Lista de grandes futbolistas

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Durante los casi 2000 siglos que tiene de existencia del fútbol se han documentado gran cantidad de hombres y unas cuantas mujeres que han alcanzado la excelencia deportiva y se han forrado en dinero gracias a Nike y Adidas. He aquí los más famosos.

El momento de la carrera de Maradona que nunca será olvidado.

Contenido

[editar] Argentina

  • Diego Armando Maradona: Hombre con una capacidad sobrehumana para aspirar las líneas (se tiraba tanto, creía que las rayas blancas del campo eran de coca). Logró el éxito gracias a su gusto por meterle mano a los ingleses (y ahora que blanqueo el arquero ingles no quiere perdonarlo), además de por ser amigo de Fidel Castro y tener su propio programa de TV. Su fama es tan grande en su país que se considera la encarnación de Dios y según los últimos estudios, el 99.9% de las conversaciones entre argentinos terminan en alabanzas a él, a pesar de que últimamente se le ha visto llevando la ignominiosa camisa brasilera. En los años recientes ha sido hospitalizado dos veces, una por gordo y la otra por borracho. No se descarta una tercera incursión por su pésimo gusto para los cortes de cabello.
  • Maximiliano Gastón López: también conocido como D11os, Alemán, Massi, Massinho o simplemente "El Empalador" es un futbolista argentino que demuestra su clase dentro de las canchas de futbol y en las habitaciones ajenas. Artífice desde el banquillo de los logros del Barcelona FC durante la temporada 21 D.M (Despues de Massi) fue premiado en vida con su propia isla y club de futbol, con el que competirá en la liga de las estrellas extranjeras a partir de la temporada 22D.M.
  • Juan Ángel Krupoviesa: En Argentina será recordado por su patada monumental al Daniel "El Rolfi" Montefrio realizada en un Boca Juniors vs River Plate. La patada está denominada la Kungfuviesa.
  • Flavio Pedemonti: Llamado "el Ídolo que No Fue". Jugador de excepcionales cualidades técnicas que hoy se encuentra a la deriva por los excesos de "el seso, el alcohol y la falopa".
  • Castello: Inicia su carrera en el ISS Pro Evolution 2 con el Buenos Aires, aunque su sueño era jugar en el Patagonia pero como no aparecia en este ISS Pro no le quedo de otra que jugar ahí, fue transferido en el Pro Evolution 3 al Guadalquivivir pero como no tenia documentos legales tuvo que comprar los papeles y cambiar su nombre a Castolo. A partir de Pro Evolution 4 su equipo desapareció debido a que por fin obtuvieron los nombres legales, y para que jugar con Castolo si se pude jugar con los jugadores verdaderos, tras esta terrible noticia Castolo cae en una terrible depresión en drogas e intentos de suicidio, tras esto encontró su felicidad en el Budismo(o Cienciologia, no me acuerdo) y se fue a vivir a Nepal.
  • Eber Ludueña: el peor jugador de fútbol profesional en la Argentina. Ídolo del Dúglas Jaí de Pergamino. Jugaba de cuatro, es decir de lateral derecho. Autor e interprete de famosas patadas destinadas a partir en ocho al rival. Amigo íntimo de Constanza Maral y eterno enamorado de la vedette Silvia Peirú.

