Linux

Este artículo provenía de la Frikipedia, pero se ha cambiado tanto que ya no lo reconoce ni su madre.

	Este artículo ha sido escrito por un esforzado кoмциіѕтд, camarrada.
	¡El camarrada Lenin está orgulloso de él!

Linux ®
La nueva versión de KDE está específicamente diseñada para no ser confundida con Windows XP.
Desarrollador	Banda de Frikis Aburridos Inc. y la gran comunidad de software libre
Familia de S.O.	Linux
Modelo de desarrollo	Gratis legal y fotocopiable entre amigos.
Entorno	Jerarquía de órdenes en línea donde el máximo responsable es el Root, aunque se han desarrollado bastantes escritorios gráficos de muchos tipos.
Estado actual	Nunca estará acabado.
Ventas totales	Un montón, o sea gratis....
Sitio web	www.yetisports.org/en/download_games.php

¿Quzas quiso decir ChromeBook

— Google tras lanzar ChromeOs y sus CromeBooks

Quizás quiso decir: ChromeOS

—Google sobre ChromeBook

Garantizado, plagio seguro!

— Frase alusiva a Linux

¿Qué se hizo la unidad C:?

— Usuario de Windows sobre cuando se pasó a Linux por primera vez

Su mésinyer es muy feo

— Usuario avanzado de Windows sobre sus primeras impresiones de Linux

Si tarda 5 días o menos en instalarse, no sirve

— Usuario de Gentuza sobre las distribuciones Linux

Versión shareware del conocido sistema UNIX

— SGAE sobre Linux

¿Qué significa ser usuario root?

— Usuario de Windows sobre algunos documentos avanzados de Hacking bajo Windows.

Hace cinco años, cuando hicimos este filtro, Linux se asociaba a movimientos alternativos y a insultos, como por ejemplo, eres un linux y un tonto

— SGAE sobre Linux

¿Linux? Ah sí, ese es el sistema que tiene más seguridad que el mio, aún no hemos logrado lanzar open troyans para su compatibilidad

— Bill Gates sobre Linux

Sí, mi marca de jabón favorita.

— George W. Bush sobre Linux

Ah, Linux, ¿Ese sistema operativo inoperativo que no duro ni cinco dias con el?|

— Yo Sobre Linux

¿Linux? Ah sí, ese S.O. que no me permite instalar juegos de PC

— Usuario de Windows sobre Linux

En un sistema operativo, de cuyo nombre no quiero acordarme...

— Miguel de Cervantes sobre su paso por Mandriva

Historia

En 1991, un estudiante de informática en Finlandia, llamado Linus Torvalds (transliteración del original cirílico Linyos Torovoltos) estaba harto de que el sistema operativo con el que trabajaba, llamado MINIX - Versión UNIX para estudiantes, no funcionara en su PC, así que le mangó el código fuente a su creador (Tannembaun) amenazándole con una navaja. Así, lo robó, plagió y modificó con Windows modificó y recompiló en su 386 y lo llamó Freex, pero vino un guatón llamado Richard Stallman que dijo que ese nombre parecía una cosa podrida. Stallman vino y le robó el sistema Freex, cambiándole el nombre a Linux (La L por Linus y la X por Unix). Así comenzó la secta del pingüino.

En 1995 aparece Windows 95 y ante la sencillez de uso de este revolucionario sistema operativo, Linus decide plagiar su entorno gráfico y facilidad de configuración, aunque no con demasiados buenos resultados, ya que debido a las continuas dosis de crack que se mete en el cuerpo, se olvida de crear numerosos cuadros de diálogo, y en vez de ello pone mensajes crípticos con letras raras que solo son descifrables después de haber esnifado un par de rayas. Las actualizaciones de software y las instalaciones de nuevo hardware se convierten entonces en un infierno que arrastra a muchos usuarios al mundo de la droga. Ante tal despropósito, Linus reniega del entorno de escritorio, se

Linux en uno de sus formatos de distribución Retail

inventa el concepto del Kernel o Núcleo (es decir, la parte de Linux que más o menos funciona) para poder continuar echándose flores y se deshace de todo lo relacionado con el entorno gráfico, que va a parar a un vertedero. Sin embargo, un grupo de vagabundos zarrapastrosos antiguos usuarios de Linux se hacen con parte de los diseños y el código, y así nacen las distribuciones.

