Vago sin Voz

De Inciclopedia

Para los interesados en la versión menos seria y verídica, Wikipedia tiene un artículo sobre: Mägo de Oz

Vägo de Oz en uno de los asesinatos en masa que ellos llaman "conciertos"

Fui a comprarme el CD 'La Leyenda de la Mancha' y vi al Quijote en la portada. Por eso les he denunciado a La Innombrable

— Miguel de Cervantes declarando su denuncia atemporal

¡¡¡CABRONEEEEEES!!!

— Jose Andrea sobre los fans de Vägo de Oz

Es la misma cancion, pero con otro ritmo...

— Fernando Ubiergo hablando del plagio de "Para ella"

¿Crees que esto es malo? Entonces no has ido a un concierto de Vägo de oz

Vago de Oz es un grupo inconfundiblemente gay de asesinos músicos que usan sus instrumentos musicales como armas sanguinarias.Originalmente querían tocar Power metal melódico, pero sus voces son eran una caca desentonada y afinada demasiado "varoniles" como para tal estilo. La mayoría de sus canciones se tienen algo en contra de la Iglesia católica

A la gente le encanta ir a sus asesinatos en masa conciertos (no por buenos, sino por los mensajes subliminales de sus "canciones"), además de que sus seguidores son notables masoquistas, pues buscan quedarse sin ojo cuando Txus lanza una baqueta o reventarse el audículo superior medio cada vez que José pega un grito.

[editar] Historia de la banda

Vägo de Oz a punto de asesinar a un fan. Txus preparando su dedo para insertarselo en un ojo, y Jose abriendo bien la garganta para pegar un grito mortal de decibelios punzantes

Es la mejor banda de Jedi Metal con "toques" celtas de todo el mundo, de España y de Uranus fucorus.

Los integrantes de Vägo de Oz nacieron en la Santísima Madre de Jesús, un internado católico donde les abandonaron huerfanos. Allí, debido a su condición de poco agraciados, los curas les realizaron una y mil torturas (he aquí la explicación de los gritos desgarradores del vocalista). Cuando intentaron rebelarse a ellos, les exorcizaron usando whisky, y tequila en vez de agua bendita.

Con la mayoría de edad cumplida, los miembros de la banda se unieron a una comuna hippie donde conocieron a Txus, un tio cachas que al parecer tenía una leve afición por las "mallitas super ajustadas" y al que ademas le encantaba "tocar" la batería a las mujeres de su alrededor. Debido a su gran habilidad para ello, los Vägos le profusaron un gran respeto y se transformó en su lider indiscutible.

Fue entonces cuando conocieron a José Andrëia, un boliviano^[1] afónico mudo que se tragó un vertido nuclear y adquirió superpoderes. Los atomos protoseóticos nucleales le permitieron crear decibelios de formas punzantes en su garganta, de forma que al gritar le provocaba hemorragias en el oído a quien lo escuchase. Por eso, siempre que no está cantando, se pone una venda de corcho insonorizado delante de la boca.

Es entonces cuando entran en contacto con una conspiración hispano-judeo-nipona para acabar con Benedicto XVI, y se unen como fuerza terrorista de élite.

Componen su obra maestra, la canción "Orgía pagana", que es emitida en todas las emisoras de España causando la sordera de miles de personas. La exaltación que causa el fenomeno les permite realizar giras por todo el mundo, donde matan a miles de infelices suicidas en cada concierto.

Actualmente se han declarado travestis afiliados al movimiento draG-queen. Esto les permitirá viajar a mas y mas países, hasta algun dia llegar al Vaticano, donde invitaran a Ratzinger a uno de los conciertos como meta final de la banda.

Un detalle a destacar es que Fernando Ubiergo les plagió la canción "Para Ella". ¡Qué desvergonzado! Ni que fueran Panda...

[editar] Miembros de la secta

• Txus di Fellatio i Spagetthi, Principesso grandiiisimo IV del Dulce Pene: Resentido social que nació ya con un trapo atado a la cabeza en plan pañuelo. Nada mas nacer le dieron al extrema unción debido a su agresividad y su pasión por infligirse daño a si mismo. Por eso comenzó a odiar a los curas. A los 20 años se hizo una operación en la que le fueron trasplantados todos los musculos de un gimnasta local, por lo que desde ese momento comenzó a tener fama de especialista en papiroflexia, algo que a las nobles mujeres de por allí les inspiró un gran respeto. Es entonces cuando conoció a los demás miembros del grupo en una comuna hippie y decidió unirse a ellos, pues su gran sueño de siempre fue tener suficiente poder para construir una cruz inversa en Belén frente a la que organizar bacanales con mascaras medievales. Es un tipo refinado, todos tenemos idas de olla alguna vez. Dicen que cuando no hechan nada por la tele, elige aleatoriamente a su futura victima y la ata a la batería, matandola a baquetazos. Observa siempre a tu alrededor cuando bajes a la calle, ¡El siguiente podrías ser Tú! Y que conste que somos optimistas. Cabe destacar la sobriedad y estilo al vestirse haciendo que su vestuario sea referencia para gente con mucho estilo y fineza al vestir