[editar] Brasil

Claramente, por grandeza el ganador es Pelé.
  • Pelé: Su madre le llamó Edson Arantes do Nascimento da Silva, pero el primer entrenador que tuvo le pareció muy largo y decidió que Pelé le quedaba mejor. Junto con Maradona creó el fútbol a su imagen y semejanza, a pesar de sobrevivir a cuatro Guerras Mundiales de la FIFA y resultar gravemente herido en una de ellas, su mayor fama vino al aparecer en comerciales de Viagra. Jugó en Estados Unidos, quienes lo contrataron al escuchar que era el mejor jugador de fútbol del mundo, craso error ya que ellos se confundieron de deporte y no duró ni un partido al morir cuando intentaba atravesar la defensa de los Acereros en la yarda 12, ya que estos le despedazaron al pensar que era un inmigrante ilegal. Sus restos yacen ahora en las manos del Cristo del Corcobado en Río de Janeiro donde son visitadas a diario por miles de hombres impotentes que buscan que su cuerpo sobrexpuesto a las radiaciones Viagra les ayude a "inspirarse".
  • Ronaldinho: El Adonis de los campos de fútbol, su envidiable presencia física y la hermosura de su sonrisa han hecho que sea adorado a lo largo y ancho del planeta. Todas las mujeres que ha besado han muerto en el acto, sin duda alguna por el shock de intimar con el semental de Porto Alegre, su sedoso cabello es la envidia de las pasarelas y su potente y masculina voz ejemplo a seguir para todo hombre. Actualmente y por motivos de trabajo se dedica a hacer estragos entre las féminas de AC Milán aunque debido a sus viajes ha dejado su aura de hermosura por todo el mundo.
  • Kaká: El único jugador sobrio de toda la selección actual. Agradece todos sus goles a Dios apuntando con sus dedos al cielo. No tiene esas fintas desgarra caderas de sus compañeros, pero si una gran velocidad, que no es de él, es de Dios, y una esposa, asegurando que llegaron virgenes al matrimonio. Pertenece al AC Milán con su amigo Ronaldinho con quienes comparten muchas características, y es el encargado de ejecutar los penales y predicar la Palabra de Dios.
  • Ronaldo Luiz Nazário de Lima: Futbolista muy talentoso hasta que fichó por el Mandril que por allá en los 90's jugó una copa del mundo cuando aun se podía considerar que era humano; para ese entonces se dejaba sus rulos. Tiempo después optó por pelarse, lo cual conllevó a que se volviera futbolista. Pasó de ser un desnutrido y feo brasilero a ser un gordo, alcohólico, feo y come-travestis brasilero. Es recordado por su singular corte de pelo en la Copa del Mundo 2002 el cual, irónicamente, tenía forma de vagina. También por su patética celebracion de alzar la mano con el tatuaje de la Cicarelli. Del Mandril pasó al cementerio de elefantes AC Milan, donde corrió con la misma suerte de Rivaldo y ahora Ronaldinho para nunca jamas volver a ser futbolista. Actualmente vive en Brasil y se dice que se le ha visto en clubes gays, así como en parodias pornográficas.

[editar] Alemania

  • Heinz Desvirguensen:Aleman con un miembro masculino de tamaño desproporcional que no tiene nada que ver con el futbol, solo que su nombre es comico.
  • Franz Beckenbauer: Imitador europeo del uruguayo brasilero chileno Elías Figueroa. Igual este alemán era bueno, y hasta salió en una publicidad de Adidas en 2006, claro que levemente photoshopeado.

[editar] Colombia

  • Carlos Valderrama: Famoso por su peinado rasta amarillo (si, es rasta, aunque usted no lo crea, lo que pasa es que alguna vez se despeinó y no lo volvio a hacer), hizo algo que ni el mismo Pablo Escobar pudo hacer: Llevar a Colombia a tres mundiales consecutivos en las tres eliminatorias que jugó. Ahora, dirige al Junior de la mejor manera en sus tiempos libres, luego de hacerse millonario al salir en comerciales de cuanto sabor de Frutiño, papas Margarita y hasta de Bonice salía al mercado.
  • Faustino Asprilla: Famoso por que era el animador oficial de la selección colombia, en un reality se ligó conoció a una de las mejores modelos de Colombia, ella quien, luego de ganarlo (el Reality, claro), gritaba borracha en forma desesperada en la celebración Traiganme al Tinoooooo que quiero sedso. El Tino por ahora se dedica a administrar su flota de buses, choferes y camiones y recientemente, apareció en una revista cultural, en la cual nos enseñó su mas grande habilidad.Se dice que la morzilla colombiana viene de su infinita verga, la cual proviene de la tradicional costumbre de "mamar burra" .
  • Leonel Alvarez: Excelente futbolista y motivador de los jugadores colombianos con su frase Listo Papito, si es ya es ya!, en la cual, al igual que sus compañeros, tuvo éxito en la televisión, apareciendo en un comercial de laxantes y pastillas pa'l dolor de cabeza.
  • Rene Higuita: El mejor arquero de Colombia y uno de los más famosos del mundo (Si hubiera escupido a alguien de otro equipo en la cara, de seguro sería el mas famoso arquero del mundo). Celebre por las posiciones sexuales figuras acrobáticas de origen animal que planteaba como defensa en su arco (El escorpión, el mico y la bestia), participó de un "Cambio Extremo", para eliminar su parecido con tio1.jpg.

[editar] Chile

  • Manteca Gonzalez: Uno de los grandes ídolos del jurgol chileno, llenó de orgullo el corazón de los chilenos cuando inventó la chilena en 1927 accidentalmente al cambiarse la prótesis de pierna. Esta gran mediocampista de unos 526 años sigue demostrando sus dotes como jugador en el gran Real Madrid F.C de Colchagua, donde sus gambetas son imparables para jugadores como Julio Martínez, el gran arquero Sapito Livingstone o el gran defensor italiano Pietro Carcuro.

