Yo uso Colgate total 12 para una maxima proteccion anti-caries
No es mas que una vulgar copia de mi real persona... y debajo de esta mascara, hasta yo soy mas buenmozoYo puedo acabar con Lord Voldemort y Darth Vader juntos y con un brazo atado a la espalda¡Bravo! ¡Al fin se muere También conocido como “Aquel-que-no-debe-ser-nombrado”. Primo de La Innombrable. Es una soberana estafa, tiene a todos convencidos de que es el mayor villano que ha creado la ficcion en los ultimos 4 o 5 siglos, sus maldades harían palidecer a Adolf Hitler, sonrojar a George Bush, temblar a Osama Bin Laden y le crearían pesadillas al Príncipe Carlos. Su nivel de maldad es tal que ha hecho dudar al mismísimo Jack Bauer sobre si vale o no la pena capturar (y no hablemos de interrogar) a tan formidable enemigo.
Maestro de la maldad pura del cual muchos han intentado igualarlo pero nunca superarlo, se sabe que fue maestro de Carlos Salinas aunque al final solo fue una porqueria a la vista del Que-no-debe-ser-nombrado.
Por lógica, el nivel de un héroe se mide por la calidad de sus villanos, y al revés también, simple lógica cartesiana. El hecho de que el más temible enemigo de Lord Voldemort sea un pendejo que usa lentes, tiene una cicatriz en la frente producto de un accidente de masturbación, y que a los 17 años sigue siendo virgen, dice bastante poco sobre el increíble grado de maldad y peligrosidad de Lord Voldemort.
Índice |
Familia
- Sorvolo/Marvolo Gaunt, abuelo.
- Merope Gaunt, madre.
- Tom Riddle, padre.
- La Que No Puede Ser Nombrada, Prima segunda
Nacimiento
Oooh, que enorme...¿Y eso donde va?Nació en medio de una familia muy particular: su madre, Merope, era, no digamos fea, solo mal aprovechada, algo difícil de cara, o para decirlo mas claro, con 3 whiskys de mas era pasable, eso por la madre, mientras que su abuelo era un energúmeno que todo el tiempo andaba mostrandole a los desconocidos un anillo heredado de sus antepasados, sin imaginar siquiera que se trataba de una de... (… Oops ¡Spoiler!... como si a alguien le importara(piedra anti andropausia) mientras que su hermano mayor era duro de entendederas.
Su vida –la de Merope- continuo así, placida y aburrida, mientras seguia sirviendoles el desayuno y almuerzo a su padre y hermano y barriendo la casa, mientras soñaba con el día en que las mujeres se liberaran y castraran a los hombres y así nunca mas las mujeres tuvieran hijos y así no quedaran esclavizadas al rol de madres nunca mas, con lo cual la raza humana terminaría extinguiéndose… Si, definitivamente no hay plan perfecto.
Las cosas iban así, hasta el día en que vio a un joven y hermoso Muggle cabalgar a lomos de un caballo (¿a lomos de que entonces?) con la melena al viento y la mano dentro de su pantalon (no hay nada mas excitante que cabalgar a lomos de un caballo, sino pregúntenle a Daniel Radcliffe). Al ver tal viril imagen, la joven Merope quedo impactada, y sintió que se le humedecía la entrepierna los ojos, que el corazón le latía a mil por hora, que la vista se le nublaba, la cara se le enrojecía, la inundaba el calor, etc., todos síntomas de que, o había sufrido un flechazo, o era un shock anafiláctico producto de la picadura de una abeja.
Merope decidió que era amor, y pensó y repensó todas las maneras en que una chica como ella podía llamar la atención de un chico como él, hasta que se decidió por la más simple y segura: fingir que se ahogaba en un mar embravecido en plena tormenta.
La treta no funciono, entre otras cosas por que el muggle ese no estaba ni remotamente cerca del mar cuando Merope quiso fingir que se ahogaba. Tras ese fracaso, y una mala experiencia con un pescador, que al ver que Merope intentaba subir a su barca, la golpeo repetidas veces en el rostro con el remo, mientras gritaba ¡El Kraken! ¡El Kraken! ¡Ayúdenme, me quiere comer!, ella decidió seguir un camino distinto, menos riesgoso y dañino para su cutis (el cual ya estaba bastante estropeado). Así, evaluó las distintas alternativas que tenia, desde dejar caer “accidentalmente” un pañuelo y que su amor lo recoja galantemente (para después el re-coger a Merope), a presentársele en su casa y decirle: “Amor… estoy esperando un hijo tuyo”
Finalmente opto por la opción más común y corriente y que muchas mujeres utilizan en su vida diaria: darle de beber a escondidas una pócima de amor, y así tenerlo para ella sola.
