Los Protagonistas

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BanderaMéxico.png Este artículo contiene un chingo de humor mexicano.

Igual y si no le agarras el pedo, lo mejor es ir a México y preguntar, pero si no entendistes el nahuañol de los mexicanos, ya te chingaste.

Ines Gomez Monts.jpg

Una muestra del excelente y edificante contenido de Los Protagonistas.

Los Protagonistas es un programa mexicano de televisión (TV Azteca) donde, más que nada y básicamente, se habla sobre fútbol y la liga mexicana de futbol aunque, según sus conductores, trata sobre el deporte en general. Hay que señalar que "Los protagonistas" era el nombre del programa hace muchos años, ahora se usa para agrupar un montón de programillas que pasan cada media hora: Los Protagonistas en la Copa de Oro, Los Protagonistas en la Conquista de América, Los Protagonistas en el campeonato mundial sub-20 de futbol, Cocinando con Los protagonistas, Charlas Nocturnas con Los Protagonistas, Resumen diario de Los Protagonistas, Reality show de Los Protagonistas, Los Protagonistas y su nueva Hot Line, y un laaaaargo etcétera.


[editar] Los verdaderos protagonistas

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Joserra sonriente antes que fuera traicionado de manera infame por sus alumnos Los Protagonistas.

Así es. A veces uno cree que eso de "Protagonistas" se refiere a los deportistas, que enaltecen la condición humana con sus hazañas e impresionantes despliegues de fuerza o velocidad, pero no señores, los verdaderos protagonistas son los conductores del programa. Qué haríamos sin su diaria compañía a toda hora, sin ellos las noticias deportivas serían eso, simples noticias deportivas. Ellos son:

[editar] José Ramón Fernández

¡Ups! pequeño gran error. ¿José Ramón?, ¿y ese quién es?, ¿yo dije José Ramón?, no, yo no, me equivoqué.

[editar] David Faitelson o como se diga

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Faitelchon antes que se pusiera a dieta.

¿Otro desaparecido? Parece ser que los marcianos secuestran mucha gente hoy en día. Ya no sale en el programa, pero Faitelchón fue el que inventó esos reportajes de "color". Para el que no sepa, color no se refiere a contenido para adultos, sino reportajes sobre como la gente se apasiona desmedidamente con el futbol como:

  • Cirujanos viendo el partido y haciendo corajes mientras operan en los hospitales del IMSS.
  • Microbuseros gritando: ¡tírale, tírale! viendo el partido en sus pequeñas teles dentro de sus unidades de transporte público navegando por las calles de la Ciudad de México.
  • O los clásicos reportajes en las afueras del estadio antes del partido, donde mucha gente se acercaba a Faitelchon a brincar estúpidamente.

Nunca olvidaremos cómo este rollizo muchacho era humillado por José Ramón (¿y ése quién es?) cuando daba sus originales puntos de vista.

Después de que ese tal José Ramón dejara Los Protagonistas, el programa cambió... para bien. Sí, aunque usted no lo crea, esta maravilla todavía se podía mejorar. Y los que antes sólo eran narradores de basquetbol, fútbol, o ¡mujeres!, se convirtieron en grandes analistas deportivos. Así cómo perderse el programa...¡¿CÓMO?!.

[editar] Enrique Garay ¡Guaaaauuu!

El nuevo líder. Antes se la pasaba musitando algo sobre la Conferencia Americana y la Conferencia Nacional de la Ené Efé Elé. Vaya usted a saber qué es eso, pero uno lo ubicaba así. Ni siquiera lo veías, sólo lo escuchabas decía «¡Waaaaw!» o «¡Guaaaauu»!, a caso en alguna Olimpiada salía a cuadro entrevistando a Ana Guevara o cuando escuchabas agudos comentarios en los juegos de basquetbol como "Falló el tiro libre porque no ha comido su sandwich con pan Wonder". Solía poner los ojos en blanco cuando alguien mencionaba a «su majestad» Michael Jordan. Pero ahora ahí lo ves, diario, diario. Fue conocido por haber sido el esposo de la Nacha Plus y por mostrar el pito en twitter.

