Luis Videgaray

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Presidente vector
Luis "Yo vengo a aprender" Videgaray
BanderaMéxico
Luis Videgaray Caso
Ah, tiene un nuevo look, entonces ha de ser nueva persona.
Escudo de México
Canciller de México
Y verdadero presidente
Mandato 2016 hasta que el cuerpo aguante
Hechos Logró que Donald Trump ganara la presidencia, mucho mejor que los asesores del gringo
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La sobrina de Carlos Salinas
Secretario de Hacienda y Descrédito Público
Y verdadero presidente
Mandato 2012-2016
Segundo Pedro Aspe
Hechos Hizo que el Dolar subiera hasta el cielo y ya no bajara, rompiendo con la máxima de "Todo lo que sube tiene que bajar"
Personal
Nacimiento Defunción Chilangolandia
Tercera Guerra Mundial
Afiliación PRI Partido de Rufianes Intransigentes
Estado actual De agonía
Sobrenombres "Yo vengo a aprender"
Relaciones Enrique Peña Nieto, su enamorado
Enemigos Todo México y parte del extranjero
Cita3Para que México crezca, urge profundizar las reformas que han impedido que crezcaCita4
Luis Videgaray en un foro económico donde todos tenía que aplaudirle.
Cita3Vendo a aprender, y sí, cobraré 10 mil dólares al mes por aprender.Cita4
Luis Videgaray sobre su nuevo empleo.
Cita3No sabía que a los mexicanos les molestaran los gasolinazos.Cita4
Luis Videgaray sobre su profundo conocimiento de los mexicanos.

Luis Videgaray Caso es una estrella más del canal de las estrellas, Presidente de México de verdad mientras su prometido Enrique Peña Nieto se arregla el cabello. Cabe destacar que luego de dejar la Secretaría de Hacienda y Descrédito Público por hacerla de mamón con Donald Trump fue recontratado como Canciller Mexicano por haberse dejado la barba al estilo Hank Scorpio.

[editar] Hurtografía

Orinado de la Ciudad de México fue dejado por sus padres en una canasta a las afueras del PRI para que los dinosaurios que vivían ahí se lo comieran, pero ya habían cenado así que lo adoptaron como suyo, especialmente raptor económico conocido como Pedro Aspe quien lo protegió de los demás depredadores bajo su cola. Luego el Tiranosaurio Mayor llegaría al poder, acá Carlos Salinas de Gortari quien se llevaría a su manada de caroñeros a saquear el gobierno Federal, entre ellos a Pedro Aspe quien a su vez se llevaría a Luis Videgaray a que le llevara los cafés, sellara los oficios y escondiera los cadáveres del calvo.

Videgaray es un saurio muy preparado pues estudió corruptología en la ITAM, con un posgrado sobre vender países en Massachusetts Institute of Technology donde defendió la tesis "Si algún día quedo de titular en Hacienda, ya se chingaron pinches indios mexicanos" que le valió mención honorífica.

[editar] En el Establo de México

Luis Vide

Que lindo el cínico éste.

No fue gracias a su belleza sino a su personalidad que terminó enamorando al entonces diputado mexiquense Enrique Peña Nieto, y luego que se lo tronchara en un motel de mala muerte, el atlatocumolquense lo invitaría a formar parte de su equipo de campaña para ser gobernador, cosa que era muy fácil porque desde hace ochenta años este puesto es hereditario, y fue su tío Arturo Montiel quien le entregó el trono a su sobrino Enrique. Videgaray pasó a ser el verdadero gobernador el Estado mientras Peña tenía que sufrir al casarse con actrices que no quería por no tener pajarito (véase La Gaviota). Videgaray junto al compadre de Peña, Miranda Nava otro junior feo como mi culo, se dedicaban a mandar y organizar la compra de la presidencia de la República para 2012.

No tardaría en ser enviado por Peña a la Ciudad de México a preparar campo para llegar, así fue mandado a conquistar la cámara de diputados, misterioso lugar donde priístas, panistas, perredistas y demás lacras de la sociedad se rascan los huevos unos a otros y se vuelven millonarios por hacerlo. Ahí Videgaray aprovechó su dinosauridad priísta para volverse el lacayo más importante.

