La Sagrada Familia

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Cita3.pngPara hacer las cosas bien es necesario: primero, el amor, segundo, la técnica, lamentablemente yo no poseo ninguna de ambas, snif.Cita4.png
Antonio Gaudí sobre la ingeniería tras La Sagrada Familia.
Cita3.pngCuando estuve por Barcelona, pude disfrutar de la maravillosa Sagrada Familia. Cuando oí que había sido empezada allá por el año 1882 y que aún le quedaba mucho para completarse, me vino la inspiración y comencé a escribir.Cita4.png
Michael Ende sobre la influencia de esa magnámine catedral en La historia interminable.
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La última broma pesada de Gaudí a su patria.

El Imponente y Nada Inadvertible Templo Expiatorio de la Sagrada Familia (en catalán Sagrada Família que son más lacónicos), es el reflejo del espíritu megalómano barcelonés, de la perseverancia catalana por fabricar cosas muy raras y de que en España se siguen haciendo las cosas Tarde, mal y a rastras: tarde, pues tras haberlo iniciado en 1882 y todavía no poder terminarlo, lo que es ser vago; mal, porque los arquitectos ni siquiera pueden ponerse de acuerdo en el estilo; y a rastras pues lo quieren tener terminado antes de 2012 cuando se acabe el mundo para usarlo como refugio, y lo están dejando como una pintura de Picasso, el peor pintor español de todos los tiempos.

[editar] Historia

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La construcción allá por 1915. En aquellos momentos las cabras eran obreros más baratos que los inmigrantes.

La idea de hacer un templo fue de un librero (de los que venden libros, no donde se colocan, vale aclarar), que quería una iglesia normal y compró unas cuadras de terreno para ahí levantarlo y cobrarle a los fieles para poder entrar a rezar, que de vender libros nadie vive. El proyecto fue encargado a un arquitecto común y corriente que ideó una construcción neogótica ordinaria, que no causara sobresaltos a los pobres viejos que vivían junto a la plaza. Sin embargo, el arquitecto tuvo que ser despedido por usar los recursos en cenar con Oscar Wilde y tuvieron que contratar a otro que no solo trabajara gratis, sino que pagara por laborar: el joven Gaudí.

Las ideas innovadoras y el genio de Gaudí pronto dejaron irreconocible el edificio, entrando en disputas con el dueño, que buscaba un sitio de oraciones, no una nave espacial del planeta Persei 8 (en sus palabras). Una serie de eventos poco afortunados llevaron a que el librero quedara formando parte integral de la fachada con una cómoda cubierta de yeso, mientras Gaudí se quedaba al frente de la obra. No tardó mucho en que las personas a las que extorsionar se acabaron y el proyecto quedó intermitente, a veces robando piedras de las casas, y otras capturando esclavos africanos que se terminaban rápido, únicamente el arquitecto pudo terminar la fachada del Nacimiento antes de su misteriosa muerte arrollado por un tranvía a 2.2 km/h.

La obra estuvo en pausa algunos años, e incluso las maquetas originales fueron usadas como práctica de tiro durante la Guerra Civil Española, cosa que alegró al colectivo AntiGaudí, pero la influencia de éste y unas cuantas patás en los cojones consiguieron que otros siguieran el sueño de Gaudí, tratando de recrear, sin éxito hasta la fecha, como hubiera el viejo querido terminar el edificio, se ha consensado que sea con ocho torres en forma de churro enrollado, pero los más radicales opinan que el edificio debería ser un tallo gigante que llegara hasta el espacio, con un camaleón en la punta muy al estilo del autor.

En noviembre de 2010, Ratzinger Z hizo lo que otros papas no habían querido: visitó La Sagrada Familia y la declaró basílica menor, cosa que enojó por demás a los habitantes, pues de haber querido una basílica MENOR, se hubiera hecho más pequeña, ellos querían una mayor. La decepción fue grande, sin embargo no se iba a desaprovechar la construcción y están planeando llevarla al record guinness como la obra arquitectónica más longeva sin terminar del mundo, aunque el primer lugar lo tiene la Esfinge de Egipto que nunca le pusieron la nariz, no tardará mucho en conseguir esa distinción.

