Lista de armas que no existen pero deberían

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Logo Uncy Este artículo ya estaba en Uncyclopedia y fue traducido, pero como no era gracioso en español, un usuario le hizo unos ajustes y ahora está apto.

Desde los albores de la humanidad, el ser humano se ha visto necesitado en numerosas ocasiones de descargar su odio matando a otros humanos, y para ello contó con la ayuda de las armas. A lo largo de la historia, estas armas han ido evolucionando, haciéndose más mortíferas, más rápidas y más difíciles de usar. Todas son diferentes entre sí, pero sin embargo, todas tienen algo en común: aburren. ¿Una espada? Das un golpe con ella y cortas. ¿Una bomba? La tiras y explota. ¿Una pistola? Disparas a un blanco y hace ruido. Todas las armas existentes son de esos tres tipos, ni uno más en todo el universo. Aburrido, ¿verdad? Supongo que pensarás que los científicos podrían haber sido un poco más originales haciendo su trabajo ¿No?

Por suerte, Inciclopedia ha tenido la valiente idea de elaborar esta lista, con el objetivo de recopilar varias armas que no existen (tal vez sí, en algún universo paralelo), pero deberían existir. Si usted va a añadir algún arma a la lista, siga estos criterios:

  • Debe ser capaz de patear hasta 17 tipos de cojones (La medida estándar era 10, pero ha aumentado, no nos pregunte por qué).
  • No debe ser aburrida. Nada de pistolas que disparen clichés y demás cosas, ya tenemos incautadas unas cuantas.
  • Debe ser mejor que cualquier arma ya listada.
  • Por supuesto, no debe existir. Por favor, entregue pacíficamente a la policía un ejemplar del arma para analizarla antes de ponerla en esta página.

[editar] Armas de fuego

[editar] Bazooka galáctico

Un tipo de arma diseñada con el fin de que sus proyectiles sean capaces de atravesar la atmósfera e impactar en un blanco fuera de nuestro planeta (P.ej: La Luna, el telescopio Hubble, etc...)

[editar] Pistola AAAAAAAAA!

Arma de fuego que dispara descargas continuas de AAAA AA AAAAAAA durante periodos cortos de tiempo. Puede ser útil contra blancos grandes a corta distancia, ya que las descargas de AAAAAAAA no afectan demasiado a blancos demasiado lejanos. Es posible usar cartuchos de AAAAAA AA AAA para conseguir mayor radio de acción.

[editar] Pistola con serrucho

Esta ya existe ¿Es que no has jugado al Gears Of War?

[editar] Pistola de mierda

Un arma de estilo biológico, que puede dejar al enemigo cubierto de... Bueno, ya sabemos de qué.

[editar] Pistola de rayos

Consiste en una pistola que no dispara, tiene punteros laser en el cañon, sirve para dejar ciego a tu oponente y rematarlo con armas o con una patada en los cojones si eres una puta valiente usa un arma mejor, esta es del chino, probabilidad de matar al objetivo 1% (si se cae por un barranco mientras esta cegado por el láser).

[editar] Armas que disparan armas

Véanse Armas que disparan armas que disparan armas

[editar] Proyectiles

[editar] Bala que dispara disco con DC Bomber

Una bala que dispara un disco con un virus que se carga todos los datos e instala Windows Vista. Desarrollado por Pantallazo Azul SA

[editar] Bala multiusos

La revolución en cuanto a balas: hecha de plata, hojalata, plasma, kriptonita, gargajio y níquel de Cervantes. Mucha gente ha sobrevivido a un disparo de bala, pero eso se acabará con estas balas a prueba de licántropos, lunáticos, vándalos y metroides. Si no lleva una pistola también puede lanzar usted mismo las balas, ya que funcionan también como granadas.

