Manchester United

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€$t€ arit¢u₤ø fu€ €$¢ritø pør un ¢apitali$ta
Por lo que, su objetivo no es hacerte reir sino explotarte y hacerte trabajar como mula.
Que Dios bendiga Norteamerica y el resto que se joda.

Manchester de Unare

"The 'ed Devils"

" We a'e the 'ed devils, Chelsea is the wo'st"

Nombre completo

Manchester Desunited Football Club

Creación

1878 antes de Chuck Norris

Liga

Fa Premiership -> BM (Brokeback Mountain Contributions)

Presidente

Desconocidamente Desconocido

Entrenador

El viejo mascachicles Sith Alex Ferguson

Año de fundación

1910

Estadio

Old 'Trafford' Capacidad...Todos los gordos ingleses que entren

Posición

Los mejores de toda su liga

Ayyy me tocaron el culo!

— Cristiano Ronaldo en algun lugar del planeta

Yo jamás he usado drogas, las drogas me han usado a mí"
— "Lios" Ferdinand sobre su suspensión

El Manchester United es el mejor club de football de la Inglaterra nueva, proveniente de la ciudad de Manchester, como decía la tía Merche. El club ha sido uno de los más mafiosos del país, habiendo ganado la FA Premier League en 16 ocasiones, la FA Cup en 11 (con mafia, desde luego), la Copa de la Liga y la Liga de Campeones de la UEFA en 2 ocasiones con un árbitro ~~sobornado~~ algo despistado, además de ~~el premio de consolación~~ la Copa de la UEFA. El club ha contado con la asistencia de los viejos más vagos y feos de toda Europa. Recientes estudios y censos muestran una elevada cifra de viciosos sin vida propia, que se dedican a echar a perder esta poderosa nación, haciendo mariconadas en las calles y creyéndose héroes de la patria, que sin lugar a dudas son blasfemias... por eso decidieron clausurarles el estadio, cosa que finalmente no pudo llevarse a cabo gracias a la intervención oportuna de Pinocho, el "niño" de madera, que una vez más, salvó el pellejo de este equipo.

[editar] Origen

Aunque no lo parezca, los orígenes de este club son históricos, relatan que un día unos unos tipos acabaron ebrios y empezaron a hacer apuestas estúpidas pero divertidas. Una de ellas fue jugar desnudos al fútbol en la calle, en eso se encontraron con gente de mal vivir y estos decidieron abusar descaradamente de sus humanidades. Como la gente del bar Chester era relativamente brava, decidieron enfrentarse en pelotas, y comenzó una de las batallas campales más grandes de todos los tiempos, mejor incluso que las de Bolivia.

Aparentemente, los hombres del bar acabaron degollando sin piedad a los vándalos y se dieron a la fuga. La policía llegó en un rato y preguntó quiénes habían sido los causantes, y un moribundo vándalo polaco, colado entre los ingleses, respondió: Man!... Chesssster's sss...de...de...ss...unidoss! (queriendo decir: ¡Tío! Los del bar Chester Unidos"). Los policias clausuraron el bar y se llevaron al primer idiota que vieron, en este caso el tabernero, por cómplice del asesinato. Luego pusieron un cartel que decía "Manchester DesUnited did this", como lavándose las manos. De ahí unos tíos alcohólicos decidieron dedicarse al fútbol, tras la clausura de su bar preferido y nombraron a su grupo Manchester Desunited para recordar que se vengarían algún día de los causantes de esa desgracia. Estos tíos se unieron con Jenrry I y con unas cuantas libras entraron a la Fa Liga del Leoncito Gay, donde salieron campeones. En esos entonces el fútbol estaba en decadencia por culpa de las invasiones de Voldemort y sus mortífagos.

[editar] La edad decadente de 1900

El grupo de tíos ya estaba bastante mayor para ser realista y lamentablemente era casi imposible que jugasen en esas condiciones. Además su capitán, acabó en estado vegetal después de una patada recibida de su borracho entrenador, que se había olvidado que la goleada 9-0 era sólo un simple partido amistoso (desde luego, pagó un impuesto a la familia de la víctima: TSI 0.99 %), lo cual llevó a todos ~~a la mierda~~ a una época de ligera crisis, sexo, drogas, peluquines y muchas cosas más. Los jugadores, que habían firmado un contrato con el "Club", tuvieron que dar la cara, entregando sus casas y cosas que ellos consideraban valiosas, pero nada de esto pudo con la gran deuda. Por otra parte, el portero decidió irse de vacaciones a la antigua civilizacion del Perú (ya independiente) y aprender de la cultura Moche a ver si haciendo huacos retrato podía hacerse rico. Lamentablemente al visitar la ciudad de Cuzco murió de soroche y sus restos fueron enviados de vuelta a Inglaterra. La mitad del equipo había desaparecido de este mundo a causa de la depresión que se sentía al ver que su equipo triunfador se desvaneciera de un momento a otro. Para estimular el drama, dos sujetos murieron atragantados comiendo malvaviscos, he ahí el porqué de la prohibición de estos dulces tan peligrosos y mordaces... sin lugar a dudas, este era el fin de un ~~gran~~ equipo.

