Luxemburgo

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Reino capitalino acaparador de Luxemburgo
Der Köningin das Luz-en-Burgos
Banderaluxemburgo
Luxesc
(Bandera) (Escudo)
Lema Tenemos pasta, pero no italiana.
Himno ¿Himno? ¿Pa' qué?
Mapaluxemburgo
Capital Luxemburgo (coño, no hay más)
Mayor ciudad Luxemburgo (coño, no hay más)
Lenguas oficiales Fransuá, alemán y luxemburgues (alemán afrancesado)
Gobierno Monarquía del Capital
Líder Vanderlei
Cajero Principal
Área Luxemburgo
Población 17 (est. 2006)
Moneda Lero
Gentilicio
Zona horaria La normal, la nuestra
Dominio de internet .lu
Código telefónico ¿A quién le interesa?

La verdad, Luxemburgo no es una realidad nacional a la que debamos dedicarle muchas líneas, sinceramente. Es un paisucho de dos hectáreas y media incrustado entre los Países Bajos, Bélgica, Francia y Alemania, lo que quiere decir que uno de estos cuatro países (contando a los Países Bajos como un sólo país, claro) puede mandar una cohorte de 2 niños uniformados de soldado e invadir el territorio luxemburgués antes del telediario de las 9. La información adicional se puede ver en el cuadro adjunto.

[editar] Geografía

Map luxembourg 00

Imagen a escala real del país

El territorio de Luxemburgo es una mierdecilla ,ciertamente, una llanura con unos sectores un poquit destacados. Pero los luxemburgueses hacen maravillas con el terreno que tienen, y ya lo veremos más adelante.

[editar] Historia

Luxemburgo es un país bastante antiguo. La mayoría del tiempo han estado bajo la protección de otros países, como Francia, Países Bajos, y sí, también España, cuando aquello de las picas de Flandes. La última vez que les invadieron, un dirigente vecino que se cabreó (como Adolfito), Luxemburgo cayó como cuanto pegamos una patada a una botella de plástico vacía. Por lo que cuentan en unos paneles que se pueden visitar en su espectacular (por lo pequeña) catedral de Notre-Dame, en alguno de los cortos períodos de independencia, importantes ciudades vecinas como Metz o Trier (Treves, en fransuá), y la provincia belga de Luxemburgo (por qué cognos te pensabas que la provincia se llamaba como el país vecino, si no?) formaron parte de su territorio, pero a la vuelta de la segunda guerra mundial les pasó como cuando se lava un jersey de lana a 90 grados. Pues eso, que se encogió.

[editar] Población

Tampoco interesa mucho. Supongo que habrá hombres mujeres, niños, niñas, viejos, viejas y perritos. Con la excepción de que casi el 90% de los habitantes son banqueros. De hecho, los bebés recién paridos ya tienen la licenciatura en ADE y Economía, puesto que ya se la empollaron en el período de gestación, los muy mamoncetes. El otro 10% está aún por formarse en el vientre de la madre, pero tranquilos, que ya llevan media carrera sacada. Si son unos cracks. Hay que decir también que un luxemburgués es un francés pero más afable y humilde.

Por cierto, que alrededor de la mitad de los habitantes son portugueses, italianos, franceses, belgas y/o alemanes. Durante el día hordas de empleados de banca cruzan las fronteras y se suman a los felices habitantes del Gran (gran??) Ducado (ducado por del duque, no por el tabaco)

[editar] Economía

[editar] Agricultura

Bueno, y si en este país hasta los niños nacen ya con las botas puestas, habría que ver las maravillas que hacen los adultos. Bueno, seamos sinceros: hay cerca de un tercio de la población dedicada a la agricultura, muchos de los cuales compaginan el campo con la oficina, por la simple razon de que los luxemburgueses cultivan euros. Sí, los plantan bajo tierra y en un tiempo recor de tres meses ya tienen la cosecha. Por cada euro plantado cosechan 6 (siempre puede salir alguna moneda defectuosa, en cuyo caso se envía a España).

Tras la primera cosecha monetaria deben dejar reposar la tierra durante dos horas y media. Pasado este tiempo, se vuelven a plantar los euros. Es importante plantarlos en disposición horizontal (bueno, esto lo dicen ellos, yo no tengo ni puñetera idea). Tienen también un insecticida especial contra las mafias del este de Europa, así como otro especial para ahuyentar a la SGAE, que suele acercarse a estos cultivos y, con su bilis venenosa extrae la esencia de la semilla, llevándose los euros para casita (estos de la SGAE son más listos de lo que pensamos).

[editar] Sector Industrial

Bueno, se las apañan bastante bien en este sentido. Fabrican humildes souvenires para los visitantes, pero tienen un potente sector siderúrgico (con el acero obtenido fabrican las cajas fuertes donde se guarda la cosecha monetaria).

[editar] Sector servicios

Aquí metemos a todos los capullos, es decir, a casi todo Luxemburgo. Hay una muy minoritaria porción de la población que se dedica a atender en bares, restaurantes u hoteles.

[editar] Sector público

A los luxemburgueses que no consiguen un empleo en banca o seguros, el gobierno luxemburgués les garantiza un empleo de por vida. El horario de oficina es de 10 a 12 de la mañana, pero no abren todos los días

[editar] Sector militar

Disponen de un numeroso ejército de alrededor de un soldado, que suele ser visto en la garita del Gran Palacio del Duque Regente . Dicen que también tienen una marina de guerra que vigila las aguas del Mosela, e incluso que pusieron parte del precio de un avión de combate que compraron los belgas, lo que les da derecho a usarlo de vez en cuando.

[editar] Turismo

Si vas a buscar pivas, no es el mejor país a visitar. Aunque las luxemburguesas son las únicas mujeres que NO miran la cartera del hombre, porque ya tienen ellas suficiente. Además las casuchas son bastante clásicas y tal, molan.

Ah, y ni se os ocurra pasaros por los eurales (los campos de cultivo de euros): las medidas de seguridad a su alrededor son extremas. Incluso contratan a hooligans para salvaguardar el buen desarrollo de la cosecha. Que seguro que sería la única razón por la que uno viajaría a Luxemburgo.

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