[editar] Bat-ladrillo

Diseñado por Adam West durante los años catapúmbicos en un intento de hacerle la competencia al doctor No. Consiste básicamente en un ladrillo corriente con un cohete y unas alitas de murciégalo como elemento decorativo. Cuando Adam abandonó el proyecto debido a los altos gastos que suponían las alitas decorativas, alguien robó los planos de construcción y ahora el Bat-ladrillo está a la venta en nuestra Incitienda a 29,99 € sin IVA (Gastos de envío no incluidos)

[editar] Bazooka de motosierras

Las motosierras son lo mejor, sin duda, pero tienen una pega: hay que acercarlas al objetivo. Es aquí donde entra el bazooka, que permitirá causar destrucciones masivas y fracturas óseas a distancia. Además, ¿Qué puede acojonar más que una motosierra combinada con misil acercándose a toda velocidad?

[editar] Calculadora

Aparte de ser inútil, sirve como proyectil. Funciona dividiendo algún número entre cero y lanzándola rápidamente hacia el objetivo.

[editar] Bala celular

Casi como una bala común, excepto porque incorpora una buena cantidad de balas de tamaño celular en su interior, de número equivalente al número de células del enemigo. Hay de dos tipos: las que son para edades de 3 a 12 años (su ingestión puede causar asfixia) se expanden en millones de millones de fragmentos que acaban con el enemigo célula por célula en un ataque altamente definido y sumamente espectacular. La otra, de 13 en adelante, es capaz de elegir una celula-blanco de tal forma que todas las microbalas se dirijan al mismo punto descuartizando esa celula por completo. Lo malo es que el daño general causado al individuo será infinitamente próximo a cero.

[editar] Globo corrosivo

Globocorrosivo

Hay que tener cuidado con los gases que pueda desprender el globo.

El concepto es bien simple, basado en un clásico globo de agua, sólo que se cambia el agua por ácido sulfúrico (si se trata de un globo común, pruebe a llenarlo con ácido clorhídrico o gas mostaza) y se usa lanzándolo hacia un objetivo. Guarde el globo en un lugar fresco y seco a menos que quiera que su piel se desintegre. A pesar de no ser mortífera, puede ser bastante graciosa y usada por niños de cuatro años en adelante, sin problema.

[editar] Lanzamonjas

Este extraño utensilio fue inventado por los Monty Python durante la Inquisición, como una forma de pasar el rato y ver a las monjas caer y medir su aceleración.

[editar] Monjas de asalto

Estas monjas se lanzan con una catapulta. Para destruir su objetivo, llevan un crucifijo con un clavo gigante, de 30 cm, en la punta. Preferible lanzarlas contra mezquitas, son de lo más efectivas. Además van equipadas con un buen arsenal de armas de fuego.

[editar] Móvil con cuchilla de afeitar

Este dispositivo, diseñado en un principio para mantener a los jóvenes a salvo del peligro que suponían los teléfonos móviles para su cartera, puede ser usado como un arma mortífera. Afilado de forma correcta, puede lanzarse hacia un árbol y cortarlo sin dificultad.

[editar] Curas Dominó

Más eficaz que las monjas si Dios quiere, y en este caso, está con nosotros... Se colocan todos los curas en fila india, uno tras otro, todos empuñando sus botellitas de agua bendita. Les empujamos y van cayendo por efecto dominó salpicándolo todo. Con esta arma se destruyeron civilizaciones enteras de barro.

[editar] Penecóptero

Peniscopter

El Penecóptero atacando a Kasparov.

Un falo volador con motores y unas hélices que le permiten mantenerse en el aire a base de baterías. No tiene casi ninguna utilidad práctica, aunque puede usarse para boicotear eventos o para verlo volar y reírse con los amigos.

[editar] Arco con 35 flechas con punta de Ha-Do-Ken

¿Para qué usar flechas con punta, si puedes derribar dientes al acertar justamente en el hocico de tu enemigo, o ponerlo en llamas con la version de fuego? Es un arma perfecta contra el que posea un mando de xbox360 queriendo controlar al mundo.

