Método científico

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Si tienes los dedos libres, puedes ir k te kalle fran!!!!.
Los vecinos estarán felices y puede que hasta te den una medalla.

Es una serie de pasos sencillos que aseguran alcanzar la verdad verdadera, absoluta, precisa, realista, perfecta, excelentísima, irrefutable, exacta, total, infinita e incuestionable de modo que cualquiera que se atreva a criticar tales resultados correrá el riesgo de ser obligado a usar un cono que diga “burro” y vivirá su patética existencia como el idiota del pueblo o algo peor. Siendo que gracias al método científico se ha demostrado que el método científico es absolutamente correcto, lo cual es cierto porque el método científico dice que si un hecho es demostrado por el método científico entonces según el método científico es científicamente correcto por el método científico, entonces el método científico es absolutamente correcto y por ende los ignorantes no tienen derecho a criticarlo nunca.

Ali-G

Si cuestionas el metodo científico, k te kalle fran!!!!!.

[editar] Nacimiento del método científico

fue en un principio, el conocimiento era estudiado por los filósofos griegos que sólo asumían un hecho cuando la razón imparcial, lógica y rigurosa no podía refutarlos (o cuando eso venía directamente de sus cojones) o simplemente cuando Aristóteles daba su aprobación. Por ende, si Aristóteles decía que los cuerpos más pesados caían primero, pues los objetos más pesados caían primero. Si Aristóteles decía que la Tierra era plana, pues la Tierra era plana. Si Aristóteles decía que <inserta tu nombre aquí> debía agacharse para recoger el jabón, pues <inserta tu nombre aquí> enseguida se agachaba y recogía el jabón. Después de muchas duchas con Aristóteles, los griegos quedaron convencidos de su gran sabiduría, y el método aristotélico quedó intacto durante el paso de los siglos, impulsando saltos enormes a la ciencia y produciendo avances científicos transcendentales en la era siguiente: la Edad media donde la Humanidad avanzó vertiginosamente ideando muchos geniales inventos como el feudalismo... o también..... A ver... Eeehmm... Mmmm…... La peste negra... Esto, aquello... ¡En fin, muchísimas cosas!

Pasaron los siglos, y como Aristóteles y sus duchas habían acabado hacía mucho, mucho tiempo, se necesitó de un nuevo método para decidir quién tenía razón entre dos bandos de opinión contraria sin acudir a métodos tan poco decorosos como la ruleta rusa. Como esto no es Wikipedia no es necesario entrar en detalles, así que digamos que algún ilustre desconocido inventó el método científico y todos vivieron por siempre felices y comieron perdices.

Darth Bene

Si no fuera por el método científico, este tío dominaría a los gilipollas del mundo y por ende no podrías comer carne los viernes.

[editar] El método científico en sí

En realidad no se trata de un único procedimiento, más bien son múltiples métodos que se acomodan a cada ciencia. En esta ocasión mostraremos de qué manera utilizaríamos tales métodos para demostrar de una vez por todas que Margarito Valdéz alias <inserta tu nombre aquí> es gay.

[editar] Método empírico directo

Consiste en observar pequeños detalles del fenómeno en cuestión que nunca antes nadie se había percatado por no haber existido alguien lo suficientemente ocioso para tomarse la molestia de señalarlo antes de nosotros y después inventar una teoría demente que explicara todos esos detalles. Darwin, observando que tenemos una cabeza, dos ojos y una nariz al igual que los monos, demostró que evolucionamos de ellos. En nuestro caso podemos observar que Margarito Valdéz colecciona peluches y su hobby es acariciar gatitos; por lo tanto sólo puede ser gay, o de lo contrario se produciría una singularidad que contradeciría al propio espacio-tiempo y destruiría el universo.

[editar] Método empírico indirecto

Consiste en observar al fenómeno con aparatos y técnicas sofisticadas que nos permitan observar al fenómeno más allá de las limitaciones de los sentidos. Utilizando un microscopio, el urólogo de George Bush demostró que éste poseía miembro viril. En nuestro caso detectaríamos con los rayos X que Margarito Valdéz utiliza ropa interior del sexo opuesto, y por lo tanto es gay.

[editar] Método Áureo

Es el método más utilizado por la NASA o por cualquier organismo de índole Yanki. Consiste en gastar la mayor cantidad posible de dinero u oro antes de afirmar sus conclusiones científicas, ni siquiera interesa si se gasta ese dinero en el estudio en sí, uno hasta puede usar ese dinero para irse de parrandas. Lo único que interesa es que el periódico diga que después de gastar 50000000 millones de leros has llegado a la conclusión que Margarito Valdéz es gay.

