contenidos

[editar] Sinopsis resumida

Hace mucho tiempo, en una galaxia muy,
muy lejana...



Y... este... pues... Bueno, el caso es que luego le dice
«Yo soy tu padre».

[editar] Resumen alargado

Seguramente el anterior resumen de la saga le sabe a poco por lo que a continuación le spoileamos la trama:

[editar] Episidio IV: Una nueva Esperanza

Luke y Leia no tenían muy claros sus sentimientos hasta el día en que se casaron.
Luke y Leia no tenían muy claros sus sentimientos hasta el día en que se casaron.

En una aldea de Tatooine vivía un joven granjero llamado Luke Skywalker, allí vivía con un matrimonio de hermanos que lo habían comprado en una subasta de esclavos. Al poco de cumplir los dieciocho años, Luke se encuentra con una pareja de hecho de robots que estaba de vacaciones. Juntos descubrirán que están unidos por las manos invisibles del destino y deberán rescatar a la Princesa Escarlata Leia de las garras del Imperio Galáctico. De camino se harán amigos de un viejo jedi senil con achaques de pedorastia llamado Obi-Wan Kenobi y dos narcotraficantes (Han Sólo y Chobaco),en busca por jabba (una especie de babosa gigante).

Sin una razón lógica aparente se cruzan con la Estrella de la Muerte, una estación especial maléfica, diseñada para dominar el mundo y con unos tipos dentro expertos en la risa malvada. Como no, consiguen rescatar a Escarlata Leia y mientras el viejo Obi-Wan luchaba a muerte contra otro anciano asmático llamado Darth Vader por ver quien era el primero en entrar en el baño, nuestros amigos huyen.

Después de unos minutos vuelven con refuerzos y Luke Skywalker tras fumarse dos kilos de peyote consigue escuchar una voz que le indica destruir la todopoderosa arma definitiva del Imperio con unos cacahuetes caducados.

Al final le dan unas condecoraciones a Luke y a Han, menos a Chobaco, que es muy feo y no hay donde pincharle la medallita.

[editar] Episodio V: El Imperio Contraataca

Aprovechando que es navidad el joven Luke Skywalker se va con sus nuevos amiguitos a esquiar a un puerto de montaña en los Alpes suizos. El Imperio hace acto de presencia con la intención de aguarles las fiestas para vengarse y deciden destruir todo rastro de vida en un radio de 90 kilómetros. Los amiguitos huyen y la flota rebelde se dispersa; Luke se va a buscar al maestro Yoda para que le enseñe a cocinar huevos y Escarlata Leia y los demás se dirigen a Bespin, la ciudad de las nubes.

Si alguna vez se preguntó que es lo que hace Darth Mather cuando nadie le mira, he aquí la respuesta a su duda.
Si alguna vez se preguntó que es lo que hace Darth Mather cuando nadie le mira, he aquí la respuesta a su duda.

El entrenamiento de Yoda resulta ser más duro de lo que se esperaba Luke y decide en secreto envenarle la comida para que tenga una muerte lenta y dolorosa.

En Bespin Darth Vader tiende una trampa a Escarlata, Han Sólo y Chobaco gracias a la ayuda de Lando Calrrisian (hermano gemelo de Apolo Creed). Cuando estaban en peligro Skywalker tiene una visión del futuro provocado por el aliento matutino de Yoda por lo que decide ir en su busca y es cuando el maestro verde le dice una de las frases más míticas de la historia del cine: «Hazlo o no lo hagas, pero a mi no me pidas ayuda que estoy de resaca. Por cierto, antes de irte tenía que decirte una cosa. ¿Te acuerdas de esa bebida verde que te pongo para el desayuno todos los días y que te gustaba tanto? Es pis, en concreto es mi pis. Hala, ya te puedes ir, pero no le pises al acelerador».

Al llegar nuestro joven granjero a Bespin se encuentra con Darth Vader y deciden solucionar el conflicto de intereses por medio de una partida de póker. Ocurre de este modo el acontecimiento que marcará a futuras generaciones; el tipo de negro le dice al aldeano que él es su padre. George Lucas patentó la frase de «Yo soy tu padre» en 1981 y a día de hoy ha recaudado más de 200.000 millones de dólares en conceptos de derechos de autor. Luke pierde la última mano de póker y se tira por un precipicio.

Al final se quedan todos embobados mirando la Vía Láctea mientras piensan en que clase de tristes frikis pueden vivir allí.

[editar] Episodio VI: El Retorno del Jedi

—Leia: a ver si para ya de besuquearme la mano que ya lleva así dos horas.—Han:¿Cómo? ¿Sólo dos horas? Normalmente puede estar así días.
—Leia: a ver si para ya de besuquearme la mano que ya lleva así dos horas.
—Han:¿Cómo? ¿Sólo dos horas? Normalmente puede estar así días.

Han Sólo fue carbonizado en la anterior película y Jabba el Hatt lo guarda en la pared al lado de sus otro trofeos de caza (Speedy González, la mona Chita y el almanaque de McFly). Aparece Luke y con sus nuevos poderes jedis, después de un par de pifias, consigue rescatarlos a todos y huyen. De nuevo se separan y el joven jedi se dirige a visitar a su maestro. Yoda a causa del envenenamiento al que había sido sometido en el capítulo anterior muere entre estertores maldiciendo la saga de los Skywalker.