[editar] Agujero de gusano transportable

¿Quién necesita un aburrido pedazo de plomo cuando se puede tener un Agujero de Gusano completamente portátil? Este proyectil irrumpe en el espacio/tiempo (en forma de agujero) absorbiendo todo a su paso(practicamente te absorbe a ti también). Para hacerlo mejor se puede instalar en cualquier arma; incluso en la raja del culo.

[editar] Armas que, aunque den asco, molan por ser gigantes

También llamadas armas gigantes.

[editar] Papel colosal

El papel colosal es el arma perfecta, ya que puede adquirir cualquier forma conocida. Puede convertirse en un avión de papel y sobrevolar el panorama enemigo, o ahogar a los enemigos extendiéndose como una sábana.

Nota: Puede llegar a anular a la piedra enorme. Sólo puede ser destruido con las tijeras gigantes.

[editar] Piedra enorme

Una piedra enorme, es el arma ideal para gente con fuerza enorme, como Superman. Con ella, se puede destruir hasta edificios, si se lanza fuerte, y derribar objetos aéreos. No apta para debiluchos.

Nota: Puede llegar a romper las tijeras gigantes, pero puede ser eliminada por el papel colosal.

[editar] Tijeras gigantes

Las tijeras gigantes, sirven para ir cortando cualquier obstáculo, por grande que sea. Ha de ser manejada por dos personas como mínimo, o una con los brazos muy largos. Tiene la pega de ser muy difícil de manejar.

Nota: Puede llegar a cortar al papel colosal, pero no tiene nada que hacer contra la piedra enorme.

[editar] Armas biológicas

[editar] Tiburones ninjaa en zepelines

Estos sufridos combatientes, primos de las tortugan ninja por parte del mutageno, se especializaron en morder cn muy mala leche y el ataque aleta. Desventajas, cuando van por el agua su caracteristica aleta los delata, cuando van por tierra aun mas, coño, ¿que hace un tiburon con una cinta de pelo? se preguntan los que los ven. Punto fuerte, conociendo sus desventajas han aprendido a construir y pilotar zepelines, que no tienen desventajas y molan puñado y tres cuartos.

[editar] Árbol explosivo

Este árbol está compuesto por varios materiales. Utiliza Goma-2 para hacer el tronco, por lo que si te apoyas en él explota de manera violenta. Las hojas son de nitroglicerina, así que en el otoño produce montones de pequeñas explosiones en su entorno. Para reforzar el efecto puede incluir napalm camuflado en forma de líquenes, la pega es que es poco duradero y puede explotar nada más ser construido.

[editar] Cocodrilos con cocodrilos en las patas

Crocrocroc

Ejemplo de cocodrilo con cocodrilos en las patas.

Los cocodrilos con cocodrilos en las patas pueden hacer múltiples funciones, gracias a su habilidad todo-terreno. Pueden atravesar cualquier tipo de superficie y escalar paredes y acantilados casi verticales. En la guerra, son perfectos para la exploración. Lo malo es que su poca velocidad les impide sortear obstáculos grandes con rapidez.

[editar] Dinosaurios clónicos armados

Usted obtiene más o menos una docena de dinosaurios clonados (preferentemente terópodos medianos), les pone armaduras y los suelta hacia el objetivo. Estos clones lo pueden destruir todo a su paso. Son muy convenientes para eliminar a los monos armados, ya que estos últimos no pueden hacer nada para combatirles. Si alguno de los dinosaurios cae en servicio, solamente clone algunos más y siga la lucha, y si no tiene suficiente dinero como para permitirse unos dinosaurios, clone unos avestruces.

[editar] Flores tóxicas

Las flores tóxicas vienen muy bien si quieres ligar con una mujer y tienes un contrincante. Cuando el contrincante vaya a comprar flores, sustituye las buenas por flores tóxicas, y cuando vaya a olerlas para asegurarse de que son buenas, el contrincante caerá noqueado. También pueden servir en tiempos de guerra. Simplemente mande un ramo a un general enemigo, y el general caerá por su propio peso. Arma no apta para pacifistas.