• Jose Andrëa Rigoletto de Pavarotti y Monserrat: Perteneciente a una tarrina de semen congelado desde hace 50 años que fue donado por un Hippie y se perdió en un congelador industrial. Esto le ha hecho tener la mentalidad de su padre y amar las flores y hortigas, las cuales se pone por su melena y barba (con las cuales ya nació). Estar 50 años pre-nacimiento congelado a alterado su ADN, dándole una voz mas clara que las cuentas del ayuntamiento de Marbella. Durante su infancia entrenó con los de X-Men para poder controlar sus poderes, y consiguió crear gritos de alto volúmen cuántico a los que era capaz de dotar de forma y consistencia con su lengua, pudiendo despedazar a enemigos o incluso públicos de concierto enteros. Fue por entonces, cuando alternaba su vida de profesor de canto con la de superhéroe español, cuando decidió unirse a esos tios tan simpáticos que había conocido en una redada por tirar cócteles molotov contra una vidriera, aunque en realidad Jose solo tiró matas de hierba. En la ultima suicidio colectivo gira ha dejado claro que su voz esta cada dia mejor.

• Mohamed Abderramán Hussein W. Bush: Pirata holandés retirado, ahora violinista por entretenimiento lúdico. Dicen que toca con su pata de palo, la cual tambien se mete por el culo cuando no tiene nada mas que hacer. Su afición por este instrumento (el primero de ellos) viene precedida por una infancia dificil en la que todo el mundo le decía que tenía la mirada sucia, por lo cual se lavaba los ojos con jabón, aun sin entender que le picasen. Y dirá usted: ¿Que tiene esto que ver con que toque el violín? Y le diré yo: No me pregunte, soy Inciclopedista, escribo lo que me piden que escriba. Al parecer todo comenzó en el internado ultracatólico, donde le decían que su cama tenía cuatro esquinitas. Él, que era de letras, no comprendía hasta que punto tan lejano y destructivo podía llegar el intelecto humano como para crear unidades numéricas que hiciesen sufrir a las pobres mentes obligadas a calcular cualquier cosa. Por eso se puso en contra del progreso, llendo a una tienda Indie, donde le dijeron que eso era un violín de plástico, y eso un reproductor de CD donde debía meter canciones de violinistas famosos "a la vez que tocaba, sino no funcionaría". Y aquí tenemos a este gran talento, que tocaba el violín al azar con prodigiosos resultados. Quizá eso explique porque cuando en cierto concierto de México se le cayó el violín, el sonido de este siguió sonando. Maravillas del eco.

• Frank Manson de Nazaret Armstrong III de Borbón: Heavy que fue criogenizado en los 70 y fue despertado por error. Conserva su larga peluca de melena a través de un constante tratamiento con Fructis de Garniere especial para calvos, que trae un peine de regalo. Aficionado a salir al escenario en minifalda, toca la guitarra a través de un curso por correspondencia, donde hizo chuletas para aprobar. Fue contratado como profesor en el internado católico, donde conoció al futuro grupo. Para ser precisos, era profesor de Religión Avanzada a nuestro tiempo, y se presentaba con traje de fraile. En cuanto los profesores se iban, cerraba su puerta y daba clases de satanismo a sus alumnos, que incluían clases tan educativas como Destrucción de Vidrieras, Sintáxis de Blasfemias, Antiformalidades frente a la Virgen, y incluso orgías todos los domingos incluídas.

• sir Karl "Calvitos" Marx Churchill Kennedy de Hitler y Musolinni: Al igual que su compañero anterior, heavy retirado especializado en barrer las calles que falsifica su Currículum y se dedica a dar cursos de guitarra por correspondencia, donde enseña a sus alumnos a tocar la guitarra. "¿Quieres tocar la guitarra? Toma, tócala, mejor por el mastil que sino me dejas huellas", les decía antes de pedirles los 200 euros que valía el curso. Precisamente así enseño guitarra a Frank. Tras eso se dedicó un tiempo a la política europea, divirtiéndose al ocultarse tras varias identidades, pero al poco tiempo Frank le llamó diciendole que había montado un grupo con los colegas, y que si quería participar rompiendo guitarras en conciertos y haciendo como que tocaba (de verdad) la guitarra.

Fernando en el zoo de Madrid sacándose unas pelas

• Fernando Ponce de León y las Cortes de Alquézar de Sevilla Céntrica y Mas Allá: Gorila de discoteca que empezó a sabe tocar la flauta con lo que le enseñaron en primaria, asi que todo el mundo coincide en que es todo un experto. Mas adelante aprendió a tocar la gaita gracias a un vagabundo que conoció, y lo utilizó como prueba de que sabía tocar algo que no fuesen las piernas de sus victimas antes de partírselas, pues él quería unirse al grupo debido a una exhaustiva busqueda de alguna meta en su vida que le había aconsejado buscar un niño chino con los ojos en blanco que conoció un dia en el metro. No, mejor no hacer comentarios. Puede que te parta las piernas.