Es tan famoso, que hasta tiene una gran legión de fanáticos (generalmente lectores de LUN y La Cuarta, y televidentes de CQC, SQP, CCCP y Yingo). Pasa todo el día revisando videos de Super Taldo.

  • Iván Zamorano: Famoso por sus enfermizas apariciones mediáticas goles de cabeza y por promocionar que la gente ande en micro, siendo que él nunca se ha subido a una. Llegó a jugar en el Real Madrid y lo sacó campeón marcando como 100 goles, todos de cabeza. Actualmente se dedica a aparecer en programas educativos de televisión chilena, como Pollo en Conserva, SQP, CQC, De Pe a Pá, Yingo y todas esas huevás de farándula que sirvan para seguir haciéndose más famoso.

En la historia futbolera chilena existen un defensa y un delantero que fueron mucho mejores que Zamorano pero, como no salen cada 3 días en la tele, no son famosos.

[editar] Francia

  • Zinedine Zidane: La Teté Terrible. Francés experto en el uso de la cabeza. Su jugada favorita es el cabezazo al pecho. A pesar de que tuvo una carrera formidable y la más santa de las madres (y cualquier duda sobre ello es el principal motivo para recibir un abollamiento de esternón), las nuevas generaciones lo recordaran por el intento de homicidio a Marco Materrazzi en la final de la copa del mundo de Alemania 2006. Sin importar que dejara a "su selección" (el no es francés) con 10 jugadores (9 la verdad porque hay jugadores no merecedores de un puesto en una selección, vease Trezeguet) y desahuciada en penales. Aun asi, su posible regreso a las canchas esta motivando a las compañías como Nike y Adidas a crear protectores de pecho y de frente para los que seguramente imitaran sus pasos, piensan nombrar a esta nueva variante del deporte como Fútbol Francés, que se parecería a la aberración que se comete en USA, pero se jugaría con un balón de verdad (o sea, esférico), los jugadores no se bañarían y comerían ancas de rana para celebrar los goles.
A pesar de ser un deporte muy competitivo, los jugadores se profesan un gran afecto.

[editar] Egipto

  • Gamal Gandul: Jugador de Egipto nacionalizado surcoreano y estrella de la Guerra Mundial de la FIFA de 2002, llevó a Corea del Sur a semifinales luego de una esforzada victoria sobre la invicta España, en la que lo dio todo por lograr su sueldo el objetivo. Hoy en día es un multimillonario considerado héroe nacional y estatuas suyas adornan todas las esquinas de las calles coreanas, además de aparecer en el billete de 5000 Wons. En el resto del mundo encabeza la lista de los 10 más buscados y la policía italiana considera que fue él quien instruyó a los árbitros italianos para que supieran amañar los partidos "modificar" el resultado final de un partido.

[editar] Ecuador

  • Alex Aguinaga: Volante creativo conocido como "El Guero" e idolatrado por Don Ramón y el resto de la porra del Necaxa. Destacaba por parecerse fisicamente a Kiko, pero con un coqueto moño rubio (no confudirse, ya que era mero macho y siempre le hacía al Necaxa). Llevó a Ecuador a ganar el Mundial Korea/Japón 2002, pero se les arrebató la Copa pues los triunfos de Ecuador no resultaban rentables económicamente para la FIFA.
  • Patricio(pato)Urrutia: capitán de una institución homosexual llamada L.D.U. Tras un infructuoso paso por un equipo del litoral Barcelona (el pirata no el verdadero) llega a Ligay del norte de Quito, donde le enseñaron ser activo y pasivo.
  • Jaime Ivan "Nine" Kaviedes: payaso melancólico que hacía como que jugaba fútbol su ocupación actual es el chupe, y derrochar su dinero mal habido fruto de la estafa a un equipo del norte de la capital. Pasó por equipos como emelec, barcelona, deportivo puer-quito,nacional, ldu, perugia de italia, celta de españa, donde pasó sin pena ni gloria, es más no se por que diablos le puse en esta lista...
  • Joffre "dinamita" Guerrón: Un negro que salió de la institución homosexual Ligay del norte de Quito.
  • Garibaldy "yra" Tamayo: Uno de los mejores jugadores del país,su posición favorita es lateral derecho, pero también le hace al misionero, perrito, cabrito en barranco, recógeme los sueltos, hello kitty, mira quien viene. Actualmente milita en el U.C.L. de la capital, aunque siendo el mejor jugador de su equipo no es el capitán por nepotismo.