[editar] Gatos de asalto

Gatoasalto

Gatos de asalto estableciendo una cabeza de playa. Qué susto dan.

Un gato de asalto puede ser muy efectivo. Los gatos son muy monos. ¿Quién sospecharía de un gato? Por eso, un gato de asalto es un arma muy eficaz para asaltar tanto una ciudad como un cuartel militar. Pueden llevar armas distintas según su función, desde rifles con mira telescópica, si van a preparar el terreno, o ametralladores cuando se adentran en el objetivo.

[editar] Granardilla

Granardilla

Granardilla a punto de impactar en su objetivo. Fotografía tomada durante la Guerra de los Cacahuetes de 1997

Este simple dispositivo envía un pulso de gran alcance que interrumpe la estructura molecular de las ardillas convirtiéndolas en mortales bolas de pelos ardientes. A menos que usted esté realmente enfadado con las ardillas, esta arma le será de poco uso. Es recomendable que se combine el buen uso de las granardillas con el patentado cañón de EdA (EdA significa Esencia de Avellana). Esto cubrirá a la víctima de la cabeza a los pies con una sustancia pegajosa que exuda un olor de gran alcance que atrae ardillas. El detonador de la ardilla se puede entonces utilizar para hacer estallar a estos roedores y para causar grave daño físico a la víctima desgraciada. Nada lastima tanto como tener tripa candente de la ardilla encajada en su cráneo. Para obtener la máxima eficacia, las ardillas pueden ser rearmadas más adelante con el Rearmador de Ardillas, capaz de añadirles la capacidad de disparar castañas a gran velocidad.

[editar] Hámster afilado

Pequeños, mortales y fáciles de encubrir, estas son las mejores armas de la lucha callejera. Pueden ser utilizados en el combate mano a mano o ser lanzados. Las variaciones del hámster afilado incluyen el ajuste de prenderle fuego (Hámster molotov), añadirle una carga calorífica (Hámster en microondas) o embadurnarlo con residuos tóxicos (Dardo Hámster envenenado). Un buen hámster afilado puede hacer mucho daño a la mayoría de los mamíferos.

[editar] Microgorilas

Gorilas reducidos por el método de los animales bonsai usados en misiones de infiltración. Sólo tienen un inconveniente: necesitan más raciones de comida que un gorila normal.

[editar] Monos armados

Armed monkeys

Ejemplo de monos armados

Greenpeace ha dicho a menudo que los seres humanos son los únicos animales que van a la guerra. Éste es uno de los ataques más devastadores contra la guerra, ya que no existe refutación a ella. La solución es simple: ¡Pongan a otro animal en el ejército! Simplemente tomen a un mono y denle un rifle semi-automático: esos bastardos hippies tendrán que cerrar la boca. Los monos son naturalmente expertos en la guerra gorila. A menudo se cree equivocadamente que el Ejército del EE. UU. ha empleado ya un mono. Esto no es verdad. George W. Bush nunca estado realmente en el ejército; él simplemente tiene papeles para decir que fue a la guerra.

[editar] Nutria Kamikaze

Esta es una de las mas ingeniosas armas bélicas que existen, ya que por su eficacia son infalibles al no tener sentido de la piedad o compasión hacia nadie. Las nutrias son entrenadas desde su nacimiento y se les genera un cruel odio hacia el mundo haciéndolos escuchar las canciones de los Juanes Brothers durante 14 horas seguidas (eso sí es crueldad). Es recomendable su uso como torpedos contra barcas hinchables.

[editar] Oso polar pedopropulsado

Pedopropulsado

Modelo antiguo de oso pedopropulsado, siendo usado en la primera guerra polar.

Este arma es utilizada como misil por las armadas antiaéreas de algunos ejércitos. Para lograr la propulsión, el oso es alimentado con habichuelas y fréjoles la noche anterior al ataque. Se guía hasta su objetivo con la mirilla láser que le fue colocada en un ojo, y cuando golpea su objetivo la devastación que deja es inmensa.