• Sergio Cisneros Gorrioneros y Pajareras de Color Difuso y La Casa Quemada: Mas conocido como "Kiskilla" por su extraña afición a animales marinos como almejas y cocochas. Se dice de él que toca el piano en modo manos libres, aunque ello requiera estar desnudo o al menos con la bragueta abierta. Tambien sabe tocar el acordeón con los codos, un auténtico espectáculo. Junto a Jose, aporta al grupo su puntillo hippie de amor por la naturaleza, deseos de sexo salvaje con cabras y fijación por frotar hortigas por sus miembros viriles (sí, tiene mas de uno). Tambien dice "Sintetizar", o eso le hacen creer a él, pero no debemos dudar de su esplendoroso trabajo con las toallitas humedas y los condones usados con los que sintetiza el flujo mágico de la música. Nadie quiere decirle que lo de operarse para poder arrascarse el cerebro le dejó estragos, pues él los amenaza a todos con su chaja oxidada.

Jorge Salán haciendo publicidad de Toy Sarás, junto a su guitarra de Playskool

• Jorge Salán Malecú de Aníbal y Saharawi VI: Pseudo-goth que desde la infancia ha tenido la máxima de escuchar Bring me to life otra vez y luego cortarse las venas. Sin embargo siempre se acaba rajando (jejeje, rajando, jejeje!). Es el centésimodecimoquinceabo guitarrista del grupo, y le da un nuevo enfoque basado en llamar la atención con llantos y súplicas de abandono de la tala indiscriminada de váteres públicos. Para variar, él tampoco sabe tocar la guitarra de verdad. La suya es de plástico, comprada en el Toy Sarás, y hace ruiditos al tocar cada cuerda. Por ejemplo, hay una que si la tocas suena la canción del barquito, otra que si la tocas suena la canción de la vaca Susana etc etc... Alternando estos ruidos hace canciones de fondo en las que el grupo se basa para componer sus canciones. Actualmente ha decidido dejar un poco al Vägo en su gira actual, ¿O es que su guitarra Toy Serás ya no toca como antes?... ¿Tal vez quiere empezar a crecer y salirse un poco de ese mundo satánico para dirigirse... "abajo de la luna"?.

• Periclum "Peri" Portutatis Décimo Sexto Pómulo de Viriato: Bajista del grupo, al cual le enseñaron a tocar dicho instrumento en una tienda de panderetas. Alterando ligeramente su instrumento debido a un dia de berrinche en el que le dió de ostias, consiguió un bonito bajo. Entró al grupo hace apenas un año, tras el fallecimiento del anterior bajista en manos de Txus que lo mató por querer abandonar el grupo sabiendo más de la cuenta. Mas le habría valido hacer lo que Jose le instó, tirarse de cabeza por un puente para olvidarlo todo. Peri es pequeño, pero valiente. Además que coño, destroza el bajo muy bien en los conciertos. Luego se construye otro a ostias con una pandereta. Pero como que a nadie le importa aquello, total, no somos un país de cotillas.

== Historia Conceptual

Jesús de Lavapies con su discípulo magrebí

• Fóllesis: "Y el Espagueti se hizo carne y habitó entre nosotros. Y el Espagheti era dios, y no bastando con su primera visita de paso, regresó, y trajo consigo una ((puta))".
• Jesus de Chamberi: En un banco de Lavapies se despierta Jesús con una impresionante resaca. Tras vomitar, y aun influenciado por el hachís de las cuatro de la mañana, "descubre" que es un enviado del Monesvol a la Tierra para predicar el Pastafarismo.
• El Ángel Aostiao: Farruquito es la imagen que devuelve el espejo, al mirarse Jesús en él. Es el lado oscuro y sanguinario que cada hombre quiere esconder a la hora de ponerse al volante.
• Al-pollandría: Primera tentación de Jesús de Lavapies. Boris Izaguirre le muestra los placeres y riquezas del reino de Al-pollandría (un país situado más abajo del ombligo y exáctamente algo mas arriba del cojón izquierdo).
• El coño y la mamada: Representa la lucha interior de Jesús. La melodía del violín expresa el bamboleo del coño de una gitana, y la parte central del tema (el cuco), encarna el ruido de los labios de esta chocando contra su... em... Cosa.
• Hasta que tu madre nos nos la mame: Mediante ésta parábola, Jesús enseña a sus maricas que lo importante es el sexo, sea o no a cambio de dinero (entre hombres, entre mujeres, o entre hombres y mujeres). Puedes ser un pringao y acogerte al sagrado matrimonio "como dios manda" como última esperanza... Pero tu madre o tu suegra acabarán separándoos, asi que es mejor pagar a la quinceañera de la esquina y dejarse de complicaciones, les dijo jesus.
• La Canción de Nacho Vidal: En unos estudios de cine cercanos, Nacho, un actor porno muy bien cotizado, se gana la vida no precisamente haciendo papiroflexia. él será el elegido por Jesús para establecer un nuevo orden de revolución viril hacia la perfección de los 36 centimetros que, según afirma, él mismo ostenta.
• Domingo de anos: Primera aparición pública de Jesús en el Bar de la Esquina, que tendrá como consecuencia las primeras reacciones en su contra, dado lo polémico de su mensaje. De ahí que intenten asarlo vivo como palomitas crepitando al fuego.
• Jiga esquimalesa: A la llegada de Jesús al polo norte para recuperarse de las quemaduras de la canción anterior, y antes de que la policía canadiense intentase arrestarlo por hippie, un grupo de músicos, que se ganan las perras de iglú en iglú, entonan esta canción popular esquimal.
• El Desafinar de la puta oscura: Sexo, prostitución musical y drogas, han llevado a Paris Hilton a su particular cruz: La Cárcel, donde un grupo de lesbianas a la hora de ducharse le hacen bromas con una pastilla de jabón.
• Judas o tambien llamado "Chupas": Desde el Vaticano salvan a diario a miles de jovenes de caer en las garras del malvado condón, dejando que se mueran de SIDA para que vayan a El Cielo en paz. Su sentido común niega a la mujer el sacerdocio para que sigan las sanas costumbres de follarse cabras; y el oro de sus iglesias no sirve para alimentar africanos pero si para construir Iglesias y monumentos que quedan muy bonitos, lo cual es claramente mas importante. Esto todo es algo que Jesús elogia, por lo que pone este nombre a esta canción, lo cual no tiene mucho que ver con ello (al igual que el nombre de la canción con la susodicha, vamos).
• La Última Moña: Cuando los de CSI acaben su exhaustiva investigación y Oliver y Benji marquen ese puñetero gol, os podremos dar más información de quién mató a Jesús de Lavapies.
• Mamadas: Representa todas las persecuciones que sufrieron los discípulos, y los motines en la carcel de Guantánamo, al enterarse del asesinato del único que les tendió la mano en la que sostenía tan glorioso canuto.
• El Fin del Casino: Antes de enterrarle en un nicho anónimo, Jesús intenta hablar desde el ataúd a su compañera, y comienza a dudar de si aquello que se fumó la noche que descubrió que era Jesús no le hizo fliparlo demasiado un poco. Mientras, lanza su ultima moneda hacia una de las maquinas de "casino", sacando asi el premio gordo, sin que nada su amada maria chupa arena, hurta todo lo que se seca y el pobre jesus lava pies muere...