Pese a su aspecto poco agraciado (sobre todo después de ser confundida con un kraken), la estrecha vigilancia a la que estaba sometida por su padre y su bajo nivel de inteligencia, logro finalmente su cometido. Así, tuvo a su amor, Tom Riddle Senior, quien bajo el influjo de la pócima de amor contemplaba a Merope y le decía: “Oh, Merope, la luna pierde todo su brillo al comparase con el de tu mirada. En realidad ahora la luna no refleja la luz del sol, sino solo trata de imitar el resplandor de tu rostro, perfecto como hecho de marfil. Y no hay mas estrellas en el cielo, porque ellas se han avergonzado de que su luz ya no llame la atención de los hombres, porque las ha reemplazado el inteligente fulgor que se despiden tus ojos”
… Indudablemente que Merope uso una dosis excesiva de poción, además de la obsesión astronómica del tipo ese.
Grandes Logros
Como villano, Lord Voldemort ha realizado montones de cosas asombrosas, y en una lista de sus mayores logros se cuentan:
- Aterrorizar al mundo mágico durante 11 años, a tal punto que su nombre resulta impronunciable porque la gente se muere de miedo de solo pensarlo, y ser derrotado por un bebe de 11 meses de edad, quien le devuelve la maldición asesina con que intento asesinarlo.
Se cuenta que esta imposibilidad de nombrarlo surgió por la poca higiene dental que tenía este tenebroso mago, ya que cuando se presentaba y decía :Mucho gusto, soy Lord Voldemort , el tufo que lo seguía era tal, que ni los mejores hechizos podían evitar que las moscas que estuvieran volando alrededor se suicidaran ...
- Quedar reducido a algo así como un fantasma, y esperar pacientemente durante 10 largos años a que sus fieles seguidores lo fueran a buscar… a principios del año 11 empezó a sospechar que no vendrían a buscarlo. Con la excusa de que no estaba muerto, andaba de parranda los volvió a llamar cuando volvió a forma humana...
- Poseer el cuerpo de un hombre adulto, infiltrarse en Hogwarts y luego esperar un año entero para intentar robar la piedra filosofal que garantiza la inmortalidad… y ser derrotado nuevamente por el mismo mocoso.
- Esperar otros dos años a que alguno de sus discípulos lo busque y rescate…sentado claro, o si no, qué flojera...
- Ser ayudado por una rata, y elaborar un largo plan que abarca un año entero y muchos factores (que incluyen el meter a un mortífago Travesti a Hogwarts y que la rata lo acueste en su cunita al anochecer, donde era cuidado por la serpiente que mecía la cuna...) que pueden fallar, para finalmente tomar un baño de vapor y renacer con una nueva apariencia y mas fuerte que antes.
- Tener un duelo con su mas temible enemigo, rodeado de sus fieles seguidores, con todo a su favor… y que el chico se le escape nuevamente, por… ¿tercera, cuarta vez?
- Demostrar en su nueva encarnación que se puede vivir sin respirar por carecer de nariz y de que no se necesita reconstrucción facial para ser feliz.
- Tener la piel blancamente tersa a pesar del hecho de caminar descalzo y parecer un neonato adicto a la chiquitolina.
- Poder volar sin escoba, sin registro de vuelo y sin licencia...
- Elaborar un complicado y simple plan para apoderarse de una profecía de suma importancia, que abarca un año entero… y fallar nuevamente.
- y eso que no hablamos hondamente del séptimo libro.
Seguidores
- Artículo principal: Mortifago
Los mortifagos son un grupo especial armada contra de los no mortimagos, es decir como capitalistas y los comunistas pero en versión mágica.
Estos están alienados y alineados (además bien ordenaditos) por Lord Voldemort, luchando por su noble causa.
Enemigos
Gandalf, no, eh... Merlin, no tampoco, ehhhh...Albus Dumbledore, ampliamente descrito aqui
Los Horrocruces, eh, no horocux, no, tampoco... los horror... bah, la hueà esa
Son siete y se suponen que son muy importantes, pero es imposible arrancarles siquiera algo gracioso.
Bueno, trataremos.