[editar] Oveja ninja

Las ovejas son todas muy monas, y es por eso por lo que son excelentes asesinas. Nadie espera que una oveja tan tierna a la vista pueda ser un arma tan letal. Pero las apariencias engañan. Algunas ovejas pueden ser entrenadas como ninjas. Estas ovejas son geniales en el combate cuerpo a cuerpo, y son también buenas en la infiltración, ya que nunca se sospecha de ellas.

[editar] Patada envenenada

Patada común ejecutada con un zapato forrado con piel de serpiente marina ultra-venenosa. Para mayor rapidez y eficacia se recomienda hacer patadas giratorias y/o en el aire.

[editar] Puercoespín mecánico

Puercoespín hecho de acero inoxidable, con capacidad de desplazarse a altas velocidades y volar usando propulsión a chorro. Los modelos originales creados por el Dr. Robotnik eran fácilmente destructibles, aunque actualmente han mejorado su aerodinámica y resistividad a los golpes fuertes.

[editar] Serpiente Banana

Imagina que estás a punto de comerte una deliciosa banana, cuando de repente sientes un mordisco en el morro: te has encontrado con una serpiente banana. Las Serpientes banana o Cambur son nativas de Sudamérica, en donde viven en paz con los mexicanos. Estos, a cambio de que las serpientes no los mordieran, les enseñaron cómo cruzar la frontera de los EE.UU. Esta estrategia fue concebida por el comandante del ejército de México, que vive en una choza al lado de Taco Bell. Las serpientes banana intentaron cruzar la frontera en camiones, pero fueron comidas por tarántulas. Entonces entraron por otra ruta. Ver: Snakes on a Plane

[editar] Tetas venenosas

Pesadilaa

Bucle infinito de tetas envenenadas en acción.

Todos los hombres aman chupar tetas. ¿Cómo alguien que buscara matar hombres podría capitalizar este hecho? Una forma es inyectando veneno en la leche de las tetas. El tipo chuparía las tetas buscando satisfacción sexual, inconscientemente de que ésta sería su última vez.

[editar] Tiburón friki con rayo láser friki

Arma usada por primera vez por el doctor malito. Estas prácticas armas dejarán a sus enemigos hechos carnada, esto asumiendo que su tiburón lograra activar y disparar el láser montado en su cabeza y no se diera vuelta para disparale a usted. Desgraciadamente, esta arma es imposible de conseguir debido a la práctica extinción de los tiburones y la escasez de rayos láser: sólo se podrían lograr unas cinco, como mucho.

[editar] Vegetales radiactivos

Especialmente diseñados para matar a grandes cantidades de hippies o vegetarianos. Cuando la confiada víctima muerde el vegetal, grandes cantidades de isótopos radiactivos se inyectan en su circulación sanguínea, matándolos en una cuestión de segundos. No intente sembrarlos en su patio trasero. O por otra parte, siémbrelos en su patio trasero, haga crecer muchos de estos dulces vegetales [radiactivos] y regáleselos a todo sus amigos. ¡Será una agradable sorpresa para esos malditos hippies! Incuso si usted no ha llenado su requerimiento diario de vegetales no debe comerlos. Los nutricionistas han dicho que los beneficios de los vegetales no compensan la rápida muerte que sufrirá.

[editar] Armas de largo alcance

[editar] Altavoces

[editar] Armas de distracción masiva

Escote

¡Al ataque!

Para probar que estas armas son efectivas no hay más que hacer una pregunta: ¿Dónde estaban tus ojos cuando llegaste a esta sección?

Arma de muy bajo costo de producción y muy largo alcance. Confunde al enemigo y lo deja rápidamente fuera de combate. La Convención de Ginebra ha prohibido su proliferación, su uso con fines militares es considerado un gravísimo crimen de guerra. Para más información, véase escote.

