Manuscrito Voynich

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Criptógrafo tras leer el manuscrito
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Dios respondiendo al criptógrafo
Cita3.pngLha 'puhäTha mhaDrë kCe TeHe pahR'iöCita4.png
Manuscrito Voynich, fragmento

El Manuscrito Voynich es un libro escrito hace quien sabe cuantos años por un autor anónimo en un alfabeto no identificado, en un idioma incomprensible ¡Y con mala caligrafía! que ha sido reconocido como la causa del 97% de los suicidios entre lingüistas. El manuscrito ha sido numerosamente escudriñado por cientos de criptógrafos, lingüistas y las personas que revisan los errores ortográficos en el directorio telefónico sin éxito hasta ahora. Los oficiales NaziGrammar de Internet lo consideran la peor obra jamás escrita en la Historia de la humanidad.

[editar] Descubrimiento

En un oscuro bar en el centro del imperio Otomano, el famoso especialista en literatura inútil Wilfrid M. Voynich sintió que la naturaleza estaba presionando su tracto intestinal, por lo que acudió al baño del lugar. Tras pasar junto a un vendedor de huérfanos y un puesto de embutidos, logró llegar al inodoro, donde tras liberar su colon vislumbró algunos extraños caracteres en el papel higiénico. Tras usar un par de paginas para limpiarse su parte trasera, el lingüista metió el libro en su equipaje y compró a uno de los huérfanos en venta para que lo llevara por él, y evitar así un arresto por tráfico de papel higiénico de carácter histórico.


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menos seria y verídica, Wikipedia
tiene un artículo sobre:
Manuscrito Voynich

El montón de pergaminos mal engrapados fue llevado de aquí para allá para ver si encontraban algún criptógrafo que lograra entender de qué demonios estaba hablando el maldito libro. Tras entrevistar al propietario del bar, al hombre que lavaba los inodoros y a un par de prostitutas que prestaban sus servicios tras el lavamanos, ninguno supo responder por qué ese antiguo libro era usado como papel higiénico en lugar de las tradicionales copias del génesis bíblico que se usaban en los baños de los bares otomanos.

Tras esto, los estudiosos se dedicaron a inventar teorías sobre su escritura para poder seguir cobrando los fondos para sus investigaciones. Los primeros investigadores dijeron que su autor era Roger Bacon, quien supuestamente perdía el tiempo con tonterías de este estilo; claramente esto sólo lo dijeron para que les pagaran un viaje a Inglaterra y así "estudiar" el hogar del hombre mientras pedían “información” a algunas prostituta británicas. Al final, como era de esperar, no consiguieron ninguna información, pero sí una buena enfermedad venérea.

[editar] Teorías acerca de su propósito

[editar] Herbario

La primera sección contiene una amplia gama de bocetos con plantas como la amapola, la cannabis sativa y la erythroxylum coca las cuales han brindado una de las más importantes pistas para la investigación; esto ha generado la teoría de que el autor estaba drogado e hizo un montón de garabatos. La teoría fue descartada cuando los investigadores se percataron de que, de haber sido usuario de semejantes plantas, encontraríamos dibujos de elefantes rosas y a Jimmy Hendrix volando sobre un unicornio emplumado en lugar de dibujos detallados de las plantas. Por esto los investigadores creen que es más probable que el autor la vendiera en lugar de usarla.

[editar] Edición renacentista de Playboy

Además de los dibujos de plantas, el libro contiene una serie de ilustraciones de mujeres desnudas bañándose (es en serio), por lo que se ha indicado que pudo ser una versión renacentista de Playboy distribuida libremente entre la Inglaterra de Bacon o en la imaginaria frontera entre el Imperio Otomano y Austro Hungría (¿Tantas tonterías no resultan confusas?). Como era de esperarse, en el libro se deja correctamente plasmada la fascinación con las gordas que sufrían los renacentistas europeos, por lo cual esta teoría tiene sus seguidores en el campo de la pornología lingüística. Sin embargo, el hecho de que el libro contenga tantas palabras hace que muchos duden del carácter estrictamente pornográfico de las imágenes e indique que cumplían con la función de permitirle al lector echarse un pajazo en caso de que se aburriera de leer tanto; aunque otros afirman que simplemente se trata de una novela erótica. También hay quienes sostienen que todo el palabrerío fue colocado para justificar la lectura de pornografía por parte de las clases cultas aduciendo que, además de las imágenes, "los artículos son muy interesantes".