[editar] Luis García

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Luis García luego de comprobar el grado de inteligencia de Los Protagonistas.

¡No, bueno! Cuando este muchacho apoya a los narradores de futbol, apagamos y nos vamos. Es un ex-jugador de futbol. Como jugador, pues daba un poco de empatía, lo veías intentar e intentar y nunca lograr nada. Como comentarista, es una cosa de locos.

El tipo no puede decir: "golpeó defectuosamente el balón" No, claro que no, este ser superior españolizado diría: "aquí vemos que no hace buen contacto con el balón con el empeine porque no logra equilibrar las fuerzas de Van der Vaals de la séptima casa de Acuario de este hemisferio planetoide, lo cual es difícil porque la cancha es de pasto artificial, que recordemos provoca una vibración nanotrónica diferencial en el balón y además hace que su bote sea paradójicamente irregular a la segunda ley de la termodinámica y proporcional al cuadrado del estado de ánimo del jugador, además si anota éste tiro. No, bueno, apagamos y nos vamos". Fue contratado por un misterioso Joserrrrra como premio a su acento gachupín al retornar de jugar con la Real Suciedad.

Pero a pesar de su gran descripción, Luis García tiene un serio problema de visión, lo cual lo lleva a decir barbaridades como: "Jared Borgetti es el mejor rematador de este lado del universo, tiene 1 y mete 3, es un tipo que te mata" o cosas peores ya que frecuentemente se le oye decir: "Omar Bravo es un gran futbolista" (investigué en la ladrona, resulta que Omar Bravo sí es futbolista, aunque usted no lo crea), "Omar Bravo es el mejor delantero que tiene México, Omar Bravo hizo un gran partido moviéndose entre líneas sin balón" (sin balón, para variar). Todos sabemos que un día muy caluroso ayuda más a la Selección Mexicana que el dichoso Omar Bravo, un tipo enano, lento, nada desequilibrante, que nunca roba un balón y más bien siempre arruina las jugadas. Sólo que algunos días cuando Dios esta de buenas, hace que el balón le rebote en la nariz a Bravo y caiga en las redes, pero eso pasa cada 6 meses o más, en fin.

Es famoso por volver lesbiana a la actriz Kate del Castle.

[editar] David “liberen a Willy” Medrano

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Medrano chapoteando en la tina

Tiene evidentes orígenes cetáceos (de ballenas, pues) y un día leyó un libro de mitología griega, hablaban sobre Atlas. Como ese día tuvo su primera experiencia gay, le simpatizó todo lo que tuviese que ver con Atlas, por ejemplo, el equipo. No importa si estás viendo un partido de la UEFA, de la Copa América, un Cruz Azul-Pachuca, Medrano hablará del Atlas y de su problemática: La Atlas cantera del Atlas ha forjado muchos Atlas jugadores interesantes para el futbol Atlas mexicano, pero el Atlas problema actual es de la Atlas directiva... tenga en cuenta que hemos reducido la Atlasfilia un 60% por posibles daños en la lengua. David Medrano es un talento desperdiciado, es el director técnico que todo equipo de fut bol quisiera tener... siempre sabe lo que otros técnicos deberían hacer, sin embargo por alguna extraña razón, ningún equipo, ni su Atlas lo ha buscado.

[editar] Christian Martinoli

Un protagonista de la nueva generación. Padece de un síndrome de insomnio crónico por lo que no puede conciliar el sueño desde el 94, por lo cual porta unas ojeras tipo mapache. Además fue hechizado por una bruja del nordeste de Kazajstán, cuando Martinoli dice: "Puede haber peligro aquí", los jugadores tropiezan, machucan el balón o se orinan; siempre sala las jugadas.

Es conocido por frases como:

Y aún así sigue siendo el mejor narrador...¡¡¡lejos!!!

Hijo no reconocido del Perro Bermúdez con Carlos Albert.