Como el Imperio no escarmienta nunca, deciden construir una nueva Estrella de la Muerte y vuelven a cometer el mismo fallo de dejar una entrada abierta por la que se puede meter hasta el inodoro. Los rebeldes muy contentos ellos deciden destruirla de nuevo por lo que envían a unos cuantos a la luna de Endor donde dicha estación espacial de combate orbitaba. Allí se encontrarán con una civilización avanzadísima de osos de peluche que por medio de piedrecitas y hondas consiguen vencer a la mayor maquinaria bélica que haya conocido la galaxia.

Al final celebran una fiesta hippie rodeado de osos.

P.D.: En Ejemplos desastrosos verá cuales fueron los fallos estúpidos que cometió el Emperador.

P.D. bis: Bien, bien, ahora que ya sabe lo que pasó en el futuro coja un martillo y golpeese en la cabeza tantas veces como sea necesario para olvidar lo que ha leido.

Nota: El Episodio VII fue cancelado porque en la fiesta hippie hubo una orgía donde los osos se lanzaron contra Leia y Luke, y éstos heredaron los poderes Jedi y dominaron la galaxia ya que podían lanzar las piedras usando la Fuerza.

[editar] Episodio I: La Amenaza Fantasma

George Lucas, harto de vivir en su rancho Skywalker plácidamente mientras millones de fans le enviaban cartas preguntándole cosas extrañísimas sobre los jedis, decidió acabar con toda esa tontería. Mediante su consejo de sabios decidió rodar una nueva trilogía con Ronaldinho como estrella para que diera vida (o muerte si se prefiere) a Jar Jar Binks, quien luego sería elegido por votación como el personaje más siniestro de nuestra infancia. Después hizo un cásting entre más de 100 millones de niños para encontrar al más repelente que pudo y así apareció Anakin Skywalker.

Al final, después de que todos se conocieran, el jedi joven le pregunta al malo «¿Un sable doble? ¿Es eso legal?» Y el sith respondió «¿Dos contra uno es legal?» Cortan en dos al malo y muere el tío de la barba, pero antes le da tiempo de hacer una grandísima predicción al decir que Anakin será un buen chico...

[editar] Episodio II: Las Guerras Clón

Mucho más peligroso que la carbonita, exacto, hablamos del polietileno.
Mucho más peligroso que la carbonita, exacto, hablamos del polietileno.

Anakin Skywalker ya está crecidito y tiene pensamientos impuros con Padme Amigdala, una mujer cuatro años mayor que él pero que en la película se ve que de todos modos es una chavala que está riquísima. A todo esto, su maestro Obi-Wan se hace el loco para no ir a la guerra contra unas luciérnagas voladoras, mientras hace aparición el Conde Sudoku, antiguo jedi y actual vendedor de pipas al por mayor, quien creyendo que su monopolio peligra decide atacar a la República. Menos mal que "alguien" mandó crear un ejercito de clones "por si acaso". En un alarde de falta de seriedad nadie se pregunta nada y los usan para acabar con la Federación de Comercio.

Al final Anakin y Padme se casan por el rito zulú.

[editar] Episodio III: La Venganza de los Shit Sith

Anakin Skywalker un día se levanta por el lado oscuro de la cama y decide violar y matar niños jedis (también conocidos como frikitos). Yoda no se entera de nada debido al consumo de porros y mientras escucha a Bob Marley el mayor complot de la historia de la humanidad (o de los alienígenas, según se prefiera) ocurre delante de sus enrojecidos ojos. El Canciller Palpatine se descubre como el último de los sith. También descubre que su ayudante el general Grevious no peleaba también como en las Guerras Clon debido a una actualización de software ilegal ya que es asesinado por Obi-Wan. Que por cierto, nunca le ganó al conde Truku y planea vengarse a lo bestia asesinando a todos los jedis y gobernando la galaxia con Anakin convertido en Darth Vader. La sorpresa es mayúscula ya que si el martillazo ha sido efectivo usted no se esperaba nada de esto y menos aún ver al pobrecito Anakin arrastrándose por el suelo cual oruga humana.

Padme Amígdala muere tras descubrir que uno de los hijos que ha tenido salió negro, es entonces cuando Mace Windu para evitar suspicacias se lanza desde un piso 500 al grito de «¡Juro que no he tenido nada que veeeeeeeeeer!».

Al final se ve al Emperador y a Darth Vader besándose mientras de fondo se observa la primera Estrella de la Muerte en obras.

[editar] Cronología acrónica

Incluso entre la raza perruna hay frikis de Star Wars
Incluso entre la raza perruna hay frikis de Star Wars
La vida del Stormtrooper es embriagadora y libre de sobresaltos cuando no hay rebeldes cerca para tocar los cojones.
La vida del Stormtrooper es embriagadora y libre de sobresaltos cuando no hay rebeldes cerca para tocar los cojones.

