Los siete días de la creación
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Contenido |
[editar] Los 7 días de la creación
Día 1:
Dios tiene el record Guinness de creación del Mundo en tan solo siete días, según nos cuenta el <Génesis. En todo esos días se crearon árboles, animales, peces, luces y todo un sinfín de cosas. Para variar el mundo fue creado en siete días, todas las creaciones de Dios son siete: Las siete maravillas del mundo, los siete días de la semana, los siete tentáculos del pulpo y otras más. Hay quienes han intentado superar el récord de Dios como Eddie Van Halen o Will Smith, pero lo más cercano fueron 9 días, 14 horas y 54 segundos; hombre es que la omnipotencia es una ventaja injusta
[editar] Creación del mundo
[editar] Primer día: Noche y Día
Dios vio que la luz era buena, y separó Dios la luz de las tinieblas.
"En el principio Creó Dios los cielos y la tierra", así empieza el Génesis, explicando el primer día, en donde se creó el Día y la Noche.
Para empezar, Dios quiso dividir un ciclo de rotación de la Tierra en Día y Noche, para ordenarla y rellenarla. Si más esfuerzo, alejó a las tinieblas y las llamó Noche. Al rato después, hizo la luz a la que llamó Día. Por supuesto el tipo es omnipotente pero en una muestra de flojera absoluta dijo lo que seria el mantra de sus futuros hijo “¿Por qué hacer hoy lo que puedes dejar para mañana?”
[editar] Segundo día: Cielo y Mar
Al ver el desastre que había en la Tierra, Dios se vio el obligación de ordenarla un poco más.
Por alguna extraña razón en al que es mejor no profundizar ¡si la biblia lo dice no preguntes, maldición! Ya había agua, Dios no tuvo que crearla, sólo se limitó a separarla en agua de abajo (mar) y agua de arriba, la cual sólo pudo ser navegada en la actualidad gracias a los astronautas y sus submarinos espaciales.
[editar] Tercer día: Plantas
Después de crear el Cielo y el Mar, Dios hizo a las plantas, ya que éstas eran esenciales para la vida en el ciclo del oxígeno separaban el agua de la tierra y además nutrían de distintos colores al planeta, de veía divino. En fin esto nos hace preguntarnos ¿Qué carajo le pasa a este tipo? ¿Crea las plantas y todavía no crea el sol? Lo que hace la flojera.
[editar] Cuarto día: Sol y Luna
Al cuarto día dios creo el sol y la luna por que vio que cuando se hacia el día era oscuro y la noche también entonces creo el sol para el día y la luna para la noche ¿Eso sonó estúpido? Pues si Dios también se sintió estúpido cuando tubo que crear todas la plantas otra vez después de que estas murieran por falta de sol.
[editar] Quinto día: Peces y Aves
Una vez creado la Luna y el Sol, Dios se encontró con un problema: no había nadie en el mundo. Para combatir esto, sacó un moco de su nariz y lo tiró al mar, en ese momento se crearon los peces (generación espontánea o el infierno, tu escoges). Pero al ver que el cielo estaba desierto, se vio en la necesidad de crear animales aéreos, por lo que se cortó un trozo de su barba y lo lanzó al aire, en ese momento nacen las aves. Obviamente debido a unas cuantas peleas, algunos se extinguieron como los pingüinos voladores, los dragones, Sir Teddy Bautista, los búhos y otros más.
[editar] Sexto día: Animales, Humanos
El mundo es demasiado bueno para ser cierto, mejor hago algo para que, a largo plazo, destruya al planeta.Después de que Dios creó a los seres acuáticos y voladores, pensó en crear animales terrestres. Un de esos animales se llamaba "Ser humano", el cual era parecido a un mono y que sólo tenía sexo masculino. Al ver que se sentía muy solo, decidió sacarle, sin anestesia, una costilla para crear a la mujer. Para que el mundo sea perfecto, Él creó a los Pokémones que vivieron en el mismo ecosistema con los animales, pero fue trágico ya que los dinosaurios los extinguieron, luego los dinosaurios se extinguieron por culpa de los humanos, luego los humanos se extinguirán por culpa de Windows y así por el resto del tiempo.[[Media:nnnnnnnnn]
[editar] Séptimo día: gracias al señor
Tras haber dedicado una dura semana de trabajo (vamos era omnipotente pudo hacerlo en un segundo) Dios decidió abrir una lata de cerveza, quietarse los pantalones y sentarse a ver un partido de futbol; pero como aun no existía el futbol tubo que levantarse a crearlo razón por la cual no pudo descansar ni en su día libre.
[editar] Preguntas sin respuesta
- ¿Por qué Dios creó vida sólo en este planeta?
Porque Dios eligió nuestro planeta para que haya vida pero sin embargo no sabemos aprovecharla, en cualquier momento se va a acabar el mundo por el calentamiento global, el Apocalipsis o un desquiciamiento producto de recibir muchas cartas cadena.
- ¿Por qué Dios se demoró un día en crear la luz, si un humano se demora alrededor de 1 nanosegundo cuando prende un interruptor?
Pues yo no creo que el hombre se demore un nanosegundo prendiendo un 'interruptor' TAN grande que le da luz a todo el planeta por unos “poquitos” trillones de años o hasta mas; a quien engañamos el tipo era un maldito flojo.
- ¿Por qué parece tan fácil crear el Universo?
Un día como mil años escrito esta (Y Dios creo las malas excusas Génesis 6:66)
¿Entonces porque usted no ha creado uno? serias millonario aquí en la tierra y seria su Dios con su propio universo. Ah!!! Ya se ¿cierto que ahora no parece tan fácil?
- ¿Quién creó a Dios?
E… ¿Dios? Pues ¡¿Qué no te dijimos que si la biblia lo dice no se pregunta maldita sea?! A ti que te importa, Dios hace lo que se le viene en gana incluso se crea si mismo o es eterno o… En génesis 6:66 creo la respuesta a esa pregunta revisa ahí.
- ¿Qué relación tiene esto con la Teoría Evolutiva de Charles Darwin?
Nada, Charles Darwin solo le quiere dar respuestas a preguntas que nunca nos debimos de hacer porque todos sabemos que la biblia es verdad y contiene infinita sabiduría ¡El murciélago es un pájaro, carajo! Darwin era un hombre malvado y ya deja de hacer preguntas te dijimos que no lo hagas. A Dios no le gusta la gente que piensa.
- ¿Que fue creado primero la gallina o el huevo?
Mucha gente pregunta eso pero... NO SEAN TAN TONTOS! Si Dios creó todos los animales(incluyendo a la gallina.....),se supone que creó a una gallina y a un gallo para que se reproduscan(Duh!) y de ahi salen los famosos huevos que nos comemos de desayuno.