[editar] Método experimental

Consiste en exponer al fenómeno a situaciones completamente absurdas y artificiales para buscar un comportamiento que confirme nuestras locas suposiciones. En nuestro caso podríamos llevar a Margarito Valdéz a un bar gay para ver cómo afloran y surgen sus instintos reprimidos.

[editar] Método gráfico

Consiste en conseguir una buena foto o vídeo que confirme la existencia del fenómeno. Gracias a este método se determinó la existencia del yeti, el chupacabras, las ecuaciones de segundo grado y el gas invisible. En nuestro caso nos basta usar paint para alterar fotos de Margarito Valdéz que le muestren besándose con Eminem, o mejor aún: pedir fotos íntimas de forma amable a su amante gay.

[editar] Método populis idea

Consiste en realizar una encuesta y exaltar como científicamente verdadera a la opinión apoyada por la mayoría. Nadie se atreverá a cuestionar tus conclusiones, porque eso implicaría reconocer la incuestionable ignorancia del vulgo dispuesto a lincharte en cualquier momento si confirmas dicha ignorancia. En nuestro caso fácilmente las encuestas dirán que Margarito Valdéz es gay, porque al menos así opina la mayoría de las personas (si es que no todas)

[editar] Método matemático

Una buena forma de que el mundo considere ciertas tus teorías sin que se cuestione demasiado su certeza es llenando tus publicaciones de fórmulas y ecuaciones matemáticas pesadas y sin sentido. Nadie importante las entenderá, y aquellos que las entiendan, seguro que serán una manga de frikis cuya opinión a nadie interesa. En nuestro caso digamos que Margarito Valdéz es una persona guay:

Celula

Gracias al metodo cientifico sabemos de que se compone la sopa de verduras.

X = Margarito Valdéz = GUAY

Sea:

U = Unidad de medida gay

Para saber que tan Gay es Margarito Valdéz debemos dividir X entre la Unidad de medida Gay:

X/U = GUAY/U = GAY

[editar] Complementos del método científico

Aunque el método científico sea todopoderoso, omnisciente y omnipresente, a veces su simple uso no es suficiente para que tus descubrimientos científicos sean reconocidos como tales ante la evaluacion inicial de los especialistas de los congresos, divulgadores científicos y revistas cientificas que generalmente son unos tíos más pesaos que un enorme piercing de plomo en los pezones. Además, es necesario adjuntar otros elementos, y no hablamos de bibliografías de otros trabajos que te apoyen, ni mucho menos de tu currículo que demuestre lo empollón que eres y cuánto desperdiciaste tu vida en estupideces (estudio y trabajo). Más bien nunca subestimes el impulso que daría a tu trabajo el enviarlo junto a un buen fajo de billetes o por lo menos la foto de tu hermana en bikini. ¿Cómo crees que algún científico pudo convencer una vez a la Humanidad de que el jugo de mono previene el cáncer, y de que la deliciosa, exquisita cerveza es mala para la salud?

[editar] Detractores del método científico

Mr-x

Este método puede dilucidar todo menos el nombre de quién te robo la billetera, lo sentimos...

El principal detractor del método científico es la Iglesia Católica, que considera que las alocadas y estúpidas teorías evolucionistas y cosmologicas no llegan ni a los tobillos de una idea tan razonable, lógica, realista, racional y elegante como el génesis y sus afirmaciones de que todo el universo conocido y por conocer se creó en 6 días. Pese a esa férrea oposición, los científicos y sus métodos finalmente han convencido al mundo señalando que si no fuera por un medio tan maravilloso como el método científico no se tendría el conocimiento para que la NASA fabrique cohetes que nunca explotan, para que Boing venda aviones que nunca caen, que Microsoft desarrolle ventanas que nunca se traban, que existan muñecas inflables que nunca se pinchen, etc.

[editar] Cuestiones fuera del alcance del método científico

El método científico NO sirve para:

  • Conseguir fama (el único científico conocido es Einstein, los demás científicos no son conocidos ni por sus respectivas madres).
  • Conseguir dinero (los científicos se mueren de hambre; mejor te dedicas al contrabando).
  • Conseguir poder (para eso mejor consigue dinero).
  • Conseguir mujeres (para eso mejor consigue fama, dinero y poder).
  • Conseguir conocimiento (para ello mejor ve a la biblioteca... ¡empollón!).
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