La saga se rodó cronológicamente desordenada (a saber, en orden 4, 5, 6, 1, 2 y 3) y no está terminada porque aún hay libros para llegar hasta un noveno capítulo. Este desorden causará ciertas dudas a las futuras generaciones:

  1. En el episodio cinco Luke Skywalker y Darth Vader están luchando como dos tigres salidos. De repente ¡OH, SORPRESA! Darth Vader le dice a Luke que es su padre... El espectador sabe eso desde el episodio tres.
  2. A partir del episodio cuatro se nota una involución en la estética de las naves espaciales, que pasan a ser menos aerodinámicas y pintadas exclusivamente de blanco.
  3. Chewbacca, que debe ser un personaje influyente en la sociedad Wookie (no en vano son él y nada menos que el Rey Wookie quienes acuden a despedir a Yoda en el episodio tres) termina de contrabandista de tercera categoría que debe un copón de dinero a la mafia. Algo habrá hecho mal, eso pasa por no cortarse el pelo.
  4. Anakin Skywalker fue un metrosexual fracasado y soso que se levantó una princesa sin despeinarse. Su hijo biológico resulta ser un pardillo repelente que besa a su hermana Leia.
  5. Si la serie fue un éxito comercial resulta difícil entender por qué a la mitad escatimaran medios y abandonaran las técnicas infográficas, haciendo desde entonces las escenas de naves con maquetas a escala (eso sí, fantásticas).
  6. Si C-3PO es un recuerdo de la infancia de Anakin Skywalker es algo que no se le nota para nada a Darth Vader, que no parece desear ni poseerlo ni destruirlo.
  7. En los tres últimos episodios resulta evidente que los jedis se han cansado de pegar botes con los sables laser y prefieren luchar a cámara lenta. La edad no perdona
  8. La princesa Leia resulta tener una portentosa memoria fotográfica al recordar, en el episodio 6, como era su madre, a la que solo vio de refilón y con los ojos cerrados cuando acababa de nacer
  9. R2-D2 pierde la capacidad de volar. Además Obi-wan no parece recordarle, aunque desde el primer episodio el robot de marras siempre esté metido en todos los fregaos.
  10. Ante esto último existen dos teorías:
    1. Obi-Wan es un mentiroso compulsivo respecto al asunto R2-D2, aunque como dice Obi en el Episodio 6, él no miente, sino que dice la verdad, desde cierto punto de vista claro.
    2. O al viejo le entraron los añitos y como estaba del otro lado de la galaxia ni se enteró que el alzheimer era una enfermedad.

[editar] Anécdotas

Otra versión más de Star Wars.
Otra versión más de Star Wars.
  • En España el título de la saga fue traducido como "La guerra de las galaxias", lo que es incorrecto, ya que sabemos que toda la acción transcurre en una única galaxia, muy lejana.
  • En Latinoamérica el título de la saga fue traducido como "Estar Guars",que es una peli porno conocida, lo que es incorrecto, ya que sabemos que en realidad se debería traducir por "Estar Buars", como propone la Academia de la Lengua Española.
  • El doblaje en castellano pueblerino hecho en España causó furor en Latinoamérica.
  • El doblaje en castellano latinoamericano neutro de los DVDs hizo furor en España. Sobre todo lo de artuditu.
  • Un borrador perdido de la séptima película fue utilizado por un grupo de estudiantes de filología eslava para la creación de Basiliscos Asesinos provenientes del Centro de la Tierra vs. Hipogrifos Bisexuales.

[editar] Personajes

A continuación se invita a todos los inciclopedistas a añadir enlaces a los personajes que se vayan incorporando (por favor, orden alfabético, nada de poner tus enlaces los primeros).

Si hay enlaces "ciegos" es porque la lista está casi tal como quedó el 20 de febrero. Algunos de estos artículos jamás volverán:

[editar] Los Buenos Buenísimos

George Lucas se reserva lo mejor para la tercera trilogía.
George Lucas se reserva lo mejor para la tercera trilogía.

[editar] Los Malos Malísimos

Ingrese en la Academia Star Wars y obtenga su diploma homolagado por 9 de cada 10 planetas.
Ingrese en la Academia Star Wars y obtenga su diploma homolagado por 9 de cada 10 planetas.

[editar] Lo peor

[editar] Artículos relacionados

  • Akira Kurosawa (George Lucas homenajeó La Fortaleza Escondida y como no le pagó los deechos de autor le dió dinero para que hiciera una película)
  • Saga Fundación de Isaac Asimov (también fue plagiada descaradamente sirvió de inspiración para todo el universo Star Wars)
  • Los jedis.
  • Star Trek (No, esto no)

[editar] Enlaces externos

NOTA LEGAL: Todo lo que ha leido es propiedad intelectual de George Lucas™ y de George Lucas Corporation ©, en breve nos pasaremos por su casa con una bolsa de cuero para recaudar 50 US$. Si no dispone de esa cantidad en metálico procederemos a embargarle las figuritas de Star Wars™ y demás objetos de valor que tenga, incluyendo esa espada laser que guarda debajo de la cama que brilla y hace ruiditos al moverla.

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