[editar] Catapulta lanza-estrellas ninja

Tradicionalmente la catapultas han lanzado armas redondeados, tales como rocas. ¿Por qué esto? Todos sabemos que las armas afiladas son sumamente superiores. Esta es la razón por la que alguien debería colocar una pila grande de estrellas ninja en una catapulta y la dejar llover muerte sobre un gran numero de gente.

[editar] Catapultas que catapultan catapultas

Véanse Armas que disparan armas

La solución medieval a los disparos de extremo largo alcance. La primera, una gran catapulta que lanza otra, una catapulta más pequeña que en alguna parte de su vuelo lanza su carga. Ideal para confundir a los ejércitos enemigos (Así como a sus propios ejércitos), debido a la aleatoriedad de la trayectoria de la carga. Una vez disparada la pregunta es... ¿Dónde caerá, dónde caerá, DÓNDE CAERÁ?!!).

[editar] Clichés inciclopédicos

Mal usados pueden devastar artículos enteros y degenerar su contenido. Su uso en grandes cantidades puede provocar que el artículo sea destruido. Últimamente escasean desde que se ilegarizaron cuando el presidente de Tuvalu Ulterior fue asesinado en una redada.

[editar] Flecha motorizada

Flecha común con un pequeño cohete que mejora su alcance. La patente de esta arma ha ido pasando de padres a hijos, por lo que su fabricación resulta poco rentable, dado que la mitad del coste de la flecha forma parte de los derechos de autor de ésta.

[editar] Orgazmón

Dispara ondas de placer, que invaden los puntos más sensibles del cuerpo causando orgasmos, que si bien no matan, sí hacen que se te olvide qué hacías o qué pretendías hacer, ya que el placer es más intenso que la paja mejor lograda que hayas tenido.

[editar] Explosivos

[editar] Bomba cuántica

Una bomba que, al ser detonada, altera las leyes de la mecánica cuántica haciendo que el objetivo sufra una contracción de la longitud y una aceleración superior a 4·1047 m/s2. Podría ser un gratificante espectáculo visual ver cómo se descompone la materia del objetivo, pero durante el proceso las altas velocidades y campos magnéticos provocan una absorción de luz, por lo que es imposible ver nada.

[editar] Bomba HOYGAN

Esta bomba, al ser detonada, libera un gas que produce a quienes lo respiran que empiecen a hablar en idioma HOYGAN, produciendo nulo entendimiento entre ellos, sobre todo cuando se comunican por escrito.

[editar] Bomba llena de cuchillos

La bomba llena de cuchillos es muy poderosa, y tiene buen alcance si no hay obstáculos de por medio. Consiste en que, cuando la bomba explota, salen disparados en todas direcciones unos cuantos cuchillos que pueden alcanzar muchos objetivos. Muy efectiva en sitios concentrados.

[editar] Bote radiactivo

Un bote de tamaño considerable ideado para atrapar a curiosos. Nadie podría resistirse a abrir un bote enorme para ver lo que hay dentro, ¿verdad? Pues bien, esta arma está diseñada para detonar su carga radioactiva sobre la persona que abra el bote esperando encontrar oro o una Master System 2, suministrando una dosis de radiactividad suficiente como para matar a 30 cucarachas (En términos humanos, a 570000 personas)

[editar] Cuchillo lleno de bombas

El concepto de un cuchillo relleno de un número determinado de bombas se ha discutido completamente, y es evidente que un cuchillo lleno de varias bombas sería algo teóricamente estúpido. Sin embargo, si fuera posible hacer que las complejas y grandes bombas cupiesen en cuchillos minúsculos, esto sería bastante impresionante. Muchos han considerado un cuchillo atado con ántrax para ser un "cuchillo lleno del bombas biológicas", pero no seria suficientemente explosivo para ser considerado así. Los científicos estuvieron cerca cuando inventaron el cuchillo lleno de pólvora, pero no era práctico, dado que necesitaba fuego para explotar.

[editar] Granada llena de escopetas

Granadallenadeescopetas

El arma que debe tener todo ser obsesionado con su seguridad.

