Lluvia ácida

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La lluvia ácida es un fenómeno meteorológico creado principalmente por personas o animales que trabajan en el sector agrario, en colaboración con otras industrias, como fábricas de chocolate y fábricas de material eclesiástico radioactivo.

Lluvia acida.JPG

No son postes de tendido eléctrico. Son árboles a los que la lluvia esa de marras les ha hecho una grata visita.

El principal motivo es eliminar el granizo, no como fenómeno meteorológico sino como excusa para cobrar el seguro, hacerse la víctima y salir por la televisión, en programas e informativos totalmente objetivos y no sensacionalistas como pueden ser las Noticias de Antena 3, por ejemplo. El granizo era incontrolable y en muchas zonas ni granizaba. Como mucho un granizado de limón en verano, en el chiringuito del tío Paco, pero nada más. Para subsanar esto, decidieron hacer un pacto para echar mucha basura al cielo y así crear una lluvia depiladora, ácida, arrasadora, Cillit Bang™, o como quiera llamarse.

La lluvia ácida, al contrario de lo que dice la Iglesia Católica y los fans de Mel Gibson, no se produce por obra de Satanás ni de los videojuegos. La humedad que anda suelta se mezcla con óxido de nintendo y dioxido de Coca Cola, subiendo al cielo donde vive Elvis Presley, y cayendo en forma de gotas, en dirección opuesta a la dirección opuesta del campo gravitatorio.

Puede caer en gotas, pero también en forma de granizo, niebla, corn flakes y cederrones. Normalmente tiene un pH de 5,6, tan ácido como los Chocapic. Se considera ácida que te cagas o ácida sin más cuando presenta un pH de menos de 5 o tirando a 3, donde ahí ya la cosa ya es chunga y puedes hasta aliñar las ensaladas para ahorrar vinagre (también llamado jugo de Chocapic o Coca Cola débil).

[editar] Formación

En nuestro mundo tenemos al señor SO2. Este tío no hace daño a nadie porque solo aparece en erupciones volcánicas. Pero llegó el hombre e inventó las fraguas, el hierro y el café, así que se empezó a emitir más SO2 de lo normal.

Este SO2 se oxida, y se forma SO3, disoluble en agua, agua de fregar, champán, calimocho y jugo de mono. Esto es el temido H2SO4, conocido como Ácido sulfúrico, Cillit Bang™, Coca Cola concentrada o "SSSSSSSSSssshhhhhhhSSSSSSS".

Luego existen otras formas de crear lluvia ácida, pero tampoco las vamos a poner todas, oiga. Basta con preguntar a cualquiera que tenga cultivos. Él sabrá como destrozarlos.

Bueno si Chavez se murio tal vez fue por esoo por la cabeza calva

[editar] Consecuencias

Calvo.jpg

Éste tío no sabe hacia dónde cae la lluvia.

Alguien podría interpretar lo de ácida como un "Hey, polvos pica pica", pero no. A los polvos pica pica les echan ácidos más fuertes que los que posee la lluvia ésta. Con solo decir que hay polvos de esos que se usan para destruir rascacielos...

Como es evidente, si hablamos de terreno seco, donde viven las marsopas, los linces y los topos, la lluvia ácida es devastadora. La tierra sufre una esterilización, capaz de dejar eso más destrozado que la cara de la Cher. Destroza árboles, plantas, árboles, plantas, animales y personas (sobre todo si son calvas, madre del amor hermoso).

En territorio acuoso, la cosa no mejora. A los peces les empiezan a salir ojos por todos lados, y las ranas explotan, dejando los ríos y mares con un panorama asqueroso.

Corroe y hace trizas edificios, estatuas, puentes, farolas, gatos, y toda las cosas que construímos y que dejamos a su alcance.

Es tan corrosiva y destructiva que en la Edad Media los científicos creían que venía el Apocalipsis. Bueno, esto es mentira porque en la Edad Media no se contaminaba. De todas formas, es un desastre meteorológico a evitar. Por desgracia, los agricultores seguirán usándola para estafar a las aseguradoras.

[editar] Típicas soluciones utópicas que son inviables de por sí

  • Dejar de echar azufre pal cielo. Esto significa taponar todos los volcanes y cerrar fábricas, lo que supondría un declive económico, aunque daría igual porque sin volcanes nos quedaríamos como Venus o Marte (bueno, mejores que Marina D'or ya son), o en su defecto, explotaríamos, impregnándonos de dulce lava.
  • Usar gas natural en fábricas. Mucha gente ya lo hace, en fábricas, en casas, en parques, etc. En todos lados menos en el váter.
  • Resucitar a Einstein o a algun listo de éstos para que invente algo.
  • Matar a todos los agricultores.

La solución más eficaz es pasar del tema, y que se encargue otro, como con todo.

[editar] Véase también

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