Leyenda urbana

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Cita3.pngEl profesor de literatura del tío de mi novia metió una vez la mano entre las aspas de un molino de viento y...Cita4.png
El novio de la sobrina de un alumno de Miguel de Cervantes sobre cómo empezar una leyenda urbana.
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Si eres muy crédulo e impresionable, mejor no escuches leyendas urbanas.

Una leyenda urbana es un rumor de características sobrenaturales, conspiranoicas o sencillamente que de mucho yuyu. Por lo general, son más díficiles de tragar que un cactus y se cuentan con la intención de impresionar y el efecto de quedar como un completo idiota. Los hechos narrados pueden abarcar temas tan dispares como desapariciones de vivos, apariciones de muertos, apariciones de enfermedades de lo más variadas, testimonios sobre una virilidad desaforada, hechos pasados sorprendentes sobre personas aparentemente respetables, mermelada en diversas partes del cuerpo y mascotas golosas.

[editar] Características

  • A pesar de no haberle ocurrido al que la cuenta, la leyenda urbana siempre es 100% verídica te lo juro por tu el rey/SUSCRIBETE A FRANXU444 EN YOUTUBE
  • La relación entre el que la cuenta y a quien le ha sucedido es siempre de grado dos. Por ejemplo, un tío de un cuñado, la novia de un primo, o el amigo de un hermano. Este grado es lo bastante lejano como para permitir un desconocimiento razonable de los detalles, y al mismo tiempo lo suficientemente cercano como para aportar la ansiada credibilidad.
  • Siempre ha de incluir o un fantasma, o una organización secreta, o a algún famosete llevando a cabo actos de extrema perversidad sexual.
  • El escenario, como su propio nombre indica, ha de ser una urbe. Si tiene lugar en el ámbito rural, pierde todo su encanto, ya que los de pueblo comen piedras y se rascan los testículos con el arado por lo que no debería sorprendernos nada de ellos.

[editar] Análisis científico

Los expertos en rumorología (que algunos dicen que es una ciencia y otros dicen que ésto no es más que una leyenda urbana) no se ponen de acuerdo sobre las razones de la existencia de estos rumores. Las tres opciones que se barajan como más probables son:

A) Las leyendas urbanas son creadas y extendidas por universidades de todo el mundo dentro de un programa llamado: "Medición de la Capacidad Humana de Creerse las más Grandes Gilipolleces (MCHCGG)", o MHCBBN en sus siglas en inglés. Sus resultados se miden gracias a la puñetera costumbre que tiene la gente de pulsar "reenviar" en lugar de cortar y pegar, para alegría de los spammers.

B) La gente se aburre mucho. Se inventan idioteces y las airean en la red o en el bar, o en ambas/os. Para prevenirlo, la Unión Europea ha creado el "Fondo de Cohesión para la adquisición de peceras para ociosos"(FCAPO, en sus siglas en francés) y la herramienta coordinada "Programa para potenciar la observación de Peceras e Intentar Adivinar en Qué están Pensando los peces"(PPSFTGWTO, en sus siglas en Estonio, que también es un idioma de la Unión Europea). La actual revisión de los fondos europeos ha puesto en peligro este programa, con el consiguiente enfado de los estonios.

C) No hay mala intención en estos rumores. Se trata simplemente de informaciones veraces que se cuentan en el bar con la boca llena de chipirones en su tinta o montaditos de chicharrones. La información así deformada es puesta por escrito en el ordenador por usuarios inhábiles (y además beodos porque vienen del bar), los lectores la comentan a su vez con sus amigos en otro bar y sucesivamente se crean las Leyendas urbanas(esto último es un meta-enlace para contar cuánta gente pica y empieza a leer de nuevo, dentro del programa "Hay que joderse la cantidad de simples que hay", ぢそすぷ, en sus siglas en arameo).

[editar] Leyendas urbanas famosas

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La chica de la curva.

Estas nos las han contado a todos y ya cansan. La mejor manera de disuadir al orador de que siga sembrando gilipolleces en la credibilidad de las masas, bien abonada por los reality shows de los últimos años, es contando el final apenas haya empezado. Ejemplo:

-No os lo vais a creer, pero el primo de un amigo mío recogió el otro día a una autoestopista y...

-¡Qué casualidad, a mi ayer me pasó lo mismo! Al llegar a una curva dijo "Cuidado, que en esta curva me maté yo." y desapareció.

-Ehhhh... si... bueno. Eso no es lo que le pasó al primo de mi amigo, sino que... esto... la chica... la chica estaba haciendo dedo y... ¡era zurda! ¡BUUUUUH!

-AAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!