Imagine que está usted sentado leyendo anécdotas interesantes del Reader's Digest, cuando de repente algún líder de rebeldes comunistas viene a su casa con su pequeña milicia, y decide que su sala es un buen lugar para darle discursos a sus camaradas. ¡Esos bastardos! ¡Bueno, con este pequeño pedazo de tecnología americana, usted puede mandar a esos rojos fuera de su vecindario para siempre! Apenas tire del gatillo y coloque la pieza oblonga en dirección a su enemigo, y mire con asombro cómo la granada no sólo estalla causando irreversibles daños internos, sino que también catapulta escopetas por todas partes con un radio de ráfaga de 10 metros, llevando la matanza a otro nivel. Sólo siéntese a disfrutar y después limpie los restos de la carnicería. Si esto no es suficientemente bueno para usted, ¿qué me dice de la granada llena de escopetas que disparan espadas?.

[editar] Mina antipersona camuflada en una alfombrilla de DDR

A prueba de bailarines. Simplemente póngala frente a un televisor y espere a que acuda gente en manadas. Cuando se pulsa cierta combinación, la alfombra arde en llamas y explota liberando trozos de DVDs cortantes.

[editar] Mina antipersona que dispara granadas llenas de nunchakus llenos de estrellas ninja

Un arma tan sumamente compleja que sólo puede ser usada por piratas.

[editar] Trampas y otras no-armas

[editar] Amigo friki pesado

Consiste en que cojas a tu amigo más pesado, que le regales la última consola que han sacado al mercado y lanzarlo sin piedad contra tus enemigos. Producirá la más horrible de las muertes, eficaz contra grandes masas.

[editar] Dado de la muerte

Dado aparentemente normal, que al ser lanzado provoca un número de muertes proporcional al número que haya salido al tirarlo. Este arma fue ilegalizada en diversas regiones de Tuvalu Ulterior, ya que el patrón de muerte es aleatorio. Por ello no es aconsejable su uso en exceso.

[editar] Ninja empaquetado

Hombre en miniatura disfrazado de ninja fácilmente transportable en cajas o cualquier otro recipiente sólido de pequeño tamaño. Ataca cuando el recipiente es abierto. Ideal para combatir a curiosos.

[editar] Paradoja

Arma psicológica capaz de provocar un gran nivel de distracción en el enemigo. Es mucho más efectiva en inteligencias artificiales.

[editar] Ilusion óptica con escaleras

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Aqui, el ejemplar más usado.

Sólo funciona con gente tremendamente estúpida. Se dice que causa un estado mental que el enemigo trata de resolver y queda estupidizado por una o más horas. Se dice que un friki extremadamente idiota se suicidó por no saber cómo resolverlo. Y lo mejor de todo es que ni siquiera hay que resolverlo.

[editar] Escaleras que dirigen hacia la nada

Existen dos tipos de esta trampa. La primera y más usada es la escalera que dirige hacia un objeto sólido que cubre agujeros (también llamados techos) haciendo que el enemigo se dé un buen golpe en la cabeza cuando esté subiendo y pierda parte de su cerebro (y sus deseos de subir esa escalera). La otra, menos inofensiva para los ciegos y tuertos, es LA VERDADERA escalera que dirige hacia la nada. Sí, dirige hacia la nada. Tu enemigo la subirá y caera hacia el suelo desde la altura deseada.

[editar] Null Driver™

Este dispositivo alienígena posee un agujero negro interno capaz de alterar, distorsionar y/o joder la realidad a nivel sub-atómico en CUALQUIER forma imaginable como si fuera un vulgar codebreaker, con efectos devastadores en un radio de 10 Km a la redonda incluyéndote a ti. El "controlador nulo" puede realizar atrocidades tales como:

Sin embargo, el principal defecto de tan magnífica creación es que sus efectos son totalmente aleatorios sin que la víctima el usuario pueda hacer nada al respecto; asi que si esperabas armar un botellón multitudinario en un día lluvioso y acabas embarrado hasta las orejas en mojones, pues te jodes y te aguantas, MAMÓOOON!! deberías tener más precaución con el uso de le das a milagroso artefacto. Quedas advertido.