[editar] El templo

Obras.gif Este templo está en construcción. Su encargado puede estar en la hora del almuerzo o habérsele cansado el brazo de tanta manuela. ¡Si tienes mucho dinero (o superpoderes), ayuda a terminarlo ya!

Si lo abandonas, seguramente alguien en cien años lo retomará y será cuento de nunca acabar.


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El famoso Cristo suicida, de la Fachada de la Pasión.

Cuando Gaudí comenzó, sólo estaba la cripta a la que modificó porque se veía muy tétrica, como si fuera de muertos o algo así, ahora irónicamente se encuentra en ella, sólo esperando el momento de la culminación del templo para levantarse. Lo siguiente fue tirar las paredes, los pisos y los baños, pues ninguno parecía hecho por la naturaleza, sino por simples humanos o ganado ovino en el mejor de los casos. Por eso ideó que todo el complejo fuese hecho como si hubiera crecido del suelo por sí mismo, como las plantas que fumaba todas las noches. Él opinaba que gótico era imperfecto, porque no reflejaba las leyes de la naturaleza, que según él son el paraboloide hiperbólico, el hiperboloide, el helicopteroide y el coñoide. Cuando esté terminado, dispondrá de 18 torres: cuatro en cada una de las tres entradas-portales, y las otras se usarán como torres de vigilancia, práctica voyeur, francotiradoirismo y la práctica del suicidio extremo (los lugares para todas están ya vendidos en pos de obtener recursos para terminar la obra).

Generaciones de arquitectos, albañiles, ayudantes de albañiles, limpiapisos, señoras que venden paella afuera de la construcción y sacerdotes que preferirían quedarse con todo ese dinero, han aportado su trabajo, su envidia y miles de horas hombre para hacer de éste, el mayor símbolo de la cristiandad del sur de España, es decir, del mundo.

[editar] La Cripta

Es donde entra la gentuza que no tiene los privilegios de ir a las torres, o a los sanitarios, está llena de pinturas, de relieves, incluso hay bancas para dormir aunque el sacerdote no deja ni tomar una ciesta el envidioso, por eso es que la quemé aunque la pobre sufrió un incendio hace poco con muchas pérdidas cuantiosas.

[editar] El ábside

El ábside es ese techecito que está sobre la puerta, en donde se suelen poner relojes o cuervos tenebrosos. La Sagrada Familia cuenta con adornos que evocan la tradición cristiana: llaves de San Pedro, y otros que evocan las sustancias mágicas ingeridas por Gaudí, como una serpiente con patas.

[editar] Fachada del Nacimiento

Es la peor de todas que mejor representa este germen artístico de la escultura-arquitectura naturalista, pues ésta parece haber sido labrada en la piedra durante millones de años por gotas de agua bastante católicas y que se sabían las películas que pasan en navidad. La mayoría de los turistas, nacionales y aves de rapiña reconocen esta fachada como la más famosa de las del templo, tanto que incluso en animes y en otros fenómenos sociales de igual o menor valor ha sido tocada. En esta fachada están representadas las cuatro figuras más importantes de la Natividad: el Niño Jesús, la Virgen María, San José y Santa Claus.

[editar] Fachada de la Pasión

Aquí es donde se nota como el dinero comienza a escasear y los escultores hacen las cosas nada más por cumplir sin ponerle amor a sus obras, dejándolas casi sin detalles nada más al "ahí se va". Toda la fachada está montada en piedra desnuda (no desnudos en piedra) que representa la crucifixión del redentor, y en palabras del propio Gaudí, quería que "diera miedo cuando alguien vaya a entrar y la vea, que pareciera un esqueleto o un hombre lobo", pero a falta de pelo, los nuevos arquitectos construyeron la fachada que parecía costillas y huesos, la muerte de Jesús. He aquí una galería escultórica:

[editar] Fachada de la Gloria

Papa-sagrada-familia.jpg

Cuando sea finalizada, será encogida con un rayo reductor y puesta donde menos hace falta.