Algunas leyendas urbanas que se repiten más que la fabada con chorizo:


NO APTO PARA ESTA PAGINA WED POR FAVOR!!

[editar] Los traficantes de órganos

El otro día,el cuñado del amigo del primo segundo del sobrino del monitor de mi gimnasio, estaba en un bar cuando una mujer despampanante se le acercó y le dijo "Son cincuenta leros" que le invitaba a una copa, al tiempo que le guiñaba el ojo al camarero. El camarero le sirvió giñandole el ojo a la mujer despampanante. Él apreció un regusto extraño a la bebida, pero lo achacó a que, al llevarse tan bien la mujer con el camarero, éste se habría abstenido añadir el escupitajo habitual. Cuando se despertó, le habían robado el organillo que llevaba en la mochila. Inmediatamente, llamó a la policía contándole lo sucedido. "¿Ha notado alguna cosa más?" "Pues, ahora que lo dice, me duele el ano la cabeza, y de buena gana me leería el diez minutos y votaría al PP." "Señor, no se mueva. Una ambulancia va para allá. Me temo que... ¡le han robado el cerebro!". ¡BUUUUUH!

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[editar] Otras leyendas urbanas populares (por orden alfabético)

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Pocos conocen la historia de Tio1.jpg en Iraq

  • La ambulancia que llego en menos de un minuto: Esta leyenda cuenta que un joven tuvo un accidente y la ambulancia llegó antes que los buitres. Algunos dicen que la ambulancia tiene poderes fantasmales, otros que el joven fue atropellado por la ambulancia y por eso llegó pronto, pero probablemente lo mejor sea no saber la verdad.
  • Bonsai Kittens Un japonés inventa un método para ablandar los huesos de animales vivos y comercializa gatos metidos en botellas como si fueran barcos (de esos que se meten en botellas, claro), de la botella salen 2 tubos: uno para meter alimento y otro para sacar las heces. Esto provocó una gran alarma entre los amantes de los gatos alrededor del mundo: Todos querían tener uno.
  • Mamá me he comprado una casa: una pareja que terminó de pagar la hipoteca antes del nacimiento de sus bisnietos. Se cree que esta la ha extendido ZP.
  • La muerte de Catalina la grande penetrada por un caballo. Podría haberle pasado a cualquiera.
  • El buceador martir: un buceador que solo intentaba salvar a los peces del bosque de un incendío, murió pero Drogadicto XVI lo canonizó. Desde entonces chupa la sangre a las cabras en México (veáse chupacabras).
  • La costilla de Marilyn Manson que se sacó para particar sexo oral a su novio, que es enano.
  • Los Neopets: unas mascotas envasadas supuestamente modificadas genéticamente para que no tengas que gastar en comida y que por lo tanto no ensucien tu habitación. Lamentablemente murieron son de plástico.
  • La temporada perdida de CSI: son capítulos en los que no muere nadie. Muchos han buscado y pocos han encontrado.
  • El usuario fantasma de la inciclopedia: Se dice que este usuario murió editando una lista de '¿Sabías que?' y desde entonces su alma vaga por la Inciclopedia matando un gato cada vez que alguien incluye un cliché en un artículo.
  • La existencia de Mr. X, una criatura legendaria que supuestamente tendría mucha influencia en España y en el Mundo.
  • La chica y la mermelada: un video que algunos esperan ansiosamente en internet.
  • El emo fantasma: cuentan que si te pones delante de un espejo y te das 3 golpes con el puño derecho en el corazón, mientras dices emo, emo, emo, se te aparece Gerard Way fingiendo un orgasmo mientras toma Leche con Nesquik en un tazón de Cereal de Chocolate. Las víctimas de este espiritu quedan traumtizadas por el resto de sus vidas y lo único que dicen es: emo, emo, nesquik de chocolate, emo, emo....
  • La rana gigante australiana: no hace falta decir que es gigante y que es australiana pero lo peor de todo es que es una rana. Este tipo de ranas se comen a todas las personas de una ciudad, y cuando han acabado con la población se van a otra. Todo esto en época de celo, con el objetivo de tener energías para sus maratonianas sesiones sexuales. Su embarazo dura 10 min (no os creais lo de los documentales, no ponen huevos, eso lo hacen las avestruces bicefalas) y después explota dejando los restos de rana y de su comida esparcidas por toda la ciudad.
  • El trabajador fijo: La increible y apuballante historia de un joven que consiguió un trabajo fijo sin enchufe. Puede herir la sensibilidad de algunas personas.
  • El mono malvado del armario: El adorable animalito que hacecha escondido en tu armario. Para más información lee el artículo princicpal
  • El mito de la caverna: Leyenda urbana de unos hombres que viven toda su vida en una caverna.
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