Primera División Hondureña

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Maje, este articulo esta hecho por un maje de Honduras, y si no sabés quien es Mel, el Olimpia, el Real España, el Motagua, el Marranón y la baleada, andá a pijinear a otro lado.

Liga Nacional de Majes de Honduras
El fútbol de aquí idiotiza.
Nombre completo	Liga Corrupta de Fútbol Hondu (se robaron las otras letras)
Creación	5+3.2569
Liga	esta es la liga
Presidente	Nadie tiene cojones
Entrenador	mucho peor
Año de fundación	999
Estadio	un chiquero
Posición	muy penosa

Liga de muy bajo gran prestigio de Centroamérica, caracterizado por partidos comprados por el Olimpia emocionantes, en donde uno no sabe que va a pasar. Pocos o nadie Grandes multitudes vienen a ver como juegan fútbol, y para ver quien sale de este agujero juega con la Selección Nacional de Fútbol de Honduras, ya que el premio mayor es de 6 Baleadas con todo, vale la pena jugar.

Tabla de contenidos 1 Formato 2 Los 10 equipos 2.1 Real España 2.2 Marranón Marathón 2.3 Motagua 2.4 Olimpia 2.5 Vida 2.6 Victoria 2.7 Hispano 2.8 Platense 2.9 Deportes Savio 2.10 Real Juventud 3 Los "Clásicos"

[editar] Formato

Apertura y Clausura de 10 equipos, que se rendirán cuando Ferrari esté con el olimpia, y si Monesvol lo permite el Real España vendrá al rescate! Nota: El Real España no tiene nada que ver con el Real Madrid, aclarándolo todo.

[editar] Los 10 equipos

[editar] Real España

Equipo del pueblo escogido para ser líder, San Pedro Sula, desde hace un montón de tiempo ha ganado todas las copas, sólo que se las vende al Olimpia por que ellos les ruegan. Ellos juegan en el Estadio Benito Camelo, con capacidad de 23,000 personas que van al Benito Camelo. De ahí han salido grandes estrellas como: Oliver y Benji, Luciano Emilio (AKA, el traidor), Carlos Pavón (es como un boomerang, se va y vuelve). Son dirigidos por Mario Zanabria, el taaan destacado jugador y entrenador argentino.

[editar] Marranón Marathón

Es como el El Pateti, a nadie le cae bien, no quisieran verle ganar la copa, pero por algún conjuro de un Hereje, ha ganado 7 campeonatos, todos desde que se fundó canal 11, coincidencia??? Este equipo tiene fama de que sus aficionados son gordos, bolos (alcohólicos) y viejos, también tiene afluencia en esos inadaptados sociales que deben ser elimindados por el bien de la humanidad. Su escudo es bien representado por un pichete, según ellos es un monstruo, pero ellos sufren de una adiccion a una sustancia sustanciosa.

[editar] Motagua

Equipo directamente desde el Hoyo (Tegus), se llama así por un invento ficticio de una moto de hagua, y lo representa un pollo que cayó en pintura azul, cuando los del Partido Nacionalsocialista del país estaba pintando su sede, y asi se empezaron a llamar los "Pollos Azules del Motagua" digo "Aguilas azules del Motagua" XDDDD.

[editar] Olimpia

Según las encuestas el 90% no quiere saber nada de este infame y hereje equipo.

[editar] Vida

Empezó a llamarse SalvaVida (como esa cerveza deliciosa del país), pero cuando decidieron llamarse "Vida", ya nadie les prestaba atención y se hicieron más pobres que una persona que vive en el Bordo Fino. De pasar a tener un barril de cerveza como mascota a un cocotero, vaya cambio, por eso ya nadie va al Estadio SalvaVida, se dieron cuenta que su equipo es peor que el Veracruz de México, entonces se decidieron ir.

[editar] Victoria

Este equipo es de tantas contradicciones:

1. Se llaman "Victoria" y casi siempre empatan.
2. Se supone que su apodo es la "Jaiba Brava" y tienen una vaca en la camisa.
3. Si son "Jugadores", porque tienen escrito "lecheros" en la espalda, es que tienen un segundo empleo o que?.

Tanta contradicción me tiene cabreado.

[editar] Hispano

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Liga Nacional de Fútbol de Honduras

Es por este equipo que esta liga nunca saldrá en un juego de FIFA, como demonios quieres mostrar un equipo que tiene un burro sonriendo en el logo?! No ganan nada, son todos unos burros. Les patrocina la empresa mundialmente famosa (Según Diunsa) alemana "Kaiser" que marca???!!! Si, esa la que te estoy diciendo

[editar] Platense

Equipo de Puerto Cortés, si ese puerto de cuatro esferas que te matarían, fuerin tan originales que le copiaron el nombre al Platense de Argentina, y para seguir el tema de los calamares argentinos, este Platense puso a un tiburón en su escudo. En el 2007-2008 todos soñaban que el Platense se salvara del descenso para que descendiera el Atlético MelOlanchano, en serio, que prefieres: al primer campeón de la liga o al equipo de Mel Zelaya.

[editar] Deportes Savio

Desde Santa Rosa de Copán, han hecho un gran trabajo jugando en un chiquero, ese chiquero le llaman "Estadio Miraflores: Hogar de los partidos de fútbol más aburridos." Es la montaña rusa del país, asciende, desciende, ojalá se hubiera quedado en la Segunda División para que ascendiera el Arsenal de Islas de la Bahía, así todos estuvieramos pijineando en las islas. DEJEN QUE EL ARSENAL ISLEÑO JUEGE EN PRIMERA, JODER!!!

[editar] Real Juventud

Equipo de menores de 12 años que ascendieron a Primera División, llegaron a Primera, ya que todos los demás fueron asesinados por Mareros de la 18 o la 13 o la Salvatrucha, en fin así fue como se creó el primer pie de manzana, digo como el Real Juventud llegó a Primera División, con sueños, esperanzas y mucha, pero muuucha pasta.

[editar] Los "Clásicos"

1. Si juegan el Olimpia y el Marathon es el "Clásico Nacional"
2. Si juegan el Olimpia y el Real España es el "Clásico Moderno"
3. Si juegan el Olimpia y el Motagua es el "Clásico Capitalino"
4. Si juegan el Marathon y el Motagua es el "Clasico de las M's", muuuyy creativo.
5. Si juegan el Real España y el Marathon es el "Clásico Sampedrano"
6. Si juegan el Real España y el Motagua es el "Otro Clásico Nacional"
7. Si juegan el Victoria y el Vida es el "Clásico Ceibeño"
8. EL MÁS NUEVO: Si juegan el Deportes Savio y el Real Juventud es el "Clásico de Occidente", nombrado así por el Banco de Occidente, aaahhh.

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