Será la más hermosa, grandiosa, gloriosa y costosa de todas. Estará al frente del templo que es por donde entra la gente decente, no a los lados por donde entran los vagabundos y profanos. Las obras comenzaron en 2002, y se especula que se terminará en 3001, si la situación económica del país sigue en este rumbo de prosperidad. No será vulgar piedra, sino que estará tallada en oro sólido, con diamantes y esas cosas que atraen a los españoles. Representará la asención de Jesucristo al cielo, no en una tumba fría como los Luteranos quieren verlo. Será una representación de la Divina Comedia, con el infierno (que le disputará el espacio subterráneo a las obras del AVE, a ver quien llega primero), el purgatorio donde habrá estatuas sobre la lujuria, la pareza, y esas diversiones terrenales.

[editar] Las torres

Las torres son esos pinchos que salen del templo hacia arriba y que en no mucho tiempo causarán una desgracia. Su perfil es parabólico (como las extintas antenas parabólicas, pero cerradas y sin buena recepción), muchas de ellas tienen pináculos, prostáculos y testículos diversificados según la representación que se le quiera otorgar. De cualquier manera, las torres es lo primero que resalta a la vista el público, que se pregunta cómo esas estructuras tan mal hechas pueden estar de pie, la razón es muy sencilla: magia.

[editar] El interior

El interior representa lo que está adentro, a diferencia del exterior que representa lo que está afuera, o eso lo dijo mi profesor de historia del arte, aunque claramente estaba borracho. Cuando Gaudí encontró el interior, lo primero que hizo fue entrar, lo segundo fue mandar derribar las columnas que no tenían estilo salvaje, tal acción costó la vida de muchos trabajadores que terminaron con un techo de varias toneladas ahí donde alguna vez había vivido su cabeza (ahí fue cuando Gaudí entendió que las columnas no son solo de adorno como siempre había creído). La arquitectura presentada asemeja a un bosque de árboles, porque los árboles son las columnas de la naturaleza que sostienen el cielo, albergan ardillas voladoras y debajo de ellos, y también caminan (véase Tolkien).

[editar] El Museo

Batman Sagrada Familia.jpg

Los precios de entrada son tan altos, que incluso Batman tiene que entrar de noche para evitar pagarlos.

Por si no fuera lo suficientemente extraño, este templo también cuenta con un museo propio, situado en el sótano, donde por un módico precio (esperabas que fuera gratis ¿no? Gañán) se pueden descubrir las maravillas sobre esta basílica menor, aunque visitarlo nunca será tan provechoso como haber leído este artículo que en verdad expone en pocas palabras lo que los historiadores no han podido en más de un siglo. Bueno, en el museo se encuentran cosas sorprendentes como la primera piedra del templo (que no era una piedra, era un jabón, no había mucho presupusto al inicio), planos, maquetas, y el sueño de Gaudí guardado en una botella que cuando se acaba la inspiración se debe beber con jugo de naranja.

[editar] Otras cosas

  • Antes que otra Guerra Civil española destruyese el recinto, en 2005 la parte construida por Gaudi de la Sagrada Familia fue declarada Patrimonio Cultural de la Humanidad, y en caso de invasión extraterrestre, será salvaguardada por el ejército que deberá dejar sus lugares de defensa de la población civil, no es que sea muy probable, pero ya ha pasado.
  • Ciertas estimaciones en función de los avances técnicos modernos y el creciente número de donaciones, prevén que su construcción podría finalizar en el año 2026, el truco consiste en que 1883 es tomado como el año cero, por lo que aún quedan 2153 años de obras.
  • La Sagrada Familia es también conocida popularmente como "La catedral de los pobres", a causa de que cualquiera que decida donar a la construcción se queda pobre.
  • Cuando el metro de Alta Velocidad (AVE) pase por debajo de La Sagrada Familia, logrará derribar lo que en casi dos siglos se ha logrado hacer, será una imagen inolvidable.
  • Cuando esté finalizado, voy a caerme en un pozo de ese templo, luego demandaré a la iglesia y me quedaré con el edificio para usarlo como mi casa, pero shhh, no se lo digan a nadie, que es secreto.

[editar] Veáse más construcciones que tampoco sirven de nada


Jamon.jpg Artículo Español Destacado

Este artículo ha sido destacado en la Portada Española por el pueblo.
Por lo tanto, se trata de un artículo de Pata Negra, rico rico, y con fundamento.

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Los rumores sugieren que sus autores fueron instruidos
por el mismísimo Miguel de Cervantes.

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