[editar] Historia Conceptual de 'La Leyenda de la Escarcha'

• En un motel...: «...de Albacete de cuyo nombre no quiero ni puedo ni quiero poder acordarme, no hace mucho tiempo que vivía un drogadicto de los de jeringa en mano, discurso ebrio, rocín putero y galgo corredor.»
• El Santo Pelotazo: Trata de las novelas de juerga y trasnochar que Alonso Quijano eligió para ocupar su tiempo cuando no iba de putas y cojer el sueño cuando no podía dormir. Todos buscamos una buena cogorza, ¿no?
• La Leyenda de la Escarcha: Trata de la esquizofrenia de Don Quijote. Una tierra al norte de los porros y al este del alcohol. ¿Quién está ebrio y quién sobrio? Quizás quien se emborracha crea un mundo paralelo al ver cómo está dirigido el nuestro. Sin ir más lejos, España está dirigida por Mister Bean.
• Noche Calahorrense: Que trata de cómo Don Quijote resuelto a salir por los caminos se disfraza de Elvis en una tienda, confundiéndola con un burdel y a la vendedora sudamericana con Marilyn Manson.

"Si acaso tu no ves, mas allá de tu nariz..."

• Condones de latex: Trata del diálogo que establecen Sancho y Don Quijote después de la famosa aventura de Club la Loli. Don Quijote confunde unos condones con enanos asesinos de colores variados. Sancho le recrimina por su alucinación y Don Quijote le explica que él no ve con los ojos, sino con el corazón y la imaginación (eso si, potenciada por poderosas sustancias alucinógenas).
• Dime con quién fornicas: Trata de la amistad que Sancho jura a su señor. Esta letra está dedicada a mi mejor amiga y compañera, la Maria, una mujer de rudo oficio que hace maravillas con la campanilla. ¿Y Tú? ¿En quién piensas mientras te la machacas?
• Josemaritornes: Trata del simpático suceso que aconteció en la venta, al confundir Don Quijote a una moza asturiana de mandíbula cuadrada y una sola ceja, que iba al encuentro de su amante, con el sin par Jose María Aznar (símbolo de los gilipolleces inalcanzables). Creo que al arriero no le sedujo demasiado la idea de que su chica fuera seducida por un colgao que le prometía sexo, drogas y rock and roll a una vulgar moza.
• El Bálsamo de Fuagrás: Trata de un famoso bálsamo que todo lo cura y hace que seas el protagonista absoluto de la noche. Quien quiera entender, que entienda... Y quien no, es un poco cortito.
• El Tacto: Trata de... ¡Joder! esta letra está hecha por un yonkie que habla de otro yonkie. Preguntad a Jose Andrëa Rigoletto de Pavarotti y Monserrat, que fue quien la concebió tras encontrarse frente a un campo de marihuana ardiendo.
• La Ínsula de Gran Canaria: Trata de la ínsula de Gran Canaria, de la cual no si gran descojonamiento masivo es prometida a Sancho, para que la gobierne, y éste como es un poco gilipollas se lo cree. La explicación filosófica de esta canción se puede resumir en: "Omnis sepsurati bena, aurum meretricis autem gloria" o lo que es lo mismo: "Todo sexo es bueno, pero el de prostitutas de lujo es mucho mejor".
• El Templo del Cabrón: Trata de la triste aventura que Don Quijote tuvo con el caballero de la Blanca Sustancia, que no era otro que el barrendero de su pueblo, Sansón Carrasco, que haciéndose pasar por Pocahontas no encontró mejor modo de hacerle regresar que retándole a duelo, a condición de que el perdedor regresara y dejara los disfraces de estrellas de rock. Más tarde nuestro valiente hidalgo moriría en su cama, rodeado de los suyos y recuperado ya de su increíble cogorza, descansaría. El espíritu de la canción es que a todos tarde o temprano nos vendrá a buscar el caballero de la Blanca Sustancia.
• RequiereM: Muerto ya Don Quijote, Sancho le dirige estas palabras. Cuando tu camello no oficial se te va, nos queda la sensación de no haberle comprado suficiente droga a esa persona.
• Ancha es mi polla: El Ingenioso Hidalgo Don Quijote de La Mancha es una obra atemporal y si no has sacado conclusiones y no has aprendido nada, es que estás muerto o no lo suficiente drogado para entenderlo.