Pero un rayo de luz iluminó el camino de los tíos, cuando se fueron de excursión al campo y se encontraron con Jorgen von Estrangulo y les concedió un deseo...vosotros ya sabeis cuál es. El equipo volvió a tener ingresos y con eso compraron a jóvenes talentos como Ringo Starr, Rikitosso y otros ~~idiotas~~ que necesitaban alimentarse y hacer algo por sus vidas.

[editar] De ahí en adelante...

Eric Cantoná, dando lecciones de jew-jitsu a la hinchada local.

El equipo comenzó a entrenar cada vez más, en el sentido que ponía a nuevos juveniles a competir más que los titulares. Tenían en mente campeonar manteniendo su virginidad, puesto que el Liverpool había hecho un tratado con los elfos de Wirewood y el Arsenal llevó a unos cuantos esclavos de las exóticas selvas para reforzar al equipo, aunque lamentablemente su suerte no fue muy buena ya que los cuatro esclavos terminaron por comerse a cinco jugadores y al último lo dejaron paralítico. Un señor bien feo llamado Busby los empezó a entrenar usando técnicas un poco arcaicas y dominio mental de balón. Luego de unas temporadas, el equipo lo botó a patadas ya que por su culpa casi descienden a 2da división (se dice que lo vieron años después trabajando en un circo de Leeds).

Luego un tío muy buena onda llamado Bobby Charlton llegó dando buenas ganancias al equipo, algunos dicen que tenía un serio problema de olor de pies, sin embargo metía y metía goles. En 1974, el Manchester Desunited descendió ~~jajaja~~ y todos los jugadores sufrieron una seria bajada de moral, a Ron Atkinson su querida novia lo dejó, por lo que empezó a ~~cagarla~~ malograr las estrategias del equipo y todo eso llevó a que lo botaran en la siguiente temporada.

Luego un tipo muy simpático llegaría años después a manejar este club, el hombre era Alex Ferguson. Y en su reinado satánico decidió mandar ~~al carajo~~ muy lejos a todos sus juveniles y retomar el entrenamiento de los titulares, que al fin y al cabo, eran los verdadereos "Diablillos Rojos". La prensa le tiró huevos a Ferguson el día de su cumpleaños, pero algunos le gritaban y exijían el por qué de la venta de algunos jugadores pieza. Luego de un tiempo él puso a unos tipejos aparentemente inútiles llamados David Beckham, Eric Cantoná, Gary Neville, Phil Neville y Paul Scholes.

[editar] Más lubricación de mala suerte

Ruud Van Nistelrooy, tan estimulante como siempre

El club en sí ya tenía bastante dinero. El único problema era que el equipo empezó a decaer, cuando ~~el pastrulo de~~ "Lios" Ferdinand empezó a drogarse y metía muchos goles sorprendentemente...Lo suspendieron por 8 meses en los cuales el Manchester se quedó sin defensa central. Ni bien pasa un mes, Garry Neville termina noqueado en un partido contra el West Ham y no pudo jugar por unas cuantas fechas. El goleador con la papa más grande de la historia del club (Ruud Van Nistelrooy), también termina lesionado en un partido contra el Chelsea, ~~el papichulo~~ Ferreira le habría metido pie y se cayó al suelo, y aparentemente le dolió. Por otro lado, el traidor de Roy Keane se fue al Celtic de Escocia y dejó abandonado al Manchester que ya en ese entonces habría sido considerado uno de los equipos más salados de Inglaterra. Para estimular la desgracia, el Benfica les metió una patada en el trasero a todos los miembros del equipo, y así evitando que pasen a la Liga de Campeones de la Uefa. Pero la llegada de Cristiano Lloronaldo los ayudaría a levantar su hundida moral, ya que el recién ascendido Wigan Athletic, incluso habría vencido al equipo 2-0. Era una desgracia el panorama, aparentemente. Hasta que en el 2007, lograron ~~por fin~~ ganar la Premier League y pasar al mejor equipo de Inglaterra por unos cuantos miserables puntos. Congratulations!

[editar] Campaña 07/08'

El inicio de la temporada fue una mierda, no lograron nada bueno y el Manchester City los derrotó. Pero el camino de la felicidad regresaría, y no sería por las manos de Ronaldo ~~con sus 40 goles~~, ni por los pies del fabuloso Wayne Rooney, sino por la llegada de Carlitos jorobado' Tévez. O al menos, eso es lo que cuentan los mismos periódicos argentinos que dieron por ganada la Guerra de las Malvinas.

Finalmente, el Manchester alcanzó el primer puesto en la clasificación, y ahora no se la quita ni Chuck ni los pitufos esos de Stamford Bridge. Acto seguido, tras apalear al Ejército Nacional de Liberación de Catalunya, pisotearon de nuevo a los pitufos en la gran final y se proclamaron Campeones de Europa, desplegando un ~~soborno~~ juego espectacular.