Los hororcuz... bueno, la cosa esa, son objetos en los cuales puedes poner parte de tu Alma y de ese modo no puedes morir, aunque eso no evita que sufras, sangres, seas herido, seas lastimado emocionalmente, te cobren impuestos y todas esas cosas que hacen insoportable la vida. Ahora el problema es que para que se rompa tu alma y coloques una parte en un objeto cualquiera, debes cometer un pecado muy grande: Debes matar a alguien, de preferencia algun pariente cercano, como tu padre o alguien que tenga un significado especial en tu vida ((En su defecto sal a la calle y golpea hasta la muerte al primer emo que encuentres)). Si lo matas se rompera tu alma y podras crear un Hororr... bueno, ya sabes.
El problema esta en el alto precio que debes pagar: ¿estas dispuesto a matar a alguien, solo con el fin de convertirte en inmortal, en alguien que vivira por siempre, alguien que no morira, alguien que jamas fallecera, alguien que vera pasar los siglos y los siglos y no envejecera y jamas tendra que responder ante Dios por los crimenes que cometio para convertirse en inmortal? Por supuesto que Si!!! Obviamente, todo el parrafo anterior es Sarcasmo.
El diario de Riddle
Alguien tan Duro, sadico, brutal y perverso como Lord Voldemort obviamente debia de tener durante su adolescencia un objeto tan masculino como un diario de vida, en el cual escribia sus emociones, sentimientos, pesares y demas cosas Emo planes para Dominar el mundo. Fueron tantos sus Sensaciones descritas planes malevolos vertidos en el, que adquirio vida propia, aunque una sumamente aburrida. En verdad era uno de los muchos Horrocruxes que creo que cometiendo el error de entregarselo a su fan numero uno Lucius Malfoy, solo queria que supieran que era el herdero de Slytherin ya que su madre era un esperpento creador de pociones de amor y su padre era un muggle lo bastante estupido para beberse cualquier porqueria que le dieran.
La serpiente Nagini
No hay mejor opcion para un objeto que guarda un pedazo de tu alma y que con eso te convierte en inmortal que esconderlo en donde jamas nadie nunca lo encuentre un ser vivo, y entre todos los seres vivos no hay mejor opcion que una serpiente:
- Comen poco, basta con darle de vez en cuando a un sangre sucia, o a un Mortifago algo discolo.
- Defecan poco.
- Se mueven poco y lentamente, una gran ventaja a la hora de apartarse del peligro.
- Son muy cariñosas, se abrazan a ti
hasta el punto de estrangularteobviamente porque te aman.
- No resisten el frio, asi que puedes meterla en el congelador para que se conserve por un buen tiempo.
- Todo el mundo quiere a las serpientes, por lo tanto la reaccion primaria que despertara en el resto de la gente sera de ternura y compasion, y todos trataran de protegerla y cuidarla y a nadie se le ocurrira hacerle daño o algo por el estilo.
Lo que opina la gente
Aqui hay diversas opiniones de gente comun y corriente, como tu sobre Lord Voldemort
Me identifico plenamente con el, a mi también me falta un testiculoSi, tener la "frente demasiado amplia" puede llegar a ser traumatico, la calvicie juvenil nos puede llevar incluso a experimentar con el mal Si, yo también se lo que se siente cuando un solo niño arruina todos tus planesPffff, debió entrenar a un niño para que después pudiera cumplir sus planes, como yo.¿60 años? Ya me gustaria llegar asi a esa edad¡Oh por dios! yo pense que eso era la placenta..¿Sabías que...
- Lord Voldemort no es feo?, solo ocurre que es poco fotogenico.
- Lord Voldemort no es malo?, solo ocurre que tiene un sentido del humor un poco peculiar.
- Lord Voldemort no es un fracasado?, solo ocurre que sus planes son demasiado perfectos para un mundo imperfecto como el nuestro.
- Lord Voldemort no teme a la muerte?, solo no quiere estar alli cuando ocurra
- Lord Voldemort no es gay?, solo ocurre que... eh... ehm... ehhhh... solo... que... en un baño.... el jabòn... y luego tuvo que agacharse... ehm... no, no es gay.
- Si huele a pollo, sabe a pollo y parece pollo, pero si Lord Voldemort te dice que es ternera... sigue siendo pollo.
- Lord Voldemort quiso crear un infierno en la tierra?... pero entonces conocio Ciudad Juárez , y supo que se le habian adelantado.
- para Lord Voldemort, la muerte no es mas que la siguiente gran aventura, y que con 1 ya tiene suficiente...? ...¿o era Dumbledore?
- Lord Voldemort no es gay , solo por si te quedaban dudas.
- Lord Voldemort tiene amgios? Solo es el hecho de que parece que no tuviera amigos porque van vestidos todos iguales entonces parecen hermanos.