Unos años mas tarde, lo reescribió otra vez por que el hombre se aburría, esta vez robando líneas de código de UNIX, un programa perteneciente a aSCO, naciendo el Linux 2.0. Esta versión duró hasta el 2007, que fue cuando fue reescrito de nuevo por 200 monos (hay quien dice que fueron pingüinos) con 200 máquinas de escribir apuntados por una ballesta y amenazados por copias de y logos de Winbugs.

La versión actual es la 3.14.15.9, y está escrito en C--, Basic y Pascal.

Origen del nombre según sus competidores

Microsoft dice que LINUX es una derivación de LENIN unido con la terminación griega -UX, que significa: método de control mental. Al combinar las dos palabras se convierte en un término en latín que significa: Sistema operativo creado por Lenin para la difusión y control mental de los comunistoides.

Steve Jobs amo y señor la manzana sostiene que LINUX es el cambio de la última letra del nombre de Linus Torvalds por el del sistema operativo Mac OS X, del cual Linus se robó todas las ideas. Porque, recordemos bien, TODO LO QUE EXISTE SOBRE LA FAZ DE LA TIERRA, ya se lo había inventado Apple 100 años atrás, y funciona mejor en un Mac.

Algunos estudiados en la materia e informaticos aseguran que el nombre de LINUX deriva de las siglas 'Linux is not UniseX' que en su interpretación al español quiere decir 'Linux tiene dos o varios sexos', lo que nos lleva a la premisa de que Linux es hermafrodita, por esta razon es que se considera sexo software libre.

Licencia

Las licencias son documentos de máximo una hoja que para la piratería distribucion o extorsión venta del software se dividen en dos tipos respectivamente:

• • CopyLeft: Que su traducción literal es "Copiar Izquierdo" se interpreta copia para surdos, este tipo de condena licencia exige que bajo ninguna circunstancia se debe quedarse con el software ya que como está hecho por hackers y frikis contiene una bomba lógica que se activa si pasado un día no es distribuido.

• • CopyRight: Que su traducción literal significa "Copiar Derecho" se interpreta copia para no-surdos, esta licencia permite "utilizar" el vicio software siempre y cuando pagues por él pero no se te permite distribuirlo ya que al hacerlo te saldrán pelos en las manos si es que ya no los tienes o peor aún se te aparece la flaca.

Uso

Este sistema operativo se usa principalmente para juanquear sistemas, piratear CD's, bajar películas de internet ilegalmente, bajar porno, robar contraseñas de Mésenller, hackear redes inalambricas, sniffear, bajar música de internet fraudulentamente y quedarte con el dinero.

Además sirve para montar servidores Triple doble V con mapache, maiesecuele, pe hache pe ,efetepe , entre otros.

Funcionalidades actuales

Actualmente es compatible con PC (x86, AMD64 y AMD1048576), Mac; Amiga; TuHermana; Atari; PlayStation 2, 3 y 4; X-Box, XXX-Bocs 360, Wide Lamer, Game Gear, ZX-Espectrum, Commodore 64, Mega-Drive, Dreamcast, Nintendo DS, Nintendo Wii, Stonehenge, Ni-Entiendo, Gamecube, iPod, Tejón muerto, Windows, Bill Gates, Robots, Servidores, Modems, Impresoras, Celulares, 386s, Mesas, Camas, Ballmers, Notebooks, Laptoreras, Nintendo 64, Nintendo 32, Nintendo 16, Windows Vista, botones de encendido, tazas de baño, alfombras, plástico, ratones, hamsters, gamsters, mafiosos, marksistas, allendistas, allende, tostadoras, lavadoras y relojes de sol, como muestran las fotografías. Se ha intentado implementar sin éxito en consoladores, pero el proyecto tuvo que ser abandonado debido a un bug que impedia mandar la KILL SIGNAL al proceso gnu_vibrate_hard, los constantes orgasmos sucesivos fueron motivos de pleitos legales posteriormente.

Soporta casi todas las tarjetas de sonido y algunas tarjetas de pellizcos. Tiene aceleración 2D, 3D y 4D en tarjetas cochina-nVidia y ATI-queteimporta. También pueden conectarse impresoras, tarjetas de red y columpios de todo tipo.

También se dice que Augusto Pinochet lo usó para el avión con el cual quiso matar a Allende (aunque el plan salio fallido) y mas tarde destruyó los 2 World Trade Centers.