[editar] Historia Conceptual de 'Coñisterra'

"Eran tiempos duros, corria el año 2199, la civilización había desaparecido, al menos tal y como la conocían nuestros abuelos. La música Emo, MTV y los Parquímetros, apoyados por los países ricos, hicieron que a principios del siglo XXI el llamado Tercer Mundo se levantara en armas, piedras y palos con clavos, y agrupándose bajo el denominado "Batallón de la Conchetumare" hiciera que se tambaleasen los cimientos del estado del bienestar, McDonalds, la homosexualidad francesa y Operación Triunfo. Ante la perpleja mirada de Caesar W, Tony Blair y el Arcipreste de Hita, las fuerzas rebeldes aliadas con La Innombrable sembraron el Caos e introdujeron RBD para mermar la inteligencia de Europa y Norteamérica (bastante dañadas ya por Erreway, Pasión de Gavilanes, Gran Hermano, Jackass y los tíos que se grabaron cortando un gato en dos con una katana y lo subieron a Llutub).Todos estos sucesos desembocaron en loque ellos denominaron "La Guerra por Aburrimiento", la decimoséptima y última Guerra Mundial.

Unos malvados americanos plagiaron la historia de Condonania. No les bastaba con los filetes rusos y la pizza, no...

Pasaron los años y, como era de suponer, la revolución fue brutalmente aplastada y sus líderes sufrieron de electrocución anal. No hubo ni vencedores ni vencidos, ya que la humanidad pagó caro la utilización de canciones de King Africa como armamento de destrucción masiva, cuyo resultado fue la total aniquilación de toda vida vegetal y animal, así como una atmósfera irrespirable para todos excepto para Chuck Norris. Un nuevo orden fue creado: Un selecto grupo formado por militares, políticos, banqueros, cantantes de OT y prestigiosos programadores, alrededor de una enigmática figura llamada ElMasDiestro.com, diseñaron lo que para ellos sería un mundo perfecto: Condonania, un mundo sin violencia, sin johnys y, lo que es más importante, con muchísimo sexo gratuito. Transcurrió el tiempo, y lo que en un principio fue diseñado como un paraíso artificial en el que el oxígeno se vendía en latas de 7up, la lectura de nada que no estuviese relacionado con ESDLA estaba prohibida y el sexo se practicaba sin necesidad de limpiar la pantalla del PC despues, poco a poco se fue deteriorando.

En Clitópolis (capital federal de Condonania)un reducido grupo de n00bs que no estaban de acuerdo con la progresiva automatización de las partidas de Warhammer y contrarias al régimen del mas diestro, comienza la búsqueda de otra alternativa de vida, basada más en los videojuegos hardcore y huyendo del típico tablero de parchís, un tipo de juego que llevaría a la lenta pero inexorable destrucción del planeta debido a la muerte de la luz y del sol, propiciados por la sombra que hacía el enorme y terrorífico cubilete azul. Sobornándole con créditos de Habbohotel y proporcionándole la droga alucinógena más fuerte conocida, "World of Warcraft", consiguieron el apoyo de "ElMasMierda.es", (el más reputado nerd gafapasta de esa zona), para iniciar la búsqueda en el archivo privado de ElMasDiestro.com de algún indicio o revelación que determinara en que momento de la historia, la humanidad se desvió tanto de la pornografía como para desembocar en aquel oscuro y frio presente de acto sexual tan soso.

El hallazgo de un antiguo CD Blu-Ray (una reliquia del siglo XXI que nunca, y repito NUNCA triunfó) desvela la extraña historia de un enigmático otaku de Fullmetal Alchemist que, a principios del siglo XXI, recorre el "Camino de Kamisama" acompañado de un tragador profesional de clips a sueldo, encargado de velar y custodiar un pequeño cofre que el misterioso anciano lleva en ofrenda al Dios namekiano. En una época en que el contraste entre la brillantez de las artes y la letras (Ricky Martin, SJK, David Bisbal, Avril Lavigne), y el oscurantismo de la Inquisición, la brujería, y las leyendas de druidas y meigas, hizo de la España de Talante I una época especial, una época de luces fundidas y sombras. Algo está a punto de suceder..."