[editar] Libro de astronomía

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Esto puede ser un platillo volador o el dibujo de un niño de 5 años.

A pesar de que las intenciones pseudomasturbativas de las imágenes de gordas bañándose tienen por finalidad tan solo a un pajazo esporádico, el resto del libro podría estar dedicado a un tema más o menos serio. Una de las propuestas de los puritanos que se niegan a aceptar que el tipo estaba drogado es que se trata de un libro de astronomía. Esto es fácil de sostener pues, como en aquel tiempo los conocimientos astronómicos eran mas pequeños que el miembro de un infante japonés, cualquier garabato bien podía ser un plano estelar. Entre tales garabatos es posible encontrar un par de círculos que algunos interpretan como diagramas de supernovas o tetas de alienígenas (reforzando la teoría de la revista porno). Esto ha hecho pensar a los investigadores que todo es, o bien un reverendo sinsentido, o un libro de física. De hecho, ambas cosas son más o menos la misma cosa.

[editar] El lenguaje

El lenguaje usado en el libro fue bautizado Voynichés, y es la lengua oficial de aproximadamente 25 países de Oceanía y Asia oriental. Lamentablemente, los ciudadanos de tales países no entienden una sola palabra de lo que dicen, por lo que se limitan a golpearse unos a otros intentando ver si los demás entienden lo que desean decir, aún si sea por las malas. Para evitar toda esa estúpida e innecesaria pero graciosa violencia, los criptógrafos se esfuerza por decodificar el manuscrito.

[editar] Leguaje artificial absurdo

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El lenguaje del manuscrito es indescifrable.

Esta teoría afirma que el idioma empleado en el manuscrito es solo un montón de palabras inventadas por un aficionado al lenguaje élfico de El señor de los anillos; según los estudiosos, la estructura de las palabras y la presencia de imágenes para un pajazo esporádico revelan un origen Friki. Según esta teoría, los criptógrafos están bastante jodidos, pues averiguar un idioma que nadie entiende -y menos un tipo muerto desde hace más de 500 años- es un pasatiempo bastante molesto y que puede resultar poco provechoso.

[editar] Lengua natural muy jodida

Según algunos criptógrafos que le tienen mucha rabia a los pendejos de la lengua artificial (son como los tipos malos del colegio que le roban la merienda a los compañeros), el manuscrito está escrito en un idioma raro de una de esas tribus que a nadie le importan en la mitad de África, Asia u otro de esos montones de tierra sin importancia que la gente llama continentes. Según estos estudiosos, el manuscrito fue escrito por un aborigen en taparrabos que decidió hacer un montón de garabatos sin importancia junto a su lista de compras. Esta teoría deja sin responder porqué el autor compartía la misma fascinación con las gordas que los europeos.

[editar] Fraude

En medio de su frustración, la mitad de los criptógrafos dijo "Es un maldito fraude: ya dejen de joder con eso." Sin embargo, aquellos estudiosos interesados más en seguir cobrando fondos de investigación, se han mostrado reacios a dejar de obtener los ingresos para pagar su hipoteca y se niegan a aceptarlo. Durante la década de los ochenta se realizó un experimento: a un niño de dos años se le dejó un lápiz para colorear y un montón de papel. En cinco minutos había hecho una replica del manuscrito. Muchos lo interpretaron como evidencia de que el manuscrito era un fraude y otros se dedicaron a torturar al niño para sacarle la información de cómo lo hizo.

[editar] Influencia

A lo largo de la historia el manuscrito ha sido para la criptografía lo que el Santo Grial para la arqueología, y lo que es Hugh Hefner para una prostituta. Ha sido el dolor de cabeza, motivo de suicidio y portavasos para miles de lingüistas que seguramente nunca sabrán qué dice....

Esperen… ¡Lo descifré! dice: "Tonto-el-que-lo-lea" Mierda.

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