Linux ha demostrado funcionar sobre cualquier plataforma

Ventajas

• No es Windows.
• Tiene una interfaz gráfica impresionante y superior a Guindows Vista.
• Puedes usar Linux® ahí.
• Linux funciona en todo. Ver sección anterior.
• Nombres de programa descriptivos como "fusck", "mutt", "biff", 'man pump', 'sexy python'.
• No es Windows.
• Te permite usar cualquier programa, gratis--excepto aquellos por los que valdría la pena pagar.
• No hay virus que amenacen a Linux, sólo la influencia aviar (y eso se previene vacunando a Tux).
• Al programar en linux no sólo hay 1 y 0 (binario). Linux permite el uso de 2 (ternario). Se rumora que hay un 3 en desarrollo.
• Linux odia a Hurd.
• No es Windows.
• Ese maldito clipo es reemplazado por un lindo pingüino.
• Windows no es.
• No es Mac OS X.
• No es Windows.
• Solid Snake usa Linux
• Chuck Norris puede correr kill -9 en la consola de Dios y matar gente nOObs.
• Chuck Norris pudo instalar Linux en una particion NTFS.. y se lo enseño a [[Marco Tiromalo}} quien lo implemento en su versión de Linux.
• Chuck Norris pudo Intalar Linux en una particion ExFat sin usar medios extraibles.
• Windows tiene mas de 2.130,000 (millones de virus) y 20,000,000 millones de idiotas que caen en virus.

Desventajas

Billy Puertas pensando en Linux.

• La instalación de programas es mucho más fácil con un tiempo de instalación promedio de 20 horas. A diferencia de los programas de Windows, los de Linux pueden ser configurados en unos escasos dos meses o algo así.
• Tiene puros programas que medio suplementan programas de windows (PHOTOSHOP = GIMP, AVID y ADOBE PREMIER = CINELERRA, microsoft OFFICE = OpenLegsAtuVieja Office, LibreDeNietosATuVieja Office) y el resto las emula el muy puto con Vino o Whisky.
• Es no Windows
• Tiene codigos exteriores como andate a la punta de tu biff PUTA.EXE y otros..
• NO es Windows
• La Mayor Motoko Kusanagi usa Linux
• La inteligencia artificial de los Tachikomas funcionan sobre Linux
• El "Oraculo" en la pelicula Matrix es la representacion de Linux mientras que "El Arquitecto" es Windows
• El Ciberpunk se inspiro en Linux
• Tambien puedes jugar Solitario, carta blanca, buscaminas y corazones en linux.
• Si quieres saber mas y mejores características, lea de nuevo desde el punto 1 y repita hasta que su sistema Windows entre en estado de hibernación.
• NO es windows pero tiene alternativas a sus programas, y si no, puedes emular esos programas.
• Es el peor sistema operativo del mundo, ya que se congela de la nada
• No hay soporte técnico, asi que si se te descompone, tendrás que pagar a alguien para que lo solucione.
• Aún es necesario usar la anticuada línea de comandos.
• Peor que una pantalla azul, es un Panic Kernel! o error FATAL en GRUB (sin recuperación si no eres experto).
• No tiene programas eficientes.
• Cada vez se parece mas a MacOS y Windows, copiando a Unix
• Sus programas son feos en apariencia.
• No tiene muchos programas funcionales, pero tiene muchas librerías inútiles.
• Necesita SWAP para funcionar correctamente.
• No tiene loquendo por su cuenta.
• Linus Torvalds juega World of Warcraft en Windows 7.
• Linus Torvalds se aburre de jugar Sudoku en Linux.
• Windows es compatible con Toda la Gama microsoft, MS-DOS, Win3.1,95,98,2000,ME XP, Vista, y 7. Linux es incompatible con sus anteriores programas.
• Linux tiene mas de 1,000 distribuciones linux, con nombres tontos, desactualizados, y nunca acabaes de comparar.
• Lo que cuesta Windows 7 con soporte y todo, es lo que gastarás en un Técnico cuando Linux no de para más.
• En Linux no puedes grabar correctamente juegos de PS2, ni XBOX, ni menos Dreamcast.
• Las personas que se cambiaron de Windows a Linux, nunca pagaron una licencia de Windows.
• Linux es como el Esperanto: Desconocido, inútil, y basado en sus competidores.

Distribuciones

Este es Super Tux la mascota de Linux. Los críticos dicen que es un homenaje vedado a un creador algo gordo.