• Follólogo: "Dicen, que de todos los animales de la Creación, el hombre es el unico que fornica sin haber izado el campamento, come hamburguesas sin querer ponerse como una puta vaca y chuta desde el otro lado del campo... Por eso, es mejor dejar el alma como está que amueblarla, pues de nada servirá. Es el fin del camino, es Coñisterra..."
• Condonania: "Año 2199, Condonania. Empieza la historia..."

Arturo Pérez-Reverte, falto de imaginación, plagió la imagen de Pepe Perez para una novela ambientada en el barroco.

• La Cruz de Barbate: Narra la historia de como un intrépido tragador profesional de clips llamado Pepe Perez recibe una bolsa de patatas fritas a cambio de acompañar a un casposo friki de Despeñaperros a Barbate. Gracias a David Meca porque este personaje está inspirado en él. ¡¡¡HAZLO TU!!!.
• La Danza pa' luego: "Cuenta una leyenda vasca de ocho apellidos que en el solsticio de primavera se reunían alrededor del fuego con la esperanza de que su luz les quitase la ceguera de una puta vez". Nuestro singular Pepe Perez realiza esta experiencia, pues no consigue encontrar su camino. El friki observa, parece aprender cosas que aun viendo Pokemon no sabía...
• Hasta que el hígado aguante: Hasta tierras euskaldogoikomendikoetxetarras llega un tipo arrastrándose por el suelo con una botella soplada de tequila añejo, cargado de ilusión y fabulosos relatos traídos de tierras quasimoriscas. Su nombre es Oscar Estrecho: Un tipo simpático, golfo y lujurioso, en fin, este ya es su cuarto hígado transplantado.
• El Señor de los coñillos: Dice que quien hace el camino de Kasicama, hace simultáneamente una doble mamada, una búsqueda del propio yo (violador, interno), en la que deben de enfrentarse a su Pijo Albino Interior como en Bleach; también a algun que otro pedo y lavado de estómago...
• Polla Blanda no cree en el Monstruo de Espaghetii Volador: En tierras piojanas (famosas por sus vinos y lindas mamadas... Y por sus otros vinos) nuestros dos personajes se encuentran a un

vividor, que habiéndose propuesto peregrinar hacia Barnate, hizo una parada de veinte años en la Rioja, para abandonarse a la alegría de nariz rojiza que proporciona la ingestión del vino y al relajo del aroma de una moza de grandes ambiciones. Su nombre era Papuchi.

• Sakalasbragas Ketelameto: Preciosa canción popular que el marginado friki oyó a un pirotécnico vasco, el joven Arnaldo Otegui, el cual cantaba a una doncella maketa de nombre Ana, y de apellido Obregón. El friki observa, parece aprender cosas que aun viendo Pokemon no sabía...
• No podrás dormir...: Esa misma noche, Pepe Perez y su acompañante asisten al acontecimiento más extraño que ojos humanos pueden contemplar: El estreno de un juego maduro de Nintendo. Una joven canta esta canción mientras trasnochan haciendo cola en las puertas del Media Markt.
• Es Hora de Manchar: Cualquier divorcio deja paso y sitio a una racha de visitas constantes a burdeles variopintos. Es la despedida de un hombre a su mujer, no es un adiós, es un "Hasta nunca, me voy a follar a todas tus amigas".
• Orgía Pagana: Jornada nº 11 en el camino. En Fachallolid acuden, al anochecer, a una celebración pagana en la que los 69 y las penetraciones anales, se mezclan con condenas hacia el precio de la PS3, la Falange y el deseo de sexo que padece el pueblo. ¡¡Castilla entera es nintendera!!
• El que quiera toquetear que toquetee: Pepe Perez al fin encuentra su camino y se sincera consigo mismo. Es bisexual, travesti y zoofílico, en una época en la que tiene que esconder sus sentimientos hacia la persona amada para no romper España. Esto hace que yo te plantee a ti, si hoy en pleno año 2007, no va siendo hora de que abandonemos la mentalidad de la Edad Media y volvamos a la griega. ¡Leónidas flower power!
• Los Renglones Perfectos de Chuck Norris: Encuentro del friki con un johny (un enfermo mental, como los de Jackass) el cual le dice al peregrino que si es verdad quien dice ser, que le devuelva la cordura de una patada giratoria.
• Culpie: Leyenda que cuentan en Despeñaperros acerca de una misteriosa dama que se aparece en el camino a todo aquel que tenga el misil alineado con las coordinadas objetivas.
• Tres Alegres Leones: A medida que transcurren los días, el melenudo friki se va sintiendo cada vez más interesado en lo que rodea a los humanos (amor, soledad, odio, deseo, amistad... Cosas que un friki jamas vió en los capítulos de Elfen Lied). Esta pequeña cantiga cantada por un rapero que va de profesional, hace que este sonría...
• La Costa del montamiento: Se encuentran cagando en un mar cercano a España, de una extensión sociocultural, y mientras lo hacen se dan cuenta que un delfin mamado, empieza ha beber de esa agua llena de mierda y muere el delfin...
• La Guarra Compaña: Los muertos a pajas regresan del otro lado. Alguien los ha llamado. El pijo observa y se pasa la mano por la espalda buscando su Zanpakutoh.
• Con Puro: Dice la leyenda que en la víspera de la noche del Día del Orgullo Friki, en el Monte donde nació Akira Toriyama, en un claro del bosque, se dan cita las meigas y preparan un brebaje ofreciéndoselo a "El Friki" el cual sonríe y fornica con ellas hasta el alba a cambio de 50 euros.
• Vergaroth: El tragador de clips Pepe Perez, mientras caga detrás de la maleza escucha estas palabras entre Vergaroth (el verdadero nombre del friki) y una preciosa prostiputa llamada "Mariá de Veintetetas".
• Coñisterra: A las puertas de Barbate y después de haber asesinado a Pepe Perez, Vergaroth el Anticristo tiene una conversación con su homónimo: El Monesvol. Más tarde y ya en el templo de Kamisama, a los pies de Dende deja su ofrenda: el cofre. En él y fruto de todo lo que ha visto y aprendido en el camino está lo que sin duda les atará a él para siempre: "Sony". Y como símbolo de su poder y del ansia del hombre de ir contra-natura, un Blu-Ray Disc.