[editar] André Marín

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Hermosos momentos de la infancia de Andre

Tiene un arreglo con la empresa que hace el gel Alberto VO5, consiste en que le lleven un trailer de dicho producto para que se haga su particular peinado de loser. Este frágil pollito enclenque es el encargado de los reportajes a nivel de cancha. Tiene poco bagaje lingüístico y una de cada tres veces repite: México es dueño, amo y SEÑOR del partido. Se dice que él fue uno de los grandes traidores de Joserra, (pero quién carajos será ese). A él se atribuye un 98.9% de las derrotas de la Selección Mexicana porque al llegar al estadio intercepta a algún jugador para entrevistarlo, el cual se perderá la repasada de la estrategia y ya no sabrá a quién marcar, cuándo ir, etc.

Se rumora que mantiene oscuras relaciones con el Pikolín Palacios y Edgar Gerardo Lugo, igual de "hombres" que André.

[editar] Jorge Campos

Legendario guardameta mexicano recordado por salir en el comercial de Nike, el del Coliseo, ese que empezaba diciendo: "y un dia el príncipe de las tinieblas subió de dentro de la tierra para destruir el juego más hermoso...", salía junto con Ronaldo, Maldini, Figo y el resto de la crema y nata del fútbol mundial en ese tiempo (hace como 1,000 años). También se recuerdan sus uniformes multicolores con su cuello al estilo capa de vampiro.. Y también conocido por sus famosas "Sportortas" que tiene sucursales en México y allende sus fronteras. En los programas se la pasa contando chistes malos, albureando y cotorreando con David Medrano Félix y el ¿Doctor? (de donde) García.

Tiene un puesto de tortas afuera del metro Pantitlán.

[editar] Las Ineses

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¡Así te quería!

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Nadie entiende qué chingados dice con su rasposa voz, pero en realidad no nos importa

Inés Sainz e Inés Gómez Mont. Las ponen ahí para que uno no ponga atención a la verborrea de los comentaristas, y con justa razón. A cambio, ni el público ni los periodistas masculinos prestan atención a lo que dicen. Otra de sus cualidades es que cada una por su cuenta ha jugado más futbol en su vida y practican mas deporte que los fresas Marín, Martinolli y Medrano juntos.

[editar] Despues de la salida de "Joserra"

Despues de la salida de José Ramón Fernández, Enrique Garay y su grupo de grandes comentaristas se apoderaron del programa haciendo algo que era imposible de hacer. Convertir a una programación deportiva que de por sí era deficiente en el peor programa de la televisión mexicana. Ganándole a José Ramón Fernández y su programa "Joserra Presenta".

El programa de Los Protagonistas se convirtió en un espacio para que chavas semiencueradas anunciaran pomadas como Vitacilina (¡Ah que buena medicina!) y celulares como Iusacel (que es del dueño de TV Azteca). Y colocar al peor equipo de la Tercera Division Méxicana (Los Valedores de Iztacalco) que nunca a ganado un partido y asi difundir en México el culto a lo absurdo.

Ahora el programa dedica mas de 45 minutos a espacios comerciales y sólo 15 minutos a echarles porras al Club América. Porque ya que se fue José Ramón, el programa Los Protagonistas se terminó convirtiendo en un bastión americanista.

El estilo del equipo periodístico al narrar un partido se especializa en partidos internacionales y consiste más que nada en presumir las chavalas que casi se ligan en tal o cual ciudad, ejemplo: «un pedazo de gol se acaban de anotar aquí en Milán» «Usted conoce Milán señor García?» «Si señor Martinolli, unas chavas que pa qué le cuento» «Como esas con las que lo vi subiendo a un taxi mientras Marín y yo platicábamos con unas brasileñas y alemanas de película?» «No, claro que no, Sr. Campos, esas se las llevó Martinolli, yo me fui con unas mejores». Lo que si se han de quedar muy calladitos o le cambian de tema cuando se topan por ahí con uno que otro travesti. Y así por el estilo duranto 80 minutos de partido.

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