Existen varias distribuciones de Linux, cada una con sus colorines y diferentes cualidades. Algunas de ellas son, en orden analfabético:

• Debían: Pero al final lo pagaron. Debian es considerada por los creyentes como el más alto estado del alma.
• Feladora: Distribución muy placentera basada en RPM (Re-puta-madre). Muy recomendable, de verdad.
• Guadañalinex Version linux con Guadaña incluida
• Huvuntu o Tumultu: De origen africano, se llama así porque participa mucha gente.
• Kuvuntu: es el Hubuntu, pero un poco kaka (a ahí la k, para quien no lo hubiera pillado). Posee la cualidad de agregarle "K" a todos sus programas lo que hace increíblemente cómodo buscarlos por orden alfabético. Algunos ejemplos son Konsole, Kftp, amaroK, Klu-Klux-Klan, Kjodete, KDE, KK, Konqueror, ktorrent, Kpaint, Kagaste, Kaffeine, Kate, Kabron y muchos mas.
• Eduvuntu: es el Huvuntu que hizo Edu Pérez, primo de Albacete de Linus Torvalds.
• Uvauntu: es el Huvuntu para uvas. Compatible tanto con uva de mesa como con moscatel y hasta pasas.
• XXXubuntu: en vista del gran éxito de algunos fondos de escritorio, se decidió crear este derivado exclusivo.
• Estrella Roja: una distribución comunista creada para combatir tanto Windows como Ubuntu
• Matrape: Distribución recomendada por Luis Roldán.
• Mandriva: El resultado de Mandrake Linux después de un cambio de sexo realizado en Brasil
• Linux Mint: La primera distribución Linux saborizada. Viene grabada en chicles.
• Rejá: Creada en la cárcel de Carabanchel.
• Eslah-gué: Distribución sólo apta para angloparlantes, la cual tiene la divertida característica que debes compilar el kernel cada vez que se te ocurra abrir o cerrar un nuevo proceso.

Este es el logo de Red Hat sombrero rojo, aunque algunos daltónicos aseguran que se trata de un "llelou" jat y que lo único rojo es el círculo y la corbata.

• Susi: Es la más facilona. Lo malo es que te cobra por cada servicio (sí, nos referimos a "esa clase de servicio")
• OpenSusi: Una calientahuevos, que se deja besar y abrazar por todo el mundo, pero que no da "servicios".
• Huvuntumtumtum: Versión de la Huvuntu con ambientación Reguetón (Desarrollado por Don Omar).
• Gentuza: El Self-Service del mundo Linux.
• MC Linux: Linux para rappers y DJs que quieren romper el sitio de La-Que-No-Debe-Ser-Nombrada desde el tornamesa.
• Puppy Linux: Distribución cuya característica diferenciadora es la cara de un chihuahua como imagen de fondo durante el arranque.
• No pis: Consigue consumir toda la memoria RAM de la máquina donde se ejecuta, gracias a que es una distribución vaga (le da pereza instalarse).
• Backtrack: Un Linux diseñado específicamente para robar claves de Facebook.
• Damn Vulnerable Linux: Un Linux diseñado específicamente para que te roben la clave de Facebook.
• Guachinche: (nombre autentico) laif cedé (o sea que se ejecuta directamente desde un cd sin tener que hacer una particion que te quite espacio para el güindous ni te tengas que hacerte añicos el mate para cuajar las particiones) implementado por la universidad de la laguna (canarias, marruecos). Después de perpetrar este crimen contra la humanidad, esta universidad se convirtió en una escuela de peluquería.
• Turbolinucs Es una versión con turbinas que funciona para reproductores clon japos de los Ai-Por llamados Wizpy, también para escuchar música pirata en mp3.
• Llelou dog: Instalable en un perro. La única distribución linux portada al cerebro canino. No tiene interfaz gráfica, se ejecuta a traves de una linea de comandos por voz. Para reconocer a su dueño primero se tiene que identificar como root si no lo hace su perro sufrira un kernel panic.

Este es Bon Ice es la distribución mexicana para optimización de equipos de enfriamiento (de PC)

• Sombrero Rojo: Distribución ideada por el genio criminal de Carmen Sandiego, esta es una distribución de enfoque a empresas, es por eso que el personaje esta bien vestidito como ejecutivo con prisas.
• Linux Bon-Ice La difusión de ésta distribución para México se realiza de manera masiva por vendedores callejeros y más en épocas de calor que gritan ¡¡¡¡¡Bon aaaaaaaiiiissss, Bon aaaaaaaiiiissss, lleve su linux Bon aaaaaaaiiiissss!!! versión compatible con abanicos y demás equipos congeladores, optimizando su desempeño (en el caso de las neveras, deberá abrirse la puerta introducirse en la unidad superior para comenzar la optimización).
• Linchos: Distribucion creada por don Ray Caballero, es una distribucion de tiempo real, osea que no es imaginaria, se creo al pronunciar mal la distribucion original y desde entonces se ha extendido por toda la galaxia.
• Lindows: Es el resultado (o aborto según muchos) de la cruza de un pingüino y una ventana.