[editar] Discografía

[editar] Vägo de Oz

• 1 - T'efollaré Contra'l Puré
• 2 - El sado
• 3 - Fuck Fukin Fuck
• 4 - Follúndula
• 5 - Lo que el viento masturbó
• 6 - Yonquis Go Away
• 7 - El Hijo del Reggaeton
• 8 - Puta, Perra, Lo que sea...
• 9 - Gimme Some Follin
• 10 - Vägo sin Oz
• 11 - La Puta
• 12 - El santo Pipe.

[editar] Jesús de Lavapies

Portada de este disco

• 1 - Fóllesis
• 2 - Jesus de Lavapies
• 3 - El Ángel Aostiao
• 4 - Al-pollandría
• 5 - El coño y la mamada
• 6 - Hasta que tu madre nos la mame
• 7 - La canción de Nacho Vidal
• 8 - Domingo de abanos
• 9 - Jiga esquimalesa
• 10 - El Desafinar de la puta de oscura
• 11 - Judas, llamado "Chupas"
• 12 - La Última Moña
• 13 - Mamadas
• 14 - El Fin del Casino

[editar] Vägo de Oz (la puta)

• 1 - El sado mamado
• 2 - T'efollare contra'l Cule
• 3 - El Hijo del Mamaton
• 4 - Follúndula
• 5 - Vägo de Oz

[editar] La Leyenda de la Escarcha

• 1 - En un motel...
• 2 - El Santo Pelotazo
• 3 - La Leyenda de la Escarcha
• 4 - Noche calahorrense
• 5 - Condones de latex
• 6 - Dime con quién fornicas
• 7 - Josemaritornes
• 8 - El Bálsamo de Fuagrás
• 9 - El Tacto
• 10 - La Ínsula de Gran Canaria
• 11 - El Templo del Cabrón
• 12 - RequiereM
• 13 - Ancha es mi polla

[editar] Coñisterra

• 1 - Follólogo
• 2 - Condonania
• 3 - La Cruz de Barbate
• 4 - La Danza pa' luego
• 5 - Hasta que el hígado aguante
• 6 - El Señor de los Chupillos
• 7 - Polla Blanda no cree en el Monstruo de Espaghetii Volador
• 8 - Sakalasbragas Ketelameto
• 9 - No podrás dormir...
• 10 - Es hora de Manchar
• 11 - Orgía Pagana
• 12 - El que quiera toquetear que toquetee
• 13 - Los Renglones Perfectos de Chuck Norris
• 14 - Culpie
• 15 - Tres Alegres Leones
• 16 - A Costa do Carallo
• 17 - La Guarra Compaña
• 18 - Con Puro
• 19 - Vergaroth
• 20 - CoñisTerra

[editar] Monstrua del Tortelinni flotador

• 1 - Abertura MDXX
• 2 - Monstrua
• 3 - La Corrida
• 4 - Miarma
• 5 - La Costa del Alboroto
• 6 - El vibrador de la noche Manos Libres
• 7 - La cosa de los dos elementos
• 8 - La Leyenda de la masturbona
• 9 - Van a colgar cojones
• 10 - El Atrapacachondas
• 11 - Si te vienes
• 12 - La Venganza de la Monstrua

[editar] Monstrua del Tortelinni Flotador II: La Voz Afónica

• 1 - Pollaverunt Coñus 6969
• 2 - La Voz Afónica
• 3 - Hazme un sitio entre tus piernas
• 4 - El Poema de la puta llorona
• 5 - El Callejón del puterío
• 6 - El Paseo de los que no mojan
• 7 - La Posada de los Tuertos
• 8 - Desde mi colchón
• 9 - En nombre de Chuck Norris
• 10 - Intuculo y Suculo
• 11 - Nachovidalus in Puticlub
• 12 - Pokemon empieza hoy
• 13 - El Principe del dulce pene
• 14 - Alqueagarre
• 15 - Hoy toca mojar churro
• 16 - No se, puede ser, tal vez, quiza, quien sabe (La Voz Afónica: Parte 2)
• 17 - La Cantata del que inventó el abrefacil