En 2011, otro primo de Peña Nieto iba a ser nombrado gobernador pero la diva Eruviel Ávila Villegas, alcalde de Ecatepunk se emberrinchó y dijo que si no le daban el cetro real se iba con la contra a ser candidato de la coalición PRD-PAN-PT-Movimiento Ciudadano-Nueva Alianza-PUTO (Partido Unitario Toluqueño) y que el PRI chingara su madre. No hubo otra opción y Eruviel fue candidato del PRI proclamando su amor sincero y verdadero a su partido político. Luis Videgaray tuvo que ser coordinador de campaña de este güey no más para que su amorcito no tuviera dificultad en sus suspiraciones PRIsidenciales.

[editar] En la Federación

Videgaray Gaviota

Y no en la de fútbol, sino en la federación federal. Como coordinador de la campaña de EPN fue el encargado de organizar la repartición de las tarjetas MONEX y las Soriana para apoyar la economía familiar y asegurar votos por un futuro mejor. Tras la "victoria" de su cariñito fue el encargado de hacer los depósitos necesarios a los Jueces del Tribunal Electoral para que aplicaran la justicia electorera del "Haiga sido como haiga sido".

No obtuvo el mejor puesto gracias a que la otra tribu de dinosaurios del PRI designaron a una especie de saurópodo chino conocido como el Chongsaurio para darle en la torre a los Tecnócratas. A Videgaray le valió madres también y pasó a ser el Pepe Grillo de Peña Nieto, además de controlar de todo el dinero de México y destinarlo a las campañas del PRI, a comprarse tamañas mansiones en Malinalco, aunque él dice que la pagó mediante INFONAVIT al conseguir un crédito que con su salario podría pagar hasta el año 2140, pudo finiquitarlo en 2014 gracias a "unos ahorritos que tenía en el Banco de México", el hueco de millones detectado en el presupuesto ese año no tenía nada que ver según declaró Videgaray a la prensa antes de mandar a guaruras a romper las cámaras al finalizar la rueda de prensa.

Por si las dudas y para que el país quedara tranquilo, contrató como Secretario de la Función Pública al más idiota de sus lacayos, Virgilio Andrade para que aclarara que no hubo conflicto de interés tras haber comprado su mansionzota a la empresa que por casualidad obtiene todos los contratos de construcción. A diferencia de Peña que tuvo que vender su mansión, a Videgaray le valió madres y se la quedó, no se disculpó y nos levantó el dedo a todos en cadena nacional mientras los partidos del Pacto por México le aplaudían y le mandaban besitos.

Tras cuatro años de defecarla, defecarla, defecarla y defecarla en situación económica, se le ocurrió invitar al segundo personaje más odiado del país a los Pinos (el primero es EPN), y ese era Donald Trump quien se presentó en la Casa del Presidente de México a decir que México pagaría el muro o si no nos daría por atrás muy fuerte. A Videgaray le valieron madre las críticas (se ve que es un tipo de lo más relajado), pero al jefe de jefes no y ordenó correrlo a La Chingada porque todos creían que iba a ganar la Hillary Clinton. Videgaray se fue muy triste a disfrutar de su mal habida fortuna.

No fue sino hasta que Trump ganó que Videgaray le valió madre Salinas y ordenó a Peña que se separara del calvo y que únicamente le hiciera caso a él, así que regresó al gobierno como Canciller encargado de enamorar a Donald Trump para que lo ponga como próximo Presidente de México. Sólo el futuro lo dirá (el futuro dice que no, así que al carajo con éste).

[editar] ¿Sabías qué...

  • ...fue proclamado Ministro del Año del Mundo Mundial por regalar PEMEX?
  • ...fue proclamado Ministro del Año del Mundo Mundial por privatizar la Seguridad Social?
  • ...fue proclamado Ministro del Año del Mundo Mundial por cancelar la Educación en el país?
  • ...fue proclamado Ministro del Año del Mundo Mundial por acabar con las leyes laborales?
  • ...fue proclamado Ministro del Año del Mundo Mundial por saquear los bolsillos de la gente?
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