  • AVISO: el "Null Driver" y otros errores de la humanidad maravillosos inventos se encuentran en desarrollo, para mas información diríjase aquí (en inglés).

[editar] Armas aéreas

[editar] Bombardero de ovejas

Bombardero Oveja

Bombardero de ovejas en acción

El bombardero de ovejas es una arma diseñada en que un avión abre una puertecilla por debajo (véase maletero) y empieza a tirar ovejas armadas que aplasten a la gente y dejándola como calcomanías. También sirve para tirar caca de oveja a propulsión a chorro, enviando a sus enemigos directos a la ducha más próxima. Un arma esencial en ciudades misteriosamente limpias.

[editar] Burro de piedra

Arma robada del Worms, que consiste en la invocación del burro, quien con sus dotes burroides aplastará todo lo que esté a su paso, desde naranjas hasta cojines acolchados verdes.

[editar] Armas aboslutamente necesarias que salvarían miles de vidas y además poseen un nombre innecesariamente largo

[editar] Arma para contrarrestar el ataque de un pato con intenciones homicidas cuando todo lo demás ha fracasado

¡Así es! Al fin alguien ha pensado en crear esta arma tan necesaria, y con un nombre tan ridículamente largo: sí, un arma para contrarrestar el ataque de un pato con intenciones homicidas cuando todo lo demás ha fracasado. Pero basta de repeticiones, que para eso están las armas que disparan otras armas. Si lo que usted necesita es librarse de ese molesto pato, que le acecha todas las mañanas al salir de su casa, al dar una fiesta, al dormir... ¡Vamos, ni siquiera puede tirarse un pedo en paz!. Todos sus demás intentos por hacerlo han fracasado (vease:Incilibros/Cómo cortarte las uñas de los pies con los dientes mientras te mira un pato con intenciones homicidas), así que lo que usted necesita es sólo activar una de las dos funciones con las que viene equipado este aparato.

[editar] Función 1: Tengo hambre

Patoalanaranja

Lo que se consigue... nótese que sigue armado, este tío no aprende.

Esta es la función menos peligrosa que hay dentro de este sistema para la defensa personal. Al accionar esta función, de una extraña manera un rayo láser de potencia sorprendente pero que sólo funciona sobre los patos logra elaborar un delicioso pato a la naranja en tres segundos.

[editar] Función 2: Sin comentarios

Al apretar este botón, saldrá del arma una hermosa modelo checa (sí, de la República Checa... Ya sabes, cerca de Umbabane) con medidas exorbitantes (sí, en serio: exorbitantes: 90-60-90) con un bikini negro ultra-pequeño que caminará de frente con rumbo indefinido sin razon aparente. No importa si hay un campo minado, una pared, un ejército de gatos de asalto, alguien armado con una granada llena de escopetas y un globo corrosivo, o un duende de Santa Claus. Ella seguirá caminando en línea recta, y el pato, al encontrarla más atractiva que usted (encontraría a una piedra más atractiva que usted, pero siga leyendo), se olvidará por completo de su objetivo de mirarle con intenciones homicidas indefinidamente, y seguirá a la modelo hasta el fin de los tiempos. Sólo hay un horrible inconveniente que no deberías de saber pequeño inconveniente: es muy probable que tú también te sientas atraído por esta función del arma.

[editar] ADVERTENCIA

*La Inciclopedia no se hace responsable de los posibles riesgos ocasionados a su integridad física, psicológica, mental (si es que queda alguna) o moral. Cualquier problema que usted pudiera presentar ... Nota:estas armas ya existen, fueron usadas para muchas guerras ¡y la usaremos ahora acabar con la ladrona y con <inserta tu nombre aquí> de una vez por todas! ¡¡¡MWAHAHAHAHA!!!

[editar] Véase también

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