[editar] España

  • Alfredo Di Stefano: Y... este pibe no debería estar aqui, sha que todos saben que era argentino, viste che boludo?.
  • Tio1.jpg: un hecho poco conocido es que Tío1.jpg es un gran centrodelantero. Sin embargo, al estar tan ocupado en las diversas invenciones propias del genio español, hizo caso omiso de una invitación a integrar la selección de España. Jugó exitosamente en la división de auxiliares de Real Madrid y alguna vez se topó con David Beckham cuando salía en su auto del entrenamiento.
  • Santiago Ezquerro: nadie sabe cual es su autentico origen, porque los vascos nacen donde les da la gana. Heroe del Athletic de Bilbao, solo hay que ver como les va desde que se largo como una puta abandono el equipo. Actualmente se dedica a meter goles en el F.C. Barcelona, aunque no se los cuenten, pues su tremenda habilidad hace que desvie los tiros a puerta de sus compañeros con solo mirar de reojo al balon. Cuenta la leyenda que un dia le estallo la cabeza a un portero que se atrevio a detener uno de sus chuts a puerta.

[editar] Estados Unidos

  • Mia Hamm: Jugadora de Estados Unidos que nadie conoce porque nadie sigue el fútbol femenino a menos que involucre bikinis y camisetas mojadas. Nadie sabe lo que hizo y en los círculos de borrachos que se reunen en bares a hablar de fútbol se le considera un mito y se hace burla de aquel que saca el tema a discusión. De ella muchos sí recuerdan un comercial realizado junto con un basquetbolista conocido cuyo nombre no viene al caso en donde él hacía de portero y ella intentaba meter unas canastas.
  • Alexis Lalas: En realidad los gringos nunca han tenido un jugador bueno, pero la FIFA nos obligó poner a este tío aqui. Parece que jugaba de puntero izquierdo.. o tal vez no. Quien sabe.

[editar] Mexico

  • Cuauhtémoc Blanco: Mejor conocido como el Témoc. Es el jugador mas odiado de todo el fútbol mexicano...¡¡¡y eso que el fue el autor del gol que le ha dado su único título internacional a la selección mexicana!!! Para que vean como nos las gastamos los mexicanos. Originario del barrio bravo de Tepito de la Ciudad de México, se distingue por su gran manejo del balón y por el fino toque que le da las artistas chafas de la televisión mexicana como Galilea Montijo, Rossana Nájera y la Nacha Plus. Dentro de la cancha se la pasa tirado en el suelo, insultando a los árbitros, golpeando a los rivales y metiendo goles de jorobinha. Fuera de esta se la pasa pegándole a reporteros y camarógrafos, como David Faitelson. Provocó una batalla campal en pleno Estadio Azteca al ordenarle a la Porra La Monumental que se lanzara a cazar brasileños. Ha jugado la mayor parte de su carrera en las Águilas del América, salvo breves períodos en los cuales fue relegado al Necaxa, Veracruz y Santos. Ahora lucha por lograr cumplir el sueño americano de todos los mexicanos ilegales de los Estados Unidos en el Chicago Fire y por bajarle su señora al David Beckham.
  • Hugo Sánchez Márquez: Debutó en Pumas. Era un gran amigo del portero atlantista Ricardo La Volpe. Pero después de que Hugo le hiciera dos golazos de antología, Ricardo se puso celoso y desde entonces son enemigos declarados. Hugo llegó al Patético de Madrid, donde pasó el peor momento de su vida al ser insultado en cada partido donde la afición le decía "indio", "asqueroso", "estúpido", "hijo de puta", entre otra bola de cariñitos. Pero como no quería regresar a México, porque allá le iban a decir cosas peores, comenzó a meter goles a los contrarios y a las modelos españolas. Los del Atleti lo hicieron su ídolo, pero al ser insultado decidió irse con el rival, el Real Madrid. Con el cuadro merengue logró todo, menos la Champions. Tantos éxitos hicieron que Hugo se volviera loco. Así que el Madrido lo regresó a México con el Club América siendo uno de los mayores fracasos del club. Luego anduvo deambulando en equipitos europeos hasta que sus compadres Emilio Butragueño y Michel lo invitaron a jugar al Celaya
    Con este discreto traje, Campos pasaba desapercibido entre los delanteros rivales.
    porque ahí les daban cajeta gratis. Hugo siendo fan de este postre decidió ir a ese club, donde se retiraría. Como D.T ha logrado un bicampeonato con Pumas y ser corrido de la Selección Mexicana de Fútbol. Pero de muy buena fuente se dice que sera campeon con México en el Mundial de Brasil 2014.
  • Jorge Campos: O el Brody. Uno de los mejores arqueros que ha tenido la selección mexicana. Conocido por sus uniformes de colores viriles y discretos. También es conocido por pasársela contando chistes babosos en las transmisiones de fútbol de TV Azteca y por interrumpir la narración de las jugadas de gol con anécdotas estúpidas. Fue descubierto por el Dr. Miguel Mejia Barón en el puerto de Acapulco durante un partido de fútbol entre el Parachuteros United contra el Atlético Cocoteros. Ambos equipos jugaban con cocos marca Nike como balones y el equipo perdedor se tenía que tirar en la Quebrada. Mejía Barón lo debutó en Pumas y de ahí lo mandó a participar en cuatro mundiales. En Estados Unidos 94 deslumbró al mundo con sus uniformes verde vemeahuevo. En Francia 98 se dedicó a banquear a Oswaldo Sánchez. En Japón-Corea 2002, volvió a banquear a Oswaldo, quitándole el puesto del segundo portero (el titular era el Conejo Pérez). Finalmente en Alemania 2006 se fue como auxiliar técnico de Ricardo La Volpe y payaso de cabecera del resto de los seleccionados.