Cada una de ellas tiene así como 1000 y pico versiones, casi todas incompatibles entre si. Los repositorios tienen cientos y cientos de programas que solo hacen tres funciones distintas: el hmsn (Herminio´s mesenger), el visor de fotos porno y la calculadora.

También hay una nueva distribución sin catalogar, llamada Linux Bianco, que en realidad es un detergente. Por ahora, todos los intentos para instalarla han resultado fallidos. Aquí está la prueba de su existencia: Linux Bianco

Publicidad de Linux en el Internet

Ideología

En un principio los creadores de Linux eran anarquistas, pero Richard Stallman utilizó el sistema Linux en GNU, para hacer un sistema comunista.

Actualmente los linuxeros que dicen Linux son anarquistas, mientras que los que dicen GNU/Linux son comunistas, los que dicen Ubuntu no son niuna wea, y los que dicen Red Hat son dormilones

Una clase de Linuxeros son los meimportauncarajoelmundofundeunlugysehaceloqueyoquierook, son muy estrictos es sus observancias religiosas:

• Se oponen a las patentes (inclusive a las de los autos, pero no necesariamente a los autos en sí, especialmente a los más modernos)
• Usan Debian, en caso de ser imposible, usan Debian
• Consideran a Ubuntu (al menos tiene algo de Debian) un mal necesario para que la pobre gente que no tiene su inteligencia pueda usar Linux.
• Nadie sabe tanto Linux, como ellos, nadie, nadie, nadie.
• Estiman a los usuarios de Mandriva, Fedora, WhateverGUIInstall Linux como subhomínidos.
• Se oponen al spam, lo consideran peor crimen que un genocidio.
• Les gusta irla de progres

A los linuxeros rehabilitados que han dejado el mundo de la droga se les llama despectivamente usuarios de Windows o Güindous (el término empleado depende del chute que se haya metido quien lo dice).

Sus mandamientos básicos son odiar a Windows y sus usuarios y despertarlos de su letargo para que migren, predicando el evangelio según San Linus en foros dedicados a temas como cocina, feng shui o bien jardinería.

¿Dónde encontrar Linux?

Hoy día puedes encontrar linux en distintos formatos:

• Puedes bajarlo de Internet, de las webs correspondientes (rejá.com, Susi.de...). Sólo se demora 365.839.947.965 días por disco.
• Puedes encargarlo por correo, y de regalo éxitos como "Hot Swapping", "Juega y Enchufa (Play and Plug) y "En boca cerrada no entran moscas pero entran pollas como roscas". (oferta válida sólo para UbuntuXXX)
• Lo puedes encontrar en paquetes de 3 y 5 kilos, con jabón de Marsella y con arielita de regalo en los supermercados Alcampo.
• Puedes buscarlo por el burro para no gastar en un lugar confiable

La Consola

Acompaña a las mujeres linuxeras cuando sienten tristeza. Se dice que Linyos Torovoltos lo usaba para espiar a su prima. Es casi semejante a la interfaz de uso de MS-DOS( e incluso algunos de la secta del pingüino lo usan para sus capturas de pantalla aduciendo que son semidioses. Muchos comandos se parecen, como dir, mkdir o cd, pero la consola de Linux es mucho más estúpida, tiene el inconveniente de trabajar en inglés (aunque hubo un friki sin vida que lo tradujo a español). Es apreciable en los ejemplos siguientes (victor@users.vpc:/home/victor % es el símbolo de sistema, así como en MS-DOS es C:\>).

Enlaces relacionados

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Linux

• Ubuntu Linux: Para descargar u ordenar gratis, aunque recuerda que si eres un friki, no eres humano y por ende debes abstenerte de entrar.
• Shelley the Republican: Divertidísima página donde dicen que todos los sistemas Microsoft son más seguros que Linux, que no se le pegan los virus, que si usas Linux eres terrorista y debería venir el gobierno norteamericano a matarte, que si usas Linux eres satánico y de que los extranjeros de habla hispana somos los culpables que la gente muera en actos terroristas de Al-Qaeda. Hay que Agradecerles dicen la pura verdad. Aura en español para gente como tú.
• 15 mitos sobre Linux. La Ladrona eliminó este enlace de su antiartículo por ser demasiado útil y porque a Microsoft no le convenía.

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