[editar] Fenomenos

• Disco 1
• 1 - Folla el Coxis de Histachava
• 2 - Hijo, Cometela y Comemela
• 3 - Paca Mama
• 4 - Follando Sobre Tí
• 5 - Donde la Polla Folle
• 6 - Gracias Puerca (Tributo a Pilín Corrido)
• 7 - Quijote a Sancho, Sancho a Quijote, Los Dos a Rocinante, Rocinante a Ellos (Palitos Chuecos)
• 8 - Josemaritornes (Agustoaquí, Feliz Hanuka Cojones)
• 9 - Condones de Latex (Agustoaquí, Feliz Hanuka Cojones)
• 10 - El Puto Que la Rosa (Introducido por La desa de los dos elemntos)

• Disco 2
• 1 - El Que Quiera Toquetear... (Sin tanta cursí flautita)
• 2 - Gay Intro Silver Dildo (Con Toto Pito)
• 3 - Strange Fuckin (Tributo a Irán Mother)
• 4 - Mole Loca Sobe (Tributo a Leg Centerín)
• 5 - Ancha Es Mi Polla (Metal Form)
• 6 - Conciencia Para Todos (Tributo a Cagón Cojo)
• 7 - Condones de Latex (Directo en la 1° Matanza de Rock, Machin)
• 8 - Coñisterra (Directo en La Ripera)
• 9 - El Desafinar de la Luna de Color (Directo en Meinco DS)
• 10 - Follando Sobre Tí (Directo en Meinco DS)

[editar] The Worse Oz

• Disco 1
• 1 - Condones de Latex V 2006.1
• 2 - La Costa del Alboroto
• 3 - Orgía Pagana
• 4 - La Danza Pa' Luego
• 5 - El Sado
• 6 - El Atrapacachondas
• 7 - La Desa de los dos Elementos
• 8 - El que quiera toquetear que toquetee
• 9 - Hoy toca mojar churro
• 10 - La posada de los Tuertos
• 11 - Nachovidalus in Puticlub
• 12 - Hasta que tu madre nos Separe V 2006.1
• 13 - Hasta que el higado aguante
• 14 - El Desafinar de la Luna de Color V 2006.1
• Disco 2
• 1 - Jesus de Lavapies V 2006.1
• 2 - Van A Colgar Cojones
• 3 - El Santo Pelotazo
• 4 - Condonania
• 5 - La Leyenda de la Escarcha
• 6 - Monstrua
• 7 - Josemaritornes
• 8 - El Paseo de los Que No Mojan
• 9 - Vergaroth
• 10 - RequiereM
• Disco 3: Fenomenos Repugnantes
• 1 - Lonches de Cojera
• 2 - Para El/Ella (El plagio)
• 3 - Brisa del Coño
• 4 - Por volver a Cogerte
• 5 - La Tanga de Elefante
• 6 - Domingo de Guarros (Por Juanmanolete)
• 7 - Jesus de Lavapies (Por Juanmanolete)
• 8 - El Ángel Aostiao (Por Juanmanolete)
• 9 - La Canción de Nacho Vidal (Por Juanmanolete)
• 10 - Al-pollandría (Por Juanmanolete)
• 11 - Mefolla la putae (Versión de Pujar La Ubre)
• 12 - Sueños Mojados (Por Si Solo)
• 13 - La Guarra (Versión de Jalapeño)
• 14 - Cum On Me (Versión de Oohh... Oohh)
• 15 - Como Una Fiera En La Cama (Versión Hoting)
• 16 - Hasta Nunca Putinea (Del Cementerio de los Pechos Marchitos)

[editar] El pueblito de los arbustos

• 1 - Las entrañas de la selva negra
• 2 - El pueblito de los arbustos
• 3 - Mi apellido es Punk
• 4 - El rinconcillo de los sentí Dos
• 5 - Deja de llorar (Pinche nenita de mierda)
• 6 - La rola de las fantasías sexuales
• 7 - Y ahora me voy a quedar aqí (Reggaetoneira)
• 8 - Puta vacía (4 minutos de silencio)
• 9 - Folla el coxis de mi culo
• 10 - No queda sino batir los huevos
• 11 - Contigo es puro sexo (Parte 69)
• 12 - Si molesto, ven y dimelo en mi cara hijo de tu p...
• 13 - Las entrañas de la selva negra (otra vez!!)

[editar] Proximos Discos

Se cree que su siguiente disco se llamará: "GAIA III: Txus strikes back". Contendrá una canción llamada "bailad el chiki chiki cabrones¡¡¡¡¡"

A parte de eso, harán en el medio de Gaia II y Gaia III un Gaia II y ½,un disco del que se rumorea que será otra mierda enorme la participación de grupos de renombre como Anarkía Tropical, Amar Azul, Ráfaga, y Pulentos (Fuente: La weona del S.Q.P.; sí,esa, la guatona de lentes)

Según el último comunicado de Txus, debido a que ya no quedan grupos existentes en la Tierra cuyas canciones puedan ser asesinadas sin piedad mientras en su lecho de muerte un gilipollas con ricitos largos y un rubio con una flauta en el culo vomitan encima versionadas, el grupo Vägo de Oz se dedicará a ponerle letra y melodía céltica a todas las canciones de los combates de Final Fantasy, las quien sabe cuantas sinfonías de Beethoven, además de cambiar la letra de canciones de Panda y RBD.