Linkin Park

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Apuesto a que no te gustaría encontrarte con estas caras en una esquina solitaria...

Pero por el TODOPODEROSO RONNIE JAMES DIO Y EL SAGRADO BRUCE DICKINSON!, QUÉ CARAJOS ES ESTA MIERDA!!!???

— Metalero indignado y molesto sobre Estos extraños seres.

Por lo visto, me aplastó ese maldito bus en vano...

— Cliff Burton llorando.

Cuando no miren, los separo...

— Yoko Ono sobre Linkin Park.

Linkin Park es una banda de poseros que se creen metal procedente de Omicron Persei 8. Su género en concreto es el hardcore (aunque ellos digan que no).

Los nombres de sus álbumes trata de desastres naturales, una noche, carros, teorías, tu abuela, tu hermana ... y vivir bajo tierra... y mucha más mierda que nadie entiende.

[editar] Historia del grupo

[editar] Antisipo

(los qe escribieron esto tienen toda la razon del mundo.)

[editar] Calentando motores

Empieza cuando en Los Ángeles un tal Mike Shinoda, procedente de Omnicron Persei 8 intenta hacerse rapero, y por haberle tocado el cuerpo de un japonés se cree, en concreto, que es Kakaroto o Son Gokú (...o japonés o al menos eso se cree) y es inmediatamente marginado. Pero el chico no se dio por vencido y formó un grupo con otro marginado que casualmente andaba por ahí, un judio llamado Brad Delson .

Mientras Shinoda aprendía a pintar cuadros conoció a un DJ coreano llamado Mr. Hahn (el síndrome de creerse alguien); y por su parte, Delson conoció a Dave Phoenix Farrell, llamado así porque en un ritual satánico-cristiano le quemaron el pelo con un soplete. De paso, también contrataron a Mark Wakefield, conocido por ser la puta de la esquina.

En una mañana de resaca se les ocurrió el nombre del grupo. Lo tenían clarísimo: se llamarían Xero. Pero el proyecto se fue inmediatamente a la mierda, ya que Wakefield encontró otro grupo con sado-masoquistas. Además, ninguna discográfica los contrataba, lo cual no era muy sorprendente, teniendo el cuenta el nombre del grupo y la inusitada afición nudista que por aquel entonces compartían sus componentes en sus entrevistas con las multinacionales. En un último esfuerzo, contrataron a Chester Bennington, un tío que decía que cantaba muy bien (aunque por lo que parece nadie se molestó en comprobarlo).

También cambiaron su nombre a Hybrid Theory para demostrar que eran originales. Pero La Innombrable no pensaba lo mismo, así que tuvieron que cambiar por enésima vez el puto nombre a Linkin Park. El nombre viene del barrio en donde provienen, Parques Unidos, en el sur de Huecotá, al lado de Las Cruces.

[editar] Hybrid Theory

Los 5 integrantes de Linkin Park en dibujo... ¿No eran 6?... Falta de presupuesto para dibujarlos a todos, supongo (y si de dan cuentan en la foto de arriba también falta uno...)

Como había pocas ganas de currar, grabaron Hybrid Theory EP con 7 temas. Aún así, los fichó una discográfica propia de Warner Bros. y grabaron un disco en condiciones, al que decidieron llamar Hybrid Theory (¡qué gran alarde de originalidad!).

Tenían un estilo MikehacecomoquerrapeayChestergritaperonocanta nu metal, o al menos eso decían ellos por aquel entonces. Debido a que la Warner era muy importante, Linkin Park apareció por todas partes, y todos nosotros acabamos hasta el culo de ellos. Su álbum se vendió bastante (y eso que no decían demasiados tacos) y participaron en muchos festivales (montando y desmontando el escenario) durante 2001 y 2002. No tiene importancia destacar que Hybrid Theory es el álbum más vendido del siglo XXI en todo el mundo (si así es)

En 2002 sacaron el álbum Reanimation, que consistía en un refrito de remixes de otros discos (por si aún no habían exprimido todo el dinero posible). Este álbum se hizo también porque, de nuevo, no tenían ganas de trabajar los chavales (no se fueran a herniar). Además participaron otras bandas para que nuestros chicos no se esforzaran demasiado.

Tocaban un estilo similar al del anterior álbum. Además, Metallica les invitó a tocar con ellos y Limp Bizkit (es lo que tiene St. Anger) durante la gira que organizaron. La banda estuvo tocando por todo el mundo durante 2003 y 2004; entre otras cosas, aprovecharon uno de sus monótonos conciertos para coger una cámara de vídeo y grabarse haciendo el gilipollas en acción.

En 2004 hicieron la cagada de su vida, juntándose con un intento de rapero llamado Jay-Z y grabando un nuevo álbum titulado (con gran acierto) Collision Course. Para no excedernos demasiado, podemos decir que el resultado fue una soberana mierda. Por suerte, en 2005 no lo jodieron más y se limitaron a hacer lo que más les gusta: tocarse los huevos soberanamente durante las veinticuatro horas del día. Bueno, todos menos Shinoda, que se aburría y formó un grupo de hip hop con unos negrotes niñatos.

[editar] Minutes To Midnight

Minutes for midnight...