[editar] Holanda

  • Johan Cruyff: Mejor jugador y el cerebro de "la naranja mecánica", famoso plantel de Holanda que se dedicaba a asaltar casas pijas vestidos de blanco y bototos militares, mientras escuchaban música de Beethoven. Futbolísticamente, Cruyff se destacaba por aparecer en cualquier lugar de la cancha, según lo que el equipo necesitaba. Cuentan que en ocasiones aparecía de arquero, en otras aparecía de volante y cuando el equipo estaba con el ánimo bajo, Cruyff aparecía tocando el bombo en la barra brava de los naranjos.

[editar] Italia

  • Franco Baresi: Como todo futbolista italiano, Baresi era defensa. Su mayor virtud era saber ordenar la poblada defensa de su equipo. Una verdadera proeza ya que esta consistía de 11 jugadores cuando defendían y 10 cuando se iban al ataque. A la italiana.

[editar] Japón

  • Óliver Atom: El más grande de todos los tiempos, logró junto con su equipo el F.C. Newppy todas las coronas locales de su pais y hasta algunas de Fórmula 1, podían jugar sin interrupciones durante 25 horas, con unas cortas pausas para comentar el partido debido a su origen nipón, raza conocida por hacer las frikadas más grandes del mundo. Durante sus ocho años de gloria se paseó por todas las canchas del planeta y se retiró debido a que su madre le dijo que ya era suficiente con eso de darle a la pelotita y se pusiera a estudiar si no quería terminar viviendo bajo un puente como su padre. Es ahora un prominente programador de Microsoft, y él fue el de la idea de poner una pelota de fútbol en los avatares predeterminados del Mésenller.

[editar] Uruguay

  • Enzo Francescoli: Mas conocido como El Tenzo, El Cara de muerto, Enzombie, Príncipe, Maestro, etc. Fue jugador estrellado del River de Argentina, pero fuera de ese equipo no ganó casi nada.
  • Chino Recoba: Jugador de caracteristicas excepcionales (su dentadura de caballo risueño), con gran dominio del balón. Hizo la gran "Maradona 86" jugando para el Club Nacional por lo cual tuvo que rajar al Inter de Italia para que los porteños no lo maten por imitar a su dios pagano. Todavia no se explican los cientificos como puede correr, hablar y respirar con dientes de topo mutante. En su palmarés encontramos dos copas de Italia, dos supercopas, una liga del mismo país y una copa del mundo obtenida en su casa jugando al FIFA 2002 de PSX.

Obstenta varios records: el jugador que mas demoro en ejecutar un tiro libre, el jugador que mas demoro en ejecutar un tiro penal, el jugador que mas demoro en ejecutar tiro de esquina, etc.

  • Sebastián Taborda: Bestia parda Gran estrella mediatica, que tiene como principal ocupación calentar el banquillo para que sus compañeros no pasen frio. Ademas se supone que es más largo que un dia sin pan, pero oiga¿ Usted lo ha visto sobre el terreno de juego?...Pues yo tampoco. Entre sus aficiones destaca la de asesinar y violar, no necesariamente en ese orden, periodistas.

[editar] Perú

  • Ñol Solano (El MAESTRITO): Futbolista de gran renombre internacional (¿?), que paso por clubes ingleses y ahora esta en Universitario de Deportes. Le gusta tocar el saxofon y dice que quiere terminar su carrera en el Boys. Es el mejor jugador del mundo despues de Maradona y Pele, vende drogas a las afueras del estadio y la verdad que ya esta un poco tio para el futbol.
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