Cansados de rascarse el miembro no hacer nada (eso y que para comer hay que trabajar), decidieron encerrarse durante un año y cuatro meses para jugar a Pokemón Rubí y Zafiro, y grabar un nuevo disco.

Pudimos escuchar, por cortesía de Emule, una de las nuevas canciones del grupo, de nombre Qwerty (sí, como el virus), bastante más fuerte que las anteriores. A partir de esa canción se decía y se suponía que iba a ser un disco parecido a los anteriores pero mucho más duro. Incluso se comentó en alguna página web que iba a estar a la altura de cualquier disco de Metallica. Y así fue... estuvo a la altura de Load; este disco fue una mierda mal cagada, puras baladas (entre las cuales, por cierto, no se encuentra Qwerty). Los miembros del grupo prácticamente piden disculpas por los 5 discos anteriores y reniegan de su anterior género. Manga de pesados...

Así fue como Linkin Park pasó de tener un estilo gritón-angustioso, a un estilo llorón-angustioso

[editar] Miembros (no seas mal pensado)

Chester Charles Bennington, Chazzy Chaz (El mas verga de todos...): El único afortunado de la banda que fue mordido en una ocasión por una araña venenosa. Maldita araña! Ahora el tío se ha hecho resistente a las picaduras de araña y no se sabe hasta cuando. Bueno, ¿en qué iba? Ah sí, en la biografía de éste. Bueno, hay muchas cosas que contar sobre Chester, incluyendo gritos, gritos, gritos, gritos y más gritos y etc. El tipo es multipelo, cada vez que hay una presentación, lo hace con un peinado distinto, en la última fue de Rapunsel. Para resumir solo os diré que al tio le han hecho más de tropecientos trasplantes de cuerdas vocales y sobra decir porqué, la respuesta la tenéis los que habéis escuchado al menos una canción de la cutrés musical ésta. Se conoce mayormente como la puta de Billie Joe Neil Armstrong (cantante de Green Day)

Michael Kenji Shinoda, El puto multiusos (vocalista, guitarrista, pianista, DJ a ratos, dibujante, superhéroe y medio millón de etcéteras): Cantante principal de la banda, puesto que le robó a Chester en el último álbum de la banda, debido a que necesitaban un sonido más gay suave. Según él, su color de pelo natural es el azul oscuro.

Bradford Phillipe Delson, Big Bad Brad (guitarrista): Lo destacable de Brad es que puede tocar la guitarra para ambos lados, ya que se corre la paja con ambas manos. Si Brad no hubiera sido músico, habría estado llenando las bolsas de los supermercados. También podemos destacar que, todas las Navidades, él y sus amigos se juntan a beber... después de eso organizan una gran orgía (comiendo). Lo único malo de este hombre es la banda de la que forma parte.

David Michael Farrell, Phoenix (bajo): Aprendió a tocar el cello, aunque nunca le sirvió de nada. Estudió en UCLA con Brad, y fue uno de los primeros integrantes de Linkin Park (por aquel entonces llamado Xero). Luego se aburrió y se pasó a una banda satánico-cristiana llamada SNAX. En 2002 se cansó de esa mierda de banda y volvió a la mierda de banda a la cual pertenecía originalmente, es decir, Linkin Park. Un tipo muy estable, la verdad.

Robert Gregory Bourdon, Bourdie (batería): Titulado en contabilidad, este sujeto es "el más friki normal" del grupo. Mientras unos adoran a los pokémones, otros son introvertidos, y otros son felices, él se preocupa de que cada miembro de la banda esté al 100% de sus capacidades, es proveedor de porno.

Joseph Hahn, Mr. Hahn (DJ): Adora las ranas, sapos, a su clon Pikachu y, en fin, todo lo que sea verde y pegajoso. También se dedica a dibujar y, junto con Mike, ilustró las portadas de la mayoría de los álbumes de la banda.

[editar] ¿Sabías que...

• ...hay más discos de la banda (de LP Underground 1.0 a LP Underground 9.0), pero me da pereza mencionarlos todos?
• ...el club de boludos fans de Linkin Park se denomina "Underground" y raramente no tiene nada que ver con autos?
• ...Tienen mas seguidores que el Papa Dead by Sunrise?
• ...Mike Shinoda tiene otra banda llamada Fort Knox Minor?
• ...Linkin Park cagó su carrera musical en Collision Course, y ahora son una banda de mierda?
• ...en todos lo conciertos de Linkin Park hay al menos una pelea, y <inserta tu nombre aquí> suele ser quien la empieza?
• ...cuano hicieron el concierto con Jay-z, Mike estaba que lloraba de la emoción?
• ...el que ha escrito este documento es gay?
• ...Mr. Hanh es prisionero, y que cuando esta en un recital parece que hace todos esos movimientos vergas copados pero en realidad esta pidiendo ayuda?
• ...Empezaron Hardcore y terminaron como Lady Gaga?

[editar] Enlaces de nulo interés

• Limp Bizkit. Banda idéntica similar y con música de gran calidad.
• Emo. Para entender mejor la última etapa musical de Linkin Park.
• Sepso. Cualquiera que lo esté practicando es adecuado para cantar en esta banda.